Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина "Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин). Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля - обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала - та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес, появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на колени и стонет: - Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!! - Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл сам! А Ленина сейчас принесут!..
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну и минут 15 несут какую-то фигню. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи. Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это, щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства (всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом вызвать скорую помощь! А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла: - В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов, но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия! Вот они, нанотехнологии...
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете? - Я футбольный арбитр!
В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода российских войск в Тбилиси. Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ, начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А. Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные уже тупо забыли про Грузию.
Схема русской избирательной кампании: Депутат: - Я сделаю то, то и то! Народ: - Урраа, он сделает то, то и то!!! Голосуем! После выборов. Народ: - Ну когда же ты сделаешь то, то и то?! Депутат: - Да пошли вы туда, туда и туда!
Туристам на заметку: Если одновременно два юриста заявляют вам, что они являются вахтенными капитанами судна и работают тандемом - лучше не покупайте этот тур...
Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил в целях экономии не праздновать свой день рождения. ...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как всегда не приглашённого, Медведева.
Какая поганая жизнь! Денег всегда мало, работа задолбала, здоровье ни к чёрту, жена и дети…, и куча всяких других проблем. В общем, всё – хоть вешайся! А жить, всё равно, хочется!
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
Эксцентричная певица, известная под псевдонимом Lady GaGa, выразила недовольство тем, что Америка позволяет Ирану и Северной Корее стать ядерными державами, призвав Белый Дом остановить их. В официальном коммюнике Администрация Барака Обамы заявила, что не намерена предпринимать каких-либо активных действий, пока Бритни Спирс не обозначит свою позицию по данному вопросу.
2014г в прокате появился первый фильм где герой бывший военный USA который в самый напряжённый момент сюжета заявляет -Я в Ливии воевал... оператором беспилотника.
Широко известная в узких кругах ресторанный критик "Коммерсанта" Дарья Цивина никогда ничего не берёт в рот, не окунув его предварительно в соус из белых трюфелей.
Борман: - Штирлиц, что вы больше всего любите читать? - Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и ответил: - “Майн кампф” фюрера!
Вася рекламу в газете читал, Там предлагали анал за нал. Цены доступные, Девочки крупные. Вася раздумывать долго не стал. Долго протолог потом разбирался - Васин из попы не вынимался.
Почему Ильича до сих пор не вынесли из мавзолея? Не знают куда безопасней его определить. В кремлёвской стене он может встретить своих соратников. А в земле своих противников. Нет уверенности что те и те не потребуют возврата его опять в мавзолей.
Герб. Блин. Две головы. Блин. А....... Путин-Медведев. Медведев-Путин. Путин-Медведев. Медведев-Путин. А где Прохоров? Молчать господа - сзади герб не показывать.
Как известно, практически все специалисты уходят в августе на каникулы. А это означает, что, Кудрин с Дворковичем опять, как и много лет подряд, будут рассказывать о своих детских страхах и комплексах всем нам, озаглавливая это: "Наш прогноз мировой экономики".
- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать. - Вы туда попали. - Рукав закатывать? Будете из вены брать? - Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?
При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды "Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои блестящие способности, он находится явно не на своём месте.
- Хочу икроножные, трицепс и широчайшие спины! - Тогда вот на этом тренажерчике в позе "Раб на галерах", можно даже две тренировки по 4 года, потом для икроножных на тандемном велоимитаторе - тут смотрите сами, по настроению, хотите - местами поменяйтесь, для разнообразия....
Обсуждение улётного видиоролика "Вождение в Азии". - нет ну как такое возможно... у нас водилы либо бухие (или лихие), либо покрытие/погода влияет. но на ровном месте не теряем управление да и по встречке не ездим. - Допустим бухих и лихих у них там не меньше нашего, но они еще и косые.
Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться. - Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!
Когда наш Бог создал нашу планету и прочие атрибуты, вселенная вздрогнула. Такого жадного, кровожадного и тупого Бога еще нигде в этой вселенной не видели.
Дотошными немецкими учеными было установлено, что за время второй мировой войны немецкими солдатами было изнасиловано на 12 тысяч трито пятьдесят женщин меньше. чем всеми союзными войсками вместе взятыми. Российские женщины собирают корпус добровольцев по компенсации морального ущерба нацистской германии.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
