Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил. Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?» А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы заметно подросли. Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы. Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу. Но тут на горизонте замаячил Артем. Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было. Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде». Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и... Артем перебил ее простым и честным вопросом: - Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...? Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была. Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки. Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась: - Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать. Аня возразила: - Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках. - Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает. На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде. Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство: - Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать! На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома. Но война еще не закончилась... Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал: - Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему. Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором... Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой. Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы». С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Лето 95-го в Германии выдалось жарким. Электричка Нюрнберг-Бамберг – медлительной. Мы с другом Лехой глазели в окно и болтали о давешних впечатлениях: Нюрнбергском замке, доме Дюрера, паре пивнушек и воротах собора с колесиком счастья, которое надо куда-то вертеть. То есть в одну сторону – счастье, в другую – деньги. Что хочешь, то и выбирай. Других вариантов в немецкой логике, видимо, нет. И все крутят в сторону денег. Короче, едем мы. Глазеем. Беседуем себе потихоньку. По-русски, естественно. А напротив в купе старичок попался. Почтенный такой. Подтянутый. На голове три волосины. Зато зубы во рту фарфоровые. Как у голливудских звезд. Так вот делал он безразличный вид минут двадцать. В окно посматривал. На нас украдкой. Журнальчик листал. Раза три – от корки до корки. Потом уже на нас сосредоточился. – Казахи? – говорит (здесь и далее разговор идет на немецком). – Почему казаки? – удивились мы. Потом сообразили. Он думал про немцев из Казахстана. – Репатрианты, – подтвердил пассажир. – Да нет. Мы русские. – Евреи из России? – Да нет же – русские мы. – Русские из России? – Точно. – Тогда что вы здесь делаете? – Да вот, пригласили. – Пригласили?! – удивился немец. – Есть всякие университетские программы, – начал я, – куда подключают ученых из-за границы, – продолжил Леха. – Очень интересно! – обрадовался немец. – А я как раз против вас воевал. – Мой дед тоже против вас воевал, – уведомил я. – Под Ленинградом погиб. – Под Ленинградом не был, – вздохнул старик. – Там у меня брата убили. В сорок четвертом. – А до этого он три года людей в городе голодом морил. – Не он один. Так получилось. Мы как все. – За Родину! – вставил Леха. – Вот-вот – не до пацифизма… – согласился немец. – А все равно мы лучше воевали! Мой приятель – унтер из Нюрнберга на Крымском валу четыре ваших танка подбил. – Ну и что? – удивился Леха. – Наши ребята-Панфиловцы танковый полк под Москвой сожгли. – Ну да! – не унимался старый вояка. – А в основном стреляли неважно. Наш батальон как-то раз отступал. Так его Катюши накрыли. А я вот все равно убежал! – А выбегало сколько вас? – Леха сразу организовал статистический анализ. – Батальон – человек 900. – А прибежало? – Ну да – человек 90, – высказал немец совсем без пафоса. – 10% – подвел я итог. – Не так уж и плохо. – А снайперы! – разгорячился старик. – Я под Орлом за водой ходил. Попал под него. И снова жив остался. Он закатал рукав до локтя, обнажив правую руку. Мяса на ней не было. Только обтянутая кожей кость. – Сюда вошла, – ткнул пальцем. – Я до ночи на берегу провалялся. Не доработал он меня. В темноте наши вынесли. Три месяца лазарета, и в тыл. Куда бы я с такой рукой воевать стал? – Выходит, снайпер вам жизнь спас? – осведомился Лешка. – Выходит. Наш батальон потом под Курск перебросили. Там и остались. – Да… Мы все немного погрустили. Каждый о своем. – А знаете что?! – встрепенулся немец. Поезд как раз подходил к Бамбергу. – Давайте ко мне. Я тут неподалеку живу. – Отчего же? – решили мы согласиться. Минут через дваддцать вся компания расположилась в садике у двухэтажного особнячка. Хозяин в дом нас не пустил, но принял радушно: пиво, сосиски – все дела. Выпили, подобрели. Старик расхвастался, мол все на пенсию по инвалидности. И я решил, что да – нашим бы ветеранам… Расстались душевно. Немец тряс нам руки. Твердил: – Отличные ребята. В основном. И не стоит нам больше друг с другом биться. И мы согласились. Пошли. Помолчали. И Леха отметил, что: – Да, коротка память рода людского. Но в некотором смысле это может быть даже и хорошо.
НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках. Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего. Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за честных людей. - Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.
Читатель, которому уже известна эта история, тут же снисходительно сообразит, откуда я её слямзил. И будет неправ – киньте в поисковик «Ким Куи» или «гигантский рафетус» и поймёте, что на один какой-то источник ссылаться просто бессмысленно. Я лично слышал эту историю от экскурсовода, а от позднейших публикаций приходил скорее в негодование. Например: «в мире осталось только 4 таких черепахи – две в Китае и одна во Вьетнаме!» Эта мысль в разных формулировках откочевала уже по десяткам изданий, никак не напрягая арифметических способностей копипастеров. Я чуть не свихнулся, разыскивая четвёртую черепаху гуглем по всему миру. Наконец нашёл - по одной из версий её якобы поймали американские учёные, но выпустили обратно и место обнаружения не открывают. В одной из публикаций говорится аж о семи черепахах это вида. Не верьте - пекинская, шанхайская и в Храме западных садов уже сдохли. В общем, рассказываю, что получилось от взаимоисключения всех источников при поиске четвёртой черепахи.
По легенде, относящейся к реальным историческим событиям третьего века до нашей эры, однажды случилось нечто. В разгар борьбы за освобождение вьетнамского народа от китайских захватчиков из ханойского пруда явилась невиданная черепаха и вручила одному герою то ли магический меч, то ли спусковой крючок от метательного механизма. Герой стал потом первым вьетнамским императором, китайцы были изгнаны, черепаха скрылась. Её назвали Ким Куи – Золотая Черепаха. Довольно мутный пруд метров 200 в поперечнике, из которого она выползла, назвали Озером Возвращённого меча, Хо Хоан Кием. Черепаха вернулась спустя 1700 примерно лет, когда китайцы снова попёрли в эпоху династии Мин. На этот раз никакого вооружения черепаха не раздавала, но вьетнамцы сами воодушевились и прогнали оккупантов. С тех пор уже пять веков Ким Куи – национальная святыня, символ независимости Вьетнама. Тем более что она после своего второго триумфального появления опять исчезла. К сожалению, черепаха никак не прореагировала в последующие столетия ни на французскую оккупацию, ни на американскую. Иногда она высовывалась из воды, но к тому времени уже приобрела репутацию легендарного лохнесского чудовища. Но в последние годы понемногу наладились отношения с ненавистным Китаем, в страну хлынули первые китайские товары. И вот в апреле 2011 года легендарная черепаха не выдержала – она снова явилась! И была поймана.
Учёные её обследовали и выяснили, что это действительно уникальная черепаха. Весом 169 кг, она принадлежит к почти вымершему виду, существующему десятки миллионов лет минимум – гигантский рафетус. Такая черепашка может и больше 200 кг весить. Сколько она живёт, по документальным данным надёжно сказать не получается. Слишком наш век короток. Но оказывается, человечество может им помочь – пойманная в священном вьетнамском пруду черепаха оказалась самцом в юном возрасте, лет сто. Но кроме него, на свете осталась только единственная супружеская пара этого вида. По ту сторону границы - в китайском зоопарке. Черепаха женского пола в этой семье ещё совсем пигалица, лет 80. Но престарелый супруг подкачал – яйца остаются неоплодотворёнными. Так что застенчивый парень из ханойского пруда – последний шанс этого древнего вида на спасение.
Консультации китайских и вьетнамских биологов по этому поводу ещё раз доказали, что Восток – дело тонкое. Обе стороны единодушно признали, что везти вьетнамского жениха в Китай нельзя. По восточным традициям, невеста должна переехать в дом жениха, а никак не наоборот. Но отдавать во Вьетнам невесту её китайские опекуны отказались категорически - в городе Сучжоу эта черепашья пара успела стать символом супружеской верности. Кинулись искать четвёртую черепаху, американскими учёными якобы обнаруженную в дикой природе и выпущенную обратно в тщательно скрываемом месте. Не нашли. Даже пол её неизвестен - для этого генетическая экспертиза требуется. Вьетнамцы может и махнули бы в конце концов рукой на все эти заморочки. Раз невеста к жениху не едет, отправили бы жениха к невесте - куда ему деваться. Но везти главный символ независимости вьетнамского народа от Китая в Китай тоже нельзя! Это всё равно, что Царь-пушку в рейхстаг отправить. Искусственное оплодотворение не светит – гигантские черепахи размножаются неторопливо и от вибратора могут просто погибнуть. Вот и мучается вьетнамский народ, что ж теперь делать. Лет двести, впрочем, можно ещё подумать. А я на их месте просто обогатил бы смысловой ряд – впервые за тысячи лет китайской агрессии символ независимости Вьетнама совершил наконец ответное вторжение, оттрахал китайскую черепаху и с достоинством возвратился…
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще: - Тещa, сгоняй зa пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку..
Есть такое понятие, как парапросдокия (фигура речи, в которой последняя часть фразы неожиданно противостоит первой и заставляет читателя переформатировать в уме выводы из первой части). Часто используются в юмористических ситуации. "Если где-то есть завещание - я хочу быть в нем упомянут", является одним из видов парапросдокии.
Ладно, так что теперь наслаждайтесь!
1. Не спорьте с идиотом. Он будет тянуть вас вниз до его уровня и побьет вас своим опытом.
2. Последнее, что я хочу сделать, - это повредить вам. Но это все же в моем списке...
3. Свет распространяется быстрее, чем звук. Именно поэтому некоторые люди кажутся яркими, пока не услышишь их разговор.
4. Если бы я согласился с вами, мы оба были бы неправы.
5. Мы никогда не взрослеем, мы только учимся, как вести себя вести в обществе.
6. Война не определяет, кто прав, а только - кто остался.
7. Знание понимает, что помидор - это фрукт. Мудрость же не позволяет класть его во фруктовый салат.
8. Вечерние новости - это тогда, когда вам говорят с экрана "Добрый вечер", а затем приступают к объяснению, почему это не так.
9. Украсть идеи одного человека - это плагиат. Украсть у многих - исследование.
10. Автобусная станция - это где автобус останавливается. Железнодорожная станция- это где поезд останавливается. На моем столе, у меня находится рабочая станция (work station)...
11. Я думал, что хотел карьеру. Оказалось, я просто хотел зарплату.
13. Я не сказал, что это ваша вина, я сказал, что обвиняю вас.
14. Женщины не смогут равняться с мужчинами до тех пор, пока не смогут пройти по улице с лысой головой и пивным животом, и при этом будут думать, что они сексуальны.
15. За успехом каждого человека стоит женщина. За падением успешного человека, как правило, стоит ещё одна.
16. Чистая совесть есть признак забывчивости.
17. Я просил у Бога велосипед, но теперь я знаю, что Бог не работает таким образом. Так что я украл велосипед и попросил отпущения грехов.
18. В реальности, Вам нет необходимости прыгать с самолёта обязательно с парашютом. Парашют вам необходим, если вы собираетесь прыгать когда-нибудь ещё.
19. Деньги не могут купить счастье, но, можно сказать с уверенностью, делают невзгоды легче.
20. Определенно, есть тонкая грань между обьятьями и и удерживанием кого-либо, чтобы тот не смог уйти.
21. Раньше я был нерешительным. Теперь я не так в этом уверен.
22. Вы никогда не стары настолько, чтобы не научиться чему-либо глупому.
23. Чтобы быть уверенным в попадании в цель, сначала выстрелите, а затем назовите целью то, во что вы попали.
24. Ностальгия уже не та, что была раньше...
26. Посещение церкви не делает вас христианином больше, чем посещение гаража - автомобилем.
27. Дипломат - это тот, кто говорит вам "идите к черту" таким образом, что вы с нетерпением ждете этого путешествия.
28. Гостеприимство - это когда ваши гости чувствуют себя как дома, даже если вы хотите, чтобы они именно там и были.
29. Я всегда воспринимаю жизнь с небольшой горечью соли. А также ломтиком лимона и рюмкой текилы.
30. Когда есть соблазн ответить огнем на огонь, помните, что пожарные обычно используют воду.
"Слово Мудрости" "Ранняя пташка может получить червя, но сыр получает вторая мышь".
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману: - Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре? - Да, было дело. - Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.
Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.
Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.
Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».
Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»
Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту». Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.
Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.
Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.
Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.
Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.
Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».
Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?
Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.
Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране. Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.
Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.
Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.
Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.
Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.
Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.
Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.
Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.
- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом... - Это с чего это ты взял?!! - Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...
Смотрел вчера канал "Культура". Периодически внизу экрана загораются анонсы. Среди них - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в 17:00", затем, через некоторое время - "смотрите 19 августа балет "Лебединое озеро" в 19:30". Неужели опять??
Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели, опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке - она рассказывает: звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом. раз 10 звонили, на все мобильники - тишина. Потом на звонок ответил шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: "А что мама с папой делают? Где они, почему трубку не берут?" Женя отвечает: "Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются." Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они уже собрались выезжать. Думали померли уже, но "холодные Льды" оказались живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей "ЛЬДЫ" услышали много о себе интересного.
Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...
Беседовали как-то с пожилым строителем. - Не пью уже много лет. - Почему. - Случай помог. Взялся я колымить, в подвале стенку кирпичную выложить, а это в пятницу во второй половине дня. Все ушли, я один работаю. Смотрю в углу подвала стоит бутыль с самогоном. Решил потихоньку попробовать. Зачерпнул один раз, второй, вообщем дальше ничего не помню. Прихожу в себя - темнота, ничего не чувствую. Где я что - не помню. Начал ощупывать все вокруг - кирпич. Что только не передумал, пока там сидел. Начиная от того, что уже умер (это было почти так) до темницы, в которую замуровали. В общем, только в понедельник пришел народ и оказалось, что работу свою сделал, пока я спал беспробудным сном перегорела лампочка. Бакуткин
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
Этот рассказ о моем общении с "экстрасенсами". После чего я сама себе сказала, что нечего мне знать будущее, оно нагонит меня, хочу я этого или нет. Главное терпение))))
Коллега моя сказала, что бабка есть в Морозовке. Нет проблем, беру подругу, берем по сырому яйцу, покупаем продукты (которые бабка сдает в ближайший супермаркет - как нам потом рассказали), типа денег не берет! Садимся в маршрутку и катим по мурманской трассе. Рано чего-то приехали - бабка на пятом живет этаже, а очередь стоит уже на первом. Не беда, постояли часов пять, встретили знакомых, познакомились с мужиками, которые нас обратно довезли. (Уже судьбу нашли, но маловато будет).. Зашла, пообщались, над моей головой вознесли стакан с водой и разбили туда яйцо - ясень пень, что я "сглажена". Бабка, кстати, оказалась ядреной бабенкой, да еще и грубиянка)) Далее мне дается задание, заговор прочитать громко у церкви, причем на приличном расстоянии от нее, мне на проспекте читать пришлось. Ну, мне терять уже нечего, замуж-то хочется! Вот я и вышла на Старо-Невский проспект, встала перед Александро-Невской лаврой (если в Питере не были, Лавра - это почти центр города, как на Красную площадь выйти!) и при всем честном народе, громко и с выражением зачитала свой заговор три!!! раза. Дальше поститься сорок дней, ну а потом - Внимание!!! - потом на рассвете отдать курицу первому мужику, которого встретишь. Думаете, меня это остановило? - фиг вам, я же дева по гороскопу!!!!!!!! На пост я села сразу же. Было это еще то время, когда в наших магазинах еще и слыхом не слыхивали про диетпродукты. Так что сидела на хлебе, картошке и воде. Первые двадцать дней я заходила в магазины и тупо разглядывала продукты, которые я первым же делом куплю, после поста - я не вру, так и было!!! - потом и это прошло... Похудела до размера 42-44, одни глаза остались.. О, дальше самое интересное!!! Курица мне нужна была с ГОЛОВОЙ и ЛАПАМИ!!! (т. е с головой и гребнем, с когтистыми лапами). Где ты вы такую видели? - правильно, нигде. Я - на рынок, там меня обсмеяли вместе с очередью - а ощипывать тоже сама будешь? Тут я вспоминаю, что моя подруга работает на птицефабрике бухгалтером, я к ней - Марина, такой рецепт нашла, там самый цимес в голове и ногах, только такую курицу надо (просто, знай Марина, что мне для колдуньи надо - послала бы меня ой как далеко). Марина приперла курицу, при этом сказав, что на нее посмотрели птичницы как на идиотку... (ты еще на рынке не была, подумала я). Итак курица есть, осанна!!! Дело за малым, узнать, когда рассвет наступает в ноябре месяце (заметьте, компа тогда еще не было, отрывные календари еще не продаются, никто из моих знакомых не знает). Я так прикинула, примерно часов в пять, пол пятого утра. И я выперлась из дома в шубе и шляпе, прихватив курицу. На улице мороз, ни одного человека и я "жопа в шляпе". Смотрю, идет мой клиент - видать с ночной смены, с пивком. "Молодой человек, а не возьмете ли вы у меня курицу? - вкрадчиво спросила я. - А то я из дома ушла". (АГА, тот случай, и самое ценное прихватила с собой - курицу суповую). Мужик бедный аж попятился, даже озираться начал, может спасет кто от городской сумасшедшей, но не свезло... "Нет, говорит, не возьму". Как я его убедила ее взять, я уже и не припомню, но взял!!! Правда, предложил мне выпить с ним, но я гордо отказалась, хотя после проделанной работы не мешало бы принять на грудь.... В конце скажу - ни хрена мне это не помогло, только есть что вспомнить!!! А, бабка мне сказала потом - жаль, что уже осень - есть у нее еще заговоры с купанием в озере, но холодновато уже. Сейчас жалею, что на озеро не согласилась. Думаю, весело бы было!!!
Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название, (многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова по-английски?) но получилось забавно.
Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?
Намедни приехали в гости друзья с трехлетним сынишкой. Парень компанейский, заводной, в меру шкодливый. Сидим обедаем, ребенок смотрит мультики. Я, вспоминая свое детство, где было много сказок на ночь и мультики по праздникам, у родителей спрашиваю: "Вы ему что-нибудь читаете вообще?" Папа, флегматично: "А как же... Уголовный кодекс!"
В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».
Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает так в ожидании сдачи... Напомню, что он почти два метра ростом, а мама моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама сначала дернула плечом - не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на ее хрупкие женские плечи и выдала: - Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим болгарским перцем!
Узнал из одного журнала тривиальную штуку – слово «тривиальный» значит три виа, перекрёсток трёх дорог, основу любого нормального образования с античных времён - грамматику, риторику и диалектику. С огорчением вспомнил, что несмотря на два своих высших образования и учёную степень, грамматику учил так себе, риторику нам вообще не давали, а от диалектики шарахался из-за марксизма-ленинизма. И ещё – что нормальное начальное образование меня всё-таки настигло в жизни, пусть в тридцать лет или сорок. Много раз приходилось отстаивать две противоположные точки зрения, хотя бы в своей голове - это называется риторикой. И пытаться построить на их основе продуманное решение – это называется диалектикой. Вот такая тривиальная истина, от которой наше начальное образование благополучно избавилось, заодно со средним и высшим…
Вспоминаю, когда я был еще совсема маленьким, мы гостили у друзей в совхозе. Утром я проснулся от страшых звуков, и вышел во двор. Крики только усилились. За мной вышла мама. Я спросил, что это такое? Она ответила, это просто курица сносит яичко. Я спросил почему так громко? Потому что когда кричит ей легче сносить. Убийственный вопрос: мама, тогда если я буду кричать, то мне будет легче какать? Сам не помню, мне рассказали.
нет, я ничего не имею против г. Прохорова м Ё-мобиля, но смотря на рыжие плакаты с Бодровской "сила в правде", так и хочется дописать, что вообще-то сила в Ньютонах.
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
"Президент России Медведев" -звучит примерно так же, как "Генеральный секретарь США Обама". "Губернатор области" - как "Первый секретарь губернии", "Петербург Ленинградской области" -"Ленинград Петербургской области", "Российская полиция" - как"Американская милиция", "Премьер-министр Владимир Путин" -как "Председатель Совета Министров Хиллари Клинтон". Похоже, разруха всё-таки не в "клозетах"...
Жить не смогут россияне без проблем, проблемы наши, как народное «богатство»! Прекрасно понимает это наш «тандем», - к коррупции он причисляет блядство …
Не все чиновники у нас, как «бабы – стервы», но многие «услуги» делают за … «евры»!
Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".
По последним данным статистики, количество холодильников в России в среднем в 10 раз меньше количества магнитиков на них. Делайте выводы, чем выгоднее торговать?
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!? - Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
Выпил кофе колумбийский - Быстро время побежало. Наша мафия, наверно Что-то в кофе подмешала. Лето, пиво с воблой Светой, а потом заел котлетой,- Еле времени хватило Добежать до туалета. Пью теперь вино сухое, Для кролей сарай достроил. Всё. Теперь не попадаю В неприятные истории. П.В.
Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на прланете. Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так больше не буду".
Когда 10% населения - работники феесбе, а дворников у нас тоже 10%, но у них у всех таджикские паспорта, и голосовать они не смогут, то исход Президентских выборов очень предсказуем...
В связи с тем, что москвичи уже собрали средства на прижизненный памятник Зурабу Церетели, объявляется конкурс среди скульпторов и тендер среди изготовителей микроскопов.
Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии съимитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за анимированный аватарчик сойдет.
Путин начал строить свой имидж как жесткого, лидера, с которым шутки плохи, он обещал, довольно грубо, преследовать террористов почти повсюду, отлавливать их и мочить.... в туалетах - так из президента получился сантехник...
Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от населения. Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.
08.08.11. В Генштаб грузинских ВС поступает шифровка из Москвы: "Во 2-й медуниверситет Пирогова приняты 709 студентов, из которых 506 - неустановленные лица, не сдававшие ЕГЭ". "Это конец,"- подумал Саакашвили, - "русские начали подготовку к биологической войне против Грузии и готовят для этого засекреченный медперсонал!" И зажевал свой галстук.
Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль штрафа. - Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!
Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед телеком. Спрашивает: - А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно! Тихо отвечаю, вся в своих мыслях: - Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают. Сын, возмущенно: - БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?
Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником. Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к новой неделе...
