Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю. В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая. Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно, вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое, ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к. мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье, вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно, говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь, подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины, достает нож и говорит: - Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться. Давай быстренько снимай свое колесо. Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока. А что мне остается - Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так. ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают. Достают два калаша: - Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите в багажник. В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не вариант... Так и ездил...
Однажды туманным утром я проснулся в палатке возле речки Раздольная после неудачной рыбалки и обнаружил, как на меня в упор внимательно смотрит огромная рыбья морда. Она уставилась с уныло опущенными уголками губ, как бы горько недоумевая, что ж это я за рыбак такой хреновый ей попался. До воды было метров пять минимум. Первая мысль была, что друзья сома какого-нибудь диковинного выловили, пока я дрых, и подложили на радостях нос к носу. Но ничего крупнее килограмма мы тут отродясь не вылавливали. И то если развести руками и сильно выпучить глаза. Потому что честный ответ весил грамм тридцать, если из моря занесёт корюшку. А эта тварь была размером с крокодила. Она выглядела явно живой и глядела злобно, как бы примериваясь, а не откусить ли мне часом голову. Я слабо застонал и защитился руками. И тут случилось нечто - рыба хрюкнула, неторопливо потрусила по траве прямо на плавниках и скрылась в речке. Я долго моргал ей вслед. Ничего, кроме банального «надо меньше пить!», в моей голове не было.
На шум прибежали друзья. Они долго смеялись моему матерному сбивчивому рассказу. Я попытался уточнить по горячим следам, что эта рыба скорее на змею смахивала, но морда у неё как у лягушки, щетина как у свиньи, но видимо это гигантская ящерица-мутант или варан, раз по земле бегает. В этом месте рассказа я не удержался и развёл руками. Зря я это сделал.
Мысль про мутанта мне лично показалась самой убедительной. У нас как раз ядерная подводная лодка незадолго до этого накрылась. Всю Шамору оцепили тогда кадры в противогазах. Но лучше бы я не уточнял – друзья перестали смеяться и посмотрели на меня внимательно, вроде этой рыбы.
Прошло больше двадцати лет, и выяснилось, что друзья мои были такие же невежественные оболтусы, как и я сам. Корейские легенды и древние китайские описания давно говорят о древнем хрюкающем крокодиле, зловещем обитателе этих мест, похитителе юных девушек. В старинном китайском «Каталоге гор и морей», в третьем томе Южных гор, сказано о Чёрной речке, впадающей в море: «В ней водится рыба чжуань, похожая на лягушку, но с щетиной. Она издаёт звук, похожий на хрюканье поросёнка. Когда её увидят, быть в Поднебесной большой засухе». Если верить Юрию Ефимцеву, на статью которого я сегодня наткнулся, это мифическое животное называется змееголов и увенчивает пищевую цепочку этих мест – в том смысле, что оно жрёт всех, а его самого никто сожрать не может. Весит всего 10-20 кг, но в длину это очень много. Мой, например, был с меня ростом. Ныне атакует реки и озёра Америки и Средней Азии, сбежав из китайских ресторанов. Жрёт всё. И с пророчеством о засухе в Поднебесной оказалось просто – эта уникальная рыбина первой соображает, что озеро высохнет, и отправляется пешком в другое место…
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? - Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...
Прочитал тут историю про аппендициты… В восьмидесятых годах пришлось лежать в хирургии, и вот позабавили два случая связанных с аппендицитом. Привозят по «скорой» капитан-лейтенанта запаса с приступом аппендицита, делают операцию, всё нормально. И вот когда он уже начал вставать и выходить в курилку, показал он нам как-то свой правый бок – то, что выше шрама после аппендицита. Там живого места не было примерно на ладонь от подмышки и до бедра. Оказалось, что он служил на тральщике, и послали их тральщик разминировать Суэцкий канал после арабо-израильской войны. Вот там он и подорвался вместе с тральщиком, из экипажа в живых осталось трое. И рассказал он, как просил врачей перед операцией в госпитале удалить заодно и аппендикс, чтобы спокойней чувствовать себя в оставшейся жизни, но не уговорил. И вот буквально через день-два после этого разговора привозят молодого парня с приступом аппендицита, режут его и обнаруживают, что аппендикс чувствует себя прекрасно, а нагноение и воспаление произошло по другой причине. И причина эта в другой части живота, где ему опять же делают разрез, удаляют ту причину и благополучно зашивают. Предыдущий разрез также зашили, не удалив аппендикс. И вот на другой день при обходе он спрашивает врача, почему не удалили аппендикс, и тот спокойно отвечает, что аппендикс здоровый и удалять его нет смысла. А на вопрос – как же теперь быть, если приступ аппендицита всё же будет, говорит: - Мы вам дадим справку, что аппендикс у вас не удален. Года не прошло после этого случая, встретил я этого парня, разговорились, и рассказал он, как его с приступом аппендицита привезли по «скорой» в другую больницу, справки у него с собой не оказалось, и разрезали его через весь живот, и очень удивились, что он не соврал насчёт неудалённого аппендикса. А когда его жена привезла справку в эту больницу, зав. отделением хирургии при нём позвонил в предыдущую больницу и сказал своему коллеге всё, что он думает о его квалификации. Вот такие наши хирурги.
На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Новая реклама "Эльдорадо" - это прелесть! "Я из Тулы, я из Волгограда, а я из "Эльдорадо"! Так и представляется мальчик-Маугли, выросший в магазине и воспитанный чайниками.
Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать — если повезёт отвязаться от личной встречи.
Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.
— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали. — Я бы хотела обойтись без личной встречи. — Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна. — В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться всё равно придётся письменно. — Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие нам не нужны.
Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?
С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.
— Давай встретимся в реале, поговорим. — Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не разговариваю. — Принципиально? — Физически. Я не могу говорить. — Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.
Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и замкнутой?
Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.
— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не вижу.
Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.
— Ах ты рыжая засранка! Тебя по-хорошему просят, а ты!
— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по блату чего купить?
Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые мне могут понадобиться в магазине.
— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…
Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего без очереди.
— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!
Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.
— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!
Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.
Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами. Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее круглыми сутками сидеть дома.
*
Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил «рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам подошёл приятель моего невольного собеседника.
— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную красоту и не нырять ради этого в море.
Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья. Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Достижение дня. Президент Медведев придумал способ, как избавиться от межнациональных конфликтов. Способ оказался уже хорошо испытанным. Медведев велел переименовать межнациональные конфликты в "межэтнические" и отдал приказ всем чиновникам употреблять только этот термин. Вообще-то русский язык богат на синонимы, поэтому у нашего президента впереди еще много плодотворной работы. Дай Бог ему здоровья.
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно – были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись. ОБЛОМ № 1. Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку - браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове – расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи – выпили по рюмочке, пока ставили палатки – еще по одной, пока собирали дровишки – еще по две. Всё – расположились уютненько перед костром, логично – «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины! Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила – «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина! ОБЛОМ № 2. Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось – позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке, когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно. ОБЛОМ № 3. Заблудились. На реке вроде заблудится сложно – один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках – к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью – искали то самое «рыбное» место, а по-светлу – без ориентира. Помыкались – поспорили, решили все одно – куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся. ОБЛОМ № 4. Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла – гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом – руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть – где соседняя деревня. ОБЛОМ № 5. Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку – поплыли дальше. ОБЛОМ № 6. Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят.
Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”
Сонька моя подросла, через несколько дней - здравствуй, второй класс..... На днях, памятуя о том, что она не особо себя утруждала в первом классе, я ей начала читать лекцию о пользе учебы. При этом не забыла ей напомнить, что всё - каникулы тю-тю, и что в связи с занятостью в школе, тяжелой программой и прочим телики и компы с ноутбуками тож тю-тю. Грустнеет детеныш... "Ты понимаешь, если ты получишь не дай бог тройку...." и тут мною перечисляются все кары небесные, которые падут на ее голову из-за будущей тройки. Она смотрит на меня своими большими глазищами... "Ты поняла, Соня?". "А двойки можно?" и такая тайная надежда в глазах...
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди? - Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
"Если на клетке слона написана надпись мышь - не верь глазам своим".. А теперь амбула. Есть такая деревенька в Приморском крае - Николаевка. Идет по дороге значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру - в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки... На что сын бойко отвечал - два.. Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд... пока не дошло до ножек.... На вопрос - сколько у лошадки ножек - малыш также бойко отвечает что пять.... Родители немного напряглись и заново повторили вопрос... ответ тот же - пять.... Что бы не травмировать ребенка - начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек - ответ четыре, а у коровки - ответ - четыре, а у лошадки - ответ пять... Начинается легкое давление - ну типа как же пять - если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное - то не может быть никак у нее пять ножек.... Ребенок уже чуть не плача с обидой - вон сами посчитайте, пять и все... Родители смотрят на лошадок - и офигивают... А малыш прав.... У ближайшей к ним лошадки - действительно если считать - видно пять ножек...... принимая во внимание возраст малыша -.. визуально так все и выглядело..... То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое..... Ближайшая лошадка - мальчиком оказалась... ну и природа наделила их там щедро... вот и малыш насчитал пятую ножку - травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно......
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил... Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил... Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
Наиболее радикальных участников акции протеста возле мэрии под лозунгом «Власти держат нас за скотов!» мэр Петров заботливо распорядился отвести в районное стойло милиции...
Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина мужчине: - Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал... Мужик: - Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!! Женщина на ухо ребенку: - Кстати, мороженое ты не получишь...
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится задействовать дагестанского депутата.
Принял меня Гаишник сегодня утром на Минской улице - он из движущейся в правом ряду машины сфоткал меня через заднее стекло, потом догнал и предьявил фото: 109 км/ч. Я ему отдаю 2 тысячи. он мне честно возвращает 500 руб сдачи! А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! - Люди! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа .) !
- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем? - Давай, Таня! А что за игра? - Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай ! - у - Да ну тебя, Лёха!
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии. Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих. Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. "Ага", подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. "Уже хорошо", подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там "гениями".
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды. Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: "Сейчас. Подождите 5 минут." Уже через 3 он вернулся: "Вот. Только два диска. Вам повезло." "Что значит, "только"? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой "проситель", так же возраста "молодой отец", издал тяжкий стон: "А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло." Молодой технарь не повёл и бровью. "Всё в порядке. Желаю удачи." Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, "одел" американскую улыбку и бодро произнёс, "Следующий!".
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась "Как устроен компьютер". Чуть поодаль висела реклама "Эппл кэйр"* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных "гениев" от "Эппл корпорэйшн"....
*"Эппл кэйр" - продлённая гарантия от "Эппл корпорэйшн" на все случаи жизни.
Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине, водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем для подключения имеется в штатной комплектации)
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший стимул никогда не возвращаться назад.
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
- Привет, Дима! Чем занимаешься? - Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу. - Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев - боярами". Вот, теперь-то - лучше!
Войдите втихоря в Синай,- Тогда в Эйлате будет рай. Мозгою шевелите,волки. Иначе"лучший друг" Иран Поставит там боеголовки. А если обожрались тхиной,- Спецназ займите у Пекина. Питер В
В гости ехал Ким Чен Ир По железке литерным Всю дорогу хуй дрочил Скучен путь и длителен Пересек Приморский край, Забайкальский округ И к Медведу:- « Дай, да дай!» Ну и дал наш русский олух Ким Чен Ир просил деньжат Газа и мануфактуры Но что поняли вот так Не к нему, а к русским гуру Побывав в Улан Уде Буде в ноги поклонился Почесал свое муде И в Корею снова смылся СМИ народу объяснили Все в согласии прошло Медвед очень был доволен И Ким Чен Иру хорошо.
Объявление. В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать голову - кого сокращать в первую очередь.
Супруга спрашивает у мужа: - Объясни мне, что такое праймериз? - Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять. Хуймеризм, короче. - Но, этим словом по телику долбят! - Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.
В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер: - Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза! - Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь себя сотрудником фирмы? - Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!
Согласно данным ведущих информагентств, в резиденции Каддафи в Триполи была обнаружена инкрустированная алмазами гитара. К сожалению, она сбежала из-под стражи.
В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка. - У тебя какой диагноз, если не секрет? - Энурез. А у тебя? - Диарея. - Давай дружить?
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
