Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота. Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед: - Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести. Ну что ж мы, звери что ли. - Давай, дед. Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся. Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус - УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука. ... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог... Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему. Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота. Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты... Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять. Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился. Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало. Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира. Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...» Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не тянул, баба с воза... » В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь. Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!» Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?» От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех. Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?» Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями. Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!» День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился. Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки. Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь: - Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено. Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?» Она продолжала: - Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти? Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженым. Я: - Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс... - Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга. Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне ответил: "Так Маркса же переводили".
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот как-то раз понадобилась и мне их услуга. Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение, видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее, держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник? - А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист. Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил "как у хитмана", носит очки "как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист попадает в мир фэнтези и магию программирует... Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке, играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне подсаживается тот самый "эльф": - извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.
Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского" - да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create Mobile... Разрешите представится - Ник.
Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье что двери были открыты и транспорт еще стоял... Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг "эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался "программистом от бога".
Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот только сегодня (понедельник) он появился.
Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит! И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
ЮРИЙ КУКЛАЧЕВ РАССКАЗЫВАЕТ... В 1977 году на концерте, проходившем в Колонном зале Дома Союзов и посвящённом 60-летию советской власти, на который были приглашены и артисты цирка, танцевавшая на сцене медведица испугалась кинокамеры и по спинам сидевших в первых рядах и едва успевших пригнуться членов Политбюро и членов ЦК КПСС побежала к выходу. После этого происшествия всех цирковых до глубокой ночи допрашивали сотрудники компетентных органов. Мол, кто сподвиг медведицу на такую диверсию? Спасло артистов только заступничество самого Леонида Ильича Брежнева. Он удовлетворённо заметил тогда: - Вот вы говорите: "Старые...". А смотрите, спины-то какие крепкие! Но с тех пор на главную концертную сцену страны животных решили больше не пускать - на всякий случай.
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно «чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название - ООО «АЛЬМАНАХ»!
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит: - Осталось только облечь это в твёрдую форму. - Это как?! - В жопу себе засунуть...
Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.
Носите каску, иначе можно получить контузию на любовном фронте... Немножко интимного..
Преамбула. Если кто-то помнит, что страна наша была когда-то СССР и в ходу были кровати с панцирной сеткой, что в тюрьме, что в армии, что у рядовых граждан. Со временем захиревший союз развалился и вместе с ним панцирные кровати ушли из обихода его граждан, одни на свалку, другие на огород. Помните, что дужки у этих кроватей были изогнуто-хромированы и крепились они к боковинам винтиками. Но для любителей огородной жизни винты уже не к чему. Чего там париться со старой кроватью, с провисшей сеткой, собирая её в первозданный вид, т. е., где-то искать потерянные винты и крепить ими душки. Вот за это я и поплатился... Амбула. В период общения с моей будущий женой, а были мы тогда ещё любовники и жарким августовским летом встречались на огороде (а кто этого не делал?), я имел неосторожность не проверить наличие крепления этой дужки. А дама моя, очень фигуристая и пластичная, ноги задирала (и задирает) на всю длину икроножных и других мышц. И вот уцепилась она в эту дужку ступнями, ну а я, как и положено, выполняю от природы данный мужикам инстинкт. И, что вы думаете? В самый ответственны момент - БУМ! Я не понимаю, кончил я или меня застрелили прямо в лоб! Потому как из глаз летят искры! Сообразив, что я ещё жив, открываю глаза и вижу лежащую трубу на груди любимой женщины. Начинаю понимать, что просто получил удар этой хромированной загагулиной прямо выше переносицы! Эта железяка просто соскочила со спинки кровати и аккурат угодила в меня! Вот с тех пор мы уже и не любовники, а семья! Так, что мужики бОшку от любви может снести и по-другому....
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он на работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу... Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает. Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего автобуса...
Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!! Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий...... Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!
Как-то раз ведущий на маленькой провинциальной радиостанции читал новость. А выпуски шли не вживую, а в записи – это важно! И вот совершенно обычная фраза - "Местные жители давно привыкли к ямам и выбоинам на дорогах". Только ведущий прочитал: «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Тот, кто за пультом сидел, хихикнул – сделал отмашку – мол, перечитай фразу. И тут ведущего клинит: он второй раз читает «Местные жители давно привыкли к ямам и выебонам на дорогах!» Народ, кто слышал, уже начинает ржать – типа, молодец! Смысл-то не переврал!!!! Отмашка. Дубль три. И снова «выебоны»… Рисковать не стали – быстренько подправили текст. Дальше пошло уже без выебонов… А вот для истории эту запись, увы, не сохранили… Не было тогда компьютеров еще…
Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход, останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка безопасности (в это время для пешеходов загорается красный, соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор (продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел... Согласна целиком и полностью.
Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. - Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! - Золотые яйца!? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... - Да я ему их откручу!!!
Повторное объявление: - В связи с банкротством, строительная кампания реализует "Вибраторы глубинные!". Женщины! Вибраторы для предназначены для бетона! И никаких "а если"!
Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу - национальная катастрофа....
Как ночь ясна - взгляните-ка! Захватывает дух! Созвездия и звёзды все, как в атласе, имеются. И нету там политиков, ни одного из двух, и Млечный Путь, что в космосе, не командир Медведицам.
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
ОХ-ЕЛИ. Миллиарды. Десятки миллиардов. Сотни миллиардов... Поместья во Франции, В Испании, В Италии, в Англии... В самом-то деле. Может, и правда пора тормознуть? А то, ребята, уже начинает казаться: Вы окончательно ох.ели! :)))
Уж не знаю, ангел-ли хранитель, или ещё кто, но такие вещи случаются. Согласен я с Васькой. Знаки, короче :) Когда подавался на эмиграцию - плохо все было. А к отъезду - ну всё прям класс. Даже контракт в Японию предложили! Но периодически подобная "блевотина" имела место.
Запомнилось такое. Незадолго до отъезда. Решил с детьми отдохнуть на озере, в красивом курортном месте. А там длинный дощатый причал, на конце которого пришвартована посудина, которая используется как кафе или ресторан. И на причале есть столики, где можно посидеть и съесть мороженое или выпить лимонада. Приехал я с сыновьями (лет 10 и 14), велики поставили у перил, взяли колы и мороженого, сидим, отдыхаем... Вдруг припираются два мента. Увидели велики - чьи, мол?! Ну, наши, а что? Пошли нах со своими великами отсюда, бегом! Ну, я вежливо интересуюсь: а почему? Знаков нет, объявлений нет. Ну да известно, как все это происходит: сказано, п...уй отсюда - значит п...уй! Ну, говорю, мужики, давайте мы вот колу допьем, морожку съедим - и пойдем.
Короче, ушли мы сразу. Уж не помню, бросили мы это мороженое и колу, или умудрились ташить все вместе с великами, но с "мусорами" спорить - дело неблагодарное. Отдых они наш не особо испортили, к счастью. Но точку поставили. И отметку в детской памяти, как оказалось, тоже...
- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион. - И что? - Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".
Проведенный опрос населения показал существенную разницу в оценке сексуальных пристрастий чиновников и депутатов различного пола. По мнению респондентов сильная половина склонна к нетрадиционной ориентации, в то время как прекрасная - к свободной любви.
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Поступок дня. Вячеслав Лысаков, лидер движения автомобилистов России "Свобода выбора", прислал Владимиру Путину именной сертификат, по которому премьер может бесплатно ездить на такси. Сам Лысаков никак не объяснил этот свой жест, а все комментаторы теряются в догадках.
Глядя на своих родителей, у детей Сергиева Посада появилась новая дворовая игра - "Убить мэра". Также популярна забава - "Перекрыть тропинки к песочнице".
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
Из-за ошибки в программе авиакомплекс пятого поколения при разгоне самолета, не отрываясь от земли, выпустил тормозной парашют. Это помогло обнаружить ещё один баг - после взлёта программа могла непроизволно катапултировать лётчика.
Самой успешной ролью в карьере порно актрисы Ангелины, стала роль второго плана в фильме «Жеребец», в котором она сумела переиграть главного героя, детородный орган её партнёра Ивана.
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Вчера, ехали в машине, слушали радио. Там какой-то диджей обработал старинную песню, получилось ужасно. С девушкой зашёл разговор и музыке, и диджея в частности. Она сказала, что есть два типа диджеев - пишущие свою музыку, и переделывающие чужую (ремиксы). Я сказал, что это пародисты. Тут же в пришла мысль о Петросяне: DJ Петросян - ремиксы на старые анекдоты! Теперь с жестами!!! :)
про женскую логику: работал как-то в конце прошлого века на швейной фабрике, огромная такая, цехов много, 99,9% населения это девчата, девкам палец в рот не клади откусят по локоть да не спросят как звали. Так вот приобрел я тогда первый свой мобильный телефон, а так как зарплата маленькая а телефон хотелось то купил без чехла, все-таки 500р тогда не малые деньги. на фабрике я работал электриком, телефон здоровый был, в кармне неудобно носить с собой и придумал ддля него карман сшить. сказано сделано - сшил. вешал его, когда уходил, на решетку которая отделяла нашу мастерскую от цеха. однажды подхожу к мастерской и слышу одна из самых голосистых девчат на весь цех кричит -"вот бл*ть слесаря ссуки напокупали мобильных телефонов, а мне сраный вентилятор поставить не могут". вот так логика телефон - вентилятор. но дальше мне девчата рассказали "когда ты ушел -зазвонил телефон, ВСЁ перевернули в мастерской, а его так и не нашли".
