Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
Продолжаю истории о гражданах со странностями, которые порой посещают нашу депутатскую приемную. Приходит бабушка. Взор ясный, речь чистая и связная, на вопросы отвечает уверенно, дату сегодняшнюю и свою фамилию (нужна для журнала учета) знает. Отлично. На этом легком тесте отсекается 3-4 человека в месяц четко. Вид у бабули опрятный, кошками и естественными выделениями от нее не пахнет. Значит зоопарка в доме нет и есть силы и желание следить за собой. Слушаю Вас внимательно. - Понимаете, говорит, -я не знаю куда обратиться. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальной квартире и они хотят меня извести. Они решили захватить мою комнату, а меня выкинуть на улицу. Я делаю боевую стойку. На самом деле, ситуация не такая редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, зато есть жилплощадь, на которую точит зубы хамоватое плодовитое семейство обитающее через стенку, в ход идут самые разные приемы. Бывали случаи, закрывали стариков в их комнатах без еды и воды, не подпускали к плите общей, не давали пользоваться туалетом, отбирали пенсию в день выдачи. Об обычных угрозах и побоях даже не упоминаю. Рассказанная бабушкой история - прямая дорога в милицию. Причем я не удивлен, если она там уже была, заявление спустили участковому, он зашел в квартиру, «провел беседу» и все вернулось на круги своя. То есть бабушку продолжают поколачивать и грозить сжечь живьем, пока она спит, если не согласится продать свою комнату по сходной цене. И в этих ситуациях надо бить в колокола, писать милицейскому начальству и в прокуратуру, объяснить старикам как зафиксировать побои в травмопункте. Одним словом, надо действовать решительно. Поэтому для таких случаев у меня разработана и готова в печатном виде четкая пошаговая инструкция, что нужно делать. В ней также адреса, телефоны, как зовут нужных должностных лиц. Уже потянулся за спасительной бумажкой, а между делом спрашиваю: - А расскажите, пожалуйста, что у вас там происходит? Вас бьют? - Нет, что вы! - Угрожают? - Нет, не угрожают, они хитрые - А в чем хитрость? Может деньги воруют? Музыку громко ночью включают? - Неееет! Они жуют! - Что?! В каком смысле? - Ну жуют, хлеб… - Посудой гремят что ли? - Нет просто жуют. Но очень громко. Всю ночь. И я все слышу, до утра уснуть не могу. Помогите на иродов управу найти. - Так… Только это? Что-то еще делают? - Да, они думают. - То есть? Все люди думают. - Эти громко думают. Всей семьей. Я все их мысли слышу. Только глаза закрою, они сразу начинают думать, как меня со света сжить. А потом хлеб жуют. И снова думают. Да так громко-громко. Я их уж просила-просила, а они ни в какую… Говорю, вы, ироды, хоть думайте-то потише гадости всякие… Так нет, смеются… И милиция смеется… Сложная ситуация. Прямо послать больного человека и как-то жестоко, да и бед себе наживешь. Жаловаться же начнет. - Таак…- говорю- действительно, хитрые у Вас соседи. Надо спасать ситуацию. Милиция здесь не поможет. А Вы блокаторы пробовали? - Нет, а это что? - Это такие препараты, недавняя разработка. Их, правда, в аптеках не продают, еще пока очень мало произвели. Только по большому блату, по специальному рецепту. Сейчас подумаем, как вам помочь. У меня есть знакомый, который в разработке участвовал, он сейчас в больнице в нашей как раз врачом подрабатывает, сами знаете как ученым платят, не то что в прошлое время. Если договорюсь с ним, сможете к нему подъехать? - Ой, вы уж пожалуйста договоритесь, я в долгу не останусь - Ни чего не надо. Только вы обязательно подъедьте. А то он человек занятой, постоянно в командировках. Упустите его и все, уехал на полгода в Америку. А вы со своими соседями остались. Так что в долгий ящик не откладывайте. И номер набираю. «Игорь Николаевич? Здравствуйте, к Вам сейчас подъедет от меня очень хорошая женщина, у нее с соседями проблема, они громко думают за стенкой. Сможете осмотреть ее, подобрать блокатор? Да-да, конечно, я ее предупредил, чтоб не распространялась, пока секретная разработка. Спасибо Вам огромное, запишите фамилию, пожалуйста!» - Вот Вам адресок, в приемные часы подходите в регистратуру, возьмите талончик, делайте как все. Чтоб никто ни о чем не догадался. Его по головке не погладят, если узнают, что он налево работает. И обязательно все как он скажет делайте. А соседи ваши пусть сами теперь мучаются, у них от своих мыслей голова пусть болит. - Ой, спасибо Вам большое, дай бог вам здоровья… Окрыленная бабулька покидает приемную.. Жизнь продолжается. Следующий!
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному...
Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь...
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
В ТАНКЕ В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк. Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе. Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют. Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили: - Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты. Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой. Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал: - И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка... Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так... Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать. Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном: - Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке. Жена и дочка переглянулись. Полковник продолжал: - И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо! Жена и дочь опять переглянулись. Жена: - Это ты серьезно насчет мяса? - Ну да... - Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут. Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего: - Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи! Жена: - А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься? Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник... Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили? - С какими сумками...? - Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь... Полковник удивленно хлопал глазами. Жена продолжала, но уже более ласково: - Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LOVE. - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E! - Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает: - Что произошло? - Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине. - Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе? - Нет. Он не смог сказать, как пишется слово. - Какое?!! - Čzechoslovakia...
2012. Интервью с новым президентом: - Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты? - Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет куча бабок! - Ну, и? - Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...
На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.
Генри Форд: "Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого миллиона долларов!" На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения жизненого успеха получен отклик: "Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого миллиарда рублей!"
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции. Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!! Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!
Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в роли главврача, и отслужит молебен!
2012 год. Иван Охлобыстин стал Президентом РФ. Идет первое заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут ноги и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"
Гуляю я как-то по столице в районе Таганки и вижу на внушительном здании такую вывеску: "Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков". Вот уроды! Во-первых, "Федеральная - Федерации", а во-вторых, не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по контролю. Чёрный юмор. Сидит армия высокооплачиваемых чиновников и равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы, сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.
Взорвали школу - президент приказал проверить все школы. Утонул корабль - президент приказал проверить все корабли. Упал самолет - президент приказал проверить все самолеты. Взорвали Кремль - президент приказал долго жить.
Муж-инженер, уезжая в командировку, незаметно установил под ножку кровати специальные весы, которые фиксировали вес кровати, чтобы узнать, одна там была жена или с кем-то. Приезжает обратно, смотрит на весы - превышение на 100 кг. Ну, думает, всё, п*здец тебе, жёнушка. Подходит к ней, показывает весы и нежно так спрашивает: - Ну и откуда лишние 100 килограмм, любимая?! - Да на меня шкаф упал, прямо на кровать! - Ой, ужас какой, бедненькая! - сразу меняет тон муж. - Ну а чего он упал-то? - Да кот наш в него врезался. - Что, взбесился?! - Да нет, сосед наш трусы надевал - на яйца ему наступил...
Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер: - Ваш билет? - Пожалуйста. - Но вы же - заяц? Платите штраф. Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.
То в Смоленске "Тузик"наебнется, То "Локомотива" пацаны. Это,вроде,бардаком завётся для любой порядочной страны. Счастья я стране хочу И про "Булгарию" молчу. Пи.Во.
Пациент на приеме у врача. Традиционный вопрос: - Что Вас беспокоит, больной? - Тарифы ЖКХ! От них – дикая головная боль … - Не туда попали! Вам надо на прием к «лидеру» нации … - Да, был я уже там. Боль только усилилась!
Правительство решило удвоить ВВП на душу населения, но ВВП не растет, тогда логично подсократить число душ, и работа в этом направлении уже ведется: готовится закон о разрешении на свободное владение и ношение огнестрельного оружия...
Встретились два губернатора, один у другого спрашивает: - Поделись секретом, как ты смог повысить рождаемость в своей области больше чем в 2 раза, это материнский капитал сработал? - Причем здесь капитал, это я сработал, закупил вагон китайских презервативов и рассовал их по всем аптекам, магазинам и киоскам.
Раньше люди дарили друг другу в День рождения подарки, а нынче – деньги. К примеру, подарил Вася Пете 1 тыс. руб. А тот ему, спустя некоторое время, тоже – 1 тыс. руб. Вроде бы каждый другу что-то подарил, а вроде бы и не подарил…
О вреде стереотипов. Много раз слышал и читал истории: человек разговаривает по сотовому телефону с наушником в ухе, не держа ничего в руках, со стороны кажется, что человек тронулся и сам с собой оживленно разговаривает. Внезапно истина выясняется, и всем становится смешно.
Мой случай: иду по бульвару, впереди молодая девушка идет в том же направлении, т. е. спиной ко мне, в одной руке сумочка, вторая рука свободна. Я иду несколько быстрее, чем она, и постепенно ее догоняю. Слышу, она интенсивно что-то говорит, довольно эмоционально, но с паузами. Такое чувство, что кто-то ей возражает, а она с жаром доказывает свою правоту невидимому собеседнику. Я, как человек, знакомый с сайтом anekdot.ru, "все понимаю" и не удивляюсь. Начинаю удивляться лишь при обгоне девушки, когда не вижу никаких признаков наушников, не говоря о микрофоне (у девушки короткая стрижка, уши открыты). Еще больше удивляюсь, когда у девушки звонит в сумочке телефон, она достает оттуда старенькую Нокию, и прервав на полуслове свой "диалог" с невидимым собеседником, подносит агрегат к уху и начинает разговаривать уже по-настоящему...
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском Олимпе? - Ему надо прорастать во власти корешками. - Какими корешками? - Корешками, типа Винниченко, Изя.
У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не сообщать тебе хорошую.
Как вы думаете, о чем думают дети в то время, когда они делают уроки дома? О том, что ученье - свет, а неученье тьма? да фиг вам. Вчера Сонька делала уроки, упражнение не сложное, но нужное - фонетический разбор слов (2 класс у нас). Вроде все поняла, и отвечала мне правильно, но вот записать... переписать..... и снова переписать..... Короче, получает подзатыльник. Рыдает. я гневаюсь, спрашиваю, мол, господи, ну о чем ты думаешь в конце-концов?!!! "О том, что дадут нам в школьной столовой булочку или кашу......". Финиш. Выбирает, блин!
p.s. А еще ведь только сентябрь.... и до 1 июня хренова туча времени(((( Дай бог терпения родителям.
Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на юг Кузбасса на поиски пропавших родственников. Как известно - он потерялса в детстве и в дальнейшем воспитывался жестокими людьми. Теперь он хочет забыть свое взрослое прошлое и вернутся к природе и истокам.
Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками. После шумного застолья пьяные словаки все как один пизнались в любви к соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...
Полицейские проводят арест барыги у него на дому. - Вы вырастили 5 кустов марихуаны, что можете сказать в свое оправдание? - Ну, как говорится, что посеешь то и пожнешь!
Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила поставить букву А после З.
Приходит Боря Моисеев в гей-клуб и просит подобрать ему мальчика, но не гламурного, а из народа, ему предлагают разных там модельных, по 1500 евро в час, нет, Боре надо из народа... Тогда администратор пошептался с охраной, и, пока Боря пил с администратором кофе, охранники в гавно напоили сторожа Никодимыча самогонкой, и притащили его, бесчувственного, в зал: "На, трахай, 80 евро, только поскорее, а то проснуться может "
Собчак: "Чего у меня никогда не было, так это женатого мужчины... Кто докажет обратное, тому сразу вручу миллион." Женатики не хотят трахать Ксению, приходится бедняжке манить миллионом первого смельчака.
Нравятся мне опечатки в СМИ, вот тут в Грузии уже 2 МИЛЛИАРДА туристов оказывается, и причем-то здесь Белорусь.
Кыргызстан введет безвизовый режим для 57 стран мира
Как отметил чиновник, изучен опыт соседних стран. «Грузия отказалась от визового режима для 100 стран. В итоге поток туристов возрос с 300 тыс до 2 млрд человек. То же самое с Беларусью. http://www.bnews.kz/ru/news/post/57848/
По ходу все население мира уже в Грузии и Белоруси.
