Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино. На первое сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя - все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура.
На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу. Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?..
- Да нет, все, вроде, хорошо, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня пришли, а там - голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя доска.
ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай. Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот воистину египетский труд. Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и ждал по крайней мере благодарности. Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше и потому ввёл казну в огромные расходы.
Разговор на въезде в Москву: - Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку.
В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
А теперь сама история. Я работаю в немецкой фирме, некоторое время у нас работала одна русская сотрудница, потом она уволилась и, уходя, забыла в холодильнике пластиковую коробку с обедом. Через полгода после ее увольнения эта коробка была извлечена на свет. Когда начали выяснять, чем ЭТО было вначале, я осторожно предположил, что это русское национальное блюдо "сельёдка под шубой". По выражению лиц окружающих стало понятно, что теперь для них все русские - дикари, обожающие тухлую рыбу... Зато когда я им посоветовал выбросить все это и дело с концом, меня отчитали, сказав что такая хорошая коробка этой сотруднице еще обязательно пригодится и надо ее непременно об этом известить. Нет, этих людей нам никогда не понять...
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже.
"Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР.
Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: "Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!" (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: "Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь - называется "КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ"! А в учебной части его взяли и сократили до...."
Израиль. Преамбула. Когда у нас погибает солдат, к его семъе приезжают сразу офицер (обычно от подполковника и выше) чтоб оповестить и врач чтоб откачать родственников если что. Амбула. 2002 год, идет крупномашптабная операция против палестинских террористов которые обнаглели до предела, взрываясь на наших улицах чуть ли не каждый день. Тихий город под Тель Авивом. Старушки сидят на скамейках, обсуждают последнии проишествия на войне, говорят о своих внуках и сыновъях, кто где служит, ну и вообще о своих делах. Подъезжает военная машина и из нее выходит подполковник и женщина средних лет. Когда они спросили где живет Алекс Н. воцарилась мертвая тишина. Одна старушка которая партизанила в свое время в белоруссии собралась с силами, показала на подъезд и сказала номер квартиры. Через минуту раздался страшный крик матери Алекса и падение тела. Все окончательно все поняли. Приехал амбуланс и отвез несчастную женщину в госпиталь в безсознательном состоянии. Офицер и женщина уехали с амбулансом. А вот что случилось в тот же день утром: Подполковник Н. сидел и ковырял от скуки интернет. И приспичило ему прогуглать свою довольно редкую фамилию. К своему удивлению он нашел однофамильца. Придя домой он начал наводить некоторые справки у своего деда и у других родственников и оказалось что однофамилец его родственник (внук брата того деда). И вот решил он навестить того парня, взял с собой свою сестру, и они поехали по адрессу. А парень вернулся домой вечером и напугал старушек до полусмерти, когда они увидели в сумерках приближающее к ним "привидение"...
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: - Как твое самочувствие, Змей Горыныч? - Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? - У меня вообще болит все!!!
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущера больше, чем материального. Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым вызывать милицю на место преступления. Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас поопрашивать. Девочка спрашивает у нас троих: - А вы кто? Моя бабушка: - Это мои внуки. Муж: - А я - муж. Следователь: - Чей. Я: - Сестры. Малой: - А я - брат. Следователь: - Чей? Бабушка: - Мой. Следователь: - А муж чей? Малой: - Тоже мой. Дедушка: - Она - его сестра. Следователь: - Кого?! Я: - Моего брата. Следователь: - Предъявите ваши документы вы трое!!!
-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью, не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!! - Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и непонятливые!?
Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка (которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются, одна на запад, другая на восток. Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике - консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна отправили в Лейпциг. А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему не о чем будет писать мемуары.
Как-то давно мы группой девушек были на экскурсии и вечером пошли в местный ресторан. Недалеко от нашего столика сидела группа военных, ну все как всегда в ресторане пьют, едят, глазеют по сторонам. Мы потанцевали, немного выпили, но эти военные за столиком к нам особого интереса не проявили, да мы и не расстроились было с кем общаться. Закончился вечер мы вышли в тихую украинскую ночь и сели на лавочку неполалеку от ресторана. Выходит группа этих военных, один отделяется от группы подходит к нам сидящим на лавочке и показывая пальцем на некоторых девушек говорит:"Ты, ты и ты За мной!!!"
Челябинск, похоже, находится в зоне боевых действий. Круглые сутки с грохотом над городом летают боевые самолёты, дороги изрыты как после артобстрела, а несколько дней назад прошла химическая атака, травили Бромом. Выживший…..
- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете? - Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!
Если военных наёмников назвать "повстанцами", а лидера страны "диктатором", то оккупация суверенной страны автоматически считается "миротворческой операцией по освобождению", а захваченные нефтяные ресурсы считаются "переданными освобождённому народу".
Ученые на Западе вконей охренели. Оказывается, что за 15% глобального потепления виноваты домашние коровы. Бздят слишком много. И вот, чтобы они не бздели, ученые придумали БАДы такие, которыми коров кормить надо. В Германии одна корова не зря в лес убежала, все лето там отдыхала, напоследок набзделась вволю.
Вновь за окном костер листвы Печальным танцем по асфальту заметался А я в работу тупо закопался, Своей седой не поднимая головы
Я вроде бы творенья не венец, Хотя начитан, весел, вежлив и отважен. Но качеств сей набор увы не важен Трудяга я простой. Приехали, пипец!
Мне верить хочется, что мир спасет любовь. И будет счастье всем под этим небосводом И разные пройдохи и уроды, Не будут пить и портить нашу кровь.
Ан нет, не совершенен грешный мир, И хоть не все мужья козлы, а жены –суки, Кому в шале па-де-труа, кому в подьезде джуки-пуки Кому-то храм любви, кому загаженный сортир
Кому-то Куршавель, кому – в конторе пыль. Кому-то Бентли, а кому - с навозом тачка. Кому –пригоршня медяков, кому – долларов пачка. Кому Шато-Латур, кому–то шмурдяка бутыль.
Я выбраться хотел, и распушив усы, Пахал как раб, начхав на тяготы и муки. Итогом вновь шмурдяк, сортир и джуки-пуки, А вместо Куршавеля - Калтасы
Извлек из этого сомнительный урок. Звучит печально он, как присказка – не сказка Богатому ворью в России совесть не указка А честным, к сожаленью - бедность не порок.
Разговаривают два приятеля: - У меня одна хорошая девочка хочет стать знаменитой, но она не актриса, не поет, не танцует... - Так я не Голливудский продюсер, я же директор ЦРУ - Так давай раскрутим по твоим каналам. Записывай " Анна Чапман"
«Не глядя, поменяю вид из окна своего кабинета в Санкт-Петербурге, на Московский пейзаж». Из письма чиновника, адресованного бывшему однокласснику Владимиру Путину.
Сеть Московских Травмпунктов - генеральный спонсор укладки плитки на тротуарах города Москвы.
Сеть Московских Травмпунктов - это круглосуточная работа, внимательное обслуживание пострадавших, всегда свежий гипс и гарантированно надёжные костыли!
В сезоне осень-зима 2011 Сеть Московских Травмпунктов предлагает специальные скидки для постоянных клиентов.
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Каким должен быть УК РФ по народным понятиям: Однократное воровство - позор. Трёхкратное воровство - тюрьма. Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма. Стократное воровство - расстрел. Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от России надо "самим кое-что отрезать". На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро, благоухая духами Кабаевой.
Спортивные журналисты долго пытались понять, почему Ирландия в матче с Россией за целую игру нанесла всего лишь один удар по воротам. Выяснилось, что установкой тренера на игру был девиз "говно не тронь - вонять не будет".
В преддверие выборов в ГД РФ сидят на ветке два зеленых попугая. - А почему ты перекрасился в фиолетовый цвет? - Хочу, чтобы мой внешний вид соответствовал состоянию моему настроению. Послушал предвыборные выступления кандидатов и понял, что все это мне «фиолетово».
Матч болельщиков сборных России и Ирландии, приуроченный к поединку национальных команд этих стран, завершился убедительной победой наших соотечественников. По ходу встречи они вели со счетом - 5:0. И лишь в концовке расслабились и позволили гостям провести три!!!! гола престижа.
Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских работников.
Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля уже был у бабушки".
– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.
Из воспоминаний о великом поэте. «Достанет, бывало, Александр Сергеевич своего «золотого» петушка, полюбуется и скажет: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын».
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
