Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".
АДСКАЯ ПАЛАТКА Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной... А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги. Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов... Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет. И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку. Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший скрипичный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери. Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – скрипичный квартет да еще и хороший... Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество. Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна... Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его: - Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка... - Браво сынок, ты умеешь решать вопросы! Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге. Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу. Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада... Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива. Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам. Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару. Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...
Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. "Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!"
Побыл тут на свадьбе у совершенно посторонних людей. В качестве простого извозчика. Обычная деревенская свадьба, описывать нечего. Удивил только парень (лет 20-22), "дружок подружки" со стороны невесты. Вечером, когда основная масса дошла до кондиции, он отобрал гармошку у дедка (подчеркиваю: гармошку, а не баян) и начал такое... Начал с "Последнего отсчета" (была такая группа "Европа"), потом были "Роза в пустыне" Стинга, "Улицы Филадельфии" Брюса Спрингстина, Фил Коллинз со своей бомжиной знаменитой песней, Федька Ртутный с той вещью, что пел с Монсерат на Олимпиаде.............. Короче, я услышал почти все уникально знаменитые вещи, исполненные на русской гармошке, пусть и достаточно импровизировано, но совершенно узнаваемо. Это было классно! Никогда не думал, что на простой гармошке можно не только частушки наяривать, а и такие серьезные вещи мослать! Я попытался потом к этому парню подойти, познакомиться, но... Он оказался "в нулину", "в дугу", в "лыко не вязущего", короче, "в распиздон". У него жених долго пытался гармошку отобрать. Отобрал. Свадьба пошла на убыль.
Живу в Латвии, сам русский и в середине "лихих девяностых" работал в нашей столице городе Риге водителем троллейбуса. Улочки у нас неширокие, а если вдруг какое-нибудь еще ДТП случится, то бывало не только никому не проехать, но и не пройти... В таких случаях задержки общественного транспорта я должен был звонить в свою ведомственную аварийную бригаду, которая в свою очередь по приезду на место ЧП размечала аэрозольной краской из баллончика участников ДТП - рисовала контуры на асфальте, после чего они освобождали путь общественному и другому, следующему за ним транспорту и уже на обочине, в стороне ждали приезда дорожной полиции... Раннее утро. Еще темно. По обеим сторонам улицы парковка, движение одностороннее и я веду свой "сарай" как по коридору - пол метра слева - пол метра справа. Задница каждой машины расположена к проезжей части. И вдруг, одна из машин сдает назад, а припаркованная напротив делает то-же самое, только гораздо шустрее и есть контакт, два одиночества встретились. Бабах!!! Все это происходит в каких-то 20 метрах от меня и, когда я подъехал - ясное дело, что никто никуда дальше не едет. Выпускаю пассажиров, а сам думаю: вызывать аварийку или не стоит, может частники и сами разъедутся и не стоит будить спящий город сиреной. Хотя, честно, руки чесались - карман куртки оттопыривался и перевешивался от новой Nokia, в народе именуемой "кирпич", да и звонок в нашу службу бесплатный! За время моих душевных исканий автомобилисты почти закончили словесные аргументы на государственном латышском языке и готовы были перейти к аргументам более весомым - физическим... И вот я, добрейший души человек, подхожу с широкой улыбкой к этим ребятам и говорю по-русски: - Да не волнуйтесь вы так, вот телефончик (это Nokia 1610 в полкило), я вот сейчас только позвоню, приедет бригада и вас расчертит! Это очень быстро! Потом повисла короткая, но емкая пауза. Автомобилисты переглянулись и один из них тихо, дрожащим голосом сказал: - Нэээт, нээ наадоо бригаддаа, мыы уже поеддем, спасиббоо! Я кивнул им ответ и полез в свою кабину. Опустившись на сиденье распечатал пачку сигарет. Когда я поднял глаза, ребята уже уехали. А ведь мы совсем не поняли друг друга.
АВТОПИЛОТ Училась я в финансово-экономическом институте. Преподом по бухучету был Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик!!! Лет 80, уже давно всё по жизни по фигу, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт, потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует. И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли помнила. Ночка была видимо оооочень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу видно, что если она и спала (в прямом смысле слова) то от силы час. По жизни девочка активная, стервозная, умеющая за себя постоять, знающая себе цену… ну и всё такое. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно бормочет что-то преподу. По доносящимся репликам – даже в тему бухгалтерского учета. Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет: - А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел. Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь воздуха и заорала на всю аудиторию: - Белобжецкий, ты охренел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!
Белобжецкий и впрямь охренел от такого пассажа. Настолько, что на каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то сказал «спасибо». Остальной контингент очень долго хрюкал в свои листочки. Экзамен сдали все на отлично. Автопилот Израиля Абрамовича так и не «отвис».
Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из жизни. Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти. Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная, вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает... Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную. Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала, плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни: отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили. Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её: Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ? Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше будет мне и самому интересно.
В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...
2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров: - Витя, зачем ты это сделал? - Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!
Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны... - Ничего себе, а что у нее за такая проблема? - У нее Галкин стареет...
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…
Навеяно историей про длинные уроки и короткие перемены. У одной знакомой сынулька когда пошел в первый класс, на второй день занятий сказал - а я думал, что первый день - 1 класс, второй - второй класс... короче, оч мальчик расстроился))))))
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину? - Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
Вот написала про Пулково, и Остапа понесло - вспомнила смешную историю:)) Тогда только-только начали биометрические паспорта заграничные делать. У меня мама тогда в турфирме работала, сказала мне - езжай туда-то (хрен знает куда), там тебя сфотают и усё сделают. Ну я поехала в какой-то исторический центр, какая-то железная дверь, с какой-то Светланой надо встретиться... Ни вывески, ничего. Ну встретились (я ещё час её ждала), сфотали меня в кабине какой-то, приходите позже за паспортом бла-бла-бла. А лететь мне предстояло в Исландию. Рейс из Питера, я до Питера на перекладных, там в аэропорту с моим коллегой встречаемся. И идём на паспортнй контроль. Вот никогда я не люблю эту процедуру! Смотрят на тебя как на шпиёна, у меня сразу комплекс вины включается, фублин ну не нравиццо! Коллега быстро прошёл, я следом. И тут... Пограничница вскидывает на меня брови, и говорит так вот громко и с ярко выраженным удивлением и в то же время с радостью (я её бурю эмоций до сих пор ощущаю): "Ого, какая птица к нам залетела!" Я, пипец, я в миг почувствовала себя спаленным Аль Пачино или Де Ниро, вором в законе Корейчиком, известным криминальным авторитетом Хренкакойский Япончик или наркобароном миллиардером, и что весь интерпол на ушах давно уже ёпрсэтэ, а я тупо вот как-то спалилась, и ей теперь премию дадут. Далее она строго-ласково: - Вы где паспорт получали? Я, хз блять где я его получала... - В турфирме какой-то, мямлю... Ой, в посольстве... - Посидите в зале ожидания, - приторно вежливо закончила допрос она, и отрубила очередь, которая за мной стояла - расходитесь, и сюда не занимать. Я блять сижу... Нервно названиваю маме и громко заговорщицки шиплю в трубку: "Вы что за паспорт мне сделали? #%^?!!!!!!!! Меня тут на контроле задержали"№;:? №! @!! Что за контора @$^&*#^*&#? С той, уже иностранной стороны, нервно суетится коллега - почему не пропускаете девушку? Ну минут 15 я понервничала, прощай Исландия, здравствуй тюрьма. Потом приходит их начальница, делает мне под козырёк и разруливает ситуацию. - Вы извините за задержку, у нас на эти паспорта ещё образца не пришло, мы не знали с чем сравнивать, впервые видим этот паспорт в нашем аэропорту. Номер паспорта у меня был ноль ноль ноль 2015. В Пулково я была первая. Да, вот как-то так.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.
Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом". Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: дорогая, ты где? и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу. Муж долго не хотел верить) ЧК
- Договор еще на прошлой недели подписали, аванс они уже выслали. Так что мы уже приступаем к работам, осталось только оборудование кое-какое довезти. Я повесил трубку и откинулся в кресле. Просто отлично! Долго мусолили этот проект, наконец дело пошло. В отличном расположении духа встал с проклятого рабочего места и подошел к окну, за которым шел дождь. Из окон у нас видно желтое здание напротив и кусок неба, которое заволокли свинцовые тучи. Я смотрю на это здание и... И вспоминаю далекий-далекий дождливый день, когда у такого же окна курсант военно-морского училища смотрел на такое же желтое здание напротив. И было этому курсанту очень грустно, потому что принял он окончательное решение уходить из вооруженных сил... Где вы, пилоты флота космических кораблей "Буран", которые так и не взмыли в небо? Где вы, офицеры и летчики с атомных авианосцев типа "Ульяновск", которые так и не увидели океан? Где вы, проектировщики и строители новых городов, которые уже никогда не появятся на карте мира? Где ты, Коля Сулима из фильма "Гостья из будущего", который должен был придумать обыкновенную машину времени? Трудишься в "силиконовой долине", пишешь программку для следующего поколения айфонов? Я верю, что устроились вы в принципе неплохо и на жизнь не жалуетесь. Но иногда, так же как и я, отрываете лицо от свиного корыта с вкусной жратвой и подходите к окну посмотреть на звезды, для покорения которых мы были рождены. Только звезд не видно за свинцовыми тучами...
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
Эх, выйдешь на улицы города, Законный возьмешь выходной, И в сердце слетаются вороны От жизни несчастной такой. Эх, мне бы родную "лимонку", но лучше бы ящиков семь; эх, мне бы лихую трехтонку и тоже родной АКМ; эх, мне б карабинов штук пять, тротила килов бы пятнадцать - и все это на хрен загнать и вволю хотя бы нажраться!
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.. — Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.. — Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу.. — Ты же знаешь, что можешь получать больше.! — Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.. — Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.. — Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.. — А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
Говорят, что понедельник - день опасный и тяжелый. Кто-то мучится похмельем и не любит труд до рвоты. Мы живём не ради денег, как считают наши жёны, веря в то, что в воскресенье мы уходим на работу.
Одну про рейтинг сказку А может и не сказку А может не простую Хотим вам рассказать Нам помнится Америке А может - не Америке А может быть Исландии Однажды повезло. Присвоил Moody's рейтинг ей А может и не рейтинг Но что-то в полкило... А рейтинг той Америки А может не Америки.. Конечно же упал И Moody's вдруг запел: "А может быть понизим А может не понизим..."
Европа тут упала, А может не упала, А может не Европа, А может и Китай, И как заголосит: Верните наши баксы, А может и не баксы, А может быть юани, А может даже евро, И лучше сразу всё!
Но тут вылазит Гайтнер, А может и не Гайтнер, А может сам Обама, Улыбчивый такой... У нас такие рейтинги! Стабильность превысокая, Кубышка очень крупная, И бабкопечатный стан!
И глупая Европа, А может и Россия, А может и... Китай! Как что-то прикупил...
И бабки эти самые, А может и не самые, Но точно сразу все, Обама как схватил! Отсыпла пентагону Ой-ой-ой чего вы пуляетесь! Взорвался Муаммар... Отсыпал Freddi Mac'у Ой! Мы столько ж украдём! Отсыпал демократам, На выборы оставил, Себя же не забыл...
Мораль у этой сказки, А может и не сказки, А может быть и байки, Поймёт не только взрослый, Но даже карапуз... Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите, Где люди чинят выборы, Иль пилят бабок воз!
Поклонница Филиппа Киркорова подбегает счастливая к своим подругам таким же поклонницам: - Ну наконец-то! Свершилось! Я столько лет ждала этого! - Что случилось? Подарил новый диск с автографом? - Он ударил меня! Он так классно врезал мне по морде! Бегите, бегите скорее, может, и вам достанется!
Возьму-ка я пожалуй тоже на две недели отпуск, но не поеду снова сдуру ни к туркам, ни в Европу. Там те же толпы. Те же рожи. Набитый нами глобус. В пещеры! В карцер. Можно в тундру. В искусственную кому.
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать нас рекламная индустрия? - Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша жопа этого достойна!" - Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа достойна большего!" - Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!" - Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!" - Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу? Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:) - Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!" - Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ] Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)" Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский дом:)]" Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе новую!" Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в центр Москвы!" Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"
- Я за Путина! – Сказало левое яйцо. - Я за Медведева! - Сказало правое яйцо. - А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо вздернул голову.
Юлю достали совсем оппоненты, Кончились розы и комплименты. Ющенко бросил, скрутили менты- В общем, карьере приходят кранты. Юля, ну хватит, конец, не юли! Гроши верни и подальше вали!
- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят присоединение Курской области к себе, население области не против. - Другие тоже хотят! - Соблюдайте, пожалуйста, очередь!
ТВ умиляет своей наивностью. Прямой эфир, разговор с каким-то финансовым аналитиком на тему дефолта. Ведущий - И вот мы в преддверии разговора вместе с телефонной службой 050 провели опрос - В какой валюте Вы храните свои сбережения -. И если учесть что опросы происходят днём, а днём дома в основном пенсионеры, то и ответы соответствующие были, конечно в рубликах родимых. Вот кто придумывает такие опросы сам бы ответил незнакомому по телефону в какой валюте у него деньги, а может ещё и где, и номер квартиры, хотя это уже не сложно узнать будет. Грустно как то.
- Слушай, украинская революция розовых и голубых - это сексуальная революция? - Не розовых и голубых, а оранжевых и синих! Но Юля таки да мадам в этом борделе...
Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не пытается затоптать всё живое, как петух.
