Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашем городе одно из любимых событий для моего сына – генеральная репетиция ежегодного военно-морского парада в последнюю пятницу июля. Сегодня, например. Репетиция лучше, чем сам парад - всё один к одному, как на нём, но сидишь на VIP-местах, пафоса меньше, и можно гильзы всякие после стрельбы-пальбы пособирать. Взвод могучих морпехов запомнился своей вальяжной походкой, а-ля гуси на водопое. Ну что тут поделаешь, звёзды – уважительно подумал я. Лбами все кирпичи переколошматили, дрались мама не горюй – нахрена им эта шагистика приснилась. По окончании репетиции ведущий сдержанно поблагодарил в мегафон всех участников и сделал им отдельные мелкие замечания. А потом мы отправились собирать патрончики наперегонки с остальной детворой. Но оказалось, что репетиция закончена ещё не для всех – неподалёку от нас на отшибе плаца вдруг построился тот самый взвод морпехов, и его командир в образной форме высказал всё, что думает об уровне его строевой подготовки. Знаете, я со многими прорабами общался, но таких глубин русского языка я ещё не слышал. Наконец командир сделал драматическую паузу, давая время своей команде осмыслить сказанное. В наступившей зловещей тишине маленькая девочка, тоже собиравшая патрончики, спросила: «Мама, а что сказал дядя? Я ничего не поняла… Кроме слова якорь!» Покрасневшая мама, строго глядя на командира, внятно и чётко выговорила: «Дядя имеет ввиду, что они очень хорошо выступили, но могли это сделать ещё немножечко лучше!» Морпехи срочно построили каменные лица. При взгляде на тёртую физиономию самого весёлого из них, девочка шепнула маме уже совсем тихо: «А мне кажется, дяденька их наругал - вон тот парень уже плачет…»
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой. Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста... Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.
- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери. - Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти! - И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься. - Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень. - Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку. - Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом. - Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда. - Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений. Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом. Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6. Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером. Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло кататься. - Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось. Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад. Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном. Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже. У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья! Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым. Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек. - Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови! - Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста, протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу надо? - Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво прыгаете? Может научите? - Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается. Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками. - Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал? - Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься. Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок. Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости. Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь так не разогнаться.
Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием: - О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько... отелей я... пробежал за этим... мячиком... Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит: - Только не кидайте!!! только не кидайте!!!! Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении дядечка в сердцах сказал: - БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!
Сегодня вычитал на newsru.com "... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск, личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..." Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже уволена...
Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.
- Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех спиздит – тот и президент. Кто не спиздит ничего – того ни в коем случае не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают: - Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками? Ленин открывает глаза: - Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за Мавзолеем, прям под стеночкой!
Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9% затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».
Не шАсси, а шассИ. Были с экскурсией на авиационном предприятии. Народ среди нас был технически грамотен, но из различных областей машиностроения. И один уважаемый начальник цеха окончательной сборки, показывая на самолёт употребил словосочетания "правое крыло" и "левое крыло". Мой товарищ, как и я, работая в авиации, не выдержал и задал вопрос: "Этот самолёт имеет одно крыло, имеющее левую и правую консоль. И вы, как начальник цеха, употребляете выражения, нас всех тут вводящие в заблуждения". На что начальник цеха принёс свои извинения и стал говорить технически правильно. Но тут один из машиностроителей заметил: "Если я всё правильно понял, то у птицы одно крыло! Нет ребята авиаторы, херню вы какую-то говорите!"
Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня:
Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо, опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка) осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?!
Поехали мы как-то в Крым, в горы. Село Соколиное, Большой каньон Крыма. Тремя машинами, четырьмя семьями, с палатками, и т. д. и т. п. Пока часть народа разбивала лагерь, и готовила стол, основная часть пошла в каньон. Там было несколько приколов, но расскажу тот что случился со мной. Идём по тропе, она довольно узкая, на встречу две подвыпившие девушки в состоянии нестояния, одетых в купальники, тапочки и пареро, это такая прозрачная хренотень,(идут с группой). Вдруг одну из них заносит, и она падает на довольно крутой склон поросший тонкими деревцами между которыми осыпь из мелких камней. Расстояние до обррыва- около трёх метров. Если свалиться - костей не соберёшь. Бросаюсь на землю животом, цепляюсь за какую-то корягу, хватаю её за руку и начинаю тянуть вверх по вот этим камням (голой спиной и тем что ниже). Крик, мат, вопли зрителей, жены, друзей..... Ситуация такая, что никто помочь не может, а она зараза, ещё и руку выкручивает, больно ей понимаете-ли!!! Кричит: Я вся ободралась! Брось меня, я сама!!! КАКОЕ нах. сама, если на ногах не стоит!! Ну я и ответил:(Все грохнули!!!) ЛУЧШЕ С ОБОДРАНОЙ ЖОПОЙ ЧЕМ СО СВЁРНУТОЙ ШЕЕЙ...... Кстати даже спасибо не сказала.
Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна Пугалкина".
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...
- Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете? - Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к подчиненным...
Представьте, в центре деревни - огромный новый дом, в нем бассейны, зимние сады, гараж на 5 машин, богатая обстановка... А вокруг - ютятся крохотные бедные домики с людьми, еле сводящими концы с концами, что бы каждый раз, в конце месяца, отдать абсолютно все заработанное богатому соседу в долг, хотя он уже должен им всем кучу денег... А когда в конце месяца он долго не идет к ним опять за деньгами, они дружно переживают о богатом соседе, дежурят у окошка: "не случилось ли с ним что, с беднягой?" Не можете себе такое представить? Но это именно то, что и происходит между США и остальным миром...
Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны: - Самое большое через неделю война закончится. - Откуда вы знаете? - Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.
Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством... "Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" - признался Владимир Вольфович журналистам
На чеченский завод «Пищемаш» поступили комплектующие для сборки автомобилей Lada Priora. Первые чеченские седаны сойдут с конвейера уже в августе. Доступны версии с тротиловой и гексогеновой начинками.
Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного продукта - похотливого мужа.
На экзамене по русской литературе: - Кто был “зеркалом русской революции”? - Горький. - Неправильно, Лев Толстой. - А кем же тогда был Горький? - Кривым зеркалом.
Зачем нам нужно Симферопольское шоссе? В дачный сезон его постоянно ремонтируют, а зимой по нему никто не ездит! А может виновата вторая российская беда?
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась, поскакала по Европе на своей шикарной попе. Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем. Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь). Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал. Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен. А затем как коммерсант показал мне свой талант. Мне сказал шо я узбек нехороший человек. Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей. А еще вот молоток сделай для дерма лоток. Суну я в лоток тебя и продам за три рубля. В общем,отказался зря, я не стою три рубля. Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом. Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах. И затем тебя вернул, в одеяло завернул. Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок. Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале - "от тайги до британских морей"...
Призвался я в армию из Башкирии. Приехали мы в часть. Собрали нас новобранцев в комнате отдыха, раздали листы бумаги и ручки. «Будем писать диктант»- объявил лейтенант: «Будем выявлять грамотных, для работы в штабе». Новобранцев было сто человек, со всей России и со всех ее регионов: «Интернационал»- так прокомментировал комбат, после ознакомления со списком прибывших в часть. Написали мы диктант под диктовку, слов на двести, ничего сложного. В пятом классе сложнее диктанты пишут. На следующий день, на разводе личного состава, зачитали фамилии десяти человек написавших диктант на «отлично». В начале этого списка была моя фамилия, ну, а дальше по убывающей, согласно полученным баллам. В этом списке было три татарина, два башкира, армянин, калмык, удмурт, мордвин и русский наполовину, у которого мать была еврейкой. Русские в десятку не попали, а их было более пятидесяти человек. Теперь сама история. Определили всех грамотных на штабную работу. Иду как-то в штаб на работу, а тут на посту возле штаба часовой подзывает меня жестами. Я подхожу, а он говорит мне, принеси мол воды и жестами объясняет, что хочет пить. Раза три так показал на кран с водой, который у него за спиной в пяти шагах, потом на фляжку, потом на себя. Меня осенило: он думает, что я не понимаю русский язык!!! Поди и думает, что мы не кончали консерваториев и ходим дома в стеганых халатах!!! Опупеть!!! А семь классов музыкальной школы по классу фортопьяно? А общеобразовательная школа с медалью? А университет с красным дипломом? Не объяснишь же человеку, что внешность не определяет знание того или иного языка. Хватаю фляжку и бегу к товарищу в санчасть. Мы с ним вместе призвались, он закончил до армии медколледж и по приезду в часть был назначен фельдшером. « Быстро слабительное»- кричу ему с порога. Товарищ мой достает мензурку. я подставляю фляжку и лошадиная доза слабительного оказывается во фляжке, дальше дело техники. Иду на кухню, доливаю чаем и несу фляжку владельцу. Где и вручаю ее слегка опупевшему часовому. Говорят он ночь провел в сортире, а с утра пришел в медсанчасть, где его и встретил мой земеля- фельдшер. Он таки назначил ему лечение, как вы и догадались этого часового еще три дня поили слабительным. И на все его попытки объясниться с фельдшером, последний только мычал и делал вид, что не понимает русского языка. Являясь башкирами по рождению мы не забываем, что мы россияне. Мы хорошо понимаем русский язык и безукоризненно на нем говорим.
Сегодня захожу в магазин. Время Х! Спиртное не продают! Беру бутыль вискаря (дорогого) в руки. Подбегает охранник: - Спиртное не продается. Я: - А посмотреть можно? Охранник: - Можно! Я: -Е-п-р-с-т!!!!! Бутылка об пол вдребезги. Я: Сорри! Плизз! Оплачу!!! Чек дайте только!!! П-Р-О-С-Т-И-Л-И!!!!
Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых, как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от него только прямую речь, комментарии здесь излишни.
«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»
«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли, недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась. Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не дождались…»
А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется самым правильным…
Некая пивная компания проводит сейчас в Москве рекламную акцию, за 67 руб. предлагается подарочный набор с 2-мя бутылками неплохого пива и очень красивым бокалом. Я, конечно же, не упустил шанс пополнить коллекцию халявных бокалов. В коробке же обнаружилась вот такая инструкция по использованию (все названия изменены): "Посуда из бесцветного прозрачного стекла: стаканы с логотипом «Имярек», объемом от 0.2 до 0.5 л. Изготовитель: «Некаяфирма», Германия Адрес: Бутерброденштрассе 2, 56748 Швайнберг, Германия Основные свойства: в контакте с горячими и холодными алкогольными и безалкогольными напитками, соком, молоком. Срок годности: неограничен Правила пользования: 1. Со стаканом следует обращаться осторожно, беречь от ударов. 2. Стакан следует мыть с применением моющих средств, предназначенных для мытья посуды из стекла, после ополоснуть водой. Импортер: ООО «Трали-вали», Россия." В общем, нас уже ценят на вполне-таки европейско - американском уровне, раз на полном серьезе дают советы типа не пить воду из писсуаров и не сушить собачек в микроволновках.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
