Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".
Дальше - больше.
Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".
Работа спорилась, геноцид рос.
Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).
Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.
Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
Когда уезжаешь за четыреста вёрст от родного дома на рыбалку и начинает клевать рыба это очень и очень недурственно. Конечно, лучше бы она ещё и ловилась, но тут у каждого свой крест.
Но случаются и такие дни, когда озеро ставит прокладку из дождя, и начинается время историй на веранде, как в пионерском лагере под фонарик после отбоя.
В одну из таких поездок, посчастливилось мне услышать один из занимательных рассказов, от бывшего штурмана, бывших советских авиалиний, которого пенсия подкравшаяся сзади в мягких тапках, оторвала от привычных занятий и оглушила пенсионным удостоверением.
Летал тогда Иваныч на дальне магистральном флагмане советской авиации в основном по городам нашей необъятной родины и иногда за рубеж. В Сочи брали свежие фрукты, в Самарканде дыни и зелень, Шеннон радовал шерстью, Кабул одевал в дублёнки, а Будапешт пополнял домашнюю библиотеку собраниями сочинений наших авторов, которые на родине можно было достать, только имея поразительное везение, предварительно получив из пункта вторсырья количество марок, сопоставимый с месячным объёмом производства Кондопожского бумажного комбината.
Штурман Иваныч был отличный, что и подтверждали дипломы и ежегодные грамоты, вручаемые вместо премий ежегодно, так как материальную помощь страна, в те годы оказывала по всему миру на поддержание его же в нём самом же.
На одну из таких операций, он и был ангажирован в условиях повышенной секретности на целых восемь месяцев, подальше от дома и семьи.
Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хоть и нуждался в косметическом ремонте. Мулатки посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым пластом маргарина, а в океане можно было купаться и ловить рыбу даже когда местное население не успевало согреваться любимыми танцами.
О семье напоминала фотокарточка с кудрявой женой и двумя балбесами в обнимку, а в ванне гостиничного номера жил Борька, по случаю выловленный краб, которого любовно выгуливали на верёвочке и подкармливали кусочками мяса.
Сначала Борька был дик и презрителен, передвигаясь лишь подгоняемый веточкой пальмы.
Потом правда освоился, и даже подавал клешню.
Рейсы у «Фиделей», как их здесь называли по отдельности или «Трипаласьон», когда кучкой, были не сильно далёкие, но не предсказуемые.
Иногда подлетали американские F-16 и хвалились белым брюхом с иголками ракет, иногда накрывал ураган, а ещё очень часто случались задержки в рейсе, после которых Борька отворачивался в другую сторону и не разговаривал часа три.
Один из тогдашних рейсов был в принципе красиво нарисован на бумаге и судя по количеству времени, должен был занять не более двух суток с ночевкой в одном из мест посадки.
Борька получил свой сухпай и экипаж выдвинулся на аэродром.
Загрузились, вылетели, приземлились, разгрузились, переждали ливень с ветром. Дождались, загрузились, вылетели, разгрузились, переночевали. Снова те же процедуры, добрались до крайнего места, разгрузились.
Можно было уже выдвигаться к основному месту дислокации, тем более, что лететь предстояло налегке, и посылать по прибытию воздушные поцелуи.
Но тут STOP.
Разрешение на вылет не дают, ничего не объясняют, сказали: - Ждите!
Ситуация прорисовалась через часа три.
Оказывается у местного командантэ, что-то с самолётом и ему как раз по пути.
Но перед этим служба безопасности, которая имеется у каждого порядочного командантэ, должна досмотреть лайнер на предмет адекватности и безопасности полёта.
Время тикает, служба ищет, Борька ждёт.
Пошёл второй, а потом и третий час.
Слили старое топливо, залили новое.
Служба ищет, время тикает, Борька пухнет с голоду.
Жарко, влажно, из кабины ни кого не выпускают.
Ну и пошли мужики в разнос. Не зря русский язык, считают одним из самых сложных языков, а уж его тяжелый сленговый вариант опознает только сам говорящий, не всегда понимая самой глубинной сути собой же сказанных слов.
Сначала досталось местной влажности и погоде.
Следующей на очереди была служба безопасности.
А когда дошла очередь до командантэ, в ход пошли самые смелые творения.
Языки засунули в задницу моментально, и все разом, когда сзади раздалась русская речь с небольшим акцентом:
- Ребята, не беспокойтесь, скоро полетим!
Как и положено, с двумя пистолетами, гранатами на ремне в дверях кабины экипажа, стоял САМ.
- Я всё прекрасно понимаю, но таковы правила, полетим через пятнадцать минут. (Н. В. Гоголь, будь он в то время и месте, думаю переписал бы свою немую сцену)
И глядя в глаза командира, которые стали становиться как у мороженного судака, добавил: - А русский я учил шесть лет в Ивановском детском доме.
Надо сказать, что через пятнадцать минут, самолёт действительно рванул в сторону Гаванны, и прекрасно доставил командантэ к его другу Фиделю.
При прощании первое лицо искренне пожало руку каждому трипаласьонщику и одарило скромным, но гордым сувениром.
P.S. А Борьку, по прибытию в гостиницу, накормили до отвала мясом и отправили обратно в океан, к семье.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Ответ дня. Михаил Членов (Россия), генеральный секретарь евроазиатского еврейского конгресса, собрал журналистов и сообщил им обиженно: "Я попросился на прием к Путину по поводу возможного самопровозглашения Палестинского государства, но в пресс-службе премьер-министра мне сказали, что он послал меня на три буквы!" "А на три буквы, это куда?" - спросил какой-то несведущий иностранный журналист. Членов долго и подозрительно на него смотрел и наконец выдал: "В МИД".
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах.
"Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил директор зоопарка Алексей Толстоухов.
Работники зоопарка сейчас пытаются достать беглецов, но чем глубже они копают, тем дальше под землю уползают сурки. Побег был совершен несколько дней назад, но известно об этом стало только сейчас. Кстати, в этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии. Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.
А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался, передал ИТАР-ТАСС.
- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине, по Сибири проехаться! - Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90 - всего в одном экземпляре...
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!". Спрашивает у продавца: - А почему для армян вообще нет? - Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов! - Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Решила я летом поменять работу, вернее компанию. Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно вменяемым!
Ну, так вот. Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду. И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта - легче перепрыгнуть, чем обойти). И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда. Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину сюрреализма представить нельзя никак.
На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь). Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту оторвала?). В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков, размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки). Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как говориться, без комментариев). Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые черные осенние ботинки на шнурках. А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице не обжечь). В общем, как-то так. Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.
Чудо - бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась за угол. - А это кто? – только и смогла выдохнуть я. - Дааа, - как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.
Пришлось задуматься... Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и... не смогла. Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...
- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! - сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Написал вчера историю про наших дедов-ветеранов, смотрю, большинству понравилось. Попробую пересказать один из многочисленных рассказов своего деда, о войне. Что бы было проще, пишу от первого лица. Здорово, меня зовут Рудик. На тот момент я был лейтенантом танкистом. Если я не помню конкретную дислокацию, прошу не обижаться, пишу с того света через внука-дурака. Дело было летом 1942 года. Под Харьковом происходил ужас, благодаря чему фрицы пошли на Сталинград, у нас, на Московском направлении было относительно спокойно. Короче, немцы нас атаковали, силами танковой роты и примерно батальона мотострелков, так называемых "панцергренадеров". Мы отбились, потери были с обеих сторон, у фридрихов больше. В мою "Таньку-34" влепили снаряд, но слава Богу, это был Т-4 с короткоствольной пушкой, и броню он пробить не смог. Как вы знаете, на Т-34 с 76-мм пушкой, я, командир, выполнял ещё и функции наводчика. Попытался влепить ему в крест на башне, но походу неправильно упреждение взял. Не, не промазал. Под ведущий каток попал. Наши машины на соляре были, а фрицы на бензине. Каток отлетел, гусеница в клочья, и бензиновый дым... Выскочили, горят, орут. Я не садист, я хотел в башню врезать, что бы не мучились. Ладно... Бой закончился. Один танк угробил я, один подбили артиллеристы ПТО, два отступили, с остатками хваленых фрицевских мотострелков. Наш танковый десантник Саня Макеев одному из них прикладом ППД башку разбил насмерть, когда сошлись. Короче, ещё один танк, последний, наделал нам дел. Судя по всему это был их ротный. У него был тоже Т-4, но с длинной, бронебойной пушкой, Слава Богу не он по мне попал. Иначе я умер бы не в 1996, а тогда, в 42-м. Этот гад атаковал там, где были артиллеристы. Уворачиваясь от их огня, одну пушку он уничтожил огнем, другую раздавил гусеницами. Наделал бы он дел ещё больше, но кто-то из пехоты, шваркнул ему под гусеницу связку РГД-33... Прихожу туда. Шлемофон я сменил на понтовую фуражечку с немецкими пылезащитными очками. Люлей от особистов я за неё получал неоднократно, но девчонкам она нравилась. Стоит этот обездвиженный гад. Гусениц нет. Он расстрелял весь боекомлект, заставляя наших вжиматься рожами в грязь, а теперь заперся в машине, отвечая немецким матом на предложения сдаться. Майор-артиллерист орет, давайте обольем керосином и спалим к черту! Бойцы, тащи дрова, доски, солому, нехай гады поджаряться. Офицер-пехотинец орет на него, типа, ты что, мы же не каратели. Давай одно из твоих орудий сюда подкатим, и врежем в упор, в борт! Тот ему отвечает, что мол, мы и так задолбались орудия окапывать, что бы тащить его с позиции. Артиллерия в ответ: Ла он сука моих сколько положил, зажарим живьем гада! Увидели меня, благо мой черный "мазутный" комбинезон бросался в глаза. О-о братишка, давай подгоняй своего "слона", и сшиби ему башню болванкой! Пусть молодые посмотрят, как с фрицами надо! Конечно, это было бы проще всего, но я решил, что хорош с меня трупов, хотя бы на сегодня. Перед глазами и так, немецкие пацаны в форме "панцерваффе", катающиеся по траве, крича и безуспешно пытаясь сбить с себя пламя... - Товарищ майор, а вы не хотите их взять живыми?-обращаюсь я к артиллеристу, как к старшему.-и заодно танк захватить? - Умный очень, Рудик?-майор смотрит на меня как дурака.-это же "СС", они живыми не сдадутся. Давай, подгоняй свою махину... - Дайте десять минут, товарищ майор,- прошу я. Решение созрело.- Если не получиться, то уже придеться бить... Да, могут застрелиться, но это уж... - Ну попробуй, что ты там задумал. Старлей, по моей просьбе строит взвод пехоты. - Бойцы!-говорю я,-кто хочет оправиться - шаг вперед! Выходят четверо. Забирайтесь на танк, и гадьте сюда, сюда, и сюда...-Показываю на вентиляционные отверстия "Т-4".-Остальным отвернуться, не смущайте людей... Короче, командир немецкого танка, офицер СС действительно застрелился. Остальной экипаж вылез и сдался, не выдержав дикой вони. Танк, практически целым достался нам. Моя первая медаль была "За оборону Москвы", за этот бой мы получили ЗБЗ - "За боевые заслуги". Ладно, сеанс связи с тем светом окончен. Пока...
Бегущая строка по телевизору (Челябинск) : 'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '
Работаю дизайнером в одной весьма известной и крупной фирме. Попал туда через интернет-сайт поиска работы. И тут через месяц получаю приглашение через тот же сайт занять место работы дизайнера в той же самой фирме, но в другом отделе. Разве ж я против, если по этой вакансии зарплата раза в полтора выше. Вскрылось конечно потом, но не сразу. Зато зарплата мне нравится. Так что не удаляйте свои резюме на сайтах, очень помогает карьерному росту.
Кофеварка в гостиничном номере - приятное дополнение интерьера. Заварил кофе. Картридж с нормальным, содержащим кофеин кофе удалось раскопать в стопке декафеиновых кофейных напитков... кстати, чай в номере присутствовал только в некофеиновом виде. Сунулся уж было высыпать в чашку сухие сливки, но вовремя остановился, прочитав надпись: "Non-diary creamer". То есть, сливки, но не из молока. Стало интересно: перевернул пакетик, и вдумчиво ознакомился с составом: Твердые компоненты кукурузного сиропа Частично гидрогенированные соевые бобы и/или масло канолы Казеинат соды Дипотассиум фосфат Титановый диоксид Моно- и диглицериды Силиконовый диоксид Лецитин Искусственные ароматизаторы Экстракты анатто и турмерика
Возьмите на заметку - если порошок белого цвета, значит - сухие сливки. Просто иногда - не молочного происхождения.
В арабских странах бушуют демократические революции, поддержанные с воздуха НАТО... И вот уже и первые демократические декреты : - женщинам обязательно закрывать все тело полностью в любую погоду - все спиртное под запретом - визовый въезд для всех иностранцев из Европы и США - мочи негров - смерть Израилю НАТО знало, что "демократия" на местном языке звучит как "талибан", но уж очень бесплатную нефть хотелось...
Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно нет.
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!
2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог: Преп: Она спит? Я: да Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту. Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция... Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим пульсом.
Зачем Путин обкатывал танк Т-90С? Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим... 2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев рекламирует пиццу и айфон-6... 2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает Ё-танк...
Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!
Обама: - я хочу получить Нобелевскую Премию Мира повторно ! Нобелевский Комитет: но для этого вам придется ОЧЕНЬ постараться! Мы вот тут поднакидали списочек из восьми стран, которые надо разбомбить к такой то матери... Иначе Премия Вам не светит!
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Новости АвтоВАЗа. Для лучшей управляемости спортивной "Лады Гранта" в ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне машину не тянет вправо.
Города-призраки на Диком Западе возникали в результате каких-нибудь стихийных бедствий, эпидемий… Скрипит ставнями салун, прогнили доски на здании банка, отвалилась с петель дверь городской тюрьмы. Впрочем, город-призрак, о котором пойдёт речь сейчас, - не такой, хотя и будет располагаться в США, в штате Нью-Мексико.
На площади в 32 квадратных километра расположится город, в котором не будет настоящих жителей, но будут шоссе, дома, магазины и офисы. Здания будут выполнены в стилях разных годов, чтобы сделать город более реалистичным.
Всего на проект будет потрачено 200 миллионов долларов. Зачем? Он будет использоваться для проверки новой инфраструктуры на основе возобновляемых источников энергии, систем регулировки движения, беспроводных сетей, а также для других подобных целей. Создаёт этот гигантский ИТ-полигон вашингтонская фирма Pegasus Global Holdings.
Как нетрудно догадаться, прибыль компания намерена черпать от исследователей и частных компаний, которым нужно будет проверять свои новые технологии в условиях реального мира. Хотя в городе-призраке никто жить не будет, все устройства в них будут функционировать так, как если бы он был обитаем. Например, термостаты будут включаться так, как будто человек пришёл, скажем, с работы и включил устройство вечером. Это намного эффективнее, чем компьютерные модели, на которых обычно ведутся подобные испытания.
Помимо города-призрака, вокруг него вырастет вполне обитаемое поселение для поддержания нужд персонала, посетителей и клиентов. Pegasus уже договорились с властями Нью-Мексико и теперь подыскивают удобное местечко для начала стройки.
В Триполи Нато вошло с Аль-Каедой,- Пиррова всё-таки эта победа. В Натовском теле одна лишь извилина,- В жопе,заметно по Сербии с Ливией. Ну а Ирак с наркотою Афгана,- Действо мудрейшего душки Обамы.
Евросоюз с обнищавшей Америкой, два окровавленных родственных берега. Пи.Во.
Новости автопрома: Автоваз обратился в суд с требованием отобрать у ё-мобиля букву "ё", как давным давно общеупотребительное название продукции истца. Суд удовлетворил просьбу частично, разрешив ответчикам называть свое детище "еще одно, ё"...
- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом. - Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу? - Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром, когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.
Сегодня после похода по магазинам придумал анекдот :-) Конечно может что-то подобное уже до меня придумали.
Мужик приходит в магазин бытовой техники, спрашивает у менеджера: - Хочу купить чайник, какие акции, скидки... предлагаете? Менеджер: - по государственной программе утилизации за любую сданную старую ненужную бытовую технику Вы получаете скиду 500 р. Мужик: - отлично, у меня есть такая!!! Менеджер: - а что за техника? Мужик: - универсальная, может все - стирать, гладить, варить, жарить, посуду мыть и даже сок выжимать!!! Менеджер: - отлично! Давайте! Мужик жене: - Маня, заходи!!!
Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас. Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное переименовать.
mishel
Вот Явлинский хороший вариант предложил - Учредительное Собрание. Осталось лишь уточнить: Абсолютное Национальное Учредительное Собрание (АНУС) - и все становится на свои места. А уж как геи рады будут... А фраза "да пошел ты в АНУС" уже сейчас является наилучшим напутствием для всех кандидатов в депутаты. 4 декабря - все на выборы в АНУС !
Парень подходит на улице к блондинке: - Девушка, Вы просто неотразимы! Разрешите познакомится? - Ни за что! Меня мама в детстве учила: знакомиться с незнакомыми людьми - это дурной тон.
Главное отличие между кошками и собаками состоит в том, что кошки живут в трех измерениях, регулярно прохаживаясь в поисках жратвы по кухонному столу. Собакам же приходиться довольствоваться тем, что упало на пол.
Супружеская пара расплачивается за покупки в супермаркете. Папа докладывает к покупкам шоколадку: "Сейчас с бутусом гулять пойдем, он проголодается - а я ему шоколадку!" - поясняет он в ответ на вопросительный взгляд мамы. Бутус, очаровательный белоголовый мальчик лет двух, из коляски искоса пытливо смотрит на родителя. Расплатившись, мама с покупками отправляется домой, а папа с коляской - в сторону парка.
Сцена вторая.
По освещенной утренним солнцем дорожке парка уверенной рукой катит коляску. Бутус из коляски с увлечением крутит головой по сторонам, разглядывая пролетающих бабочек, пробегающих белочек, и прислушивается к оживленному птичьему щебету. Второй уверенной рукой папа с удовольствием подносит ко рту все уменшающуюся шоколадку.
Поравнявшись с ними, я бросил взгляд на шоколадку и вопросительно приподнял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки подмигнул: не проголодался бутус - не пропадать же сладости.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
