Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДОРОЖКА ШАГОВ Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала. Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно. У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги... Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал: - Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще. Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру: - Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию. Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил: - В смысле хоть из дочери? - Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам разница за кого деньги брать? - Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие. - Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали – всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите. - Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать. Разыгрываете меня что ли? - Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь начинается с первого шажочка... - Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще? - Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало. - Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках? - Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой мира по фигурному катанию... - Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще стою и разговариваю?
Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый важный шажок. Потом был и второй – купила себе коньки. Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки окружающих, она поверила в себя. С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное путешествие. Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на пьедестал почета в составе российской команды балета на льду. Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет, она упертая...
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА. Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила: - Бабаня... Боюса я... Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. - Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
Есть в Бронксе /New York/ зоопарк. Большой. Самый большой в New York. В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском /даже не на английском или любом другом языке мира/. Она гласит: "Осторожно! Тигры рядом!". С чего бы это?
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин. Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься? Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила... Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь? Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею... Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал :) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D
В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать. И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.
Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент России Дмитр Медведжаев.
Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как прижимистого, но надежного поставщика.
Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов. Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и приготовился к нелегкому разговору.
- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем сегодня? - Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей. - Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь дешевле! - Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку 2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?! - Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей! - Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там. - Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без твоего товара. Буду его сам делать! - Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет. - Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя гас! - Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского суда?
Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного маршрута. На этот раз клянчить денег.
Счастлив тот, кто за трансивером по вечерам каждый день после работы тянется к друзьям. Если ты не один в эфире, то не страшна беда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто выходные тратит на контест, а не трехмерную стрелялку, ферму или квест. Светит неонка у антенны, яркая, как звезда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто за DX охотится каждый день. Счастлив тот, кому антенну на крыше тянуть не лень, чтобы связаться с антиподом быстро и без труда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто в отпуск с собой берет на острова палатку, станцию, антенну, термос и дрова. Пусть метеор, связь обеспечив, спрячется без следа. Так было всегда.
Счастлив тот, у кого в дипломах стены и потолок. Счастлив тот, кто лишь недавно вступил в радиокружок. Перед ключом и микрофоном пусть шелестят года. Так будет всегда.
Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают: - Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут! - Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для зубов есть! *** Блондинка поступает на работу и подает резюме: - Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком). *** Сообщение от программы "Новости для блондинок": - Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье, мороженолизание и карамелькососание. *** Блондинки об оборотнях: - Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости нападают на всех подряд. *** Блондинка о сельском быте: - Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно! Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не видела – ни за что бы не поверила! *** Блондинка в охотничьем магазине: - Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием! - Зачем мне нож с остальным лезвием? *** Блондинки с неведомым рядом: - У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать шесть и семь! *** Блондинки об анатомии: - Два полушария равны одному шарию! *** Как ни странно, умная блондинка: - Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур? *** Умная блондинка о замужестве: - Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой. Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой! *** Блондинка о муже; - Он что, думает, что я водитель стиральной машины? *** Снова умная блондинка: - А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке! *** - Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!? - Конечно, дура, слышала! - Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки читала!
Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками". поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими, ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на разную тематику. С уважением - С. Мадей
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на такой расклад начали. Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные, квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую. Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг. И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень достойная получилась обстановка. Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело, кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой. Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал. А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие коврижки.
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.
Путин звонит Митрохину: - Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами: Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Владимир Владимирович, да! - Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне - всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной скидкой!
Муж открывает дверь и с порога кричит: - Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу! - Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя скалкой не помешает.
Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса: - Bella more, Bella more... Та, возмущенно: - Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.
Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток". И в 2011 он отомстил.
Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes. Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.
К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает: - Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии? - Там же, откуда вы взяли свой "рид".
Услышал краем уха, проходя мимо рабочих которые выкопав траншею, прокладывали силовой кабель. - Серёг! а эту херню завтра привезут - Да хуй знает Велик и могуч русский язык.
1 класс Собираю сына первоклассника в школу, он просит подписать тетради (зелененькие такие) в клеточку и тонкую линию. Без задней мысли соглашаюсь. Как первоклассник умудренный житейским опытом красивым почерком, максимально похожим на буквы текста самой тетради (помните курсив). Дописав, порадовался калиграфии, и прошу сына оценить прочитав текст сначала. /далее по тексту тетради/... "ТЕТРАДЬ... бля..."(1 класс)
Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон: Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите. Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.
