Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это, прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением был стройотряд. А поскольку была «широка страна моя родная», то случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь. Из Донецка (Украина) путь неблизкий – «только самолётом можно долететь». Места, где предстояло работать, глухие... брать с собой водку (в бутылках) – глупо. Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не было «перевеса». Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых бутылок в стране ещё не водилось. Поэтому будущие врачи, предпочтя водке спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили использовать... медицинские грелки, каковые и были скуплены в близлежащих аптеках полностью. А что – весят мало, вмещают много, не звенят, не бьются. Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось) вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге приобрёл соответствующую окраску... как, впрочем, и характерный запах резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на потребительские свойства продукта. Перед отлётом домой ребята щедро угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу, хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый СТУДЕНТ привёз поболе ТЫЩИ СОВЕТСКИХ рублей). Бригадир в прощальной речи сказал: «Мужики, много вас каждое лето приезжает... кто вы, откуда и прочее я, конечно же, забуду... но вот «кедовку» вашу до конца дней запомню!». С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и «кедовка», и бекрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим адским трудом создавшие страну, из которой я родом. Дай вам Бог мира и здоровья. Мы вас помним!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN - Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: - А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? всё, занавес......
-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? - МиллиардËром, Марьивановна. - Ты имеешь ввиду- миллиардЕром? - Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда дёру.
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: - Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ. Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков, нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная, поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от «британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные, как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску» оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли. Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его «Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти, казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером, игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка. С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит, потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом «А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти. А в мае 2011 он спас нам жизнь. Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки…… - 1 жизнь… говорят у кошек их девять….. После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1 жизнь. В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00 «весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками. Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в 198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6 часов, если ночью можно проехать за 3 часа). Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос ) Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял, что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси, а виновник вообще срулил. После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине были коты….. Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.
Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Египет 2011: На отдыхающих нападают акулы. В стране революция. Правительство в отставку. Президента под суд. Россия 2011: На отдыхающих нападают акулы...
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Поправка. Во вчерашнем номере нашей газеты на 2-й полосе 5 стр. св. следует читать: "Уже пять лет успешно функционирует государственная программа "Всё, что надо для жилья" - а не: "Всё, что надо для жулья"...
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру несколько редких амфор и миллион тонн нефти.
Юмор английский дервянный: Атиксон,комик слюнявый, В дерево въехал с разгону,- Его пожалеть могу. Дерево разумеется, Аткинсон пусть не надеется. Мало ему,дуболому. Мало ему,мудаку.
Сердит я на Англию очень: Лондон пылает ночью. Такого не пожелаешь и в Тегеране врагу. Расколошматив витрины, Грабят и жгут магазины, Это не очень красиво, Тащат домой всё подряд. А если сгорит Абрамович и прочая русская сволочь,- Кто шарики вышлет резиновые Для бедных чукотских ребят?!
Такое совсем не годится: Без Магарет мрачные лица, Вдруг "Челси" фанерой накроется, расстроится чемпионат? Такого стерпеть не смогу,- С подлодкою " Комсомольцем" Вплыву,запущу "Булаву".
Два первые раза промажем: По Дублину мессу закажем, Исладия канет ко дну. Потом я с Медведкиным вмажу, Всё ж бывший охотник со стажем, И прямо в Биг-Бэн попаду.
Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу ждем на центральном пирсе города. С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание Ваших примет.
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
Люди старшего поколения наверное помнят, что 19 августа было 20 лет ГКЧП и что крутили в тот день по всем каналам. Так вот, подхожу к газетному киоску и даже вздрогнула: стали выпускать серию "Мировые шедевры классической музыки" (ну что-то вроде этого). И догадайтесь: какой шедевр поставили первым? Правильно - "Лебединое озеро". До сих про гадаю: 1. то ли таким образом решили отметить "годовщину" смены власти в стране и напомнить о телепередачах того дня. 2. то ли намек власти, что мол пора повернуться лицом, а не задницей к народу, а не то будет повторение 1991 г. (люди старше 40 лет должны помнить, что тогда властям было начхать на всех и вся, главное - их интересы, амбиции и собственность, прямо как и сейчас).
- Дорогой, а зачем машину прогревать, лето же, и так тепло? - Прогрев двигателя, - это как предварительные ласки! Поняла? - Поняла. А давай никуда не поедем. А то я так завелась, так завелась...
- Чем отличается обычный Человек от Рыбака? - Обычный Человек - вынул\сунул... - А Рыбак? - Тут возможны варианты: "сунул но не вынул", "сунул, но забыл вынуть", "вынул, но забыл сунуть" и прочее.. - Вы вообще о чем? - Об удочках...???
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди?
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.
Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне. Люблю подобные короткие юморные истории.
История о том как я поверил в то что животные понимают человеческую речь. С пацанами решили посидеть на природе, отдохнуть. Взяли водочки, пива, кролика в качестве основного блюда. Живём на окраине города так что в конце улицы есть рощица туда и на правились. Видно учуяв мясо и справидливо расчитывая на косточки за нами увязался соседский пёс по кличке Букет. Сидим, хорошо, природа красота, псина под ногами крутится как ни прогоняли. Тут возникает проблема водка ещё есть кролик кончился, вроде как и хрен с ним, есть огурчики, помидорчики и т. п. и вообще как говориться мы пьём или закусываем. Но тут у однго из товарищей взгляд падает на Букета и он выдаёт: А кто ни будь собаку пробовал? Все естественно: Нет, беляши на рынке не считаются. Все дружно понимают к чему он и смотрят на Букета. В этот момент я понял что собаки очень хорошо понимают человеческую речь. Просто надо было видеть взгляд пёсика. Он понял что ему грозит и схватив самую большую кость начал ретироваться. Но пьяные ценители экзотики не хотели просто так отступать и отправились вдогонку за будушей закуской. Правда бобегав полесу с полчаса за псом которого только что не могли поймать, решили бросить эту затею. Позднее встречаясь с Букетом на улице он отнас не убегал, но смотрел косо, и в следуйщий раз увязываясь за отдыхающими получив пару объедков старался исчезнуть пораньше.
Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают «отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене: - Ну и нафига ты шарпея завела??
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше - СИЛОЙ ВОЛИ! У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой." Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."
Преамбула: Разговор в чате: хх: ищу новых друзей... ххх: А куда старые делись?? хх: Да, я вчера бутылку водки разбил... Амбула: Сегодня... Покупаем в магазине водку, пиво и пр... прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки... Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...
