Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась с моим знакомым Алексеем, которого я довольно хорошо знаю, в достоверность верю, а вы судите сами. В качестве преамбулы замечу, что Алексей - тихий вежливый человек, в очках, субтильного телосложения. Теперь собственно история. 5 ноября (День спецназа ГРУ, если кто не знает) едет Леша за рулем своей праворукой старенькой Мазды по трассе мимо места постоянной дислокации одной из бригад. Едет, как обычно, небыстро. На обочине - кафе типа "шалман", в котором, как оказалось позднее, и отмечали свой праздник доблестные офицеры и прапорщики вышеупомянутой элитной части. Вдруг из кустов прямо под колеса Мазды выпрыгивает тело в камуфляже. Визг тормозов, глухой удар о машину, а затем - тошнотворный звук падения тела на асфальт. Алексей выпрыгивает из машины - тело неподвижно лежит перед капотом, из тела выскочил табельный пистолет Макарова, проехал по асфальту метра 4, и теперь лежит посреди дороги. Ситуация... Что делать в первую очередь? Надо ментов вызывать, скорую, да еще огнестрельное оружие охранять до прибытия. Короче, встал наш Леша над пистолетом, и по мобильному накручивает, службы вызывает. Тут на визг тормозов из шалмана вываливает толпа отмечавших... Немая сцена. - Колю убили! - крикнул кто-то, и вся эта орава начинает... ДРАТЬСЯ МЕЖДУ СОБОЙ ЗА ПРАВО УБИТЬ Алексея. Никогда еще не бежал он так быстро навстречу патрульной машине ДПС, которая случайно проезжала мимо! Закончилось все благополучно. Пока менты разбирались, что почем, сбитое "тело" поднялось на ноги, отряхнулось, послало всех на три буквы, засунуло пистолет в карман и потихоньку слиняло домой - видно, Леша все-таки успел оттормозиться. Нет тела - нет протокола. Лично мне больше всего запомнилась фраза Алексея: - Стою я над пистолетом, тут десантура дерется за право убить меня, а я думаю: вот сейчас возьму этот пистолет, и... ЗАСТРЕЛЮСЬ!
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ! Маршрутка хохотала до конечной остановки…
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал? - Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
Не моё, но история прикольная-решил рассказать. От первого лица. Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу-дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова-протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так-бесконечно. Спрашиваю у мамы-откуда это? "Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину-огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет-покоя никому нет". А надо сказать этот Витька-местный бандюган. Качёк тот ещё-под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче-управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка-не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки как то-лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же-родители то здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью. Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть-значит, Витька уехал. Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк-по периметру, саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и тоже самое проделал с дверью подъезда. Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели-именно так я и поступал, каждый день приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у двери подъезда. Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше-мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрса всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. пёс то не дурак-он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери... Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать в детской песочнице, в смысле-насрал. Но Витька решил видимо просто вывести пса погулять и дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили-пёс что есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и... Правильно-снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя! Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой-сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю-я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда... Вобщем, помучавшись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. Таким вот образом я избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике-так, на всякий случай, вдруг-ещё кто то решит завести шумную неспокойную собачку...
Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма. Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio. На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна + Сергей = любовь". Всё стильно и красиво. За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь. Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики. Получается из этого уравнения, что Андрей=0? Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".
Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то, чем надо восхищаться в той стране. Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил. Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому: Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся, если ничего не найдешь. Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил 10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на перемещение вне пределов камеры, куда его определяли. Вот такая история-близнец.
Преамбула №1. У РЖД никому не нужная акция: с 1 сентября для студентов - 50% скидка на верхние места в купе.
Преамбула №2. Путин и Медведев уже устали постоянно напоминать нашей Калининградской области, что это обычный субъект РФ, а не спецрегион российско-европейской интеграции с особыми правами (лично я считаю что они в этом абсолютно правы).
И тут ура! халява реализуется! - нужно нам с женой (оба студенты) ехать на поезде в Смоленск. **й, штанга! Акция действует для всех регионов, кроме Калининградской области!
Город Пермь. Там стояло наше судно довольно долго, а посему экипаж мотался по городу и всё такое. Пошли и мы с другом на городской узел связи позвонить мамам-папам. Сотовых тогда ещё не изобрели, 1986 год был. У родителей моего друга телефона дома не было, но был телефон у соседей, посему он звонил соседям, а они приглашали его родителей поговорить с сыном по телефону. Звонит он и соседи приглашают к телефону его бабулю, поскольку родители то ли с работы не пришли то ли вышли куда. Ну поговорил он с бабулей, говорит: "Ну ладно, ба, я позже позвоню, с родителями поболтаю." Мне после разговора говорит: "Не понял я что-то, что-то она всё охала и ахала." Через некоторое время мой друг позвонил снова, родители были уже дома и соседи пригласили к телефону маму моего товарища. Как рассказал друг после разговора мама билась в истерике, кричала и спрашивала: "Почему, за что и как так вышло, сыночек мой дорогой!!!????" Друг пытался вставить хоть слово и говорил, что всё хорошо и не мог понять что же так расстроило его мать. Когда мама дала наконец возможность моему другу говорить, он ей сообщил, что у него всё хорошо и мы стоим под погрузкой в порту города Перми. Мама же говорит, что бабуля, а она - глуховата, рассказала ей буквально следующее: "Звонил Саня из тюрьмы (ну глуховата же, Саня-то сказал, что из Перми)! Когда я его спросила о том, как же он туда попал, то он ответил: "Да как, плыл, плыл, да вот приплыл." А когда я его спросила о том, сколько ж ты уже там, он сказал, что вот уже несколько дней. Внучек сказал, что позже перезвонит, разве из тюрьмы звонят?" За те часы между разговором бабушки и родителей и вторым звонком моего друга, родителей чуть удар не хватил, естественно. А бабуля в общем-то пережила известие о том, что внук в тюрьме, легче всех, ну поохала, вот что значит их поколение много чего повидало.
Старуха. Почти по Хармсу! Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице. Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг". Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все, думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? - Да меня по дороге ограбили! - Ты его запомнил?! - Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего. Как он меня благодарил!!! :-)
Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины, увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и готовятся к восстанию!
Сижу в аптеке. Рядом присел дед, вынул мобильник и в него с ходу: - Ну и дура ж ты! Я говорю, ну и дура же! Кто так записки "что купить" составляет. Написала, главное: "хлеб, сосиски, салицил". Я весь магазин обегал, нигде этого салицила нет, и не знают, когда будет. Это хорошо одна продавщица сообразила меня в аптеку направить, а то так бы и ходил. Всё. Всё, говорю, дура, очередь подходит, покупаю тебе салицил этот.
Объявление. Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит адъютант императора и тихо говорит: - Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне мундира...
Откровение дня. Игорь Левитин, министр транспорта РФ, собрав журналистов, поведал им о перспективе платных автодорог в России": "Вообще-то за качество принято платить. Что вы спросили?.. Нет, я сказал вообще, а не о платных дорогах. Применительно к платным дорогам оплачивается километраж".
Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.
А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков, забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и доставили в Тунис.
А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство, оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены. Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского полковника.
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не будут...
Подобно незабвенному Паниковскому, я не люблю скопления большого количества честных людей в одном месте. Особенно когда все они на меня уставились. Но на днях пришлось оказаться на сцене в забавной роли. Подкатил юбилей моей конторы, я пригласил нешуточных гостей и взялся из уважения к ним за перевод юбилейных речей. Часть перевода выпала на партнёршу-американку – она заявила, что хорошо говорит по-русски. Её план заключался в том, чтобы сидя на сцене посреди своей делегации, переводить им втихую без микрофона русские речи, чтобы не сбивать настроение юбиляров и не удваивать время церемонии. Так и решили.
Когда я оказался на сцене под софитами, я ей позавидовал. Вроде говорю по-английски, но всё ведь без бумажки – если не пойму чего, половина зала ехидно хмыкнет. Поэтому когда после английской речи подошла русская, я с облегчением глянул на Мюриел – теперь её черед отдуваться. А Мюриел сидела молча и жалобно хлопала глазами! Вокруг восседало её англоязычное начальство и смотрело на неё с укором – типа, хреновый у тебя всё-таки русский. Подождав немного, я покинул микрофон и принялся спасать ситуацию - сел на кресло, освободившееся от очередного выступающего, и сам принялся за тихий перевод. Мюриел страдальчески улыбнулась, оправилась и стала всё-таки переводить со своего края. Но как-то хреново и местами. Да ещё и перевирая нещадно. Отдельные фразы её перевода, до меня долетавшие, приводили в бешенство – ясно было, что русского языка этот человек не знает совершенно. Каюсь, я тоже посмотрел на неё с упрёком. А каюсь потому, что всё оказалось просто – в ушах у очаровательной Мюриел были слуховые аппараты, которые от наших микрофонов резонировали. А без них она ни хрена не слышала. В ушах её стоял неописуемый свист, но она старалась улыбаться и переводила как могла. Потому что обещала. Стыдно после этой церемонии было уже мне. И почему-то вертелась в голове фраза – «не судите, и не судимы будете…»
США увеличили порог госдолга. Греция в долгах Испания, Ирландия и Портуалия - тоже В России, Германии и Японии дефицит бюджета. Кипр обратился за кредитами к России
Кто-нибудь скаже мне - У КОГО БЛЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ?????
Мужик у врача: - Доктор, ну как анализы, я здоров? - Абсолютно здоровы. - Вы хорошо посмотрели, точно здоров? - Здоровы... - Нет, однозначно здоров?? - Блин, ну здоровы, нафиг!!! - Неужели здоров??? - Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет, будем лечить!
Вчера на МКАДе передо мной резко со скрипом затормозила машина, смотрю, на заднем бампере у нее надпись: «Мужики! Осторожнее, у меня в багажнике теща!». Предупреждение действует - я решил увеличить дистанцию.
Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.
После взрыва на атомном объекте во Франции Онищенко немедленно запретил использование электроэнергии из Франции. - До выяснения причин случившегося,- объяснил он
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? Анекдот с соседней ветки. Кто учился в ХИРЭ в восьмидесятые годы, должен знать профессора Шабанова-Кушнаренко. Именно так экзамены у него и проходили. А еще допускалось списывать с конспектов из под парты. Если кто не учил, за 10-15 минут списать не мог. Он читал нам основы дискретной математики. Прошло 30 лет, а я его до сих пор вспоминаю как одного из лучших преподавателей, которые меня учили уму-разуму.
- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная. - Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.
Сидят два барана в думе, сели и нажимают кнопочки, день нажимат, два, год. Один другому говорит, вот мы случайно сюда забрели, так вкусно салатиком пахло, а никто так и не заметил, что мы тут. Второй похоже мы тут просто свои.
В разведслужбе Пентагона теперь уверены, что они могут вычислить террориста по походке! - Интересно, как может идти человек с бомбой? - Капец как осторожно, я думаю!
- Дожди замучили. Вчера вообще на Москву потоп обрушился, какого никогда не было. Слушай, не знаешь, когда ж они кончатся? - Да все уже, дождей больше не будет. - Ну, слава богу! - Будет снег.
На встрече Януковича, Тимошенко и Прохорова переводчик не потребовался, все трое говорили на одном языке: ботали по фене. С их то тюремным опытом перетереть перспективы - плевое дело !
Путин запустил на УРАЛВАГОНЗАВОДе новую линию по производству колёс для вагонов. Это видимо, позволит разрядить напряженку с колёсами в пригородных электричках.
Галкин на приватном концерте у Путина. Медведев сидит в соседнем кресле и не смеется. Путин: - Ты не обращай внимания, его только вчера из музея мадам Туссо доставили...
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
- Блин, куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)
2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора. Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный. А что? Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик никакой, в общем поиздевались. Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.
