Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую практику в английском и в разных житейских ситуациях. Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов. Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том, что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности специальными службами. Почти три недели пришлось ждать. Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться и платить за квартиру. Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать. Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию. Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке? Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира. На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно, подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру, обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось, эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили, что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён. А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров, в здании аэровокзала.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией) живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от его имени.
Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от слова "Muster" - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают на всяких презентациях и в примерах. Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи, терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнёров... В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ жирную птичку "ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ". Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра всё это всё равно будет изменено и отменено. Но... На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны "пробить" его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя Макс Мустерманна, полицаи "пробивают" ФИ[О] по базе... А там! В общем, Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать; создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.
ЧАЙНИК Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине. Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И не обсуждается!!!» Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит – зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен. Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага, вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта гдей-то нету. Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос: - Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь? - Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик! - Здорово! А вы не могли бы мне подсказать… И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой больше энергии кушает, какой… - Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через полгода накроется! - Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года банки стерилизую! - А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. – Сколько раз забывали воду налить… и ничего. - Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная пристойная марка. - Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших «братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник, воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны. Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул: - Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода. P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления? - Смешанная, Изя. - В каком смысле смешанная? - Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен: - Ту ти ту ту ту! - Сорри? - Ту ти ту ту ту!!!! - Ай донт андерстенд ю. - Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!
* * *
Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле, слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». А-а-а-а! Мой восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры, которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли это!
В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной стороны, когда еще такое повториться: чтобы Англия и номер с двойками. И шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой стороны... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье (П).
П: Hello! How can I help you? (Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?) Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз. П: I’m sorry, could you repeat please? (Извините, не могли бы Вы повторить?)
Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам попросил!
Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз. П: I’m so sorry, I don’t understand you. (Извините, но я Вас не понимаю.)
Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!
Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два горячих чая в комнату 222) П: Oh, sure! It will be ready in a few minutes. (Да, конечно! Все будет готово через несколько минут)
Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая. «Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»
Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!
Лет двенадцать назад по ТВ показывали сьезд КПРФ и выступающий на трибуне оратор говорит в числе прочего: - Нам нужно развиваться не только в России но и расширять связи с коммунистами других планет! Через несколько секунд сообразил, что не то что то сказал, но зал уже лежал, даже Зюганов улыбался...
После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и изымались игровые автоматы.
На запрос Яндексу "Как бороться с нынешней избирательной системой" одной из первых высветилась статья"как бороться с клопами, чтобы не мешали спать..". Фантастическое совпадение ранга нынешних политиков с их деятельностью... И очень импонирует совет травить их дихлофосом...
Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика: - Ребята, возьмёте 150 метров кабеля? - Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем. - Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана? - Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
Знакомый мой -Ахмат, бесплатно модерит форум автомобильной тематики. Кроме колёс, деталей, ругательств о ДПС и т. д. имеется там "Болталка" на любые темы. И открыл местный чувак там однажды тему про питание в США. Про еду, кафе, национальные привычки в питании. Как положено любому русскоязычному мужескому форуму, вскоре тема заполнилась задорновского типа постами про то какие американцы тупые и как они неправильно едят. Местные "знатоки" увлеченно рассуждали про жирных граждан Ю эс Эй, про макдональдсы и как это всё плохо. И наоборот - как хороши наши супы, пельмени, салаты и прочие кулинарные традиции. Ахмат прикольнулся следующим образом. После каждой фразы во всех постах о вредном амер. питании и полезном нашем, о разжирении штатовского населения он БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ буквами написал "и поэтому американские мужики в среднем живут на 15 лет дольше российских". И ссылочка - на медицинские данные. После этих модерских "правок" двое суток в тему вообще НИКТО не решился ничего написать - когнитивный диссонанс, разрыв шаблонов, блин. А на третий день автор темы предложил её удалить нафиг со всеми её кулинарными "мудростями" - что и было сделано.
Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.
Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди. Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.
В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе. Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят, что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей, чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу. Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра – Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была подтверждена другими учеными).
В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)). Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп, и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством, они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой, воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе. Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством иных ископаемых животных.
В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну) довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее: Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша. И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием, перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии — какая ирония Судьбы!
Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно, был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.
- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище. Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно деньги берет, а не уходит. - Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его не увидел.
Экскурсовод: - Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. - Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? - Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая - это всё мандарины.
Иду в магазин через скверик. На лавочке бомжеватого вида мужичок и две, э-э, дамы. Початая водка, пластиковые стаканчики и не хитрая закуска из нескольких бутылок пива. Бабы спорят меж собой, мужик треплется по мобильнику. Возвращаюсь. Диспозиция та же. Вдруг мужик отрывается от телефона и обращается к подруге: "Марин, а кто такие пуритане?" Улыбнуло.
- Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех! - Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
Читаю новости туризма. Человеку чтобы выжить оказывается помог опыт бойскаута. По этому опыту чтобы не умереть от голода и жажды он пил мочу и ел насекомых. Спасатели его нашли через два дня! на берегу реки!
Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер. - Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?
В наше время стало очень популярно рекламировать кино 3D. Ну, ладно. Но в последние месяцы на TV стала появлятся реклама 4D! Тут я тихо офигел: Объясняю: D - означает - Декартову систему координат, кто учился в школе сразу поймёт - 2D - плоскость - x,y. , 3D - объём - x, y, z. А вот 4D это что-то из области ненаучной фантастики. Ну, ладно. Так вот. В Анапе есть кинотеатр, который называет себя 7D! Надпись: Первый в России кинотеатр с цилиндрическим экраном! :)))
Когда Евро окончательно умрет, вся Единая Европа перейдет на немецкую марку, а столица Единой Европы - останется в Берлине, вот тогда и осуществится самая сокровенная мечта Гитлера...
На пресс-конференции: - А тарифы на электричество и прочее будут повышены летом, после выборов! - Следует ли понимать, что вы оставляете проблему преемникам? После вас хоть потоп? Не надеетесь на избрание? - Какой потоп может быть без нас? Еще раз для непонятливых: тарифы вам я повышу летом!
На выборах надо голосовать за Охлобыстина! Потому как народ тогда будет кормить не двоих охламонов, а только одного! Никакого тандема у Охлобыстина не будет: его лучший друг, цветок "Игорь", много денег не потребует.
Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час.
По мнению британских психологов-фрейдистов, глобальная геополитическая картина мира в 2011 году была бы несколько иной, если бы Чубайсу, в начале 90-х, дали возможность сразу заняться нанотехнологиями....
Бардак системный всех затрахал. Зато какая вертикаль. А преспективы? Кот наплакал. Такое,стало быть,житьё... Россию-неньку просто жаль, как недопитого стакана. Пигмеи плоть грызут её, И им всё мало,мало,мало. Башкой подумать не пора ль!? Питер Вольф
Медведев встречает в коридоре Путина: - Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция, на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что делать-то?! - Да пошло оно всё нафиг! - А про народ вы забыли? - Почему забыл? И он тоже!
Малевич нарисовал свой черный квадрат, когда у него в квартире отключили свет. Это была простая копия с монитора. Вся взрывная эмоциональность картины отсюда.
Д. Медведев так и не понял, что Д. Кемерон на самом деле является отлично законспирированным агентом ФСБ. Через час ужинающий на даче В. Путин уже знал всё в мельчайших подробностях о ходе российско-британских переговоров в Кремле.
На саммите: - Слышь, Давид! А тебе режиссер Камерон, из Калифорнии, часом, не родственник? - Даже не однофамилец! - Жаль... А ты премьер-министр? - Да! - Отлично! А не агент КГБ? - Нет!!! - Жаль... А то, у меня тут, работает один агент КГБ премьер-министром... Но, так как-то всё....
Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми. Две из них связаны с мобильниками. 1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин выходила. Слышу кусок её разговора: - Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло. 2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику. - Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и этот дядька вынужден натужно орать. - Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут свое. Интеллигент начинает орать матом. - Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке, мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз. 3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец, студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать. Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину, разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что прямо в ухо мужику. - Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце. - Да ещё какой идиот...-пробормотал он. Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.
Новые Российские технологии. Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить через газ, то получится российский джинтоник.
