Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по 20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по 1,8 доллара (15гривен). Это копейки.
Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный! Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои – сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный. И нереально дешевый.
Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.
Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.
Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.
Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок – это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
24 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечь человека к ответственности только за то, что он признает свою принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?». Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности. Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая «законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли решение уехать из страны. В основном, в Россию.
Рабинович на исповеди: - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Навеяно рассказом о фамилиях. Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка. Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный комсомолец завода. - Ю. Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака. Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь. А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации, случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны. Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками. Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется: Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит - Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему. Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь. Тракторист с фамилией Мудло. Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос - фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности. В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман, какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха. В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал, что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет СИНЕБРЮХОВЫМ. Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором! Поменялся знак, поменялось и отношение.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит :(
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски! - А сейчас завод чем занимается? - Они создают клиентскую базу для будущего производства.
SMS от супруга, который остался на несколько дней один с 1,5 годовалой дочкой: Интересно, что и без тебя слово "мама" используется ребёнком регулярно, только смысл такой, как у взрослых при употреблении "бл@"... :-)
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом 1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог, ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни, в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму, отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу: «хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге, высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город Владивосток основан – чего вам ещё надо?
Некоторые голливудские трагические сцены трудно воспринимаются российской аудиторией. Сидим семьёй, каналы переключаем. Но на этой сцене мы не могли пройти мимо, просто обмерли от сочувствия. Парочка заперта в комнате, ключ в чане с какой-то жидкостью. Ясен пень, что кислота – иначе давно бы уже вынули. Герои долго совещаются, наконец парень мужественно закатывает рукав по локоть и вынимает ключ. От руки мало что осталось, зрелище жуткое. Девушка заботливо закутывает ему руку в пиджак, открывает ключом дверь, зовёт его с собой, но парень уже не в силах идти – он воет от боли и остаётся. И тут на заднем плане мелькает умывальник. Пока герои трогательно прощаются, успел состояться следующий диалог:
«У них что, фильм с двойным прочтением? » - возмущаюсь я – «знаки тайные повсюду расставлены? Пусть одни зрители плачут, другие смеются? На хрена руку теперь-то в пиджак кутать? Её же промыть надо срочно! И он тоже хорош – когда ключ вынимал, руку наоборот надо было закутать всем, чем можно, а не заголять до локтя! Да и поддел бы лучше чем-нибудь – вон там швабра вроде валяется! »
Жена мягко возражает: «Значит, в умывальнике нет воды. И швабра тебе померещилась – иначе бы воспользовались. Может, к полу прибита злодеями для издевательства. И руку кутать бессмысленно – всё равно растворится. Надо было просто встать вон на тот приступочек, тазик опрокинуть плавно, ключ бы на дне остался. А кислота стекла бы сама, дырку бы себе где-нибудь в полу проела».
Я мысленно хлопаю себя по лбу. Но тут встревает сын: «А чего её на пол-то выливать? Пары эти едкие. Вон бугай какой здоровый – взял бы этот чан да и слил в умывальник! »
Дедушка: «ты видел, с какой скоростью кислота разъедает? Секунда – и руки нет! Это либо концентрированная серная, либо соляная, а скорее всего их смесь – царская водка. Так что наклоняй тазик, не наклоняй – ключик-то уже тю-тю, растворился! »
- Чего грустим? - Телефон, жену потерял.. - Что, сразу двоих? - Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём магазине.
Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни крутил песни Стаса Михайлова. Он понимал, что даже гестапо этого долго не выдержать.
1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками) 2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист) 3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб) 4) По скользкому туда-сюда, а называется -... (хоккеист) 5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство) 6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты: Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)
Военные загадки 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)
В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший труп древнего человека. - Неандерталец? - подумал Борман. - Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.
Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена. Бонд: - Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками! Штирлиц, про себя: - Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…
Сегодня 50 - исполнилось Обаме, Oтметил юбилей, в кругу семьи - с друзьями, В отличии от папы, кто в "Кенью" укатил, Презервативов пачку - купить я не забыл.
Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один говорит: - Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»? А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?... - Напиши «нашёл золотую середину».
Борман: - Штирлиц, вы совсем не умеете пить! Торжественный голос за кадром: - Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от истины...
Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают партизаны и тащат в лес. - Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не скажешь все! - Все скажу! Только жене в Москву не звоните!
10-го мая Штирлиц наконец-то проснулся, надел любимые штаны галифе, ужрался в грязь, и изнасиловал радистку Кэт. Война кончилась, и он мог, наконец, вести себя как настоящий русский офицер.
Так,запоминайте, дети: Кто с деньгами - те довольны. Так на всём,наверно свете,- Лишь богатый дышит вольно. Или,скажем, троглодиты, вроде Чавеса с Лукашкой,- Власть подмяли, паразиты, настоящие какашки.
- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь? Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору... - Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.
У Дерипаски, блин, открылася пивная. Там собиралася компания блатная. Там был Вован, Димон и Питерская Валя. И с ними вместе наш Миша шмаровоз.
Причалили туда ни Поздно и не рано, После того как поработала охрана. Галстуки в машине все оставили И Нургалиева на шухере поставили.
По махонькой глотнули для начала. И музыка Петра про"Озеро" звучала И обсуждали как Россию обустроить, Решили вновь на грудь принять,потом утроить. А напоследок выпили ерша. И всё.Как говорится-ША!
"Всё было ништяк"- Дерипаске было замечено. А остальное,всё засекречено.
А завтра случился терракт Как в страшном артхаузе. В Кремле тишина И длинная,длинная пауза.
Чтобы сообщить в Центр, что работает под контролем, Штирлиц не ставил точки в радиограммах. Впрочем, запятые и двоеточия он тоже не ставил - он не знал где.
Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Подставил буквы о которых вы подумали... Оказалось пижон:-)
Реальная статья о работе нашей доблестной поли(мили)ции с сайта: http://www.uvainfo.ru/news/2448 от 4 августа 2011 года (смотрим на дату)!
Сорри, много букафф.
Милицию вызывали? - название статьи - уже смешно.
Работа с заявлениями и сообщениями граждан о преступлениях и происшествиях, является одним из приоритетных направлений деятельности органов внутренних дел, определенных Директивой Министра внутренних дел России в декабре 2010 года. О том, какое значение придается данному направлению деятельности, говорит хотя бы тот факт, что в системе оценки оперативно-служебной деятельности органов внутренних дел, работе с заявлениями граждан отведен первый раздел из восьми. Основная масса уголовных преступлений и административных правонарушений становится известной органам внутренних дел благодаря сообщениям граждан. Для оперативного реагирования на заявления и сообщения о преступлениях и происшествиях в системе органов внутренних дел предусмотрено такое подразделение как Дежурная часть, которая работает в круглосуточном режиме. Именно в дежурной части фиксируется, путем регистрации в специальном журнале, каждое сообщение. Приказом 333 МВД России от 4 мая 2010 года, утвержденной им инструкцией, четко определен порядок работы с сообщениями о преступлениях и правонарушениях. Нарушение данной инструкции расценивается как тягчайший дисциплинарный проступок и карается по всей строгости. Гражданам будет небесполезно знать, что при обращении с письменным заявлением о правонарушении непосредственно в дежурную часть, сотрудник дежурной части, приняв заявление, обязан выдать заявителю талон-уведомление, в котором указывается кто, когда в какое время принял заявление, под каким номером заявление зарегистрировано в книге учета сообщений о преступлениях. Дежурному запрещается направлять заявителя к другому сотруднику для разбирательства по его заявлению, до того как заявление будет зарегистрировано. Это не относится к сообщениям сделанным по телефону. По таким сообщениям талон-уведомление не выдается. Бывали случаи, когда граждане, предварительно проинструктированные «юристами», требовали у дежурного талон-уведомление, говоря, мол, как же так, я ведь звонил по телефону и мне должны дать талон. Еще раз повторимся: талон-уведомление выдается лишь при личном обращении гражданина в дежурную часть с письменным заявлением. При этом, естественно, сообщение не должно оставаться анонимным, так как анонимки рассматриваются в ином порядке. По сообщению, поступившему в дежурную часть по телефону оперативным дежурным составляется рапорт, которому так же присваивается регистрационный номер. В дальнейшем по заявлению-сообщению может быть принято одно из следующих решений: возбуждение уголовного дела; отказ в возбуждении уголовного дела; привлечение лица к административной ответственности, направление по территориальности, подведомственности. О любом из принятых решений заявитель должен немедленно быть уведомлен лицом, принявшим решение. Данное уведомление может быть сделано как лично, так и направлено почтой. Но в материале обязательно должен иметься документ подтверждающий, что такое уведомление имело место. Решение может быть обжаловано гражданами в прокуратуре или в суде.
Хочется обратить внимание граждан на такой нюанс: Зачастую граждане, в большей степени это относится к гражданкам, желая оказать давление на супротивника в каком либо конфликте, имея целью поиметь с него денег или морального удовлетворения, для скорейшего достижения своих целей используют милицию. Потерпевшие пишут заявление о привлечении к уголовной или административной ответственности. Через некоторое время приходят в ОВД или обращаются к участковому и говорят: я помирился (помирилась) и хочу забрать заявление. Учтите - никто, никому заявление, поступившее в милицию и зарегистрированное в дежурной части не возвращает. Я хочу, что бы граждане поняли, что любое ваше письменное заявление или сообщение по телефону незамедлительно регистрируется в Книге Учета Сообщений о Преступлениях и назад уже хода нет. Получив и зарегистрировав ваше сообщение оперативный дежурный просто обязан собрать оперативную группу и направить ее для разбирательства по данному сообщению. Здесь я хочу рассказать о больной проблеме для сотрудников милиции несущих службу в дежурных нарядах и привести несколько примеров. Звонит подвыпившая девушка и сообщает, что она потеряла паспорт. Где она его потеряла и когда она не знает. Находится она у себя дома. Дежурный добросовестно регистрирует это сообщение. Теперь он просто обязан направить к этой гражданке сотрудников милиции для разбирательства. Поскольку речь не идет о преступлении или угрозе жизни и здоровью людей, а сотрудники дежурной группы находятся на выезде, то данное сообщение будет отработано позже, когда группа закончит разбираться по предыдущему сообщению. Но буквально через пять минут она перезванивает и говорит, что паспорт нашелся и можно милиционеров не посылать. Однако дежурный ей вежливо отвечает, что сотрудники милиции все равно приедут – таков порядок. Через две минуты девушка опять звонит и просит не посылать наряд, ведь паспорт уже нашелся. И так 12 звонков от этой девушки в течение полутора часов. И дежурный вынужден с ней разговаривать, объяснять ей снова и снова, а она все равно звонит и уже начинает обвинять милицию в том, что милиции больше нечем заняться и так далее. Вот вы представьте, что это она Вам на телефон будет звонить! 12 раз! На каком звонке вы отреагируете так, как она этого заслуживает? А ведь помимо того, что отмирают нервные клетки у оперативного дежурного, возможно в это время кто-то не может дозвониться и сообщить о реальной беде, ведь телефон занят неразумной барышней! Сотрудники милиции к ней все - таки приедут – а значит расход бензина, которого и так не хватает. Да и недёшев он. А ведь оплачиваете его Вы – налогоплательщики! Приехали сотрудники милиции к ней – теперь им надо взять с нее объяснение о том, что она действительно нашла паспорт, что никто его не украл. Значит, будет потрачено ещё и время – немного, минут пятнадцать. Но эта четверть часа могла быть потрачена на раскрытие реального преступления или выявление реального правонарушения. А таких сообщений в сутки бывает несколько. И не все из них в п. Ува. По некоторым приходится ехать за 20-30 километров. А граждане уже звонят и спрашивают, да где же эта милиция, да сколько же ее ждать, вот так, значит, вы работаете? Так, значит, вы раскрываете преступления? И как объяснить людям, что не едет к ним милиция из-за таких вот их несознательных сограждан, назовем их так, чтобы не выразиться покрепче. А вот расстроенный гражданин звонит в милицию и грустно сообщает, что жена ему изменяет. И милиция едет его утешать. А вот другой кричит в трубку, что ему необходимо прислать домой участкового, так как его жена злоупотребляет спиртным. Да что ж это за жена такая? И что ж это за муж такой? И чего там, интересно будет делать участковый? А вот глава одной из сельских администраций просит помощи, так как гр-ка – ее односельчанка через дверь в администрацию наставила пустые бутылки. А для чего сам глава администрации существует? И милиция что, должна бутылки убрать? Заметьте – это не просто подвыпившая девушка звонит, это представитель власти, имеющий определенные полномочия, звонит. Что уж говорить о том, что гражданин Н сообщает о том, что по его огороду бегает соседская собака и топчет грядки Вам смешно? Возможно. А вот нам нет.
О чем говорит такое повышение количества обращений в милицию? Говорит ли оно о повышении доверия, которого так добивается правительство? Возможно. Но мне кажется, что больше всего это говорит о безответственности и бездумности людей, которые, не попытавшись даже самостоятельно решить свою маленькую проблему, сразу хватаются за телефон и звонят, даже не попытавшись осмыслить информацию, которую они хотят передать дежурному. Я расцениваю это как чистой воды вредительство, возможно неосознанное, не умышленное, но не становящееся от этого менее вредным. Мне все - таки кажется, что гражданин, прежде чем, что то сделать, должен все таки сначала подумать. Раньше этому учили в школе. Я не имею в виду случаи, когда совершена кража, нанесены побои или оскорбление, иные насильственные действия. В этих случаях чем скорее нас поставят в известность тем лучше. Но когда воробей нагадил на оконное стекло – мне кажется это не в нашей юрисдикции.
Блондинку автомобилистку спрашивают: - Что ты больше всего любишь в вождении машины? - Люблю в пробках стоять. - Да, ты что?! - Я, настоявшись в пробках, с таким удовольствием посылаю всех на х--, в особенности, начальника, любовника и мужа.
Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"
А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его неудовлетворительным антициклоном.
Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую. Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.
Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент. (Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще? !!!??? И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и охраной?
Прочитано в ЖЖ - sociopat-dairy. Давно так не смеялся. :))
Я, наверное, один из немногих, кого в свое время выгнали из публичного дома. История эта, хоть и некрасивая, до сих пор кажется мне забавной.
Мы с приятелем Арсеном пошли в ресторан, чтобы отметить одну удачную сделку. Хотя нет, соврал, мы пошли просто так – чтобы напиться. Я продолжал развивать бизнес. Он же был бандитом средней руки, членом одной мелкой группировки, крышующей рынок в Калитниках. Мы дружили давно. Мне с ним было весело, ему со мной интересно. За подкладкой пиджака Арсен носил молоток. В драке – страшное оружие. А если обыщет милиция, скажет, что идет что-нибудь чинить. Ели мы, в основном, соленья. Пили водку. Запивали пивом. И когда настал вечер, сделались настолько пьяными, что всякие глубокие темы отпали сами собой, и мы стали говорить «о бабах». Арсен поведал, что недавно был в «Рае» у проституток, и «вот это был вечер, лучше давно время не проводил».
- А я никогда у проституток не был, - сказал я. – Никогда. – И опечалился. «Вот умру, - подумал я, - а так никогда у проституток и не побываю. А так хочется с ними поговорить. Как написано у этого… как его…» Я как раз тогда прочел книгу одного малоизвестного европейского автора, фамилию его сейчас не вспомню, да это и не важно, важно то, что на меня произвела большое впечатление его дружба с уличными девками.
- Так поехали в «Рай», - взвился похотливым соколом Арсен.
- Что, прямо сейчас? – удивился я.
- Конечно! – Тут у него зазвонила трубка на столе. Он нажал отбой, вынул аккумулятор и сунул выключенный телефон в барсетку. Размером его телефон был с половину этой самой барсетки. Я свой таскал в кармане джинсовки, эта дура вечно мне мешала. Под джинсовкой у меня был пистолет в кобуре. О чем я, к счастью, благополучно забыл, когда охрана, немного помяв, вышвыривала меня вон из публичного дома.
Одержимые навязчивой идеей, как это часто случается с алкоголиками, мы быстро расплатились и почти бегом кинулись на улицу. Арсен поднял руку, и тут же из темноты вынырнул жигуль с частником. Мы уселись на заднее сиденье. Арсен сказал адрес – и мы поехали к проституткам. По дороге он, пребывая в приподнятом настроении, подогретый водкой и пивом, весело разглагольствовал, как отлично мы проведем время. Водитель угрюмо помалкивал, на что мы не обратили никакого внимания. Впрочем, когда я с кем-нибудь из своих друзей садился в такси, водители обычно всегда старались ничего не говорить, даже если в салоне царила гробовая тишина.
Как большинство борделей, «Рай» находился в здании гостиницы. Организовано все было удобно с максимальным удобством. Войдя в центральный подъезд, посетители миновали небольшой коридор - и оказывались у стойки администраторов. Здесь пути их расходились. Постояльцам гостиницы, служившей прикрытием доходного бизнеса, следовало идти направо. Богатым развратникам отпирали дверцу слева.
- Я плачу, – сделал широкий жест Арсен.
Я не возражал.
Сразу за дверью налево (для тех, кто собирался сходить налево) открывался зал. Здесь стояло два обитых кожей красных диванчика и стол русского бильярда. Через зал можно было пройти в две крохотных спальни, оборудованных широкими кроватями и зеркальными потолками, и в помещение, где был небольшой бассейн – метра три на четыре с металлической лестницей посередине.
- Так, - Арсен потер ладошки, поставил барсетку на бильярдный стол, - давайте нам водочки, бутылочку, четыре кружки пива… И… И все, - сказал он.
- Что-нибудь закусить? – грузный парень весом под сто тридцать кило в черном костюме мало походил на официанта.
- Не надо, - сказал Арсен. – Сейчас мы слегка промочим горло, и девочек веди.
Когда громила ушел, он обернулся ко мне:
- Ну, как тебе?
Я пожал плечами.
- Пока не знаю.
Гнездо разврата я оглядывал с осуждением. Спьяну во мне проснулся натуральный моралист. Мне уже казалось, что только совершенно убогие люди посещают проституток. И конечно, сами бляди – бракованный человеческий материал, требующий серьезной психологической помощи. Да, я собирался помочь этим несчастным встать на путь исправления. Да так увлекся этой идеей, что через некоторое время одна из них кричала, пребывая в абсолютной ярости: «Ты меня ебать пришел или мораль читать?!!» Но пока еще до этого не дошло. Мы собирались «промочить горло» - и выбрать из предложенных девочек двух, чтобы предаться с ними… Арсен – жестокому разврату, я – жестокому морализму.
«Бутылочка водочки» растворилась поразительно быстро. Видимо, горло у нас сильно пересохло, пока мы ехали от ресторана в такси. Пиво тоже ухнуло в желудок одно за другим. Причем, я выжрал все четыре кружки – Арсен не возражал, он уже был в кондиции. Пенное пойло стремительно всосалось в пищеварительный тракт, следом за сорокоградусной, - и сделало меня пьяным чудовищем. Хотя девочки еще не пришли, я разделся догола, побросал одежду на бильярдный стол под бурные возражения Арсена (он собирался загнать в лузу шар) и упал в бассейн. Вода в нем оказалась теплой и совсем меня не отрезвила. Я выбрался и принялся разгуливать по центральному залу в чем мать родила, выражая неудовольствие тем фактом, что девочки медлят. Арсен тоже был так пьян, что, казалось, не замечает, что его приятель - абсолютно голый.
Наконец, явился наш крепыш в сопровождении примерно десяти разнообразных «красавиц». Я стоял, нимало не смущаясь, облокотясь на бильярдный стол.
- Ой! – сказала одна из них, глядя на меня.
- Что «ой»?! – спросил я гневно.
- Да смешно просто. – Она захихикала. Другие девочки сохраняли мрачность черт лица, в том числе, и их строгий провожатый. Мне показалось, он вообще лишен юмора.
- Я вот эту хочу! – сказал я и ткнул пальцем в хохотушку.
Здоровяк обернулся к девушке, чуть качнул головой.
- А мне вот эта нравится, - Арсен выбрал блондинку с длинным крючковатым носом.
- Ты уверен? – спросил я. Сам я всегда обожал аккуратные маленькие носики, и меня его выбор сильно удивил…
Уже очень скоро, буквально через полчаса, я узнал, что жена Арсена очень и очень похожа на эту длинноносую проститутку…
- Так, мы уже все выпили, - сказал он. – Значит так. Еще бутылку водки. Два пива…
- Четыре, - поправил я.
- Ну, хорошо, четыре… И… И все.
- А шампанского для нас? - отозвалась девушка, которую выбрал я.
- И шампанского, - не стал спорить Арсен.
- Два, - уточнил я. – То есть две, две бутылочки.
После того, как я вырвал из рук у девушек уже откупоренное шампанское, налил его в пивную кружку и залпом выпил, состояние мое серьезно усугубилось. Я стал очень настойчиво расспрашивать шлюх, откуда они родом, и как сюда попали. В конце концов, та, которую выбрал я, взяла меня за руку и повлекла в одну из комнат. Там она села на двуспальную кровать и поманила меня пальчиком. Я стоял, прислонившись к стене – в ней я нашел точку опоры. Она была мне крайне необходима. Сильное опьянение у меня всегда идет волнами – я то почти трезвею, то готов упасть.
- Так откуда ты? – повторил я.
- Я же тебе уже говорила. Из-под Ногинска. Иди сюда… - Она извлекла из сумочки презерватив и помахала им. – Сам наденешь или тебе помочь?
- Не надо мне… - воздев к потолку указательный перст, я изрек внушительно: - Не понимаю! Как! Можно! Было! Дойти до такого падения!
- Ты о чем? – спросила она с неудовольствием. Должно быть, такие разговоры ей надоели.
- Вот скажи, - продолжал я нравоучительно. – Неужели тебе нравится сосать все эти грязные члены? Неужели ты не против, чтобы чужие мужики пихали их в тебя? Пихали и пихали. Пихали и пихали. День за днем. Раз за разом. Всякую заразу. Ведь это… если подумать… если подумать… - Пьяному сознанию очень не хватало слов: - Нравственная… Дыра. – Нашелся я. И добавил уже совсем грубо: - Ты – нравственная дыра. Ты хоть это понимаешь, Дыра?..
- Понимаю, я все понимаю, - проговорила она, ловко распечатала презерватив и опустилась передо мной на колени. То, что она проделала в следующее мгновение, поразило меня до крайней степени. Раньше я такого не видел. Резинку она сунула себе в рот и склонилась к моему вялому органу. Я наблюдал за ней, завороженный доселе невиданным аттракционом… А уже через минуту с сильно эрегированным пенисом, на котором красовалось «Изделие номер один», выбежал из комнаты в залу, где Арсен с упоением трахал деваху, разложив на одном из красных диванчиков.
- Арсен! – вскричал я. – Ты только подумай! Она умеет надевать гондон… РТОМ!
- Твою мать! – моя приятель дернулся всем телом и остановился. – Блядь, Степа, ну ты чего делаешь, вообще?!..
- Извини-извини, - сказал я, сорвал с члена презерватив и вернулся к проститутке… Только для того, чтобы в течение получаса довести ее до белого каления. Она раскричалась и вопила противным тонким голосом: «Ты меня ебать пришел, или мораль читать?!». Потом схватила вещи, которые успела снять, выбежала в зал с бильярдом, где снова помешала Арсену. «Вашу мать! - заорал он в свою очередь. – Да что ж такое?! Дадут мне в этом бардаке когда-нибудь нормально потрахаться?!»… Не дали. Вскоре три недовольных человека сидели на красных диванчиках, а я, глотнув еще немного горючего, расхаживал перед ними голый и читал нравоучения.
- Как же так можно?! – говорил я. – Пребывая в вертепе, ощущать себя вполне нормально? Это же чудовищный аморализм, это полная духовная деградация. – Меня так несло, что я даже протрезвел на время. И проститутки, и мой приятель Арсен, казалось, были абсолютно дезориентированы. Они не понимали, что, собственно происходит. Привычный порядок вещей был основательно нарушен. – Взять вот этот шар, - вещал я, прохаживаясь вдоль бильярда. – В нем души больше, чем в проститутке. Отдавая свое тело, милая девочка, ты отдаешь, на самом деле, свою внутреннюю сущность, душу. А ведь она принадлежит богу…
- Ну, хватит! – выкрикнула та, что так ловко надевала ртом резинки. На груди у нее, между прочим, висел крестик. – Ты меня заколебал. Если ничего больше не будет, то я пошла. – Она вскочила с дивана.
- Останься, - попросил Арсен, взяв ее за руку. – Я хочу с двумя… Если, конечно, никто не помешает.
И тут произошло непредвиденное. Ничто не предвещало беду. Но она нагрянула. Раздался громкий стук в дверь. Причем, стучали настолько решительно, что я подумал – притон накрыли менты. Метнулся к окну – первый этаж, но на окнах решетки. В тот момент у меня даже мысли не возникло, что меня, собственно, забирать не за что – главное побыстрее смыться, думал я. Я забегал по помещениям, простукивая стены в поисках потайной двери, но ее, разумеется, не было. Арсен и девицы сидели притихшие. Возможно, им было любопытно, чем все закончится. В конце концов, мне надоело искать то, чего не бывает, и, поскольку стук не прекращался, я пошел к двери и распахнул ее. Голый. Одеться я так и не удосужился. На пороге стояла какая-то блондинистая девица с длинным носом. Она оглядела меня с ног до головы, поморщилась, затем оттолкнула и прошла в зал. Здесь она остановилась прямо напротив Арсена. Как сейчас помню эту картину. Он сидит в самом центре дивана, обняв проституток за голые плечи. Вид у него такой ошарашенный, словно он увидел белого медведя с улыбкой Джоконды.
- Вот значит как! – сказала блондинка. – Отлично!
Прошла мимо меня и хлопнула дверью.
- Что это было? – спросил я удивленно.
- Моя… моя жена, - проговорил Арсен, затем налил рюмку водки, выпил, за ней вторую, и третью. – Ты! – он обернулся ко мне, вдруг став очень злым. – Это ты позвонил моей жене. Больше некому. Никто не знал, что я здесь.
- Окстись, - сказал я. – Я твою жену знать-не знаю.
- Зато ты знаешь мой телефон, - Арсен вскочил с дивана. – Позвонил мне домой, и сказал, где я. Так?
- Да ты совсем рехнулся, - я аккуратно переместился к бильярдному столу, на нем лежал пиджак моего приятеля. К подкладке, я отлично это помнил, была пришита петличка, а на ней висел молоток. В минуты гнева Арсен был опаснее бешеного слона. Поэтому я на всякий случай перекрыл ему путь к оружию. – Слушай, брат, - сказал я, - клянусь тебе, я тут ни при чем. Я понятия не имею, как она узнала, что мы здесь.
- Ну, конечно, - Арсен недобро засмеялся. – Больше некому! – И кинулся ко мне, выставив перед собой руки, будто собирался меня задушить. Я только успел схватить со стола бильярдный шар и ударил его прямо в лоб. Наверное, из-за яростного разбега он и рухнул так живописно - заехав своими ногами по моим, а голову, запрокинув назад. Упал, и сразу сел, закрыв ладонью лоб. Сквозь пальцы заструилась кровь. Ее было много. Он даже не стонал. Просто сидел и молчал, как громом пораженный.
Девушки закричали: «Прекратите! О господи!». Одна подбежала к Арсену, другая к двери, чтобы вызвать охрану.
- Стоять! - я побежал за ней, схватил за плечо. Но она уже молотила в дверь кулачками. Потом стала отбиваться от меня:
- Отпусти меня, придурок!
Щелкнул замок, и в зал практически вбежал здоровяк в костюме. Я по инерции продолжал удерживать проститутку.
- Отпусти девушку! – рявкнул он. И я немедленно ее выпустил из рук. И запрыгал перед охранником, размахивая кулаками:
- Ну, давай, давай… Вперед, боец. Посмотрим, чего ты стоишь. Хотя… - Я вернулся к столику с напитками, налил себе водки, выпил и обернулся: - Таких, как ты, на меня нужно четверо…
Накаркал. Здоровяк ушел и привел с собой еще троих. Все вместе они некоторое время бегали за мной вокруг бильярдного стола. При этом я здорово веселился, хохотал и швырял в них шары. Затем они меня поймали. Пару раз приложили о стену. И влепили кулаком поддых. И понесли дебошира к выходу. На улицу меня вышвырнули абсолютно голого. За мной полетела одежда. Я принялся собирать ее по мокрой мостовой, одеваться, ругаясь на чем свет стоит. Оделся, и понял, что мне чего-то не хватает. Мобильный лежал в кармане, паспорт тоже. А вот пистолета с кобурой не было. Дверь в гостиницу-притон предусмотрительно заперли, и я принялся колотить в нее, крича: «Ствол верните, суки!» Прошло минут пятнадцать, я не успокаивался - тогда на первом этаже приоткрылось окно, и в него выбросили мой пистолет с кобурой.
- Так-то, - сказал я. Подумал, а не шмальнуть ли пару раз в дверь, чтобы знали наших, но решил, что, пожалуй, не стоит.
- Арсен! – заорал я, вспомнив о раненом в голову друге. – Арсе-ен! – Он не откликался, и я пришел к выводу, что либо обиделся, либо трахает, как и планировал, сразу двух проституток и не хочет, чтобы его беспокоили…
Зря я оставил приятеля в «вертепе разврата». Ссадина на лбу была совсем небольшой – в общем, ранение незначительное для такого типа, как Арсен. Поэтому ему заклеили рану пластырем, и принялись, как у них это называется, «доить клиента». Его поили три дня. За это время Арсена свозили в банк и с деньгами увезли далеко из Москвы в Ногинскую область, где проживала эта мерзкая шлюха. Там он чувствовал себя некоторое время королем, водил девочек по ресторанам, ювелирным магазинам, покупал им одежду, обувь и духи. Ночевали они в лучшем номере местной гостиницы. А когда на третий день у Арсена закончились бабки, и он с грустью сказал, что в банке тоже ничего нет, его попросту выгнали на улицу. Из какого-то местного телефона-автомата он позвонил мне, сказал, что у него нет денег даже на электричку, и его могут высадить, но, чтобы я обязательно встретил его на вокзале, чтобы мы вместе выпили пива.
- Очень пива хочется, друг, - сказал Арсен доверительно и как-то по-детски…
Пока мы цедили пиво в привокзальной тошниловке, он, по большей части, говорил о жене, о том, как он ее любит, но что теперь им точно придется развестись.
- Представляешь, - сказал Арсен, - тот таксист, который нас подвозил, это же ее родной дядя оказался. И главное, я его отлично знаю. Понятия не имею, как я не узнал его в темноте. Помнишь, он еще подвез нас прямо до двери «Рая». А оттуда, оказывается, поехал сразу к моей жене. И все ей рассказал. Извини, брат, что я на тебя подумал.
- Ничего страшного, - ответил я, рассматривая синий лоб приятеля. – Я не в обиде. Ты же знаешь, как я к тебе отношусь…
Забегая вперед, сразу успокою тех, кто переживает за семейную жизнь Арсена – с женой он не развелся. С ночными бабочками со временем завязал. Дядя больше не вхож в их дом. Мой приятель некоторое время грозился разбить предателю голову, но потом поостыл. Я убедил его, что это неконструктивное решение. Почему-то не только Арсен, но и его жена посчитали, что это именно дядя виноват в их семейных проблемах. Загадка причудливой человеческой психики. В новые времена мой приятель Арсен очень неплохо устроился. По иронии судьбы он живет сейчас в той самой области, где когда-то стал дойной коровой для пары проституток. Работает водителем и по совместительству охранником у местного главы района. И вместо молотка носит теперь в кармане бильярдный шар. Шучу. Понятия не имею, что именно он теперь носит для самозащиты и нападения. Скорее всего, что-нибудь смешное – например, газовый баллончик. Я не видел Арсена лет десять. Но он иногда звонит, рассказывает, как у него дела. И каждый раз предлагает встретиться как-нибудь, когда будет в Москве – посидеть в ресторанчике, выпить водки, как в старые времена. Я всегда отвечаю: «Ну да, как-нибудь». Хотя отлично знаю, что вряд ли пойду в ресторанчик – слишком много работы, я уже не гожусь для праздных посиделок. Жалко времени, оно бежит все быстрее и быстрее.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
