Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто не переносит матов, просьба зажмуриться и пролистнуть. Впрочем, я оставил их только там, где не обойтись – бывает и такое.
В 92-м мы поставили первую винду на оба слабосильных компа нашей лаборатории. Жидкий азот к тому времени накрылся медным тазом вместе с комплектующими, дорогущее оборудование встало – пришла пора заняться чисто литературным трудом, то есть писать диссеры. Конкретно мы заколебались вписывать от руки тушью надстрочные и подстрочные индексы во всякие формулы, а в ворде они были, вот мы его и поставили. Осваивали наперегонки, делясь своими открытиями с коллегами. Одна из функций, глобальная замена, до сих пор неинтересна большинству пользователей. Но вот попробуйте вручную вычистить от случайных двойных пробелов, двойных точек, пробелов перед точками и прочей хрени трёхсотстраничную монографию! Теперь это занимало секунды – заменяем например двойной пробел на одинарный по всему тексту, далее быстро жмём на эту кнопку несколько раз подряд, пока ворд не сообщит, что заменять больше нечего. Далее листаем вручную, чтобы выявить уродов, которые до сих пор не знают кнопки Tab и лепят вместо неё на глаз множественные пробелы.
Впервые набрёл на это открытие аспирант Валера и решил им поделиться с товарищами в яркой мнемоничной форме. Естественной жертвой пал аспирант Боря – мрачный и грузный, он не желал припрыжку скакать до туалета на четвёртом этаже, а вместо этого неторопливо шествовал в другой конец длинного здания на первом, а потом ещё подолгу курил на крылечке. Оба виндовозных компа у нас по часам и минутам были расписаны. Ждать, когда Боре наконец приспичит в туалет, а потом рассчитывать свалившиеся на тебя 10-30 минут в зависимости от темпов его продвижения - многих раздражало. Аспирант Валера вполне уложился в пять – он заменил по всему тексту бориной диссертации запятую с пробелом на «, бля, », точку на другую фигню, множественные пробелы-точки и прочие типичные опечатки – на десяток более цветистых выражений. Весь текст сразу преобразился. В нём появился рефрен после каждой квадратной скобки с точкой, завершающий информацию о работе другого автора. Теперь каждая из этих ссылок сопровождалась унылым, но настойчивым комментарием: «Впрочем, при всём уважении к авторам этой работы, я полагаю, что их результаты тоже херня…»
Но главное было даже не в этой механической замене – у Бориной фразы наконец появилось дыхание. Как всякий экспериментатор, сталкивающийся с реальной жизнью в виде поломанных железок, Боря был немногословен. Он выражался только в тех случаях, когда у него опять что-то не получалось, или тем более получалось. А ведь только из таких моментов и должен состоять текст любой хорошей диссертации. Неудивительно, что Боря рожал свой текст трудно и наступал себе при этом на горло. Его цензурный высушенный текст производил странное впечатление на коллег, знавших Борю в жизни. Даже опечатки он делал смысловые – после выводов, для него наиболее волнительных. С пунктуацией он был вообще не в ладах, как впрочем и я сам, но если уж Боря ставил для разнообразия свою запятую, то она чего-нибудь да значила. Двойные пробелы у него служили драматической паузой. Пять минут работы – и весь текст диссертации заиграл красками:
«Предложенная автором данной работы методика, бля, обеспечивает полное соответствие экспериментальных и теоретических данных, на хуй! Ёбаный конь! Удалось наконец доказать, бля…» - и так далее, полтораста страниц.
Читали мы это вслух выборочно, начав именно с выводов работы. К моменту возвращения Бори с туалета-перекура вся лаборатория сидела по своим стульям уже никакая. Боря воззрился на свой текст, пробормотал какое-то ругательство, исправил, снова исправил, долго и задумчиво смотрел в целом, потом принялся лихорадочно листать свой многолетний труд до конца, мрачнея на глазах. Его можно было понять. Сама концепция глобальной замены до этого утра была неизвестна ни одному из присутствующих. Начисто переписать свежую редакцию всего диссера от первой до последней страницы за время бориного пребывания в туалете, да ещё так сочно, представлялось совершенно немыслимым. Охуевший Боря жалобно сказал: «Ребята, у меня кажется вирус…»
Мы пришли ему на помощь и быстро выяснили, что вирус этот реагирует похоже только на самых злостных матершинников – файлы других пользователей не пострадали. «Да я же только устно!» - пролепетал Боря и уставился на нас подозрительно. Но ведь это была знаменитая загадочная винда, а передовые статьи о распознавании устной речи были тогда в моде.
Бэкап мы ему конечно восстановили, но какой-то подонок успел влепить в процессе пару параметров автозамены. Теперь, когда Боря особо разволновывался над своими выводами и начинал делать обычные для себя опечатки, у него сама собой выскакивала строчка прямо в тексте: «Эх, Боря, Боря. Материться нельзя даже мысленно!» Не знаю уж, насколько это подействовало, но он периодически жал на бэкспейс и вслух до самого вечера не матерился _вообще_. Впрочем, Боря легко это компенсировал буквально за несколько минут, когда мы сжалились и объяснили ему смысл этих полезных операций…
Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
В молодости работал я в рыбохозяйственном институте. Заведующая нашей лабораторией была тёткой очень своеобразной - деспотичной, разнузданной и, как я теперь понимаю, не вполне здравомыслящей. В итоге она целеустремлённо окружила себя морально опущенными приживалками, а всех мужиков повыгоняла. Последним "сократила" меня - через три дня после моей защиты докторской.
Мне особенно запомнилась одна её фраза. Не люблю, - как-то сказала она мне в сердцах, - художественную литературу. Стала она меня сильно раздражать. Там ведь у каждого авторишки, у каждого героя - своё мнение, отличное от моего. А я ничего не могу с ними сделать. Одно расстройство.
Как сказал тогда один мой приятель, "что ж, своеобразная параноидальная логика в этом есть".
ЗЕМЛЯК Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий, полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за неосторожно сказанного слова – «козел». Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости кроссовок...
Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с которыми можно поговорить по-русски. В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком: - Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища) Продавец: - Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг. Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в английском: - Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас. Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы (извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной поломки хребта реципиента... После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий, по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом. Что – спрашиваю, случилось? Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали свой рассказ. Камил: - Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк. Али: - Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах. Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей дороге. Кайфуют под свою музычку... Саид: - Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел... Али: - Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю... Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!! Камил: - Хорошо, что они еще тормозили... Саид: - Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну пришлось их немного по-подкидывать... Али: - А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу: «Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с дороги, а то машина будет ехать, раздавит». Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...» Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не земляк!!! Я: - В смысле «вижу»!? Али: - Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский, салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его и перевернул на голову... Пришлось самим их с дороги оттаскивать...
- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.
- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.
- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.
- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.
- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона, часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской семьи.
- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека. Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили челюсть обезьяны.
- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные подарки, и приданое, и сбережения.
- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине 80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков, которые сильно опустошили их карманы.
- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не меньше, чем за 50 долларов.
- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5 млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению мошенничества в серьезной американской компании.
- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам. Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.
- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед смертью признался, что продавал собственную мочу.
- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм на самом деле был снят в пустыне Невады.
- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.
- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.). «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А «Продавец» тут же исчезает.
- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился жертвой виртуального мошенничества.
- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай — мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по фото в газете.
Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то бзднул. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня: — Ффффууу, кто навоняаал?!? Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская), не в меру пендитная дама, начала поучать: — Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить... Ваня (прерывая): — Ты, что ли?!!! (Аплодисменты. Занавес)
Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот! Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это важно!). Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу, который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие. Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто. Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот, норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо – результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть, причем буквально – на глазах, т. е. очень резво. Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении) предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об порог ему нисколько не повредил. Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно), расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный, потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы что-нибудь испекла!» Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не отличавшийся от такого же, но с мукой.
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!
Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я сразу заходил во двор и начинал играть с ней. В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых, почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.
Одна знакомая ехала за рулем, разговаривая со мной по телефону, и попала в сложную ситуацию. Далее ее монолог могу литературно передать только азбукой Морзе. Затем последовала пауза, в конце которой женщина извинилась: - Сергей прости, я забыла, что вы с аппаратом у меня между ног. Была эта знакомая когда-то школьной учительницей и страшно влюбилась лет десять назад. Объект обожания, как положено, оказался женат. Но ребенка заделал. После чего снова увлекся семейным благополучием. Вот только знакомая его не забыла и решила рожать. И родила, но опять же попала в сложную ситуацию. Беременность у нее была ягодичная. И младенец получил родовую травму. Врачи потом, конечно, много чего от нее услышали. Но ребенок от этого здоровее не стал. И его надо было растить. А для этого опять же нужны врачи. А врачам опять же нужны деньги. Так и пошло: есть деньги – есть врачи; нет денег – нет врачей. И никакого роста сознательности. Понятно, что педагогическая зарплата в этой схеме в понятие «деньги» не входит. Пришлось подрабатывать. Возник вопрос: как может подработать школьный учитель. Заработки от частных уроков, клининга и прочих занятий до понятия «деньги» не дотягивали, мужей с достатком не попадалось, врачей-альтруистов – тем более. Пошла в проститутки. Долго ли, коротко – выходила сына. Он сейчас в математической школе учится и большие надежды подает. Чем мама занималась, не знает. У нее теперь цветочный бутик и целая армия VIP-клиентов. Иногда мы встречаемся, я смотрю на нее и вспоминаю Ахматовское: «Когда б вы знали, из какого сора, растут цветы, не ведая стыда…»
Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит: - Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю! Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк дочки: - Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан воды?
- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке? - А он влепит тебе пощёчину. - Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за Рабиновича!". Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде. - Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"? - Потому что это и в самом деле был Рабинович!
Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со всеми.
Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно раздавали Американцам??
Снаряжал сегодня десятилетнего сына в глухую тайгу - пусть у него хоть на неделю будет моё детство, без компов и плазменных панелек. В последний момент не выдержал, загрузил ему на ебук любимые книжки моего детства - на случай, если зарядит дождик. Во главе списка в алфавитном порядке встали "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". Сын заулыбался, но видно было, что заинтригован...
День начальника самодура. Услышала по радио: "Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми кто стоит на посту. Подходит ним поднимает и пока начальник не скажет вольно, постовые не имеют права уйти. Была у нас одна девушка над которой начальник любил издеваться. И вот в очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходило высшее звено. Они спросили у девушки - Чего плачешь? - Меня начальник на свадьбу не отпускает. - Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь. - Но это моя свадьба..."
В суде идёт допрос свидетельницы. Судья: - Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал? - Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке. - Так я и думал! А что случилось сразу же после этого? - Он начал бриться!
Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают: - А вы тут радио слушаете? - Слушаем, однако. Каждый день, однако. - А что слушаете? - "Голос Америки", однако. - И что они обычно передают? - Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!
Мир складывается из банальности, интерес – из недосказанности и недоступности. Жизнь же есть смесь банальности и интереса в вакууме привязанности и привычки.
США избежали дефолта и заявили, что "Поле Чудес" до сих пор функционирует нормально и каждый желающий по прежнему может зарыть на нём свои сбережения, сказав заветные "крекс, фекс, пекс"!
Новое поколение рулит... Плоды образования по Фурсенко и трудоустройства "по папе" или "по матери" приносят плоды... Не моё, но когда рассказали очень близко прошлось. Сдавали в Министерстве всех наших ресурсов ТЭО (технико-экономическое обоснование) на перепроектирование карьера с текущего проекта с глубиной отработки порядка 400 - 450 м от внешнего замкнутого контура на сверхглубокий карьер с глубиной отработки более 800 м от поверхности. Уже сейчас - это впечатляющее горное сооружение 1,5 на 2,2 км по линейным параметрам. Министерство привлекло ЭКСПЕРТА (относительно молодое дарование - до 30) по инженерной геологии и гидрогеологии, багаж знаний, авторитет и квалификация которого были видны невооружённым глазом и прям из всех щелей. Из его замечаний и вопросов по существу: 1) Почему (инструментально!) не померяли / не отделили атмосферные осадки от притоков за счёт подземных (поверхностных и трещинных) вод, а приводите только общие (суммарные) водопритоки в карьер? Варианты ответа: - не нашлось зонтика достаточного размера, чтобы померять водопритоки без атмосферных осадков; - не сошлись ценой с Гидрометцентром о размере небесных осадков за час, день, месяц, квартал, год и т. д. на весь период отработки; - КУ! 2) Почему при проектной глубине карьера более 800 м вы бурили инженерно-геологические скважины глубиной всего 100-200 м, а не 800-1000 м? Варианты ответа: - не хватило мастерства и материалов, чтобы построить буровую платформу высотой (со дна действующего карьера) 450 м; - не освоили бурение с дирижоплей; - два раза КУ с приседом. и т. п.
В августе 1954 г. ленинградский геолог Лариса Попугаева открыла первое месторождение якутских алмазов.
Оказывается, вскоре после этого дорогие коллеги, радуясь её успеху, дружно выкинули её стол из кабинета на лестничную площадку, ибо нефиг выпендриваться.
Индийские йоги которые сумели жениться на индийских ёгинях обеспечивают им самый разнообразный секс в мире на долгие-долгие годы. Но всетаки, украинские владельцы Запорожцев по версии порнс оказались более изобретательными.
На уроке: - Итак, дети, пьеса Островского "Гроза". Вопрос такой: что случилась с Катериной в финале пьесы? Вот ты, Вовочка, расскажи нам? - В результате полного бардака, алчности и взяток во вверенных нашим попечениям ведомствах, вода (H2O), неожиданно стала более мокрой, чем в остальном мире, что повлекло печальные последствия... - А короче? - Да не можем мы управлять сложными системами силами эффективных менеджеров... - Еще короче? - Она утонула...
Собрался в командировку на электричке в Москву. Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Потом сидишь, полчаса распутываешь их, как дурак. Поэтому нашёл удобный пакетик и аккуратно их уложил. Достал в электричке – ура, не запутались! Так, а плеер-то где? Блин, дома забыл!
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам бухарик. - Вы русские люди? - А то!!! - Может тогда по пивасику? - Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
Барак лежит в постели со своей женой в белом доме. Он - ну что, все обваливается похоже, уже не поднять?!! Она - просто подними немного планку, еще пол года простоит.
Китайцы, запуская кучу спутников и создавая свою сверхточную систему наведения, скорее всего не планируют демографический взрыв, вероятнее это обычная система обороны. Независимый эксперт.
Билл Гейтс потратит $41 млн на изобретение туалета Во время дефикации милый женский голос произносит - Туалет выполнил неправильную операцию и будет закрыт
Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать, так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и нокаут....
Года 2002-03, в Москве (ублюдки)взорвали, два дома. В стране, траур, весь народ на стреме, возле каждого подъезда патрули, преимущественно из пенсионеров. Ночью посты, усиливаются, добавляются еще пьяные компании, но жильцы только ЗА. Мой друг после таких усилений, винтами идет, домой и не ожиданно для себя самого, проявляет гражданскую сознательность. Решает проверить бдительность, патрулей... выбирает открытый подвал и только две бабульки отвернулись, он нырнул в открытую дверь. Но бабушки его все равно заметили и еле достали его оттуда... подвал был полон воды.
Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят. Общаются. Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал. Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать штук, все отдал начальству. Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны яблыки. Проезжай.
Мужчина лишился жизни в собственной ловушке на воров rus.DELFI.lv | 01 август 2011 13:58
В ночь на понедельник в Валгунде скончался от полученной электротравмы мужчина 1984 года рождения, сообщает Госполиция. Вероятнее всего, мужчина наступил на провод под током, который сам же поместил в воду, чтоб уберечь от воров свою моторную лодку. Как отмечает портал Novaja со ссылкой на пресс-секретаря Земгальского регионального управления полиции, несчастный случай произошел в частном владении в Валгунде.
Руководитель Земгальского регионального центра службы неотложной медицинской помощи врач Роберт Бейтанс говорит, что удар током оказался смертельным для мужчины и удар был, вероятнее всего, 220 вольт. Когда на место происшествия прибыли медики, мужчина уже был мертв.
По словам врача, мужчина присоединил к своей лодке в качестве противоугонного средства подсоединенный к электросети провод, погрузив его в воду. Около полуночи он отправился проверить, на месте ли лодка, и сам, скорее всего, прикоснулся к погруженному в воду проводу, — описывает Бейтанс обстоятельства, которые удалось выяснить.
Примерно через полчаса тело мужчины возле лодки обнаружили близкие.
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
И еще про диету. Диеты, как известно, бывают разные. Предназначенная для людей с избыточной массой тела включает в себя разнообразные полезные и низкокалорийные продукты, типа фруктов (не всяких), овощей, нежирного мяса или рыбы и т. д. Категорически запрещены сладости, шоколад, например. Нас кормили на 70 рублей в день, поэтому о продуктах полезных и речи не было, о сладких вкусностях, естественно, тоже, а вся диета заключалась в гречке вместо овсянки и несладком чае. О том, что к диетстолу полагается несладкий чай, я узнала только через пару дней. Чай с сахаром никогда не пила, с детства так приучили. От жажды не умираю, т. к. магазин рядом, иди и покупай, что душеньке твоей угодно, но хочется иногда и горяченького чего-нибудь, а чайники в отделении почему-то не предусмотрены. И тут-о, счастье! - выясняю, что избранным предлагают чай, тот самый, несладкий. Конечно, прошу в столовой: - Налейте мне без сахара, пожалуйста. Ответ раздатчицы поверг меня в ступор: - Вы же не на диете! Несладкий только для больных (ага, а все остальные здесь здоровы, так, на пикничок собрались). Это же деликатес! Да уж, если бананы-апельсины не даем, так хоть чай без сахара деликатесом объявим, чтобы диетическим обидно не было.
