Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЯЩИК ПАНДОРЫ Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова... В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова... Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает» - Гитара, дай мне Факел. - Факел слушает. - Факел, дай мне скалу. - Скала слушает. - скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5 А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека. Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа». Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая... Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения... Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион. У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и... Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то что тебе нужно. Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис. Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор... Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам... Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать. Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!» Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.» Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы. Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем... Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »
ПРУД Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии. История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история. Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась. Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину. Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструищу банально смыло. Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся. Пришел мой дед. Я объяснила. Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой. Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше. Мы старались. Пахали, что называется. И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете научить.
Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов! Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице, какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у некоторых граждан лежат на поверхности.
Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии. - Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести генетическую экспертизу отцовства своего ребенка. - А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о факте, там все непросто). - 15 лет, дочка. Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у дамы имеется. - Вы хотите подтвердить отцовство для мужа? - Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к биологическому отцу. За все 15 лет. - Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж? - Ну да… - А он знает о ваших сомнениях? - Ну нет… - Ваш муж отказывается содержать ребенка? - Нет, что вы, он ее очень любит! - То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что биологический отец вашей дочери другой мужчина? - Ну да… - Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное положение? - Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне значит ничего? - А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого ребенка? - Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду… Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля, проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось. Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна "Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
У моих приятелей есть друг семьи - военный. Он холост и поэтому день его рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать, звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге - как быть? Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.
СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА Граф Павел Дмитриевич Киселев, которого Николай I называл "начальником штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой Министерства государственных имуществ. Он в течение многих лет проводил реформу управления государственными крестьянами. При этом успехи её были вовсе не очевидны. А тем временем подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми руководил имам Шамиль. Однако несколько аулов всё ещё упорно сопротивлялись русским войскам. - Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил Николай I членов Государственного совета. - Конечно, Павла Дмитриевича Киселева, - посоветовал граф Дмитрий Николаевич Блудов. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Что ему стоит разорить несколько аулов...
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Губернатор нашего региона решил попиариться. Уж не знаю, кто ему втюхал идею, но появились везде огромные плакаты с изображением первого лица области, а возле лица лозунг: "Кто хочет - тот может!" Логическое завершение идеи увидел сегодня: на один плакат народные умельцы доклеили здоровенную этикетку от "Виагры".
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки, скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб. Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?" Занавес..
Твит дня. Георгий Полтавченко, новый губернатор Санкт-Петербурга, сделал запись в Твиттере: "Сегодня, вступив в должность, два часа передвигался по городу без мигалки". Чуть позже, видимо отвечая на вопрос какого-то читателя, сделал уточняющую запись: "Передвигался на метро".
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Подскакивают на улице ко мне две девчонки: - Мы от администрации Псковской области (вот документ) собираем деньги на грудное молоко для котят... - А что, кошачье молоко уже есть в продаже? (PS. Смеялся долго, честно заработали десятку =) )
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: - Не, Вася, так нам точно никто не остановит. - Почему? - У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
Близится осень и все чаще по дороге на работу вижу огромные стаи птиц, вероятно, готовящиеся к длинным перелетом и разворот огромной стаи и деление ее на несколько меньших... Совершенно не представляю как птицы в этих стаях общаются и как понимают кому куда лететь. Вспомнился рассказ тещи примерно месячной давности. В крытом сарае, двери которого открыты целый день(такие обычно называют "двор") свили гнездо ласточки и уже не первый год выводят птенцов. Когда птенцы подросли и стали на крыло, родители на весь день улетают с ними на соседнее поле, поросшее кустарником, где собираются все окрестные ласточки с птенцами и целый день они что то там делают-чирикают, летают, старшие возможно учат младших и т. д. Такой вот клуб. Обычно теща ставит во дворе ведро с водой и ласточки оттуда пьют. В один из дней ведро было неполное и один из птенцов каким то образом упал в ведро и утонул. Теща это обнаружила, но что поделаешь, и похоронила птичку. Через некоторое время, родители видно обнаружили пропажу птенца, и тревожно чирикая принялись его искать-облетели весь двор и все окрестности, но естественно не нашли. Затем они слетали на поле и вернулись уже всей своей ласточьей тусовкой. Там было несколько если не тысяч, то сотен птиц. Небо над двором потемнело от обеспокоенных пернатых, причем каждая из ласточек считала своим делом облететь весь сарай и его окрестности не по одному разу. Тревожное чириканье превратилось в грозный гул. И продолжалось это не менее часа. Потом видно ласточий синклит решил, что ничего не поделаешь и они все вернулись на поле. Я думаю, что такая единодушная забота об одном члене социума у ласточек во первых опровергает тезис об отсутствии разума у всех животных, кроме человека, а во вторых служит уроком для тех, кто проходит не замедляя шага мимо лежащего на земле человека(доводилось такое видеть и зимой).
В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели бы вы убить Путина?"...
Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог: - Сестра! 300 вольт! Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и тёща. Мужик: - Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Внуку полтора года. Смышленый и крепкий малыш, но почти не разговаривает, хотя все понимает и даже пытается шутить. Лето, жара. У него пояаилась новая мулька- ходить голышем. Не дает одеть даже трусы, а даже одев их путем долгих уговоров, тут же при случае снимает.
Вот стянув трусы и забросив их, вырывается из моих рук. Я же ему объясняю, мол видишь бабушка одетая, дедушка в шортах и Миша тоже должен гулять в трусиках. Он вырвавшись из моих объятий, подбегает к мужу и махом стягивает с него шорты и трусы. Увидев деда голым начинает смеяться. Тот судорожно подтягивает трусы со словами: Ну, Миша!!! Я говорю: Миша, дедово хозяйство вызывает или зависть или восхищение, но никак не смех. И тут внук так задумчиво глядя на деда выдает с вопросительной интонацией: Да, деда? Тут от смеха удержаться было сложно
Вчера произошел случай: Оставляю в лоток для бесплатных газет прочитаную газету(в Москве принято оставлять так газеты, что б другие могли прочитать). А интеллигентного вида мужик спрашивает: - "Новая газета?" - "Новая" - Новая? - Cтарая.
Вчера, в конце рабочего дня по телевизору краем уха слышу- госдуму теперь будут избирать не на 4 года, а на целых пять! Ну и, соответственно, некоторый ажиотаж по этому поводу- заседание там какое то, ля-ля-ля, бла-бла-бла.. В финале ролика- Жирик на экране заявляет- эти выборы будут самыми честными, самыми справедливыми со времен Советского Союза... Это что же получается- а все предыдущие выборы были лажей? Впрочем, в этом мало кто сомневался, я думаю. Зачем только Вольфовичу нужно было рассказывать, что и он в Думе сидит избранный на не самых честных выборах...
Мне бы птицей стать, мне бы в небо лететь, Мне бы в сердце сталь, чтобы пить не жалеть, Мне бы солнца луч укротить рукой, Мне бы в песни и ритм утонуть с головой, Мне бы в дальнюю даль с тобой улететь, как же хочется счас прекратить пиздеть.
сегодня праздник детворы, ликует стар и млад, сегодня новый губернатор так же с ними рад, забыли мы грехи уж кгб давно, да и зачем нам вспоминать былое то гавно? зачем нам вспоминать предателей и палачей, кто будет рад счас оправдать кровь лившую с мечей? кто вспомнит, что другой поэт расстрелян иль убит? ликуйте празднуйте вокруг, вновь правит всем БАНДИТ! тот кто предал и клеветал, кто церкви жег и доносил, теперь устроит праздный бал, теперь он царских жил, теперь барон, теперь он князь и крест уж нипочем, а мы опять же просто мразь, мы просто ни о чем. ни возглас нас, а как же так? да может ли то быть? забудет сразу каждый раб, раб может все забыть. и потеряв страну свою и веру и народ, ликует нонче город наш и радостно поет.
22-летняя гражданка США стала жертвой мошенников, продавших ей деревянный iPad вместо настоящего, сообщается в рапорте, обнародованном офисом шерифа округа Спартанбург, где ведется расследование дела.
Как сообщается в рапорте, к потерпевшей, Эшли Макдауэлл (Ashley McDowell), на парковке около закусочной McDonalds подошли двое «чернокожих мужчин». Эшли запомнила, что у одного из них были золотые зубы. В руках мошенников был iPad. Они сообщили, что продают планшеты Apple по 300 долларов и предложили Эшли приобрести один из них. Девушка сказала, что у нее есть только 180 долларов, но «продавцов» это не смутило. Они согласились отдать планшет за эти деньги, после чего передали девушке запечатанную коробку.
После этого Эшли Макдауэлл отправилась домой. Распаковав свое новое приобретение, девушка обнаружила не iPad, а его грубую деревянную копию, на котором был изображен логотип Apple. Сразу после этого жертва мошенничества обратилась в полицию.
Как отмечается в рапорте, во время передачи «iPad» Эшли заметила, что у мошенников есть еще несколько коробок, в которых, как она подумала, лежат другие устройства. В настоящее время ведется расследование этого инцидента. Сообщения об аресте мошенников пока не поступало.
Каддафи - правильный пацан - Нормальную устроил драку. Свом гандонам накидал И Натовцев поставил раком. Вы,гавнюки из разных стран, Второй устроили Афган. Вот эта грязь,дерьмо с блевотой Волной перехлеснёт в Европу. Пи.Во.
Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше июня будущего года.
В чём состоит России статус- КВО? Чтоб кроме нас на Кремль Не претендовал никто. **** Тук-тук. Кто в теремочке живёт? Кто в превысоком живёт? Я,мышка-наруЖка. А ты кто? А я мышка -прослушка. Заходи. Будем жить-поживать И бобла наживать.
Три парижских банкира-еврея. Первый: - В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона. Второй: - Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу. Третий: - И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
Первые два года жизни с Пугачёвой Максим Галкин довольно убедительно пародировал впотьмах Филиппа Киркорова. А иногда даже и саму Аллу. Но потом ему всё это надоело.
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически подкованнее россиян? - Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и «Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную туалетную бумагу. - Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и других партий? - Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.
Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и спрашивает: - А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы – из канализационного люка? - Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают дерь.ом!
Беседуют два приятеля. - Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий. - Ну и как? - Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.
Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно - стокгольмский архипелаг очень красив. Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием. Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру - окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100 приходится идти лесной тропинкой. Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре. Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы собирает... И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает: - Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!
Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!
В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от 31.08.2011г. Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от населённого пункта, и другого спиртного взять было негде. Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я пришел, говорит: - Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку. Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит: - Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь! И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина, которую мы не заметили. И мы ему в два голоса. - Да пей быстрей, вытекает! Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для хорошего настроения. Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты, тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл одеколон. Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на мучающихся по утрам друзей-соседей: - Как хорошо не пить!
Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать лезгинку. Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого выстрела подстрелить русского. Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить это слово.
Что такое фонд "Федерация"? Это благотворительный фонд, который провоцирует богатых людей оскорбить его, высуживает у них деньги, и раздаёт больным детишкам.
И снова несколько историй, щас конкретно про настольный теннис.
Есть в настольном теннисе такое понятие, как "хлызданье" (я даже не знаю, как это правильно пишется, может через "с"? ; кстати, теперь думаю, это не только в настольном теннисе присутствует). Смысл = вот соперник поймал волну и его прёт. А а ты... Начинаешь ооочень мееееедленно ходить за мячом, завязываешь доооолго шнурки, вытираешься полотенцем доолгооооо... Это сбивает соперника с ритма и дико, дико его раздражает. До истерики, порой (про юниоров щас речь). Это психологический приём такой, на котором можно выехать из даже, казалось бы, неблагоприятной ситуации "по партиям".
Кстати, в лучшей десятке мира по настольному теннису одни китайцы и только один немец, я аж его имя записала - Тимо Болл (вроде так).
А почему китайцы выигрывают? Вначале рвут всех, ибо имя им - легион. А потом, в финале, когда признанные чемпионы с новичками играют, первые им, тупо сливают. Так надо. Они ж уже чемпионы были, а молодым рейтинг поднять необходимо.
Один китаец, седьмая ракетка в мире (его имя я не записала) разозлился и швырнул ракетку - его на рисовые поля направили на две недели. Ну, наказание.
А в чемпионатах юниоров на Урале рулит некто Семёркин. Семь лет, маленький. Со слов Павла: "Все, если видят, что в паре Семёркин стоит, чуть не рыдают. Хлызданье против него применять некорректно, ребёнок же. Ну и проигрывают. Он со всеми судьями и тренерами уже за руку, как мужик, здоровается. В итоге, приехал Семёркин, у всех выиграл, рейтинг себе поднял и уехал. Думаю, через несколько лет мы его по большому телевидению наблюдать будем ".
И отдельно про Валеру... Один из тренеров Павла. Парню 23. Павел: "Когда Валера с похмелья, он злой, и у нас из двух часов тренировок час только бег. А Валера минералку хлещет!"
И вот, значит, Валера поехал в Англию. На товарисческий матч. В самолёте напился и стал приставать к стюардессе. Его в Лондоне сразу приняли под белы руки, за сексизм. На две недели осудили. Он потом говорил, кого только нет в тюрьме, филлиппины, негры, украинцы, азиаты... Смесь интернациональная, короче. Англичане в меньшинстве явном, но встречались. А потом, оттуда, куда он ехал, и докуда доехала его группа, написали в тюрьму - это спортсмен, едет на товарисческий матч. Валеру выпустили досрочно (но со штампом, что больше в Англию его не пустят). А в тюрьме был автомат, с бесплатным кофе и сэндвичами. Валера перед выездом столько набрал сэндвичей... Сколько смог унести. Дорогу до города, где турнир был, проехал автостопом. Вспомнил, говорит, весь свой английский! Дык потом уже, когда нагнал группу, его бутерброды чуть ли не три дня ела вся команда.
У дочери приятельница - типичная блондинка. Обеспеченная, двушка в престижном районе, хорошая работа - но полное отсутствие принца с предложением быть Королевой. Что самое обидное, что выглядит на все сто, затрачивая на это и время и деньги. Прежде чем поехать отдыхать за рубеж, полгода посещала тренажерный зал. Вернулась, как говорят, не отдохнув, не было достойной кандидатуры. Как принято у многих женщин, заедала эту горечь одиночества - "все включено". В итоге набрала пару килограмм. На мой взгляд - только выиграла. Дочь рассказывает смеясь: Ты знаешь, она больше решила не ходить в тренажерный зал, так как решила, что ПЕРЕТРЕНИРОВАЛАСЬ, ПРЕСС УШЕЛ ГЛУБОКА И ТЕПЕРЬ СВЕРХУ ЖИР НАРОСТАЕТ.
Особенности национального перевода. Преамбула. У меня иногда бывает, когда часть букв (сходных по начертанию) в английском слове прочитываю как русские, при этом получается вполне читабельное слово, правда не имеющее никакого отношения к исходному. Чтобы понятно было – всем известный пример: «Colgate» «переводится» как «солдат». Собственно история, вернее так, небольшая зарисовка: Суматошный рабочий день позади, вот и мой автобус. И место возле окошка свободно – все, можно на некоторое время выключиться из действительности. Смотрю в окно, в голове пустота, ни одной мысли. Остановились, ну да, в это время здесь всегда небольшая пробка. Глаза выхватывают припаркованное красное авто, на водительской двери аккуратная надпись «Stepway». Прочитываю «СТЕРВА Я». Э-э-х, блин, а я не стерва, и уже не научусь, а стервам-то в этой жизни гораздо легче. А чего я решила, что хозяйка машины – стерва? И вообще – может хозяин. Во-первых, машинка - явно дамская модель (хоть я и не очень разбираюсь) – маленькая, мужчины на таких не ездят, зуб даю. И слишком ярко-красная, вызывающе красная. Мозг начал свою привычную аналитическую работу. Моя остановка, пора выходить. Дождик накрапывает, лето закончилось, завтра уже осень - 1 сентября.
