Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
О болезни ВОНЫ
И чё Юлия Владимировна стесняется своей «особой» болезни: Вон Ильич маялся сифилисом – и ничего! И ваще это профзаболевание настоящих вождей.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию). Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Тут полно бобров!!!
-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами! - Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!
по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."
- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры, и прочие пасечники...
Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!
Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино: - Закрой глаза, открой рот! Буратино делает так. Тут старик как закричит: - Скворечник, покупайте скворечник!
-Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели - это же армейский госпиталь! - Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!
Во время ужина сын хочет что-то сказать матери. –За столом не разговаривают, – обрывает его мать. После ужина мамаша спрашивает: –Ну, что ты хотел мне сказать? –Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.
-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня бабушка-черепаха по имени Тортилла. - А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
Пошел мужик в зоопарк, глазеть на животных, себя показать. подошел к клетке с мартышками и начал дразнить их бананами. мартышки взбесились и выпрыгнули из клетки. разъяренные обезьяны побежали за мужиком. он забежал в дом, забежал на свой этаж (19), зашел в квартиру и быстро запер дверь. безяны пытались сломать дверь но не получилось. тогда мартышки начали сосать дверную ручку и она отвалилась. твари ворвались в дом, выбросили мужика из окна и сьели банан
-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь скажи, что об этом очень жалеешь! - Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...
Воскресили Ленина. - Владимир Ильич, мы предлагаем Вам возглавить компартию России. - Хорошо, хорошо, я подумаю. А пока принесите мне для ознакомления личные дела членов вашего ЦК партии, и годовую подшивку газет.
Через некоторое время его спрашивают: - Ну что, товарищ Ленин? - Плохо дело. Партия, которую возглавлял я, была передовым лидером мирового пролетариата. А сейчас сборище функционеров. Значит так! ЦК распустить. Всех членов распределить по рабочим местам на фабриках и заводах или рядовыми колхозниками, на большее они не годятся. - Что и Зюганова к станку? - Хорошо, Зюганова оставьте писарем. Далее, незамедлительно воскресить Дзержинского, Луначарского и других членов революционного ЦК 1917 года, и моих боевых соратников. Общими усилиями мы возродим диктатуру пролетариата. Будем заново строить заводы, поднимать село, возрождать армию и флот, образование и науку, искусства и культуру, и т. д. На фоне того, что сделалось с нынешней Россией царь Николай Второй был наш человек, а Путин – враг хуже Антанты.
Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!