Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними событиями - чистая случайность. В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения) увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на большее фантазии не хватало. А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько человек он должен уговорить пойти работать в милицию. Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют. Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит: - Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял! Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!). - Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто, я вас спрашиваю?! В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие доводы на отмазку уже не катят. И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос: - Я! Минут пять стены зала сотрясались от хохота.
Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно. Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось, присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной, кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего пластика.
Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы. Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.
Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая суеверная?» - подумал я.
Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова. Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим - просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится – пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на сей момент могу поведать публике данную историю....... (фамилии и имена героев изменены)
В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик", когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ (зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник.. И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов. В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил "подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна только вырабатывала свои новые законы)... Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь, что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что так". Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное). Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!! А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе. Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал. Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов... Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь, сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск поедешь?". "Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил, дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник.... И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили, тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!! С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань.... Воскресенье прошло незаметно (для других). В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли) выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!! Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения Полковник Ивченко". Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем хранить!
Встречаются две знакомые. - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
История из истории-3 Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия Ивановича и Петьку… В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж. Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого – Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)? И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это дело втягивал. Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня отходной банкет. Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул: хорошо, что последний. Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном, Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за дружбу Курляндии и России» и т. п.). Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни капли вина. Напрасно звал он на помощь – стража была верна Меншикову. Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от непереносимого болевого шока. «Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!»
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный, пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает. Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно. А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё плевался и плевался пятитысячными купюрами…
- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? - Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.
Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда...
Встречаются три блондинки, одна говорит: - Ну наконец-то мы собрались вдвоём! - Это как?! - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
Мужик заглядывает в ларёк и говорит: - У моей жены день рождения, дайте что-то такое что ей понравиться, за 5 рублей. - Вот, держите жвачку, думаю ей понравиться то что у вас не будет пахнуть изо рта перегаром!
Два султана встречаются на светском рауте. Один другому: Слушай, мне мой гарем надоел до чертиков. Второй "У меня ваще уже не стоит на них." У тебя сколько жен? 156, а у меня 157, может поменяемся хотябы на сегодняшнюю ночь пока не разъехались? Хоть какоето разнообразие!
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Путин пошёл дальше и дополнил схему Прохорова предложив вложить оставшиеся сбережения в коммерческую недвижимость в Швейцарии, физическое золото под дубом на даче и обезличенные металлические счета в Сбербанке.
Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В каждой амфоре было по записке. В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все желания. Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями, твой Ромка Абрамович.
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"
Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)
Кликнула по торговому предложению от компьютерного магазина. Молодцы, постарались - собрали список того, что есть в наличии. С характеристиками. И с описаниями что и зачем - на случай, если покупатель в железках не разбирается.
Характеристики я тут приводить не буду, незачем... А вот описания приведу полным списком, ибо до сих пор пребываю в неописуемом удовольствии.
Итак:
Конфигурация N1. Компьютер для интернета и офиса. 200$
CPU - CPU - INTEL DUAL CORE E2180 2 X 2.0GHZ 1MB/800MHZ M/B - ASROCK G41M-VS3 RAM - KINGSTON DDR3 2GB 1333MHZ HDD - SEAGATE 160GB SATAII VIDEO - INTEL GMA X4500 1759MB DX10 ODD – HP DVD-RW LIGHTSCRIBE SATA CASE - BLACK & SILVER
Конфигурация N2. Хороший игровой компьютер. 250$
...
Конфигурация N3. Хороший игровой компьютер. 300$
...
Конфигурация N4. Мощный игровой компьютер. 470$
...
Конфигурация N5. Мощный игровой компьютер нового поколения. 465$
...
Конфигурация N6. Мощный игровой компьютер нового поколения. 455$
...
Конфигурация N7. Хороший игровой компьютер нового поколения. 400$
...
Конфигурация N8. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 605$
...
Конфигурация N9. Хороший игровой компьютер нового поколения. 295$
...
Конфигурация N10. Мощный игровой компьютер нового поколения. 390$
...
Конфигурация N11. Очень мощный игровой компьютер нового поколения. 600$
...
Конфигурация N12. Супер мощный игровой компьютер нового поколения. 830$
Итого. 1 вариант "для офиса и интернета" (действительно, чем еще заниматься в офисе) и 11 "игровых". Я специально этот список прочитала до конца - не предложат ли чего для работы? Ан нет, фигу.
Возьму себе "очень мощный игровой компьютер нового поколения" и буду играть на нем в Visual Studio 2010 и MS SQL Server 2008 одновременно.
Но если серьёзно, то это симптом. Они, наверное, правда неспособны представить, что на компьютере можно делать что-то еще...
Унес кащей злыдень царевну ЛЯГУШКУ за тридевять земель. Терпел Иван день, терпел два, три. На четвертый не выдержал и пришлось всетаки, жаниться на царевне КУКУШКЕ. Не знал он, что теперь у него будут другие большие проблемы, теперь уже не с кожей, а с яйцами.
Пришлось мне как-то разбираться в договоре на поставку воды в учреждение. А к нему в комплекте идет и канализация этой воды. Нашла там интересное приложение: что нельзя спускать в канализацию. В конце длинного списка присутствуют некие всплывающие вещества. Вот и думаю теперь, нарушаем мы правила пользования канализацией...
Как и во всех правилах, в правилах хорошего тона тоже есть исключения. Поэтому когда очень кушать хочется, то вполне допустимо есть руками, не дожидаясь, пока еду переложат из кастрюли в тарелку, а кастрюлю снимут с плиты.
Поисковики в интеренете наконец-то решили проблему отсутствия результатов поиска по некоторым запросам. Теперь вместо надписи "ничего не найдено" даётся ссылка на блог Онотоле.
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
В этом году в нашей деревне отмечали все старославянские праздники: Ивано-купало, Ивано-обсыхало, Ивано-загорало, Ивано-выпивало, Ивано-другому Ивану в морду давало, Ивано-домой убежало...
Рабинович рассказывает: - Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду! - Как же тебе это удалось? - Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.
Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных. Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их покормить бананами.
Дружу с бабушкой моей подруги, посему каждые выходные заглядываю в гости. В эти выходные к ней должны приехать родственники по материнской линии ее подруги, так что я к ней не попадаю. Моя мама начинает выяснять, чего это я не иду. Объясняю, что к ней приезжает бабушка моей подруги. Видимо невнятно объясняю, потому что переспросила еще раза три. Мое терепение тоже не безгранично: - Да мать ее матери приезжает, мать вашу!!!
Как видно из новостей, в МВД на руководящих должностях теперь работают татары неустановленной половой принадлежности.... это, кажется, называется транссексуалами? Впрочем, для этого ведомства это видимо характерная кадровая политика.
Текст новостей об этом назначении "Медведев произвел ряд назначений в структурах МВД 12.08.2011 Поделиться…Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев совершил в субботу, 13 августа, ряд перестановок в структурах МВД. Так помощниками главы ведомства были назначены генерал-лейтенант полиции Алика Хабибулина и полковник полиции Андрей Гранкин. KM.RU Новости 11:06
Алик Хабибуллин стал генерал-лейтенантом полиции, а Виктор Бердников и Андрей Лапин – генерал-майорами внутренней службы. Напомним, что Г. Барковский, бывший начальник Ростовского юридического института МВД РФ, был освобожден от занимаемой должности указом президента в апреле 2011г. РБК 10:35"
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает: - Бедняжка, это у вас от войны? - Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
Ещё одна банкоматная история вдогонку. В начале августа снял я как обычно 4900 рублей. Сумма такая странная, чтобы потом по всему городу с пятитысячной купюрой не бегать. Глянул на чек и обомлел – 4900 выдано, дата и время сходятся, а остаток на счёте всего три тысячи! А где же мои кровные 92 тысячи на весь август? За кредиты платить, на море съездить? Контора моя вся в отпусках, хрен теперь что начислят до сентября. Весь долгожданный отпускной август мгновенно нарисовался передо мной как один сплошной трабл, с длинным списком друзей, у которых фиг теперь одолжишь, потому что сами на море уже уехали. Дело оказалось проще – предыдущий клиент не стал вынимать чек…
здравствуйте друзья! вообще-то рассказ про фразу и как мы к себе относимся. расскажу ка я вам про 1998 год (он был, если кто не помнит) я тогда руководил налогоемким государственным предприятием. У меня тогда был личный "серый" через чернобыльцов 80 крузак. Служебная РЭНДЖ-РОВЕР (это я вроде воображаю) крузак сбросил в июле 1998 года за рубли (олег из омска спроси кому отвечу), заказал субару-форестер.... только появились. август, кризис, мой день рожденья и в бантиках дарится мне ока. друзья-то с юмором..
1999 год совещание в сибнефти - меня тоже ждут, мороз за 40 ни одна моя машина не завелась. Этот сугроб (ока), про который забыли, с пол пинка завелась. и вот приезжаю я на совещание, а люди меня ждут, и выхожу из "оки". Зам. приобнял меня и сказал - Юрий Евгеньевич это ж сколько надо спиздить, чтоб на "оке" не стеснятся ездить. Тогда вроде не понял.... а потом, вспомнил как в дырявых носках к студентам ходил, как было стыдно. А потом как появились деньги не особенно обращал внимание, есть ли на тебе носки.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
