Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ ... Ах, как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть... С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал. Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян. В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена. Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе. Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков. Наступил сонный час.
Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...
Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль. Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...) Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище. Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде? Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель. На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло. Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война. Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания. Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу. По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства... - Уже можно смотреть, открывайте глаза!!! Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили. Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал: - Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму. Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром... Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму... В комнату вошел папа и сказал: - Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.
Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.
Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте. Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.
P.S.
Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения. Она обняла меня, погладила по голове и сказала: - А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: - "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают. Первый двигает идею: - Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу. Второй: - Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо. Третий возражает: - Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница? - Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
Глава службы протокола объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!... (С)Garik
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
Вынужден признаться, что гражданская авиация и вестибуляторный аппарат моей любимой - понятия принципиально несовместимые. Каждый отпуск начинался и заканчивался тремя-пятью часами адской муки, которая сходила на нет только на второй день после полета. Понятно, что я перепробовал тучу средств, от алкоголя до таблеток, но толку было мало. Летом 2005 года я как раз экспериментировал с алкоголем. Приехав в Домодедово, я коварно заговорил зубы своей доверчивой ненаглядной - и за разговорцем всадил в нее почти стакан коньяку. И поволок хихикающее тельце на посадку... Кто ж знал, что так выйдет! Неладное я заподозрил уже по жизнерадостному голосу капитана, представившегося пассажирам по громкой связи. Ни один живой человек не может быть жизнерадостным в полседьмого ночи!!! (Виноват, УТРА, ага.) Пристегнули ремни, вылезли на взлетку... и мои глазки немедленно вжало в затылок. Каюсь, грешен, я сам люблю втопить гашетку своего авто, но не с пассажирами же! Изо всех сил скосившись на любимую, я убедился, что она тоже надежно приклеена к креслу диким ускорением, и не стал беспокоить стюардессу вопросами о гигиенических пакетах (впоследствии обнаружилось, что перед каждым пассажиром заранее уложено целых два). Каюсь еще раз, я подумал, что пилот - новичок, и лихачит по неопытности. В три крутых оборота он вывел машину на эшелон и почесал на юго-запад. Лампочка о ремнях не гасла даже во время обеда. И только в Салониках я понял, что нами рулит как минимум бывший истребитель. Винтом, точно так же как взлетел, пилот в три оборота свалил "Илюшу" на глиссаду и без малейшего толчка притер к полосе. Пассажиры вяло захлопали в ладошки - и тут наш ястребок наступил на тормоз! Все повисли на ремнях. У меня мелькнула мысль, что ему бы самое время нажать кнопку, как в "Такси-2", чтобы столик впереди откинулся, обнаружив мешок для вышеупомянутого обеда. Потом я вспомнил о пакетиках, а уж затем с некоторым замиранием сердца взглянул на любимую. Подозреваю, что она за весь полет так ни разу и не моргнула. Помахав перед ее лицом рукой, я убедился, что зрачки не реагируют и, распекая себя за идиотскую идею насчет коньяка, начал аккуратно извлекать ненаглядную из кресла... Потом мы куковали в накопителе, ждали, пока разбудят таможенника: прибытие рейса ожидалось на час двадцать позже, чем мы прилетели. Любимая слегка пришла в себя, и мы поехали уже отдыхать. С тех пор мы летаем без особых неудобств. Клин, как известно, клином вышибают. Единственная побочка - когда моя солнышка где-то слышит строфу жизнерадостного гимна "Трансаэро, трансаэро!" - она прикрывает рот ладошкой и начинает странно покашливать...
P.S. Я не имею абсолютно ничего против "Трансаэро" - просто из песни слова не выкинешь. Вполне себе ничего компашка, не сравнить с какой-нибудь "S7ибирью", земля ей пухом. И пишу эту историю, как видите, через шесть лет после событий, чтобы, не дай бог, лихачу тому не влетело: мы, однако, зверски признательны ему за чудодейственное лечение!
Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут хуеют".
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему: – Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура. Еврей подумал и спрашивает: – Товарищ Шейнин, вы еврей? – Да, я еврей. – Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею? – Говорите. – Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите. Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит: – Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею? – Конечно. – Так вот. Жених – от нас.
Главный российский фотолюбитель Медведев как-то снимал закат над Манежем. Вдруг перед объективом появился главный российский пчеловод Лужков и попросил: "И меня снимите". И уже утром в российской прессе появился указ о снятии.
После двух недель обжорства на рационе "голодающих американских негров" в славном Нью-Йорк граде, мой организм взбунтовался фурункулезом (склонен к этому). По возвращении в родные пенаты иду в аптеку, т. к. заимел проблему на весьма неудобном месте, и ждать пока само пройдет некогда :)). Молоденькая девочка - фармацевт (Д) здоровается, широко улыбаясь.
Я: Дайте, пжста, левомицетин, упаковочку. Д: Ой, нету, кончился... Я: А аналоги какие - нибудь...? Д: Тоже кончились.. :( Я: (слегка удивившись) Жаль.. - и отворачиваю к выходу. Д: (вдогонку) А вот возьмите Лопедиум. Я: Аналог? Д: Да! Я: Сколько? Д: 50р. Я: (поскрипев, что приходится покупать что-то впятеро дороже)Давайте.
(Не медик я, Так что привык верить на слово людям в белых халатах) Расплачиваюсь. В глаза бросается надпись на упаковке ПРОТИВОДИАРЕЙНОЕ СРЕДСТВО
Я: Так это же от поноса! Это точно аналог левомицетина? Д: Так его же (левомецитин) при этом всегда и назначают!
Удивляюсь что какое-то противопоносное средство - аналог антибиотика широкого спектра действия. (ну, не медик я!)
Д: (вроде как вскользь) Возьмите - программы возврата у нас всё равно нет.
Я сокрушенно вздыхаю. Но последний аргумент её меня добил:
Д: Посмотрите, какой у него большой срок годности, Наверняка еще пригодится! Я: :((
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Взято со странички в "Одноклассниках : ............................................................ А…....... Мне раньше казалось, что внезапно открытый в морду нападающей собаке зонт, может ее остановить. Но у нас такие были в питомнике, что когда я это как то сделал, она схватила пастью этот открытый зонт прямо в середине и порвала)) Д…....... Зонт - это семечки ! Шёл я однажды с обходом по КСП(следовая полоса), Майкл(служебный пёс) как обычно - чуть впереди. Вечерело, поэтому я рассматривая песочную посыпку не сразу обратил внимание на то, что собака отбежала метров на тридцать и что-то заинтересованно крутится. Надо сказать, что Майкл к тому времени был у меня не очень давно, только прошли с ним курсы. И была у него дурацкая привычка - если расстояние между нами было больше 25-30 метров - он старательно игнорировал команды, всем видом показывая что со слухом у него БЕДА!. Да вдобавок он был куплен питомником у каких-то пьянчужек, поэтому первые месяцы не просто отъедался, а ПОЖИРАЛ всё, абсолютно всё условно съедобное! Так вот, увидев его безграничную заинтересованность, я подумал, что он закружил кошку (были до этого прецеденты). Даю команду "ФУ" и бегу к нему. Увидев, что добыча ускользает, он судорожно хватает её и оглядываясь через плечо принимается усиленно жевать! Я, понимая, что ничем уже не помогу бедной кошке, пошёл пешком. Каково же было моё удивление, когда подойдя я увидел, что он сожрал ЕЖА! Как попал ёж на запретку - "тайна, покрытая мраком неизвестности", но факт остаётся фактом - на земле лежали его печальные останки. "Ну всё - подумал я, -Теперь он жрать неделю не сможет! Пропала собака... Ничуть не бывало! Не успели мы зайти с обхода в караулку, вожатый принёс пищу для собак. Я на автомате поставил миску в вольер - И ОН (Майкл) ПРИНЯЛСЯ ЗА ЕДУ как ни в чём не бывало. А потом съел и добавку. А вы про ЗОНТИК... А…....... Да, питание в государственных питомниках не густое - и ежа сожрешь)) Иголки хоть выплюнул ? Они ж колючие -как рыбьи кости! Д…....... Причём, когда ёж сердит - они торчат в разные стороны. Подозреваю, что ёж перед смертью сердился...
Отец спрашивает сына-выпускника средней школы : - Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные? - Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные вопросы. - Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все жизненные вопросы ответ один – деньги.
- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это правда, Моня? - Таки это правда, Изя. - А где он работает, Моня? - Таки он работает в Куршевиле, Изя.
Сегодя по радио обсуждали тему "как вы писали первое любовное письмо". Вспомнилось. Может и не смешно, зато про детство.
1992 год. нам по 14 лет, 9 класс. И стал нас с подругой донимать один юноша, пусть Андрюша - проходу не дает, все норвит словом обидеть. И мы решили действовать. Написать любовное письмо. Но не ему, нет, а наоборот - от него. Самому болтливому мальчику в классе - назовем его Стасик.
Сказано - сделано, у папы машинка печатная "малютка", отбарабанили письмо. Подписывать не стали - просто написали так, чтобы понятно было от кого по стилю речи, понамекали.. опустили письмо, стали ждать.
А времена то были - только-только мы галстуки сняли, однополая любовь была в большую новинку. По хорошему выдрать нас за такие дела надо было, да некому.
В общем, в один прекрасный день утром счастливый получатель любовного письма заходит в класс и по стеночке.. дико озираясь.. Ну, думаем, получил письмо, стали ждать реакции. А ее нет. Ну мы тогда второе письмо, в том же духе, еще нежнее. Опять тишина.. В общем, хватило нас на три письма, а потом надоело. Во-первых Стасик наш как то посерьезнел, и болтать стал меньше, и про письма - ни гу-гу. Да и Андрюша изменился, видимо нашел выход для гормонов. История забылась на полгода. А через полгода Стасик у меня в гостях был, и увидел копии писем.. какие у него были круглые глаза - "а я то думал что Андрюха - пидор" сказал он дрожащим голосом. В общем, Стасику многое пришлось пережить - в 14 лет самый большой болтун ни одному человеку не обмолвился ни словом.. Вот это - толерантность.
А потом они вдруг стали лучшими друзьями. Стасик рассказал Андрюхе про любовные письма, Андрюха высказался в духе "ну вы блин девки даете" но как-то совсем на нас не обиделся. И мы все вместе благополучно дружили до конца школы.
В космическом ведомстве после роспила не хватает половины денег на спутник. Все сидят чешут репу - что делать. Тут один вылазит - а давайте набьём корпус металломом и запустим. - Все в шоке. Тот продолжает - а чего? - на западе он перезастрахован. Получим страховку, тогда доделаем и выведем на орбиту нормальный! - Все аплодируют...
Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается Ё-мобиль
Звонок Прохорова Путену. - Владимир Владимирович! Что-то я из разговоров с Димой так и не понял, как далеко мне можно с "Правым делом" играть в "демократию" и сколько можно у "мишек" голосов оторбрать то на выборах? Дима в последнее время как то выглядит уставшим, что-то не совсем внятное бормочет и уходит от ответов. - Да я и его сам не всегда понимаю. А что он сперва то тебе говорил по этому поводу? - Говорил возглавляй, а там посмотрим, обсудим заново. - Да, что-то он темнит или устал.... Слушай, Миха, а не рвануть ли вам с ним на недельку отдохнуть в Куршевель, заодно и эти вопросы обсудите спокойно? - Что, В. В., вы уже сейчас готовы меня слить чтоли?! - Эт почему же? Мне шеф полиции Куршавеля ещё в прошлый раз чётко сказал, что к нам больше с проститутками нельзя!!!
Мизой нормально мусора нагнул, (Какой тот мусор,шваль из подворотни) Как Агафон в системе МВД И не десятки,а скорее сотни. Стучи мента-поганца прямо в лоб, чтоб в гражданина превратился жлоб. Пи.Во.
В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию "Условный платёж".
Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом его любимую тачку.
Над чем-то ржут и бьют бутылки с рожами всю ночь под окнами до утренней поры... Зачем нам Конаны из прошлого киношные, когда вокруг свои есть кони-варвары?
Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне "Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь, прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.
Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал "Здравствуй, жопа, Новый год".
- Говорят, что ты наконец-то машину купил? - Ну, купил. - Машина хоть хорошая? - Нормальная. С колёсами. - А чего тогда до работы автобусом добираешься? - Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг разобью?
Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно точно влазить в четыре копыта быка Васи.
