Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дорога чудес. Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес: оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое, несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный, липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги. Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы, повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших. Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался. Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке. - Дядя, ты кто? - спросило дитятя. - Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу. - Для партизана всегда найдётся. Н оделся и счастливо отправился домой. Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он. - Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу. С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
- Что там за шум на улице, Берримор? - Доллар растет, сэр. - А что случилось, Берримор? - Америка на грани дефолта сэр. - Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?! - Бляди, сэр.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем". - Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!
Прочитал в журнале "Инженер" №8 2011г. Статья "ПИКАНТНЫЕ ПОДРОБНОСТИ ПОЛЕТОВ В КОСМОС". В статье идет речь о сексуальных экспериментах на орбитальных станциях в СССР и в США. По большой части наверное придумано, но там есть воспоминание летчика, когда его использовали в качестве секс-партнера на самолете с искусственной невесомостью. Ну это когда самолет поднимается высоко, а потом падает камнем вниз, и в этот момент создается невесомость. Далее цитирую журнал: Дальше началось самое интересное. Исследователи решили включить в эксперимент совокупление мужчины и женщины в состоянии невесомости. Партнершей Алексея оказалась совершенно незнакомая ему дама лет на десять постарше молодого человека. Но вполне симпатичная. - Мы с ней были одеты в специальные легкие комбинезоны, как у космонавтов, только в обтяжку, вспоминает испытатель - Формы тела никак не скрадывали, у меня даже фантазии тогда начались, я представлял себе, как буду "экспериментировать" с этой дамочкой... Свет в салоне приглушили, испытателям дали команду раздеться, после чего врачи тактично вышли из салона. И вот началась невесомость. Времени мало, счет пошел на секунды, раздумывать некогда. Испытатель прямо от стены щучкой бросился на "жертву эксперимента", но не рассчитал полета и попал ей головой в плечо. Дама закрутилась волчком. Не удалась и вторая попытка - "состыковаться" в невесомости оказалось не так-то просто. Пока самолет заходил на новый круг, напарники сговорились взяться за руки, чтобы не отлавливать друг друга по всему салону. И как только пол снова ушел из-под ног, приступили к основной фазе эксперимента. Однако даже держась за руки лицом к лицу, сделать они ничего не смогли. Каждое действие рождало противодействие, и парочка просто летала по всему салону. Перед третьей "горкой" экспериментаторы решили попробовать позу "мужчина сзади". Женщина ухватилась за торчащие из стены брезентовые петли, а мужчина - за ее ягодицы. И как только началась невесомость, сразу принялся за дело. Но попасть в цель, когда нет никакой опоры, кроме женских округлостей, оказалось опять-таки весьма затруднительно. Все здорово осложнялось тем, что женщина помочь ничем не могла, поскольку держалась за петли в стене. В конце концов она додумалась держаться одной рукой, а другой помогла найти вожделенную цель. И тут как раз кончилась невесомость.
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!
Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия. На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу: - Иван Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались? На что Иван Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает: - Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие - детьми драться?
На тему разного понимания юмора. Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот: На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!". На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости посмеялись, а потом одна женщина сказала: - Наверное у него пистолет был с глушителем...
- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...
Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове странная смесь документальных фактов и личных воспоминаний.
Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном пешком, немножко на трамвае.
1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят. Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.
1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином. Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы ареста машинка переходит к следующему несчастному.
1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у них похожая.
1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.
Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца? - Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного - Гиря, второго - Кактус. Как-то стремно туда идти...
- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии. - Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг. - Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты. - Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.
Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».
В 1970х годах отец мой служил в ВДВ и имелся там такой кадр: представитель одного из кавказских народов по имени..... честное слово это правда - АлисА. То есть ударение ставится на последнюю букву А. Этот АлисА был чудо-человеком, бугаи-десантники рядом с ним выглядели дистрофиками из начального класса школы. Отец затруднился чётко назвать его рост поэтому цифры писать не буду. В один из первых дней пребывания в части этот АлисА на спор раскидал нескольких самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Такой был могучий. Кроме необыкновенных физических качеств имел очень пониженные способности к дисциплине, неоднократно говорил, что в гробу он видал родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВДВ - очень почитаемая там личность), за отвратительное соблюдение дисциплины АлисА неоднократно сидел на губе, конечно, но сссориться с ним никто из наших не хотел, ибо чревато. В его обществе самые крутые себя враз переставали таковыми чувствовать, ощущения было что рядом медведь находится - и плевать ему на твои приёмы, поставленные удары, выслугу и прочие "крутости" если он вдруг захочет тебя слопать. Единственное что портило впечатление этой "экзотики" - вполне нормальный, без акцента русский язык кавказца. То что напишу дальше звучит как анекдот, но отец клянется, что так и было. Когда Алиса (особено в первые месяцы) с кем-то говорил, то произнося имя человека он хмыкал, прыскал как девушка услышавшая анекдот, в общем не совсем понятно что его смешило. Через полгода это у него прошло. А на вопрос почему он это делал раньше ответ был следующий: "у вас, у русских очень имена смешные и очень мало - всего семь или восемь имён мужских, хотя самих вас так много. Смешно, никак привыкнуть не могу!" Так вот говорил огромный парень с романтичным именем АлисА :)
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
внимание!!!! получайте удовольствие люди!!! в Одессе недавно на сессию горсовета было вынесено на рассмотрение предложение об установке gps-навигаторов на трамваи и тролейбусы!!!!!!!!!! мало того, оно еще и на голосование прошло!!!!! ну как!!!!????
Путин советуется со своим главным пиарщиком: - Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал, гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться надо долго, неохота... А что если к центру земли? - Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый срок - с новым имиджем!
Прогресс: бутылку пива теперь легко открыть, скрутить ей крышку сможет любой дебил спросонья. А как приятно было когда-то приложить об край стола того же и долбануть ладонью.
Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным расистом. По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею). После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела белых умников, которые еще и занимаются колдовством. - А что они творят? - Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!! Я начинаю туго въезжать,- - Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод? - Не-е-ет, а еще они травят наших детей!! Я ох++ваю, каким таким Макаром? - Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети едят это и умирают!!!! Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации СССР африканским странам,-выдаю: - Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!! Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!! Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив, что за такое можно и нож под сердце
В связи с недавними беспорядками в Лондоне... Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на "афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же лесбиянку и инвалидку.
Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!
На совещании: - В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича! - Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый пока... - Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!
- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день! Какая борьба разгорается не на шутку? - Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?
Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат на высоте пять тысяч метров. Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили инопланетяне. Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к рублю. Похоже мы уже совсем разучились удивляться. Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки, прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен. Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная. Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в воинском приветствии. У парней в дольче шок, у улицы - смех. ЧК
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два... Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: - Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
