Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному. Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный – просто так по жизни получилось. Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота. Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями и одновременно Денис со своими близкими, в домике становилось слишком тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не обходилось. Коммуналка! О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках. Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей: если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис – поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса и Георгия безусловную юридическую силу. Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был просто загородной дачей, а для Дениса важным средством пропитания – он на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него попросту не имелось. Между тем жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом, причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни копейки и наоборот, по привычке прорабатывал варианты, как бы максимально сбить цену. И вот наконец, продумав план торга, он сделал Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему разумению. - Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху? - Почему же развалюху? – надул губы Денис. – Здесь еще сто лет жить можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч. Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен… - А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку? Денис уныло кивнул. - Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и придется сносить к чертовой матери! Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем соглашался. - Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену – это скважина. – (Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается). – Но вот посмотри заключение специалиста. – Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с печатью. – Срок службы этой скважины – пятнадцать лет, а ей уже двадцать! Так что некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому стоит он гроши. Так что за твои три сотки я могу предложить пятнадцать тысяч рублей. И это всё! - Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис. - Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести переговоры, спрашивает Георгий. - На то, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей? - Да! - Согласен. - Тогда по рукам? – Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле, вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим, правильно делает. - По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги. - И Денис предъявляет брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал. Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и приврал. Георгий же как истинно русский купец от своего слова не отказался и продал брату дом, а купил особнячок за пару миллионов долларов где-то поближе к столице. Денег-то у него и в самом деле было до хрена.
Учился я когда-то на химфаке МГУ. С четвертого курса был выгнан (в общем, за дело). Далее - ПТУ (рассчитывал получить хорошую характеристику и восстановиться, но не выгорело - тогдашний декан химфака Илья Васильевич Березин сказал, что покаяние принимается только через армию). Ну что ж, три года на флоте (тут уже местный военком постарался - ему позвонили из КГБ, чтобы отправил меня куда-нибудь на подольше). Плюс еще всякая бюрократия. Но все проходит, и вот через пять лет я снова студент химфака. Со второго семестра четвертого курса. Из новых сокурсников не знаю никого, и меня никто почти не знает. Пошел заранее на фак, расписание посмотрел. Первое занятие моей группы - семинар по научному коммунизму. Практикума в этот день нет, значит, можно поприличнее одеться. Пиджак нацепил для такого случая. Сказано же - по одежке встречают. Вот наконец первый день. Нахожу аудиторию, (решил зайти за 3 минуты до времени, чтобы все уже были), захожу. Тут должен заметить, что никаких предварительных разработок не было, сам потом балдел от неожиданности. Народ уже сидит по партам. Спрашиваю: Это четыреста первая группа? Одна девушка (староста, как потом стало известно) отвечает "Да". "Здравствуйте!", - говорю. Все встают.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".
Несколько лет назад, объявление в анапской газете б/о, пишет мужик с северных краёв: Познакомлюсь с женщиной с Черноморского побережья, можно с ребёнком. Приеду к вам летом.
Разговаривают два обывателя: - Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта, Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света? - Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда точно наступит конец света.
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
Вспомнил историю. Лично сам был ее непосредственным участником...
Преамбула
Время около 23 00 Мирно бормочет телевизор... Тело расслабленно на диване после рабочего дня... В мозгу предвкушение завтрашней пятницы..... Перед глазами начинают плавать непонятные тени..... Веки тихо опускаются......
Амбула
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого (когда делать нефиг и приходишь с работы) да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа. Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить куда собственно в такое время ему идти НО!!!!!!! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего ОДНОЙ фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Лично я ее в принципе не хочу (грудь в смысле) тем более в такое время. Это я попробовал ему изложить. Следующая его фраза была опифигиозом всего происходящего..... "а может вашей жене ПРИГОДИТСЯ!!!!!?????" Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но существо явно поняло что сморозило что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно чтобы развернуться и попытаться бодро ретироваться. В чем я ему и помог. Уважаемые коммивояжеры! Выбирайте время и клиентуру! Вас и так мало. А с такими "успехами" останется и того меньше. На след птн настроение было обеспеченно. Ржали всем офисом.
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю. Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит: - Кажется я видела этот фильм.
Проснулся сегодня рано. В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посыпывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю. Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-тиэтажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: "Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет." Да и Вам желаю.
По поводу истории о скоростном строительстве дороги в Лос Анджелосе. Может быть и возможно за 30 часов уложить только асфальт на участке дороги в 16 км. Построить новую - нереально! Толщина дорожного полотна на качественной дороге, включая все необходимые слои песка и гравия составляет около 2-х метров. Посчитайте сколько тысяч 15-тонных самосвалов должны все это привезти и поймете, что не получится за сутки такое построить. А насчет замены эскалаторов. В принципе - аналогичная ситуация. И не надо торопиться. А теперь история про торопливость в эскалаторном деле. Давным давно строили в Москве новую ветку метро: от Площади Ильича до Новогиреево. Наши власти очень хотели сдать работу к великому празднику 7 ноября. Но, за пару месяцев до праздника по телевизору показали какого-то знатного метростроевца, который жаловался, что эскалаторы еще не прислали с завода и пришлют только после нового года. Но родина приказала и эскалаторы прислали через месяц. В ударном темпе метрострой установил эскалаторы. С помпой на праздники открыли новую линию. Правда, после открытия закрыли на пару месяцев для доделки недоделок. После нового года новая линия открылась. А через несколько месяцев произошла трагедия. Обвалился эскалатор вместе с людьми. Были и погибшие и раненые и несколько месяцев Авиамоторная не работала. А те эскалаторы, что были смонтированы во время войны нормально работали, поскольку их делали все-таки не к празднику а на совесть. После этой аварии все московские эскалаторы в течение нескольких лет перебрали, заменили новыми уже не в пожарном порядке а нормально. Так что, господа, не выдумывайте радужные истории про нереальные заграничные скорости.
Эпиграф вместо преамбулы: "С овсом не только макароны, окурки - и те взойдут!" (А. Некрасов, "Приключения капитана Врунгеля") Сама история короче: При участии британского спецназа повстанцы заняли Триполи.
С новостной ленты: 1. Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД - это было 25-го августа. 2. Двое полицейских задержаны за попытку ограбить москвича - а это 26-го. Нет, господа, ну надо же как-то получать доплату за сложность работы!
Шампиньон спрашивает у груздя: - Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться? - Ещё как. Выходные начались. - Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!
Рашид Нургалиев нас предупредил что «в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня». Если так сегодня, то ЗАВТРА я на улицу даже носа не высуну.
Ебибтяне,палестинцы,- Чёрт в аду их разберёт. Все б хотели уничтожить Израиловский народ. Только хрен свиной им в рыло Люди здесь живут не хило, из России,воку пьют. Если надо до Каира (как и раньше до Берлина) И Бейрута вновь дойдут. П.В.
Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине. Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на запах: - Нет, мне никакие не нравятся. Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи. Молодой человек: МММ... беру!
Террор для Израйля - спасенье богатых. Теперь беднякам не подымут зарплату: Налогами будут давить,словно прессом,- Нельзя богачей ущемлять интересы. Питер Вольф
Он был молодым некрофилом, Она – остывающим трупом. Он грел её жарким дыханьем... *** Она была горничной чёрной, А Он – президент МВФ. Она перед ним расстелилась... *** Она была глупою Ненькой, А Он – пчеловод-президент. Он подло над ней надругался... *** Она была лодочкой утлой, А он – Мировой океан. И принял Её во глубины... *** Он был сапогом из керзухи, Она была шпилькою модной И наскозь его проколола... *** Она была бутылью полной, А он лишь гранёным стаканом, Но высосал всю без остатка... *** Он был молодым лейтенантом. Она – генеральшей в соку. Бедняга утоп в целлюлитах... *** ВОНА была сукой отпетой, А он был Киреев-судья. ВОНА ему страстно хамила... ................................................ А Он ей: «Мадам, Вам сюда!» - И определил ВОНУ на нары.
Зелимхан Махмудович Радулов подал заявку на место генерального директора Apple. Он тоже ходит в кедах, джинсах и черной майке, а держа пункт приема утиля еще и разбирается в "железе".
Мозги затрахали своею Палестиной. Пускай там будет государство хашимитское: Король с Аммана - представительный мужчина, и королева - баба симпатичная. А гниль,что тянет баксы из карманов, Отправьте в Куршевили и Канары. Но греют все на Палестине руки: Политдавалки,блюдолизы,суки. П.В.
Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».
Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн. - Чего желаешь, о Волька! - Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.
Как будет называться новое объединённое движение единороссов с членососами? "Единососные Членороссы". Или "Членороссные Единососы". Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска! Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой) незаметно. Вот такой следопыт!
Наделавшее столько шума в последнее время рейтинговое агентство Standard & Poors переводится статистически как "средний" и "ниже среднего"…. Или, в российской версии, как "Путин и Медведев".
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
Сегодня делал флюшку. Много народу . Подходит тетка лет 35-40 (блонди походу натурная) спрашивает кто последний??? рассказываем: Запускают группами (девушки далее парни, потом соответсвенно опять девушки) Она: угу понятно... кто сейчас идет??? народ отвечает: парни. - угу понятно , далее следует вопрос, который поставил под сомнения ее умственные способности. :
А потом кто??????
Честно удержаться не смог!!! мой истерический смех слышал весь этаж!!!!!!
вот это я понимаю овца)))))))
(не байка серьезно сегодня произошло со мной))))))
На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например, ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать". Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до болезни
«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница цирка.
Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком. «Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика не будет», – сообщила Лазерсон. По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара готовится к выступлениям.
Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито» сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.
Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.
Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста. Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако эти слухи не подтвердились.
Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза: - Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания! А Золотая рыбка ему в ответ: - Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли? Она вызвала такси и уехала.
Рассказывал мужик на стройке, лет 10 назад. (а надо сказать - что тогда и-до-сих-пор рабочие на стройке как правило вынуждены работать своими инструментами, поскольку - начальство экономит на людях и ничего, кроме электроинструмента - не дают!!!) Идёт он поздно после работы около 9-и вечера. Тут ППС: Ваши документы! Оружие есть? Мужик: Есть! Вот - топор! (Показывает в сумке топор) ... повезло что разобрались, а то - кражу со стройки хотели влепить!
Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так, интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает. Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня! Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают 1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно! Начало 30.08.2011 в 5:10.
было это давно. тогда еще банкоматы были в диковинку и наше начальство приняло решение перечислять з. п. на пластиковые карты как то после нового года. сотрудники собрались в актовом зале и наша бухгалтерша в двух словах объяснила как эти карты употреблять. все кивнули головами, в смысле, что все поняли, я тоже кивнул, хотя не понял ни фига(с бодунца был, спал-с). день получки. иду в банк. ага, вот и банкомет, я подождал, пока народ рассосется(чтоб не позориться, если че)и вот подхожу, достаю карту и вставляю её в щель... из которой чеки вылазиют(ну я же не спал!)карта ессно не лезет, но у меня всегда с собой плоскогубцы. жму на кнопки, банкомет верещит, тетка из окошка спрашивает в чем дело. да вот, говорю, не работает, странно, говорит она, только что работал. я говорю, что адская машина карту не отдает, тетка вызывает техников. те приходят, разбираются, что к чему и по-конски ржут, а мне не объясняют причину веселья. держи, говорят, мужик, карту.. а сами прямо загибаются. они ушли а мне же денег хотся, я снова с картой и с плосками атакую этот агрегат, но тут уж меня тетка из окошка прогнала. в общем, отдал я карту племяннику и ни карты ни родственника целую неделю не видел.
