Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
Когда ты ребёнок - это открытия каждый день. Когда ты городской ребёнок - это центральное отопление, завтрак на утренней кухне под рассеянным взглядом непроснувшейся ещё мамы, теплые носки, нагретые на батарее в ванной, сизый свет от фонарей на заснеженной дорожке, ведущей в школу. Пока идёшь в школу, вспоминаешь лето в деревне. "Скрип-скрип", - говорит снег под ногами. А ты прокручиваешь, как мчался на велике по пыльной дороге, вниз, туда, где озеро и лягушки. И боялся свалиться, потому что разогнался. Как давно это было, ужас! Целых пять месяцев назад, а ты всё ещё помнишь, как пахнет свежескошенная трава и как в кружке парного молока плавали соломинки. Как долго тянется время, ну что ты будешь делать! Ещё только пятый класс и тебе ещё учиться столько лет, что представить страшно. Нет, дождаться момента, когда ты станешь взрослым, решительно невозможно. Как только родители дождались, как вытерпели?! Одно радует - они всё же вытерпели, значит, и у тебя получится. Ну да, это ждать, пока вырастешь - долго, а путь в школу быстрый, вот она, зараза, стоит и светится окнами. А первым уроком этот проклятый инглиш, ху из он дьюти тудей, ну просто каторга!
- Знаешь, Мишка не просто хулиган, а хулиган сознательный! - расстроенно говорит мама папе вечером. - Ну, что он опять? - говорит папа, закрывая дверь в кухню. Родительские разговоры о воспитании Мишки Мишке слушать не положено. Но Мишка крадётся в коридор и там, втиснувшись в угол, замирает, будто суслик - столбиком. Дверь на кухню приоткрыта, так что Мишке почти всё слышно. - Я не говорю про то, что учится он только из-под палки, наверное, все мальчишки такие, - говорит мама, - но ведь он совершенно не слушается! Ругаться с ним я не умею, рявкать на него мне жалко, а слов, слов, обычных слов он не слышит! Вещи валяются кучей, в комнате бардак, умываться не загонишь, так ещё и хамит! Сказал мне сегодня после школы "Много ты понимаешь, нашлась тут!" - и дверь перед носом закрыл. Как тебе это?! Отец, крякнув, закуривает и кричит "Михаил! Иди сюда!". Мишка вздыхает и медленно идёт пред светлые отцовские очи, шаркая тапками по линолеуму. - Чо? - говорит Мишка, просунув голову в дверь. - Не "чо", а что, - хмуро поправляет папа, - И будь любезен, дай нам с мамой посмотреть не только на твою физиономию, но и на остального тебя. Проходи целиком, давай-давай! Мишка идёт на середину кухни и встаёт перед родителями, повесив голову.
После головомойки Мишка сидит в своей комнате и представляет, как уедет работать полярником, - а что? Сбежит, доберётся на поезде, уговорит проводников, скажет, что сирота - и всё, и эти никогда не узнают, куда пропал их сын! Вот тогда они вспомнят, как были к нему жестоки! "Разгильдяй!". "Ты почему в глаза не смотришь, что, сам понимаешь, что это гадко - маме хамить, да?". Хамить! Да если бы он решил хамить, мама бы в обморок упала! Подумаешь, ну, сказал "нашлась тут" - и чего? Она же как банный лист! Знали бы они, какие он знает слова, чтобы нахамить - уши бы в трубочку свернулись! Мишка сидит, распаляясь, кончик Мишкиного носа краснеет от жалости к себе и несправедливости родителей - и в конце концов предательская слеза таки капает на коленку будущего полярника.
Папа заходит вечером, пожелать Мишке спокойной ночи. Мишка лежит, гордо отвернувшись к стене. - Мишук! - говорит папа, - Ты получил за дело, дружище. И ты это понимаешь, потому что ты умный и справедливый. Мишка лежит, не поворачиваясь, но отчаянно желая, чтобы отец его обнял. - Мишук! - папа треплет его волосы, - Давай мириться? Только серьёзно, по-мужски, прошу тебя - не обижай нашу маму. Она девочка, её стыдно обижать. Ты ведь взрослый парень, должен понимать, а, Мишук? Мишка поворачивается к папе, садится на кровати и обнимает отца. Тот смеётся и колет его своей бородой, заграбастав Мишкино щуплое тельце в свои ручищи. - Пап! - говорит Мишка, - У тебя ведь скоро день рождения? - Через две недели с хвостиком, - отвечает отец. - Можно, я тебе сейчас подарок подарю? Можно? - и Мишка заглядывает в смеющиеся отцовские глаза. - Тащи! - соглашается отец, которому тоже вечно не хватает терпения дождаться праздничной даты.
На дворе ночь. Мишкины родители сидят на кухне и пьют чай. - Надо же, будто в лето вернулись, - говорит мама, прихлёбывая душистый чай из кружки. - Он у нас с тобой хороший, - говорит папа, - Балбес, конечно, но хороший парень растёт, понимаешь? - Понимаю, - отвечает мама и смотрит, улыбаясь, на коробку из-под обуви. В коробке - мята, душица, зверобой, мелисса, смородина, листья вишни - всё то, что Мишка с дедом собрал в деревне летом, зная, как папа любит такой вот чай. Коробка оклеена бумагой, а на ней написано фломастером, крупно, Мишкиной рукой - "Чай для папы"
Навеяно историей про кота Бегемота, маслята и водку... так, вспомнилось из бурной молодости.
1989 год, СССР, Сибирь, деревня Еловка. Мы втроем - папа, я и брат, тогда еще в силу младости лет непьющий, тянем проводку у бабушкиной сестры и ее мужа, Царствие Небесное им обоим... ну, папа - электрик с хз каким стажем, мы тоже вроде бы немного с руками. Помогли родне, присели за стол. Надо сказать, что в Еловке самогон тогда гнали все, а у дяди Леши он вообще был классный, никакой водки не надо. Бульк по стопке, по второй, по третьей. Стало хорошо. И тут появляется ОН. Дяди Лешин кот Вася - здоровенная рыжая морда такая, килограмм десять наверное весом. Кот требовательно взвывает, дядя Леша с пониманием хмыкает... в блюдце наливается немного самогонки, на край блюдца кладется кружок соленого огурца. Кот, брезгливо подернув усами, приникает к блюдцу, как-то ловко, сквозь зубы, втягивает самогон, закусывает огурчиком, идет за холодильник и вырубается. Мы охренели... ни до, ни после (а прошло уже больше 20 лет) я подобного не видел.
Сегодня глубокой ночью я мирно щёлкал каналы, когда из ванной раздался страшный крик жены. За все тринадцать лет нашей совместной жизни такого не слышал – так кричат последний раз в жизни. Всё во мне обмерло. Не успел я двумя прыжками долететь до ванной, как из её двери наружу показалась голая рука жены и поползла вниз по стене, как в фильме «Титаник», вырубив все выключатели в ванной и коридоре. Воцарилась полная тьма, но с какими-то адскими багровыми всполохами из самой ванной. Попытался туда ворваться – «Нет!!!» - закричала жена – «тут током бьёт от пола, я на коврик отпрыгнула!». Просунул голову – стена охвачена огнём. Двойная толстая розетка у входа пылает ярким пламенем, языки быстро ползут вверх по пластиковому кабелю к титану. Ещё минута – и пламя взовьётся по проводу до высоченного потолка, закапает прямо на панель управления стиральной машинки, потом на тумбочку, заваленную газетами. На крик прибежал маленький сын с растопыренными глазами. Оставшиеся в телике голливудские ужастики отдыхали.
В жизни всех нас троих это был первый пожар. При въезде в квартиру я заменил все розетки на новенькие, кроме этой. Прежний хозяин, рукастый домовитый мужик, мозги мне прокомпостировал, как он подсоединил пять её проводов на два разъёма и развёл по фазам, чтобы запитать отдельно титан и стиральную машинку. Как он саму розетку подбирал, как стачивал под отверстие в кафеле. Дом старинный, хрен разберёшь, отчего этих проводов пять и все под напряжением – даже вызванный потом наутро электрик этого не понял. В общем, решил я не соваться менять розетку, и целых три года был прав. Знал бы, где упаду, соломку б подстелил. И вот пожалуйста, пожар в собственном доме. Не знаю, может быть у Вас, читатель, гораздо больше опыта или знаний по этой части, и все мои действия покажутся идиотскими. Видимо, такими они и были.
Первым делом я шуганул сына, уже просовывавшего голову в ванную. Это был единственный мой разумный поступок, женой одобренный – она ещё добавила. Сын отскочил и замер как вскопанный - на него впервые в жизни наорали оба родителя одновременно, а ведь он даже не успел толком проснуться. Все остальные мои попытки потушить пожар были женой решительно пресечены ещё на стадии умысла. Взгляд на ковшик – «Нет!!!» - кричит – «водой нельзя!». Я и сам это понял – телик ещё работал, значит пробки не вылетели, розетка под напряжением. Взгляд в сторону электрощита – «Нет!!! Пока его откроешь, тут всё выгорит!» Взгляд на сухое полотенце – «Нет!!! Вспыхнет!» Взгляд на влажное – «Нет!!! Коротнёт!» Думаю, ей жалко было ещё и самих полотенец, и меня, в пламя с ними наперевес бросающегося к током бьющей розетке. Но в такие секунды люди длинных речей не произносят. У нас в семье разделение ролей такое – жена всегда быстрее соображает, чего нельзя. А мне остаётся соображать, чего всё-таки можно. Потому что умных советов в этом направлении от неё фиг дождёшься. Сын с упрёком и ужасом глядел на меня из коридора, жена – из ванной. В голове моей больше не было ни единой позитивной мысли, кроме надежды, что можно ещё раз нажать кнопку пульта, и этот кошмар наконец закончится. С отчаянья я набрал полную грудь воздуха, склонился в упор к горящей розетке, зажмурил крепко глаза от едкого дыма и дунул так, как никогда в жизни ещё не дул даже на праздничный торт с сорока свечами. К моему собственному изумлению, пламя погасло начисто. Я зажёг фонарик. Восхищенный взгляд сына, наверно, никогда теперь не забуду. Жена тоже смотрела тепло, но всё-таки не выдержала и ехидно заметила: «Ну наконец-то ты совершил хоть что-то непредсказуемое!»
ОЧЕВИДНАЯ ПРИЧИНА Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку. - Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую склонность парикмахера к спиртным напиткам. - Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки, известно, кожа грубеет...
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.
Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает? Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора: - В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет... Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин: - Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
Жириновский о шансах "Правого дела" на выборах, http://news.rambler.ru/10824584/: «У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к Гайдару»
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры спиздили! - Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры. - Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел? - Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и спиздил.
Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.
Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню.
Так получилось, что я живу и работаю в «богатеньком» - престижном – районе.
Когда я только приехала сюда, соседи настоятельно предупредили не выходить из дома после 8 вечера и всё время держать все двери на замке.
Я бы не сказала, что район плохо охраняется. Наоборот, он даже принадлежит к «neighbour-watching area», что означает добровольное сотрудничество всех жителей с полицией. К слову, половина здешних жителей – индусы и арабы. И по ночам с улицы иногда доносятся звуки бурных праздников или очередной аварии (они здесь – норма).
За время работы мне довелось увидеть на пороге немало странных личностей, начиная с вездесущих свидетелей Иеговы (только что выпроводила парочку очень настойчивых негритянок, обещали вернуться «в следующий раз») и сборщиков благотворительных поборов. Но бывают и совсем уж необычные. Например:
1. В 9 часов вечера звонок дверь. Молодой весёлый парень держит подмышкой стопку картин. Не хотите ли купить? Срочно деньги понадобились. 2. В замкЕ безуспешно пытаются провернуть ключ. Выглядываю (дверь прозрачная) – стоит старый индус, машину уже во дворике припарковал и ломится к нам, как к себе домой. Увидел меня, жутко смутился, сел в машину и уехал. 3. В 2 часа дня звонок в дверь, на пороге молодой мажорно одетый индус, просит выдать ему 80 фунтов, чтобы позвонить домой за границу – попал неподалёку в аварию, денег нет. О_о Без комментариев.
И так далее. Но это цветочки, ягодки впереди.
Наши соседи недавно уехали в недельный отпуск. За время их отсутствие дом профессионально взломали и вынесли всё, что успели найти. Дверь гаража в насмешку оставили распахнутой настежь. Никто ничего не слышал, включая нас. Возвращаются соседи, спрашиваю:
- А кто знал о том, что вас не будет? - Только 3 дома ближайших соседей (всем можно доверять), молочник и газетчик.
Значит, молочник и газетчик, думаю. Специально стала наблюдать за теми, кто работает вокруг домов и при них. Ежедневно тихие незаметные люди доставляют молоко, почту, газеты, а также тщательно убирают мусор на улице.
Едем в магазин, соседка вовсю расхваливает уличных уборщиков. Спрашиваю: - А кто убирает мусор на улицах? Я бы не назвала такую работу приятной. Соседка: - Да это те, кто получил административное взыскание и сколько-то рабочих часов вместо денежного штрафа. Я: - Преступники, что ли? Она: - Да. Я: - То есть получается, что они как бы в курсе нашей повседневной жизни во всех её подробностях? Соседка: - Да… Получается так. Надо быть осторожней…
Офигенно эффективная борьба с преступностью, правда?
80-е годы. Рабинович рассуждает: - Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну. - Какую? - Что ты не сумасшедший.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны? Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...
Чаще всего наивысшая стадия взаимопонимания трёх собеседников выпадает именно на ту фазу общения, когда человек человека понимает лучше, чем самого себя, но ничего членораздельного сказать уже не может.
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: - Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! - Спасибо, мамочка!!!
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка, вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе, погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя, меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж, работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30 вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить). Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается, как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается). Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать могут (да и леди тоже не часто встречаются). Это все рассуждения на тему, а вот и история. Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот, плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся: - Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка. Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли. Попытка № 2: - ... как гречка. Интересно, сколько каш он еще знает? О, поймал ускользающую мысль: - ... как гречанка. Вздыхает с облегчением. - Пойдем к тебе? Скучно.
Бродил по Интернету читая интересные истории. Одна история мне очень понравилась, но в конце стояла фраза на английском. Поскольку у меня в школе был французский и с английским я не в ладах, обратился к он-лайн переводчику. Когда наконец всё было готово, оказалось, что я случайно закрыл окно с текстом оригинала, но перевод последней фразы остался. Рассказываю по памяти. Извините.
- Возвращаюсь поздно вечером с работы на метро. Войдя в вагон, замечаю, что все привычно мирно, немноголюдно, каждый в себе: кто-то читает книжку, кто-то слушает музыку прикрыв глаза, кто-то просто дремлет... Взгляд неожиданно упирается на бомжика в углу вагона, который внимательно читает замусоленную прошлогоднюю газету. На следующей станции вошёл дистрибьютор печатных изданий и хорошо поставленным голосом, чтоб все слышали, затянул свою сольную песню: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Закончив последний куплет и не получив заслуженных оваций в виде шелеста купюр от страждущих, нуждающихся в его продукции, он прокашлявшись, исполняет свой шедевр на бис: - УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА... Поезд стал привычно притормаживать перед остановкой, и бомжик потянулся к выходу. Проходя мимо солиста, он приветливо улыбнулся, дружески похлопал его по плечу и произнёс:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo!
(- Прости малыш. Ты выбрал неудачный вагон. В этом все дамы и господа очевидно вышли раньше. Добро пожаловать в bydlo!)
Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно добавляет: - Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним чаще видитесь...
На одной проходной потребовали паспорт – протянул. Вахтёрша долго его листала, чтобы записать мои ФИО в свой бортовой журнал. Когда она долистала уже до тридцатой где-то страницы, я начал озадачиваться – хватило бы и первой. Наконец она с облегчением остановилась и принялась списывать данные со странички, зачем-то уточняя у меня вслух чуть ли не каждую букву моей фамилии. При взгляде на эту голубоватую страницу с мощным зелёным штампом «USED» я обомлел. Ну да, вместо нормального паспорта с титульной страницей вначале, я по ошибке всучил ей заграничный, такой же красный с русскими буквами на обложке. Только у него титульная страница в конце. До неё, 37-ой по счёту, вахтёрша так и не добралась. Небрежно пролистав странички с визами США, Японии и чёртовой кучи других благополучных стран, она наконец списала мои данные с визы именно Республики Индонезия. В чём тут дело? – озадачился я. Пролистал свой паспорт в том же порядке и понял – на этой визе единственной имелась нарядная лазерная наклейка…
ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах (типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой, а находились конторы в ста метрах друг от друга. Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И видит!... Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча всего прочего. И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса. Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее! М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее пошире! Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву! М: Не порвешь. Она крепче чем кажется. Ж: Вот так лучше? М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет! Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять? М: А, точно. Он-то как раз и мешает. Ж: Ага, сняла. М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи… Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот! М: Уух! Вошел! Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак. Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду». Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.
А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место. Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного системника не было.
В цирке. Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Апплодисменты!" В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате, закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам борьбы с коррупцией, их так и ловят.
Российский спецназ с боем прорвался к СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: - Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! а в ответ: - Извините, я не понимаю русского языка!
Уж не знаю, какие у них там Чины и звания, И под чьей они прятались Кровлей, но: «Задержаны члены НЕЗАКОННОГО бандформирования, Занимающиеся НЕЗАКОННОЙ Наркоторговлей...».
Как обширны доморощенных «Филолухов» знания, Язык наш коверкающих Непреклонно! Выходит,естьгде-то у нас и: «ЗАКОННЫЕ бандформирования, Занимающиеся наркоторговлей Вполне ЗАКОННО».
с ответом на мэйл. ру: Вопрос: Вот все говорят: для того, чтобы повеситься нужны веревка и мыло. Ну, веревка - понятно, а мыло зачем??? Ответ1: ну что за вопросы - неужели так трудно поэкспериментировать над собой и узнать.... Ответ2: Чтобы шея была чистая.
Зачем Синай отдали безвозвратно? Что б там во всю гуляли террористы. Пора вернуться Вам туда обратно,- И небо над Эйлатом станет чистым. Вот мне пришла Болгария на память: Не встретишь такм бандитов из мечети, Дубы столетние(такие нами управляют), Щебечут птицы и смеются дети. Питер Вольф
Без вас, красотки, даже лучше, И спермотоксикоз не мучит. До беловежских зубров в пущу Сбегу малину собирать. Какая все же благодать Там,где Лукашку не видать! П.В.
Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником? Путин(загадочно улыбается): Он утонул. Когда нырнул в море за амфорами, там еще остались после меня. Ларри Кинг: Вау! А это не потому, что Вы спиздили космические деньги? Путин(загадочно улыбается): Пожалуй, Вы отправитесь за спутником...
Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец". Chop is dish - "Чо пиздишь" Peace Door Ball - "пиздобол" Two pizzаs- "тупица" Your bunny wrotе-" ебаный в рот" So city-"сосите".
Не понимаю, почему все так восхищаются выборами в Украине? Мол, у них интрига - кто станет президентом - Тимошенко или Янукович сохранялась до самого голосования! Согласен, итоги своих выборов мы узнаем немного раньше, но ведь, согласитесь, и наши выборы - процесс по интриге, не менее захватывающий!
- Яша, я сегодня прочёл в Интернете, что фашистская Германия свой "Авиамарш", таки сбаянила его у Советов!!! - Интересно, а Хава Нагила, ни у какой немецкой дивизии гимном не была?
