Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НАСТОЯЩИЙ НЕГР Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком. Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!.. На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские документы, горько заметил: - Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки, отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом затык вышел. Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу. Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и растерянного. - Девушка, здесь деньги меняют? - Здесь. - О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт. В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то разноцветная груда. Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок! Советские деньги образца 1961 года!!! - Э… мнэ… И много их у вас? - Вот!!! Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый плотно. Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не выдал. Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил двадцать лет назад. Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку. - Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.
P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так жестоко обломался.
Году в 2005 я работал на большом оптовом складе. Там у нас была кладовщица Алена, белокурое создание лет 20. Представьте - модельно-кукольная внешность, в сочетании с вызывающей сексуальностью девочки с Московской окраины. Вобщем вились вокруг неё все, начиная от генерального, и кончая дворником Колей. Алена страдала хроническим насморком, и была вынуждена все время таскать с собой по несколько упаковок одноразовых платков. Что самое интересное, это её не портило, а красный шмыгающий нос придавал ей трогательный вид. В смене с ней был кладовщик Женя. Это был здоровенный мрачный и неулыбчивый мужик, хорошо за тридцать. Раньше он много лет служил на Северном флоте, мичманом. Ситуация: сидим в кабинете, Алена, Женя и я. Женя мрачно уткнулся в бумаги, я заполняю формы на компе, а Аленка возится с принтером. В кабинет заходит целая процессия: наш директор Прохоров, региональный (черт его принес) директор Кучин, два грузчика с какими-то коробками, и замыкающий процессию охранник Иван. Становяться посередине, и обсуждают, что куда переставить. Алена достает из сумки платочек, разворачивает его, делает молитвенное выражение лица, подкатывает глазки... Хочет трубно высморкаться. В этот момент Женя, из которого слова-то не выжмешь, отличился. Все в кабинете вздрогнули, от его морского командирского рявканья: - БЧ-1, носовые, ПЛИ-И!!!!! ,- и тут же, не менее громкий звук Аленкиного сморкания. В кабинете гробовая тишина. Первым заржал я, потом оба директора, потом и остальные, включая Алену. Женя даже не улыбнувшись уткнулся в свои бумаги. С тех пор нашу прелестную Алену все звали исключительно "БЧ-1"
История из истории-2 Небольшая ремарка к предыдущей «Истории из истории» о Г. Невельском: территории, объявленные им российскими, несмотря на громкие протесты англичан, так и отошли к России.
После смерти императрицы Екатерины Первой на российский престол взошел одиннадцатилетний Петр Второй. Его венчание на царствие являлось победой т. н. «русской партии», поскольку влиятельные европейские монархии продвигали иных кандидатов. Но Венский двор надеялся развернуть ситуацию в свою пользу, устроив брак юного императора с австрийской принцессой. В «русском» лагере, крайне разношерстном по своим интересам, одно время пытались выдать за Петра его мальчишескую любовь - царевну Елизавету, которая была его теткой по отцовской линии. Однако из-за слишком близкого родства между ними церковь воспротивилась, и эта идея постепенно заглохла. Наконец влиятельный и многочисленный род Голицыных выдвинул из своих рядов княжну Анну (та была значительно старше Петра, но брак предполагался чисто политическим), интересы которой лоббировал на высшем уровне ее дядя Дмитрий Голицын - крупнейший государственный деятель, член Тайного совета (вроде Политбюро в СССР). Венский двор в то время по контракту представлял французский граф Рабутин – опытный и хитрый дипломат. Он начал немедленно искать компромат на княжну и быстро выяснил, что она имела близкие отношения с неким французским авантюристом, которых в то время в России было навалом. Однако Голицыны быстро выперли французика из страны, и казалось, что им удалось неприятную историю замять. Но австрийские агенты разыскали-таки этого парня, и им здорово повезло - у него сохранилась любовная записка от княжны Анны. С этой запиской Рабутин явился к Голицыну и предложил тому выйти из игры. В ответ князь предложил дипломату крупную сумму в любой валюте. Но Рабутин отказался – не то чтобы он, наемный служащий из другой страны, так уж хранил верность австрийскому флагу, но француз рассчитывал на пост министра иностранных дел при Венском дворе. Дело князей Голицыных и всей «русской партии» сразу стало безнадежным. На следующий день юный царь Петр проводил традиционный выезд на охоту. Мероприятие считалось обязательным для посещения всего двора и всего дипломатического корпуса. Были там, в частности, и Рабутин, и представитель Мадридского двора де Лирия. Этот молодой идальго из старинного, но обедневшего дворянского рода только что приехал в Россию. Мадрид давно хотел завязать контакты с Санкт-Петербургом, но не мог найти подходящего дипломата. Как явствует из мемуаров де Лирии, в Испании твердо знали о России только одно: в этой стране чуть что не так – сразу отправляют человека в Сибирь, невзирая ни на какой дипломатический статус. Именно поэтому серьезного дипломата испанцам подыскать не удалось, а послали паренька-сорвиголову, завзятого дуэлянта, проткнувшего своей шпагой с десяток грудных клеток и пошедшего на государственную службу из-за хронического безденежья. Когда Рабутин и де Лирия верхом на лошадях вели друг с другом ознакомительную беседу, мимо них проскакала царевна Елизавета. Эта семнадцатилетняя красотка, с распущенными золотыми волосами, верхом на породистой кобылке, пущенной в галоп, произвела на молодого испанца очень сильное впечатление. - Хороша! – восхищенно произнес он по-французски. - Вы про кобылку? – усмехнулся Рабутин. Для него Елизавета была противником, так как принадлежала к противоположному политическому лагерю. А Венский двор только что заключил союз с Мадридским двором, и Рабутин автоматически считал де Лирию своим союзником. Однако испанец ничего о свежеиспеченном союзе не знал, и шуточка француза о девушке, в которую он мгновенно влюбился со всей пылкостью истинного кастильца, ему не понравилась. Впрочем, де Лирия промолчал – какой ни на есть, но дипломат все-таки. Однако свидетелем этой сценки оказался Дмитрий Голицын, и он почувствовал – шанс есть. Князь тормознул испанца для разговора тет-а-тет. - Сеньор, как вы можете допускать, что в вашем присутствии оскорбляют женщину. И не просто женщину, а наследную принцессу российского престола! Дмитрий Голицын был хорошо известен в Европе – много лет представлял российского императора при различных королевских дворах. Кроме того, де Лирия уже знал, что князь - лицо, приближенное к юному государю. И хотя идальго не видел в словах француза уж какого-то особого криминала и был весьма мужественным человеком, но он вдруг сразу вспомнил о существовании ужасной русской Сибири. - Я не очень хорошо знаю французский, - неловко соврал он, говоря именно по-французски как на международном языке общения, - и не понял смысл слов графа Рабутина. - Я сейчас позову толмача, и вам эти слова переведут на испанский! А потом сообщу о вашем неподобающем поведении в Мадрид! - Ну, хорошо, я готов извиниться… - Нет, вы должны заставить извиниться графа Рабутина перед принцессой Елизаветой! - А если он не станет?.. - Сеньор де Лирия, вы что, не дворянин?! Испанец, держа руку на эфесе шпаги, помчался вдогонку за Рабутином. После короткого диалога в лицо графа полетела перчатка под вербальный аккомпанемент почувствовавшего себя в родной стихии кастильца: - Если ваши секунданты не придут ко мне сегодня, то мои секунданты придут к вам завтра! К тому времени вокруг них собрался весь двор. Очевидцы рассказывают, что граф выглядел на лицо очень плохо: его можно понять – репутация де Лирии как, говоря нынешним слогом, профессионального киллера была ему хорошо известна. Извиниться же перед Елизаветой Рабутину как полномочному представителю Венского двора было совершенно невозможно – его бы в лучшем случае уволили. Отказаться от дуэли он не мог тоже: по кодексу чести того времени, таких людей бойкотировали во всех кругах общества. …Вечером у дома князя Голицына остановилась карета с графским гербом Рабутинов. На следующий день было объявлено, что представители испанской и австрийской корон завершили конфликт полюбовно, а чуть ранее Дмитрий Голицын сжег в камине своего дома компрометирующее письмо. Оно досталось ему совершенно бесплатно.
Три ступени обучения жизни в России: Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках. Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках. Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко, разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом. Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый, иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по ступеньке. Оставить такое зрелище без внимания невозможно: - А дяденька тёйный! Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности: - Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие, краснокожие… Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника: - Краснокозие, синекозие…. Эскалатор замер. Мама, в явном замешательстве: - Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку? Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной интонацией: - Дядя Виталик… Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама. Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…
Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу.
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре".
Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая. Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?
Мог бы, говорит, написать и проще: бухарю на память от бухаря.
Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот от нефига делать взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.
Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили. - Автобуса жду, - говорит. - Дык типа не было тут отродясь автобусов. - А это что - не автобусная остановка?
Партия власти под руководством правительства России делают все для того, чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную работу российского МЧС.
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя: - Что ты будешь делать с такой кучей денег? - Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.
Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка-разносолы там всякие... А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..." Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"
Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких усилий мне это стоило...
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст, такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...". Занавес.
Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание! Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам московских тротуаров!
И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали рядом с телом!
В наше время клиентоориентированность ряда автомобильных техцентров доходит до абсурда, такова цена выживания в конкурентной борьбе. Особенно это видно в интернет-автоклубах, где многие сервисы прогибаются под клиента до предела. Который и порождает новое поколение автовладельцев-мутантов. И как пример, письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:
Добрый день.
Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.
1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?
2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?
3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?
4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?
5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?
6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.
6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.
7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!
8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).
Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к. теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.
Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!
P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
Этим летом на шкотовских прудах под Артёмом, в южном Приморье, я помогал одной маленькой девочке Тане удить рыбу, в основном советами, в компании с двумя рыбаками на чахлом мостике. У них в ведёрке лежали с утра две рыбки кверху пузом, так что дело это было не совсем дохлое. Наконец девочка заколебалась и вежливо попросила нас заткнуться. В наступившей тишине у неё клюнуло, и в воздухе заплясала новая рыбка, чилим кажется – честно говоря, в нынешней рыбалке я ни хрена не понимаю. И тут на нас ливануло и загрохотало. Мы запрыгали как зайки по лужайкам к ближайшей избушке без курьих ножек, но с широким навесом. Под личиной избушки скрывался местный центр детского творчества – ну там, лепка всякая. Тут и состоялся на веранде под отвесным ливнем разговор с хозяином избушки, уютным немолодым человеком с пышными усами. Я это к тому, что у меня персонажей нет – одни живые люди, хотите сами к нему зайдите. Примет достаточно, охренение от общения гарантируется.
«Когда же лето наконец начнётся!» - сказал он, ежась на дождевые струи (был конец июня) – «знаете, пятьдесят лет тут живу, и давно заметил – каждый год весь сезон ровно на один день в среднем вперёд сдвигается. Детворой мы уже на 9 мая всегда купались – тепло было, солнечно. А в сентябре холодно, в воду уже не полезешь. Сейчас наоборот – весь май-июнь хмарь какая-то, зато август-сентябрь стал лучшим сезоном. И в начале октября купаться можно. Я как заметил, уже и наблюдения стал записывать в книжечку – когда что расцветает, когда ягоду даёт. У вас же, горожан, только термометр».
С научной точки зрения такой катаклизм, как сдвиг сезонов аж на 50 дней, пусть и за 50 лет, был явным бредом. Метеорологи вон доказать толком не могут, что за последние сто лет хоть на градус средняя температура по шарику увеличилась. Но я вспомнил своё детство, проведённое под Владивостоком, и с некоторым беспокойством понял, что старик-то прав. Но только отчасти – за эти 30 лет сезон действительно сдвинулся, но всего на месяц. Что за чертовщина! Это же сенсация какая-то. А я о ней нигде раньше не слышал. Хмарь стояла в моём детстве до начала июня. Ждали первого нормального дня, чтобы в воду окунуться, оттого и осталось в памяти. А сейчас уже и до начала июля в воду лезть не хочется. Я начал понимать, что «хорошо бы покупаться» - это довольно сложное понятие. Тут и чтобы дождик тебе не моросил, и вода не слишком холодная, и ветер не заколёбывал – всё вместе. В общем, чтобы хмари не было. И цветок решает, когда ему расцветать, наверно тоже по совокупности. Поэтому книжечка этого старожила точно в тему, метеорологами не отмеченную. Ведь хмарь эта приморская - её даже в сводки погоды толком не вставишь - то ли есть дождик, то ли нет. Так что не получится у нас сенсации, не поверят книжечке. О воспоминаниях моего собственного детства лучше вообще молчать, тоже примут за россказни старожила. У нас все балконы на Седанке были с апреля сушёной корюшкой увешаны, глаз в глаз, по десятку верёвок на каждом балконе. Ловили конечно сами. Сейчас эта корюшка только на прилавках валяется, сто рублей три штучки, с Сахалина. И тут разговор наш дошёл до сногсшибательной теории, всё это безобразие объясняющей.
«Понимаешь» - молвил старожил – «вот всё, что ты видишь сейчас вокруг, вода, земля под ногами, воздух – мы все как бельё в стиральной машине крутимся, в центрифуге вокруг планеты. Тебе кажется медленно – всего оборот в сутки. А ведь мы сейчас с тобой почти со скоростью звука на этом крылечке вокруг Земли вращаемся, вместе с крылечком. Я к тому, что бельё из стиральной машинки никуда не денется, а вот по фазе его сдвинуть запросто. Особенно обыкновенную воду и воздух, из которых состоит погода. 50 дней подвижки сезона для отдельного района – это немного». По фазе в этом месте разговора начал сдвигаться уже я сам. Но главное было впереди.
«Вон смотри, сколько мы каждый год из Земли вычерпываем наружу – нефть, газ, руда, уголёк – и ведь всё это с глубины до километра! А сколько там пустоты остаётся! И всё с одной стороны шарика! Развороши бельё в центрифуге, нарушь баланс, включи машинку, чо получится? Правильно, трясти её будет…»
Я уж не стал расстраивать старика, что его сведения о добыче всей этой минеральной хрени с километровой глубины порядком устарели. Там уже вынуто. Сейчас пятикилометровые шахты и скважины обычное дело. Все мои остатки эрудиции категорически против этой дикой теории. Но образ стиральной машинки с нарушенным балансом мне понравился. Только вот с сезонами этими наверно мы оба неправы – возможно в нашем детстве просто раньше хотелось залезть в воду, когда вокруг плескалась корюшка и можно было половить под ногами трепангов...
- Скажика-ка, бабушка, а коррупция у вас в селе есть? - Откуда, милок? Нефти - нет, газа - нет, земля заросла бурьяном. Вот в соседнем селе, бают, на месте сельсовета нашли кувшин с серебряными монетами, так столько коррупции из района понаело: все местное начальство пожаловало на машинах дорогих, с мигалками, c милицией.
Эта история произошла со мной в 1999 году в середине лета в Чечне. Наша часть попала в окружение, мы окапались на горе и ждали подкрепления. В окружении мы просидели недели три, и за это время там произошло много разных историй, вот одна из них.
Взяв на кухне обед на двоих, я направился на свой пост, где меня ждал Витька. Но я не сразу пошел на пост, а решил сделать небольшой крюк и взять из своего вещь мешка пару конвертов, тетрадь и ручку, что бы в свободное время написать пару строк домой. Взяв, все необходимые письменные и рыльно-мыльные принадлежности я пошел на свой пост. Но так как все наши вещь мешки были сложены в стороне, то на пост мне пришлось идти другой дорогой, по краю нашей базы мимо стоянки машин. Проходя мимо них, я встретил своего знакомого, из другой роты которого давно не видел. Не много о том месте где мы болтали. Справа от меня в паре метров, стояли бензовозы ЗИЛ 131, около восьми машин. Задом ко мне и капотом почти вплотную, упирались в ограждение забора из сетки рабицы, метров пять высотой и колючая проволока на самом верху. Слева в метрах десяти от меня длинная стена с одной дверью, которая всегда закрыта, так как там склад боеприпасов. Цистерны ЗИЛов заправлены топливом под самую завязку, лично проверял, когда охранял их пару дней назад. Стоим мы, болтаем, ни кого не трогаем, рядом с нами ни кого нет и тут, мы услышали кокой-то странный звук. Мы зашли между машинами, что бы посмотреть, что там такое. За забором был пустырь почти без растительности, только в пяти метрах рос кокой то куст, следующий куст был далеко позади. Так вот как только мы встали между машинами и стали думать, что здесь было, как в этот момент из за куста вылетела граната. В книгах в фильмах я много раз слышал и читал что перед смертью у людей пролетает вся жизнь за одно мгновенье. С уверенностью могу сказать, что это чушь, все, о чем я в тот момент подумал, какого хрена я сюда полез, а потом мозг, проанализировав ситуацию, выдал мне, что бежать некуда, а главное бесполезно все равно не успеть, и вывел мне вердикт, что тебе бротелло кирдык. Так я и стоял в месте с знакомым и смотрел как граната ударяется в сетку рабицу и летит обратно к кусту. Вместо того чтобы в этот самый момент дать деру и орать благим матом, что на нас напали мы как два мудака стоим и смотрим на все это. Как только граната упала из куста выпрыгнул какой то придурок схватил ее и бросил назад к нам, а сам нырнул обратно в куст, ни здрасте ни пока, хамло одно слово. С уверенностью могу сказать, что этот идиот в детстве очень мало ел каши, так как граната снова попала в сетку и отскочила назад. Этот идиот снова выпрыгивает из куста хватает гранату и тут до него доходит, что он что-то забыл. Мало того, что он кашу не ел так его еще при рождении мозгами обделили, он забыл выдернуть чеку из гранаты, а фортуна девка капризная и идиотов не любит и наказывает их жестоко. Этот имбицил выдергивает чеку и снова бросает гранату. Но на этот раз не уходит, наверно решил проконтролировать, как все пройдет. Граната снова попадает в сетку, как я уже говорил фортуна девка капризная, в тот самый момент как он снова схватил гранату и собрался бросить ее еще раз, она взорвалась. Мы с товарищем посмотрели друг на друга, и пошли по своим делам. На взрыв прибежало много народу, быстро выяснив что тут произошло они разошлись по своим делам. Аппетит, у меня, почему-то пропал.
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек... Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется. Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда не возвращаюсь. (Куда именно - как истинный грибник, конечно, не скажу: секрет). А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что подсобрал. Потом решил углубиться в чащу - там, в ельнике, ранние рыжики порой появлялись. И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и не дышит! На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум, значит, создал. Мой лось - ноль внимания! Покойник, значит. Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные! Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий "девайсик" лежит. С одной стороны - топорик туристический, с другой - типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой - можно и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить... Возвращаюсь к лосю. Тот - недвижим. Подобрался я и... (простите за натурализм!) - изо всех сил врезал топориком по лобной части! И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки которого росли метрах в трех от земли. Сердце - в пятках, дыхание - двести вдохов-выдохов в минуту... Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей - без всякого намека!)
- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться. - А делать-то что умеешь? - Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения. А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется либеральными реформами и уважения не заслуживает.
Объявление в метро: Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным психиатрам.
Когда-то в 1990-е ваш покорный слуга получал консультацию по безопасности от одного спеца. Он сказал, что, по единодушному мнению экспертов, из всех существующих ЧОПов "безусловно лучшим" и самым доверяемым является фирма "А". Почему? Весь авторитет и всё безграничное доверие к ней базировались на единственном случае: инкассаторы этой фирмы оказали вооружёное сопротивление грабителям. Случай действительно был единственным. По всей стране, для всех инкассаторов, для всех вооружённых ограблений, каковых в 1990-е случалось немало – единственным и неповторимым.
Ни в одном другом инциденте, ни одна другая бригада не стала сопротивляться грабителям. И даже не планировала. Ведь убить же могут. Какой, скажите, смысл рисковать своей жизнью за чужие деньги? А эти – рискнули. Отморозки ненормальные. С такими лучше не связываться.
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать.
Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал, что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза!
У меня был сосед по даче, и у него был кот. Рыжий, огромный, красавец. Мышей он жрал целиком, не забывая делиться с хозяевами, приносил в кровать каждое утро по 2-3. И ещё, он ловил хомяков. Вот их он жрал выборочно - жопную половину сжирал, ну, а переднюю - в постель к хозяевам. Каждый раз почти у мужика (и его соседе) утро начиналось с визга его жены. Но однажды он подошел ко мне, и мыркнул. Я его гладил, он мне что-то "говорил", а потом ушел. После этого его никто больше не видел.
- Когда выпью пива и иду в туалет, всё время вспоминается школьная поговорка про Пифагора и его штаны... - Это почему? - Потому что "во все стороны", бля!
"Не выходите, сидите все дома, Дыхалке после полудня будет х..во, уроды". Смог, дым, жара, излученье, пожары... Ёкелеме, мать Царица! Кто объяснит Популярно честному народу, Что за хуйня над Россией В натуре творится?!
Собрали тусовку с пивом и шашлыками (человек 200, знакомы частично и не совсеми). Первый раз в жизни провал в памяти, рассказываю со слов друзей: Весь вечер пристаю к девушке.. то с одной стороны подойду, то с другой, и так и эдак... Очередной подход: - "Пойдём в номера" На ухо, другая девчёнка: - "Ну, кто ж так ухаживает, девушки любят романтику, прогулки под луной" Я: "Ага, понял" Поворачиваюсь к цели своего увлечения: - "Пошли в поле..."
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом. Родственники спрашивают гостя: - Что поделывает мама Песя? - Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины. А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают: - А как дела у папы Мони? - Он утонул, - сообщает Рабинович. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича. Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой. - А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы. - Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель. На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: - Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой. - Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.
У моего деда была соседская собака – очень злая, люто ненавидела всех.
Когда кто-то шел мимо, она заходилась в истошном лае и брызгала слюной, просто вешаясь на веревке, к которой была привязана.
Неприятная собака.
Дед, проходя мимо, регулярно брал палку и с треском проводил по забору – не прерывая беседы с попутчиком и спокойно наблюдая, как она просто синеет от удушья и захлебывается от лая.
Не давал ей дремать, короче.
Жутко и смешно и крайне полезно в жизни, оказывается. Только надо быть твердо уверенным, что она надежно привязана.))
- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке? - Так, Танюха, погоди, ты просила … анала? - Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
