Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Рассказал мой тесть, дальше от первого лица. В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём - может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик - старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу - Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю - кого же он там поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках - не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь - трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено - к хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то - в машине!!! Встал спиной к дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо - прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё ж ты её не подстрелил-то?!" Кстати, Барсика на медведя не натаскивали - это он так, самоучкой что ли. Просто учуял и погнал. Говорят - только одна из тысячи собак без подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный вопрос зачем, она - интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
В нашем чудном городе у бюджетных учреждений есть типа "общественная нагрузка": каждый вторник вместо того, чтобы закончить рабочий день и привести дела в порядок, часть сотрудников отправляется на закрепленные улицы - следить за порядком, делать внушение гражданам, требовать, чтобы они убрали строительный мусор, ветки, грязь (нужное подчеркнуть), считать деревья, столбы и метраж улицы, выдать предписание злостным неуборщикам и т. д. Местные жители, как говорится, нас уже всех "знают и любят" в лицо и корректным матом просят не заниматься ерундой и просто отвалить. А каждую среду в шесть (!) утра начинается объезд этих улиц: в автобус забивается глава района, если не повезет, то глава города, и все руководители муниципальных организаций. Рядовые сотрудники в это время стоят на своих улицах с описанием (метры, деревья, проблемы...). Главная прелесть этого цирка - никто не знает, на какую улицу поедут сегодня. А главное требование - выписывать как можно больше предписаний, которые вручаются лично. Ясный пень, эту гадость брать никто не хочет. И вот глава района видит нарушение: бабки торгуют цветами в неположенном для этого месте (под магазином). Он пафосно заявляет, типа ща покажу, как надо с народом работать, и пачку предписаний выпишу на месте. Бодренько выкатывается из автобуса, все молча и даже как-то обреченно смотрят ему вслед. С места никто не двинулся. Этот умник гордо подгребает к бабкам, чего-то им рассказывает, тянется к папке с бумагами... И вот он, лучший момент дня: не оценившие заботы о законе тетки окружили врага и стали на него орать, видимо, угрожая (и не только угрожая) физической расправой, как сказали бы наши полименты. Несчастный глава рысью метнулся в автобус и приказал ехать, что называется, по домам. Пока разворачивались, откуда-то подтянулось подкрепление из местных жителей. Переговорив с бабками, они устроили импровизированный митинг, скандируя лозунги типа "Пи...те отсюда нах..." и "Чтоб мы вас, придурков и дол...ов, здесь больше не видели". Ну может и не так, но выражение лиц именно такое. И именно в этот торжественный момент кто-то скромно спросил: - Ну что, раздали предписания?... - Какие предписания?! Да к ним подходить опасно! - Вот. А вы нам не верили... Дальше ехали в тишине... ЗЫ. А я с большим сожалением думала, почему, когда этот гений вышел из автобуса, они не закрыли дверь и не отъехали подальше?
Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...
ГУСЬ-ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого… ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим. Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне – то есть жить, жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого «гуано». Тут может возникнуть вопрос – а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу – и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней «однушке» на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого – ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать; наконец ее выставили на балкон. Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой. Гусь не расстроился – его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию – то есть жил и жрал. И срал, разумеется. Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу – абсолютно городская женщина – и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как «утка квакает, и громко так!» (текст приведен дословно). Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки или рыбок. На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. «Ну квакает же, ирод!». Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла. На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. «Вот! Зайди – слышишь? Ну, Нин, слышишь?!» Всё. Такого душераздирающего зрелища, которую представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении – а именно в наличии на балконе гуся. Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут «Теща-колода-топор-казан-желудки», Новый год пришел и ушел. А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала: «А я-то уже психиатричку вызывать собиралась… Тьфу на вас!» Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.
Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит нищий: - У вас пары копеек не будет? - Пошёл в жопу!
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной
Почему в российских городах из благ цивилизации только плитка на тротуарах, а в других нефтяных странах и плитка и пластмассовые сидения и дороги и небоскрёбы? Всё потому что там разрешено многоженство. Одна жена у мэра плиткой город облицовывает. Вторая пластмассовые сидения на стадионах устанавливает, третья жена дороги строит, четвёртая - небоскрёбы.
- Моня, скажи мне, где хорошо жить? - Изя, жить хорошо там, где нас нет. - Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле? - Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.
- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание! - Какое уж тут желание, там же люди... - А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их миллиардами растёт.
Сидят 2 бородатых мужика в лодке . Один : - Кидай ! второй : Не кину ! - кидай тебе говорю! ( завязывается потасовка) - ты что им 3 тысячи лет они династии цинь, это коллекция эрмитажа. - кидай те говорю, если их завтра тот кто нада не найдет, наш инстиутут нафиг закроют .
«И мы обязаны сохранить целостность нашей страны, иначе у нас вообще никакой страны не будет, у нас не будет никакой России, как бы этому не противились террористы и экстремисты»», — подчеркнул Медведев. (выступая в ходе Мирового политического форума в городе Ярославле)
Рамблер, новости от 8.09.2011 со ссылкой на Утро. Олек
Дочь после свадьбы жалуется своей матери: - Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком. - Девочка моя, толи еще будет.
– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность самого Шойгу по устранению их последствий.
На заседании Президентского совета: - Что происходит у нас в стране: самолеты постоянно падают, теплоходы тонут, поезда сходят c рельс? - Это только подтверждает правильность нашей инновационной политики: надо смелее внедрять наносамолеты, нанотеплоходы, нанопоезда.
Приходит Илья-Муромец к Путину и говорит: - Дошли до меня слухи, что плохо теперь жить на Руси: враги обложили со всех сторон, в стране разруха. Готов постоять за Матушку Русь. Покажи мне врага! У меня с собой меч-кладенец: взмахну я раз – падут все, кто справа; взмахну второй раз – падут все, кто слева; взмахну третий – падут остальные враги, ещё оставшиеся в живых. - Илюша, ты не беспокойся. У нас всё хорошо. Наговаривают… А скажи, твой меч скважины бурить может? Раз – и нефтяная скважина, два – и вторая скважина, три, четыре…
Правительство все дальше от народа Напоминает мне оно - палату № 6 дурдома Неужто избиратель наш совсем дошел до ручки ? Что терпит это блядство питерско - кремлевской кучки
- Вчера наблюдал картину: мужик приехал в супермаркет на велике и попросил присмотреть за насосом гопоту пьющую рядом пиво, чтоб не спёрли. - Ну и чо? - Да ни чо, всё нормально! Я вот только думаю: нафига ему теперь один насос от велика?!
Вышел барин вечером до променаду. Видит - Герасим пол тачки кирпичей с усадьбы везёт, и верёвка сверху лежит: - И куда это мы кирпичи пиздим, Герасим? - Му-му, му-му, му-му, му-му, му-му, му-му... - Проходи! Прям беда с тобой! - Опять сука у Герасима ощенилась,- догадался барин.
Когда же с Кипра уберутся Турецкие тупые морды? И с курдами они дерутся, В крови армянской с ног по горло. Нам Кипр - не жалкие Курилы, А православная отчизна. К чему там Эрдоганов рылы и прочие идиотизмы!? Питер Вольф
О бывших: -- Рассказ о бывшей сложно-путаный, Коль он без слова "ебанутая"
О конце лета: -- У лета тоже есть конец? Мужчина лето, молодец!
О бабьем лете: -- Бабьего лета унылы картины Угрюмые бабы, будто пингвины И пылки и нежны и отчасти томны Как айсберг под снегом, очень огромный
На одном форуме распинались перед некой Наташей. Не смог удержаться, от себя добавил пару фраз. Ну Наташа так Наташа, пленных не брать, патронов не жалеть! -- Мы с тобой повстречались однажды Хорошо что мы просто друзья Уважаю твой выбор Наташа- Он гоняет хламидий, не я!
Посвящается Леониду Гайдаю. Недавно Владимир Владимирович один опустился на батискафе на дно Байкала и случайно обнаружил там 3-мачтовый фрегат, груженый золотыми слитками. По мнению ученых, фрегат принадлежал испанским конкистадорам и затонул по пути из Мексики в Барселону.
Полагающуюся по закону премию Владимир Владимирович решил потратить на строительство небольшого дачного домика в Прасковеевке. Все остальные средства, которые будут выручены от продажи найденного клада, поступят в госбюджет, а оттуда будут перечислены в помощь больным детям через фонд "Федерация".
- Британские ученые-политологи, совместно с греческими филологами, установили: если и, впрямь, избрать президентом Охлобыстина, то наступление охлократии гарантировано... - А что такое "охлократия"? - согласно Википедии - власть охломонов...
Из Мухосранских новостей. Роман Абрамович передумал продавать своё старое поместье за 90 млн. фунтов стерлингов, чтобы приобрести новое за 150 млн. Когда его спросили, почему, он честно признался: - Да надоело размениваться по мелочам!
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Иду я как-то с работы, а навстречу – знакомый с радостной вестью: «Скоро в наш наукоград пожалует с визитом сам Президент Путин!» - «А разве он уже снова Президент?» - «Путин он и есть Путин, считай, Президент» - «Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!»
В 60-е годы прошлого века в одесском суде прокурор зачитывает обвинение: " Рабинович - вор! Абрамович - вор! Шицман - вор! Меерович - вор! Шпигельмахер - вор! Шумахер - вор!".. и так далее... В списке одни еврейские фамилии. Старому еврею в зале суда надоело это слушать. Он обращается к прокурору антисемиту: " Товарищ прокурор, а нельзя бэкицер?" "Бэкицер" на идиш означает "скорее,.. быстрее". Прокурор ему отвечает: " Бэкицер - тоже вор!"
Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
... так вот, люди все разные и это- аксиома. В повседневной жизни эта разность улаживается как-то автоматически, человек - существо социальное и окружающие таки оказывают своё влияние,... обычно:)
Гораздо хуже дело обстоит на производстве, особенно, когда продукт какому-нить крутому клиенту поставляется. Там малейшая ошибка- а хоть и незафиксированный шурупик- рекламациями чревата. А это дорого. Поэтому (ну, не знаю, как у Вас) на нашей фирме все производственные процессы стараются по принципу "poka yoke" или "idiotensicher"- ну, в общем "создания условий, когда идиотское поведение исключается" строить...
Вот, например, сотрудник должен закрутить 12 шурупов, но...! 1. обязательно все 12 2. четыре из них ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно закрутить в последнюю очередь, предварительно смонтировав детальку, которую эти шурупы, собственно, держат.
Чтобы исключить "человеческий фактор", шурупы выдаются по счёту подающим устройством, управляемым компьютером. Более того, чтобы исключить возможность вкручивания вне очереди тех самых "последних" четырёх шурупов, их места перед началом выдачи должны быть закрыты своеобразной маской- железякой с выступами, закрывающими посадочные места. Наличие железяки через сенсоры контролируется тем самым компьютером. ... в общем, шансов сделать что-нибудь неверно мало, казалось бы, ага...
"слушай, Хома!"- говорит коллега- "не работает ведь компьютер!"...
... человеческий фактор- утверждаю я- исключить практически невозможно- перед тем, как начать собирать очередное изделие, она эту маску- железяку положила на клавиатуру, умудрившись одновременно прижать "Strg", "Alt", "Tab","Esc" и Бог знает что ещё, но так, что комп работать был тупо не в состоянии
Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая, а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В лучшем – друзья или родственники. Рассказал товарищ. Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?». Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех, кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4, аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким испугом» – переломом руки. И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в Анголе в это время – военным советником»… Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии, посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское пароходство. Известен тем, что был классным специалистом. А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
