Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон... В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева. Так откуда вы на самом деле? - Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.
Дочери 3 года. Я кручусь на кухне, готовлю вкусняшки, вечером должны прийти гости. На столе всякие полуфабрикаты, типа очищенных яиц и прочих продуктов. Дочка естессно "помогает", периодически убегая к папе в комнату, где тот наводит блеск. Вдруг, прибежав от папы и сев за стол, доча просит: - Мам, иди убей папу. - ??? Иду к мужу и на полном серьезе вопрошаю, что такого он мог совершить, что родная дочь заказала папеньку. Оказалось, что он ее просто выпроводил из комнаты, чтобы она съела яйцо на кухне и не крошила его на палас. Возвращаюсь к доче, еле сдерживаясь от смеха. Д. Ну, что убила? Я. Нет. Д. Почему? Я. Рука не поднялась. Д. А-а-а, ну ладно.
КИНО Лет 15 назад мы с другом пошли в киношку... Дело было во Владивостоке, а показывали "Чучело". Как назывался кинотеатр я уже забыл, но, вроде, был не очень большой и заполнен наполовину. У нас с собой была бутылка коньяка, 2 классные, сочные груши и фарфоровая чашка... Как люди воспитанные, и даже практически интеллигентные, мы старались сделать процесс распития благородного напитка бесшумным и максимально незаметным для окружающих. И все бы ничего, но коньяк был настоящим армянским, груши - среднеазиатскими, а у чашки отбита ручка... Причем не просто отбита, а так, что сбоку образовалась приличная дырка. ЕЕ надо было затыкать пальцем, однако по мере того, как коньяк убывал, это получалось все хуже. Божественные ароматы плыли по залу, заставляя озабоченных сограждан все чаще бросать укоризненные взгляды в нашу сторону... Однако, открытой агрессии никто не проявил, и мы получили от просмотра кинофильма истинное наслаждение! Особенно нас восхитил тонкий психологизм сюжетной линии и самоотверженная работа второго помошника оператора
Про "Оку". Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.
Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в Африке, это так, фигня.
Он от нас улетел , непонятно куда, непонятно зачем , но увы навсегда. Он от нас улетел , на прощанье сверкнув , из бюджета страны миллиард пизданув. Он от нас улетел , как и прошлый такой, как и тот что еще , и как с той булавой. Он от нас улетел , видно модно теперь, всем от нас улетать, даже спутник уже стало не удержать. Он от нас улетел , мы другой соберем и он от нас улетит , так уж нонче живем....
Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось. Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля, секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев. Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в «предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили, что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями. По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой, установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой», прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после написания обличительного письма на имя депутата. Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры. Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!» Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот народ непобедим.
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
БЫВАЕТ ЖЕ... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, гуляю… И тут вдруг запах, да такой, что моя беззащитная тушка чуть не потеряла сознание от катастрофической потери слюны. Оглядываюсь по сторонам – оба-на! – кафе «Семерочка». Захожу, осматриваюсь, интерьерчик – так себе – совдеповская столовка, зато через большой проем в дальнем углу кухни виднеется настоящий мангал – источник пьянящих ароматов. - Хозяин, долго шашлычок ждать? – небрежно интересуюсь. А мне в ответ: - Двенадцать минут. - Фигассе! – это я уже про себя, молча подумал, но на часах своих многофункциональных кнопочку секундомера все-таки нажал. Сел за столик пивасик попиваю… И что бы вы думали? Скажу сразу, удивился я в этом кафе три раза подряд! 1. Шашлык подали ровно через 12 мин. 00 сек. 2. Он был необыкновенной вкусноты и мизерной стоимости (что-то около 100 руб) 3. Подойдя поблагодарить шашлычников, я разглядел у них на груди бэйджики: Джумшут и Равшан! До этого момента я искренне полагал, что это вымышленные персонажи. Вот такая, как говорится, эпидерсия… Хотя вполне может быть и пердимонокль.
Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственные неровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились. СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.
В годы тотальной невыплаты зарплат подались с подругой в заброшенный городской плодопитомник - ягод пособирать на варенье. Набрели на незнакомый сорт вишни, начали ощипывать кусты. Дальнейшие события уложились в минуту-полторы. Подъезжает армейский "Урал" с будкой, из кабины вылезает младший командир, из будки - орда женщин с вёдрами. Они дружно рассыпаются по вишеннику. Мы мрачнеем... Тут слышим из уст командира: "Сейчас подъедет батальон связи". Мы в ауте. К счастью, женщинам не понравился вкус вишни, и они дружно, по-военному, погрузились в будку и уехали. Варенье из той вишни было совершенно необыкновенного вкуса...
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает дебилу в прямо в лицо.
Ну, может поумнеет он после этого случая, чо. Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были. Да и вообще уважайте друг друга. :)
Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция). Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
80-летний старик хвастает приятелю: - Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь! - Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем? - Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.
Будут Штаты жить не хило: Кормить Ирак и ПАлестину, Ливию,потом Афган,- Дармоедов разных стран. Дальше в лес и волки толще,- Грецию,прибалтов, Польшу. Пи.Во.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Мужчина, рождённый ползать - смотрит только под юбку, рождённый летать - никогда не увидит твоего лица, и только идущий рядом - может посмотреть в глаза и увидеть Душу.
Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу. Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой амбициозной заднице.
Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться. Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал. В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации… На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила. Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье: - Милан? Париж? - Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить. - Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я. - Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь! После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад. И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу: - Наша продукция шикарно на бабах сидит…
Ливия. Натовские вояки привезли западных журналистов поснимать трупы мирных жителей, убитых войсками Каддафи. Один из журналистов начинает возмущаться: – Да мы подобное уже сотню раз фотографировали. Нужно что-нибудь погорячее! Один из «трупов» открывает глаза: – Ещё 100 баксов и можете взять у меня интервью.
30.08. НТВ, 7-30 утра. В качестве приглашенного в программе "Дюновский" Рыбин с женой. Иногда случайно проскакивает уровень развития персонажа - так, говоря о своем ребенке, убеждает что ни в чем помогать ему в учебе не собирается, мол, будет плохо учиться - пойдет в армию, КИЗЯКИ топтать!!!!!! Раньше кирзовые сапоги называли иначе...
Гитлер попадает на тот свет, смотрит, центр Берлина, все путем. Подходит к Рейхстагу - вьется родное знамя, везде почетный караул. Заходит внутрь- на трибуне Гиммлер: - В мире больше не осталось ни одного еврея. Гитлер глаза округлил: " Да... неужели... я в раю?!!" Тут разлается оглушительный грохот, вваливается десяток бородачей с гранатометами наперевес, сотня сержантов с автоматами и целая туча юнцов с винтовками. На трибуну пробирается дряхлый старик с котомкой и матюгадьниклм и как рявкнет на весь Рейхстаг: - Я по-твоему не человек, да?!!
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи". И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил: - А свиньи на представлении будут? - Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.
КАРТОШЕЧКА судорожно бросилась сбрасывать с себя мундир, как только узнала, что хрюшкины ПОЧКИ неспеша томятся в собственном соку. Чуть позже туда же подтянулись мелко порубленная МОРКОВКА, фиолетовый узбекский ЛУЧОК, сочинская ЛАВРУШКА и сухие листочки ПЕТРУШКИ с дачи Медвежоночка. Новость расползалась по квартире... С балкона, хитро поблескивая ледком, заглянула заквашенная собственными руками КАПУСТКА с ТМИНОМ. Из морозилки холодильника бесшабашно вывалились закадычные друзья: соленое САЛЬЦО, с мясными прожилками и прилипшими тут и там зубчиками ЧЕСНОКА и запотевшая бутылочка ВОТКИ. Следом за ними с верхней полки, стеснительно краснея, сползла ТОМАТНАЯ ХРЕНОВИНА. Последним явился чуть обжаренный ржаной ХЛЕБУШЕК, необыкновенный аромат которого не оставлял сомнения в том, кто здесь главный...
Разговаривают двое историков: - Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца? - К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
КОНФУЗ Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, че за фигня на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута)) Короче, она на полном ходу бьётся башкой о ножку стола! Я ржу, довольно оскорбительно, а мышь в непонятках круги по комнате нарезает. Через пару дней я у знакомых котейку одолжил на пару дней. Он никого не поймал, но как бабка пошептала... Говорят, мышам хватает одного кошачьего запаха. Я там год прожил, но никаких следов пребывания грызунов так и не появилось.
На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.
ЗАСМОТРЕЛАСЬ У каждого свой банный день. У меня, к примеру - четверг. Уже после, шагая домой, захожу в продуктовый ларек и прошу налить мне поторашку камчатского пивасика. Камбалятина, как положено, уже ждет дома... В это время в павильон заходить тётька и становится у меня за спиной. - Наверное, тоже пивасика хочет! - подумалось мне. Пиво тонкой струйкой, чтоб не пенилось, льется в бутылку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Тикают часы, тишина такая, что слышно, как скрипит снег под ногами одиноких прохожих на улице. Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Представляю, как залпом опрокину в себя первую кружку, потом порежу жирную икряную камбалеху, развалюсь в кресле, включу музыку... Продавщица следит за процессом... Я глотаю слюньки... Тетька за спиной вздыхает и переступает с ноги на ногу... Бутылка полна, крышка закручена. - С вас девяносто один рубль. В это время тетька за спиной вскрикивает: - Ой! А я-то зачем сюда пришла? Вихрем сорвалась с места и исчезла за дверью. Переглянувшись с продавщицей, мы улыбнулись...
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Новость: Средства на строительство саратовского медицинского перинатального центра потратили на банкеты. Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене: - Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает? - Так ты, придурок, на ней домой приехал!
1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла. Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё, посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха? Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом кармане!
2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему подскакивают корреспонденты: - Владимир Владимирович, за кого вы голосовали? - За Медведева. Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают: - А вы за кого голосовали? - За Путина. Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".
Разговаривают два друга: - Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне! - Ну... ты позвонил? - Нет - Мужииик! А она тебе позвонила? - Нет - Вот сука!
Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи "Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я не выеду".
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
