Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению, посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе, является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда, следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода. Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку на доску почета. А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине. Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают. Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал. Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного, внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий слюной, пошел домой. А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам. Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут напиздили денег и устраиваете всякую х**ню." менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.
На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.
Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места происшествия...
197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные экзамены. Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении литературы в воспитании советского человека. Второй: Русская литература. Третий: Советская литература. Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе (???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная литература, но кто её читает? Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более что преподаватель - очень красивая молодая женщина. Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца! Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за чего? «И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура. Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая ребенка из воды. Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в список рекомендованной литературы! Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия образа. До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по достоинству. А может быть я выбрал не ту профессию. Виторович. Июль 2011год
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества: 1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
ПОЙМАЛИ Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны». В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет. Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР. Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу. Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь. Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая, продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал: - Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой! Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще никто не побеспокоил. Наступил день третий и последний... Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце. Его шарахнул инфаркт... Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои места. Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он попал в окружение, а потом и в плен. Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но повезло - не убили. Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая подковами, к нему приблизились тревожные тени... В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до последней пуговицы были подлинные. Потом, после больницы бедняга рассказывал: - Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал: - Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень - портит". Доходит очередь отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит. А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень, Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке вляпаешься - олень нагадил, вот и ясно: труд - кормит, олень - портит".
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в мир тишины и покоя.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? - Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что теперь будут трехнедельные отключения.
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история. Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и "кукуруза".
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».
Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.
Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.
Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.
«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.
Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот: «Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на нее в суд. В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала: - Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым». Теперь история. В начале девяностых я работал государственным инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть, а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг. Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не нужно было сначала определить, а является ли данный объект подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее уведомить законного представителя юридического лица (который находится в Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного рабочего дня. Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить, спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда, все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что выше полутора метров, и т. п.). Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории. Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до предписанных 1,5 метров.
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов! - Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли? - Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно … в Швейцарию!
Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду. - Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.
Есть на Дальнем Востоке прославленная авиационная часть – отдельный вертолетный полк имени В. И. Ленина. Свое почетное наименование носит он потому, что в далекие годы гражданской войны был создан на базе авиаэскадрильи по личному указанию вождя пролетариата. Но сегодня речь пойдет не об этом… Всем известно, что наряду с военнослужащими – солдатами, прапорщиками и офицерами – в каждом воинском коллективе работают вольнонаемные или служащие Российской армии. Повара, писари, механики в технико-эксплуатационной части. Заполняют эти вакантные должности, как правило, жены военнослужащих. Да и то – где найти в отдаленном гарнизоне людей «со стороны». Да и семейному бюджету военного прибавка за счет зарплаты супруги не помешает.. Так вот, в этом вертолетном полку в строевой части трудилась жена одного из прапорщиков. Обязанности несложные – отстучать на машинке приказ командира, выписать командировочное предписание или отпускной билет, оформить проездные документы, получить и отправить почту… Заходит как-то в строевую часть капитан Сомов, просит оформить ему командировку.
- Наташа, выпиши товарищу капитану, - сказал начстрой и вышел из кабинета покурить. Наш писарь-жена прапорщика тут же уселась за пишущую машинку и деловито застучала по клавишам. Тут капитан перегнулся через барьер, разделяющий помещение на собственно строевую, так сказать, для служебного пользования, часть и место для приема посетителей, и заговорщицки прошептал: - Наташ, а ты в курсе, что наш комэск – китаец? Наталья перестала печатать и с изумлением уставилась на капитана. Потом отрицательно покачала головой: - Быть такого не может! Вы шутите, наверное? - Да какие тут шутки! Смотри сама – фамилия у него китайская – ЛИ-МУ-ШИН,- капитан произнес по слогам и поднял указательный палец вверх,- Вот! Заинтригованная Наташа быстро заполнила бланк командировочного предписания и протянула его Сомову: - Сами подпишете у начальника штаба? - Сам, сам, не впервой, - ответил Сомов и вышел из строевой части. «Ну и дела, - подумала Наталья, - как это мог китаец стать военным летчиком, да еще командиром эскадрильи? Может, у него отец или дед были китайцами? Обрусевшими, так сказать…» А отношения с Китаем были в то время – как это помягче сказать – никакие. То есть какая-то торговля велась, но уже давно канули в прошлое и знаменитые китайские карманные фонарики, и термосы, и… пардон, теплые (с начесом!) женские панталоны… Граница с обеих сторон была на замке! И до границы этой – немногим более двух десятков километров… Наташа с трудом дождалась, пока начальник строевой части в очередной раз вышел на перекур, сняла телефонную трубку и попросила соединить ее с первой эскадрильей. Трубку взял сам комэск. Далее привожу диалог: - Товарищ майор, а как правильно пишется ваша фамилия? - Ну, строевики, вы и даете! Лимушин моя фамилия! - Как-как, не расслышала, извините? - Ли-му-шин,- по слогам сказал майор. - Простите, а где черточку надо ставить? - Какую еще черточку? - Обычную, как во всех китайских фамилиях. Капитан Сомов сказал мне, что вы – китаец… (Тут надо пояснить, что до некоторых пор китайские фамилии писались через дефис – например Мао Цзе-дун). В общем, разговор этот длился довольно долго, пока Лимушин наконец не усек, что писаршу Сомов просто-напросто «развел». «Ну, Сомов, вот вернешься ты из командировки – из нарядов вылазить не будешь, - Лимушин рассмеялся, - Надо же, я – китаец…
Конечно же, комэск был чистокровным русаком. И появление китайца в наших Вооруженных Силах было таким же нонсенсом, как скажем, остановка самолета в воздухе по команде «Стой!»
А теперь что скажете по такому поводу, если в этой эскадрилье командир носил фамилию Лимушин, начальник штаба был ВА-НИН, , инженер ЛУ-КИН, а замполит – КА-ШИ-ЦИН…
Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.
Из группы в контакте взял: http://vkontakte.ru/topic-10523083_21602625 Реальная история: лет 100 назад один кавалер сватался к одной горожанке. Сами они после знакомства по какой-то причине не виделись, может из-за его отьезда. Женщина потребовала предоставить ему о себе все данные и всё вроде понравилось НО... она хотела чтобы будущий муж был сильным физически, с мускулатурой. Он стал как сейчас бы сказали "качаться", но понятно, что враз мускулы не появятся - время нужно. Пошёл на хитрость - взял живого быка, привел животное в фотоателье, стал на быка на руках головой вниз. Фотограф сделал фотографию. Это фото, перевернув его вниз кавалер направил понравившейся даме с припиской типа "Любимая, вот какой я сильный, руками над головой быка поднять могу! Выходи за меня - умру если откажешься, жить без тебя никак не могу!" Фотография женщину убедила и она дала согласие. Такой вот "свадебный атлет" получился. Наращивать мускулатуру очевидно жених тот всерьез взялся - попробуйте на быка так на руках встать, это не а полу на руках ногами в стенку упираясь стоять. Так, что через какое-то время тот кавалер стал не только счастливо женатым на той женщине но и уже вполне настоящим мускулатурным атлетом.
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят: "Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее стану!" И ниже девиз, достойный нашей сборной: "ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы" Далее извинительное примечание: "Практическое изделие может быть немного отличается в картинке, почтительнопросим простить."
Ученые-геронтологи всего мира борются за сокращение сроков человеческой старости, но только российскому правительству удается осуществлять это на практике...
Сегодня я проснулся и понял, что смеюсь. Мне снился французский легион, точнее, моя история пребывания в нём. На самом деле, давно уже хотел накидать свои впечатления в письменной форме, время идёт, память потихоньку подстирывается и возможно, скоро останется только факт моего пребывания там. Было бы жаль оставить это время без описания, так как по словам Вани-ВэДэВэшника, это было самое смешное время и в его жизни тоже. Столько хороших людей ошибаться не могут, ведь так? Но для начала давайте почтим память десятков тысяч молодых пацанов со всех концов мира, каждый год покидающих родные места и пытающихся попасть в это самое супер-элитное секретное подразделение. Тут, типа, включаем иронию. Большинство из них абсолютно ничего не добьётся, побудут только с другими охламонами пару дней в казарме и от армии увидят может быть только униформу. Но я считаю, надо с уважением относиться к человеку, решившим в корне изменить свою жизнь и пойти служить другой стране. И пусть Франция по себе не имеет большого статуса в моих глазах, но всё же страна декократическая, в военных преступлениях не замеченная и служить в её армии даже не позорно. Если конечно дадут тебе такую возможность. Итак... В ночь с девятого на десятое мая я перешёл границу и подался в сторону ближайшего приёмного пункта легиона. Дата была выбрана случайно, но я посчёл хорошим оменом начинать армейскую службу на чужбине в день великой победы. И мой переход границы был далеко не так романтичен, как мог бы показаться. Я не перелазил через заборы с колючей проволокой, не убегал от пограничников с ментами, не прятался по подвалам, а как обычный законопослушный гражданин Федеративной Республики Германия, взяв билет на поезд, приехал в город Штрассбург. На сайте легиона прочитал, что всем непринятым дают билет до города, в котором ты сдался и решил малость подстраховаться. В принципе, можно было бы сразу поехать в Обань, где проводится уже финальное распределение плёвен от шелухи, но я решил немного продлить удовольствие. От вокзала доехал на такси до бюрё де рекрютмон, по дороге настраивая себя на новую жизнь и вспоминая все слова на французском, которые должны были облегчить мне процесс вживания. Их было немного, отчего моё будущее рисовалось очень тёмными красками. Ничего, думал я, возьмут в легион, там и научусь. Где-то около полуночи я постучался в дверь маленькой казармы. Никто не открывал. Я постучался настойчивее, но за дверью царила тишина и меня явно не хотели встречать с распростёртыми обьятиями. Я читал, что у них в легионе любят делать маленькие говнистые западлы, для проверки характера и осмотрелся вокруг, выискавая взглядом какую-нибудь видоекамеру или щелку, из которой могли наблюдать за мной, терпеливо стоящим под начинающимся моросящим дождём и дожидающмся приёма в предполагаемую новую жизнь. Однако, по ту сторону двери на все мои пожелания забили хуй и мирно себе дрыхли. Суки, ругнулся я, суки-суки... Делать нечего, надо ждать до утра. Отошёл в сторону речки, нашёл лавочку под деревом и расположился на ней как смог. Одел как защиту от дождя всю одежду что у меня была, порадовался, что предусмотрительно прихватил бутылку вина и собственно стал ждать утра. Не очень это конечно приятно было, валяться на деревянной лавочке, под каплями дождя, голодным и хмельным, да ещё и сигареты кончились. Но вот начало светать, я вспрыгнул, размялся и как можно более твёрдым шагом снова потопал к входу казармы. Там пришлось ещё довольно долго маяться, но на моё счастье, я был не один. Худящий немец в очках составил мне компанию, угостил сигаретой и мы друг друга попугали ходящими о легионе слухами. А я тем временем слегка уже начал охуевать от этой армии и её расхлёбанности, уже и почтальон пришёл и булочник, а нас, будущих воинов-героев на славу Франции, даже в тепло не хотят пустить. И тут открывается дверь (вот уж я возликовал!), французкий милитаризм в лице крепкого капорал-шефа смотрит на нас как на говно, спрашивает, что мы за блядские ублюдки и какого хуя мы здесь делаем. Мы, как обучены, гаркаем единственно знакомую связную фразу на французком, мол, хотим жизнь отдать за легион, после чего он спрашивает, обкуренные мы, что ли?, ещё чего-то, забирает паспорта и приказывает зайти вовнутрь. Вот и началось, подумал я, уже приказывают... Долго мозги нам не трахали, проверили личные вещи, заставили выкинуть все большие острые предметы, у меня это были ножницы, я ими бороду подстригал, разобрали мобильник с фотоаппаратом, вытащили из них флэшки, дали заполнить анкету, в которой мне запомнился только один вопрос; они хотели знать, занимаюсь ли я спортмузыкой, именно так, слитно, ещё подумал, может, они аэробику имеют в виду? Появившийся капорал-шеф быстренько на пальцах обьяснил, что такое спорт, а что музыка и чему стоит отдавать предпочтение. После всех этих телодвижений выдали спортивные костюмы, куртки (несмотря на начало лета, было ещё довольно прохладно) и повели шеренгой на завтрак, оказавшийся довольно скудным - чашка какао, пара булок с мармеладом и чувство причастности к великому блядь легиону. Опосля, опять же шеренгой, повели в телевизионную комнату. Там и познакомился со своими будущими камрадами. Беларус, украинец и русский, я, немец из Казахстана, настоящий немец и двое местных чебуреков. Одного звали Мохаммед, другого по внешности не отличить от араба. Гордость, блядь, французского колониализма. Несколько дней мы провели, задыхаясь от скуки, смотря фильмы, ходя шеренгой на жрачку, моя, вытирая и надраивания казарму, ну и обтёсываясь и привыкая к жизни такой. Повезло, что между нами оказались двое человек, знакомых с армейским бытом, Ваня-ВэДэВэшник и Стёпа-ОМОНовец. Сидя в телевизионной комнате, вполголоса тёрли байки, делились впечатлениями, подбадривали друг друга и пытались не смеяться громче работающего телевизора. Там же я спиздил свой единственный сувенир из легиона, шариковую ручку камуфляжного цвета с кепи бланк. Всё хорошее рано или поздно кончается и нас погнали из Штрассбурга на хуй, в Париж. Там типа главный распределительный пункт, было нам сказано и там вас всех выгонят к ебене матери. Переодели в гражданское, выдали документы в запечатанных конвертах, предупредив, что если кто откроет свой пакет, может сразу пиздовать домой, и посадили на поезд. Париж встретил нас суматохой, присущей вокзалам в больших городах. Люди, поезда, платформы, шум, гам, жужащий громкоговоритель и всё на французском. Там же, предвидя, что это будет последней возможностью как-то связаться с родными, все дружно написали открытки, с примерным содержанием, *я в Париже!, ёбана в рот!, еду в легион!* и пошли в метро. Спустившись туда, мы дружно охуели. Негров, море! Белых не было видно вообще. Уганда какая-то, а не столица цивилизованного мира. Наши двое французских камрадов, которым мы уже по какому-то поводу успели пригрозить пиздюлями, несмотря на то, что были вроде как местными, совсем потеряли и дорогу и себя и повели нас в какую-то совсем не ту сторону. Вот как действует угнетающая казарменная атмосфера на хрупкую психику среднестатистического еврожителя. Получилось так, что к парижскому пункту мы, иностранцы, прибыли даже ещё раньше, чем коренные. А может, они специально отстали, боясь, что на улице нам никто не помешает расправиться с ними. Хуле, у нас из четверых трое ростом с метрдевяноста, а четвёртый порядочно широкий, а у Стёпы ещё и взгляд постоянно злой, видимо из в ОМОНе так обучают. Ну вообщем пришли, отдали пакеты тёмнокожему камраду на посту, всему увешанному всякими там аксельбантами, подвязками и бантиками-ебантиками. Когда он глянул в документы и увидел, что тут русские, сразу сказал, с уважительными интонациями *О, бля!*. Поторчали у проходной, дождались наших уебанов, познакомились с поляком с напрочь прогнившими зубами. Дело в том, что здоровые зубы означают здоровую печень и являются одним из медицинских критериев, по которому принимают в легион и мы как-то привыкли новым знакомым заглядывать в рот, словно жеребцам на продаже и для себя определять, кто годен для службы, а кого может, сразу и выкинут. Конкуренция-то большая и каждый хочет попасть... Там наш Мохаммед чего-то распизделся с поляком, пытаясь ему чего-то втолковать, в ходе чего возникла комичная ситуация, когда арабес спрашивает Роберта, типа, ду ю спик Инглиш? А тот ему йес, мэээн, ват ду ю вонна тэлл ми?, чем сконфузил камрада. Тот оказывается далеко не так хорош был на инглише. Пришёл боец, весь в ремнях, выстроил нас в шеренгу и повёл к столовке. Время было уже вечернее. И вот картина маслом - мы выходим из-за угла и видем длиннющую очередену чуваков в синих спорткостюмах, стоящих за пайкой. У нас у всех дружно *Ну нихуя себе!* вырвалось из глоток. Человек может двести там стояло. И моментально стало ясно, всё, лафа с телевизионной комнатой закончилась, тут каждому придётся рвать когти только за себя, никто тебе помогать не собирается. После жрачки нас оформили по новой, выдали свежепостиранные синего цвета спортивные костюмы и пообещали выгнать как можно скорее. Пошли знакомиться с другими товарищами и моментально выяснили, что нас, русских и немножко русских, здесь не то что много, а ДОХУЯ. За русских считали и литовцев и калмыков и поляков, владеющих парой-тройкой слов на великом и могучем и казахов и украинцев и грузин и прочие малые народы. После франкофонов мы были на втором месте среди пришедших сдаваться. В последствии познакомились и с финном, родом из России и с чеченом, который видимо, у себя не навоевался, и с чуваками, имеющими различные другие гражданства. Был один-единственный русский из России. (Привет, Ваня! :)) Интернационал вообщем. В легионе вообще не делают разницы между национальностями, похеру откуда ты, лишь бы погиб как француз. Да-да, такова суть любой армейской службы, а уж легион, состоящий на 90% из сраных туземцев, французы затыкают во все дыры, везде, где горячо и влажно. Париж, как было сказано выше, это центральный сборочный пункт легиона и первая проверочная инстанция. Тут ещё много не выгоняют, только за ну действительно бросающиеся в глаза грубые недостатки. Нашего друга немца погнали после первой медкомиссии, оказался на пять кило легче положенного веса. В армию же блядь приходят вес скидывать, а не набирать, вот ему и дали месяц на потолстение, велели прийти попозже. У меня вроде как было даже больше нормы, но по соответствию с ростом сочли нормальным. Похудеть пришлось бы всё равно, в дальнейшем. Ещё от нас выгнали казаха, он умолчал, что второй раз сдаётся. Подразумевается, что в первый раз его тоже выгоняли. Ну и возрастом он был уже на грани. Официально разрешено быть до сорока лет при сдаче, но, так как первый контракт ты подписываешь на пять лет, с опцией на продление, тем, кто старше тридцатипяти, лучше не соваться, исключение конечно, если ты в невзьебенно хорошей физической форме, но кто этим может похвастаться? Есть ещё такая закономерность - если где-то на планете в какой-то стране кризис и всё хуёво, именно представителей этого народа очень много среди сдающихся в легион. Вот у нас и было много русских и негров. Кстати, про негров. Мы их называли рубероидами, чтобы не идти против официальной антирасисткой политики легиона. Казалось бы, что здесь такого, негро в переводе с латыни означает чёрный, а кто ж ему виноват, что он родился таким? Однако нет, на слово негр отзываются оскорблёнными лицами и угрожающими жестами. К слову говоря, в Канаде, где я сейчас обитаю, мне на одном оживлённом месте какие-то негры постоянно пытаются всучить брошюру о их тяжёлой блядь истории. Видимо, меня, незагорелого, воспринимают как потомка рабовладельцев. Пошли бы они на хуй, у меня, русского немца, своя история, а в эСэСэСэРе мы негров вообще не видали и не эксплуатировали. Но это так, к слову. Где-то в середине мая у французов началась череда каких-то непонятных нормальному человеку праздников, какие-то взятия Бастилии, какие-то Хуилии и Мудилии. Мы целыми днями ошивались на дворе перед догадайтесь чем? О-ля-ля! Телевизонной комнатой. Правда, онa теперь была размером с хороший кинозал, хуле, куда-то же надо было поместить всю нашу дружную пиздобратию. Спим по двадцать человек в небольшой комнате, на двухярусных кроватях. Ночью закрываются двери и окна, на улице ещё прохладно и среди ночи еда из полуфабрикатов и два десятка жадно сосущих воздух лёгких делают своё дело, я просыпаюсь от нестерпимой вони и недостатка кислорода, открываю дверь. Сосед мой, совсем ещё молоденький ирландец, ночью скрипит зубами. Стресс однако. И кто ж его погнал на чужбину? Через две койки спит афганец, самый настоящий душман, их пришло трое сдаваться в легион, первый раз за всю историю, как нам рассказывали удивлённые капорал-шефы. У того афганца - руки, покрытые странными шрамами. Я подошёл посмотреть, а он обьясняет, я это типа имена родных сигаретами выжег. Упоминать, что их, всех афганцев, послали на хуй из легиона, думаю не надо, своих психопатов хватает... По вечерам комната выглядит как дешёвый фильм про американскую тюрьму. Многие, несмотря на запрет, качаются, отжимаются, подтягиваются. Куча татуировок и горы мускулов, у многих явно не натурального происхождения, таких выкидывают в первую очередь, нарики и анаболики в легионе не нужны, как и в любой другой армии тоже. Изредка некоторых вызывали на медосмотр, других на хозяйственные работы, кому-то везло и его отсылали на кухню... Так как кормили нас явно не на убой, это было замечательной возможностью пожрать вдоволь. Оттуда же пришёл рассказ про одного поляка, принятого в легион и уже четвёртый год служащего на тарелочно-вилочном фронте. Очень не хватало курева, доходило до того, что сигареты продавали по одной за евро, немыслимо для всем вполне обеспеченной Европы! А пачку за двадцатку. Так что, если кто надумает пойти туда, помните, что можно набить себе целое состояние, пронёсши пару блоков сигарет за КПП. А потом можно разбогатеть и легион на хуй послать. Частично между земляками-новобранцами и легионерами возникали дружбо-подобные отношения. Наш Саша-украинец, засранец такой, нарвался на дослужившегося до капорал-шефа чувака из своего города и два дня сидел в его кабинете, официально его ремонтирующего, а на деле попивающего кофе и торчащего в тырнете. Я ему даже малость завидовал, хуле, вести прямую трансляцию из штаба врага это есть шик и блеск каждого хорошего разведчика. А некоторые франкофоны-лизоблюды, в основном из рядов так называемых респонсаблей, то бишь помощников командира, следящих за соблюдением порядка и переводящих все его приказы долбоёбам-рекрутам, даже помогли справить свадьбу одному легионеру китайцу. Ну там, накрывали на столы, убирались и занимались прочей хуйнёй. Их даже угостили алкоголем, чем они жутко гордились, типа, мы бля на более высшем уровне чем вы быдло... Кстати, всё никак не пойму, может, я из немножко другой культуры, но, как можно тащить свою будущую супругу и прочих гостей на глаза обшарпанному и облезлому голодному служивому люду? Чтобы их глазами обжирали? Ну, дело его, я просто выразил своё мнение... Комадир наш был хороший мужик, старый уже поляк. На первом вечернем построении, стоя на крыльце, первым делом спросил, кто здесь понимает по русски. Хуякс, вздымается лес рук, поднявшиеся от удивления брови ему чуть кепи не уронили. Секундная театральная пауза, потом такой говорит, я мол здесь всё вижу и всё знаю, а вы через некоторое время можете оказаться в Афгане вместе в одном окопе, так что, здесь выёбываться не надо. Ну и нормуль. Из Парижа в Обань увозят два раза в неделю, вторник и четверг. Обань, это да, это уже серьёзно. Если в Штрассбурге нас пугали Парижем, то в Париже нам рисуют Обань в самых чёрных красках. Оно и ясно, там идёт финальный отбор и там уже прояснится, кто в Афган, а кто домой. В понедельник вечером на построе называют фамилии тех, кто завтра нас покидает. В списке много наших пацанов, мы с ними прощаемся, не зная, увидимся ли ещё... Уезжающие франкофоны опять учудили, с полтора десятка человек выбрили себе головы, кое-кто на манер американских GI. С ними много негров. Как потом выяснится, практически всех этих чудиков сразу по приезду загонят сдавать психотехнический тест и все они без исключения его провалят. Мы, приехав через два дня, уже никого из нех не увидим. Был ещё один респонсабль, строивший из себя крутого такого бойца блядьнахуй, мы его называли Жан-Клод, из-за схожести с реальным ван Даммом. Запомнился он тем, что уже в Обани замешкался за завтраком, горячего молока ему не хватило, когда на него заорал капорал, типа, какого хуя здесь стоишь, боец, он так прямым текстом и заявил, что, я мол, так воевать не собираюсь, без горячего молока на завтрак я не нанимаюсь. Сразу же после завтрака, на построении, ему капорал, китаец по имени Зу слегка ёбнул в грудь, просто, чтобы привести в себя, немножко одёрнуть, напомнить, где он блядь находится, а тот чуть не заплакал и в этот же день сьебался до дому, где будет рассказывать, каким охуенно крутым легионером он был. А китаец Зу только на рекрутах ставил себя крутым таким яйцом. Я сидел как-то в штабе, ожидая собеседования, и было интересно наблюдать, как по первому же крику *ЗУУУ!* по коридору проносилась фигура в камуфляже, оставляя за собой дымящиеся следы. Хуле, капоралу до капорал-шефа ещё служить и служить. Но это будет потом, а пока что мы ожидаем своей очереди. Из-за праздников не высылали эшелоны в Обань, а к нам в Париж народ валил постоянно и нас накопилось больше чем достаточно. Во вторник увезли пацанов, а в среду вечером обьявляют следующую партию. Я слышу, что мы опять вместе, с Ваней и Стёпой и Сашей и почему-то становится легко на душе. Я не один, мы, боевая четвёрка, держимся вместе, так глядишь и до церемонии получения кепи бланк вместе дойдём, а там может и в одном подразделении служить будем. Забегая вперёд, моим мечтам не суждено будет сбыться. Все здесь упомянутые парни уже давно дома и легион вспоминают даже без ностальгии, но с улыбкой. Под вечер, гуляя по другим комнатам и прощаясь с остающимися, вдруг слышу нехилый такой крик, шум, гам, хуй знает что происходит. Приходит мысль, может, война началась и нас сразу в добровольцы запишут. Однако хер там. какой-то жирный адьжютант (высокое офицерское звание, а не как в российской армии, хозработник для офицера) решил нас побаловать дисциплиной напоследок. Выстроили всех в коридоре, пересчитали, выгнали наружу, построили, пересчитали ещё раз и.... ушли. Мы стояли, не зная, что это за хуйня, больше часа, после которого над нами смилостивились и погнали спать. На утро, ранний подьём и завтрак и в путь! Тем, кто когда-нибудь будет в Марселе на вокзале, помните, каждый вторник и четверг утром туда прибывает скорый поезд из Парижа, привoзящий новобранцев-рекрутов. Эту здоровую тянущуюся колонну молодых парней с рюкзаками и сумками и с офицером во главе нельзя не заметить. Будьте человеком, киньте парням пачку сигарет. Если ты француз, возможно, кто-то из них будет тебя защищать с оружием в руках, а если ты просто зевака, окажи дань уважения людям, стремящимся найти место в жизни. Никто же не виноват, что так неспокойно в мире и живём мы далеко не в согласии и понимании и постоянно надо утверждать своё право на нахождение под солнцем. Но пока что именно это солнце беспощадно обжигает мне голову. Я всегда брил череп, он у меня идеально круглый и с моей чисто арийской рожей впечатляюще выглядит, но здесь это мало помогает. Никакую кепку носить нельзя, надо с мужеством и достоинством нести все тяготы военной службы. Это, если сказать по-доброму. А по плохому нам это говорят по нескольку раз в день, при построении. Выходит жирный такой уебан капорал-шеф и заводит свою песню о том, что, если дескать, кто-то хочет домой, к мама-папа (ударение на последней букве А, на французский манер) или пипи-кака, то он лично никого не держит и даже сейчас прямо, в качестве жеста доброй воли, подпишет все бумаги и лично вывезет в город. Некоторые соглашаются. Я терплю, просто из любопытства, что будет дальше. Жаль конечно кожу, она до сих пор не отошла от горячего обаньского солнца... И такого похуизма много вокруг. В легионе исходят из того, что если уж ты появился, то терпи. Не ты им нужен, а они тебе, так что, боец, вылезай из кожи. Кто-нибудь пытался когда-нибудь помыться за десять секунд? В Обани учат. Забегаешь под кран, суёшь мыло под мышки, голову, обводишь мыльной пеной яйца и тут же вылетаешь. Народу много и все хотят пройти хотя бы такую скудную водную процедуру. Иногда, нечасто, когда русские парни из Ружа (Section Rouge, красный взвод, те, кто прошёл все проверки и точно поедет в учёбку) дежурят на душевых, нам они дают времени побольше. Русские вообще единственные, проявляющие такой уровень солидарности, все остальные давно уже разбились на хаотичные единицы. Когда парни из ружа узнавали, что уезжают в учёбку, устраивали прощальный сабантуй для всех своих, с колой и сникерсами. Так надо. По сути, если бы всё было честно и по правилам, в легион надо было бы брать на 80% именно русских. Многие и армию уже прошли, причём явно не в стройбатах и богатый жизненный опыт имеют и техническое образование на хорошем уровне. Но из-за сраной политкорректности здесь всех перемешивают. Чем меньше парней с одним гражданством, тем больше у них шанс пройти. Соответственно, если много, скажем, украинцев, начинается грызня, тихая, незаметная, но ощущимая борьба бульдогов под ковром... Друзья друзьями, но все мы пришли сюда, чтобы попасть в десятку и если ты освободишь мне место, будет только лучше. Начинается в Обани всё с обычного медосмотра, фиксируются шрамы, татуировки, особенности строения тела, как обьяснил мне мой собеседник в Гестапо (так называется за глаза служба внутренней безопасности гранцузского иностранного легиона), для увеличения возможности идентификации разбитого вдрызг трупа (звучит логично, согласен), потом проходишь психотехнический тест - математические упражнения, сопоставление сложных фигур, склонность к механическому мышлению (чай, не с копьём и мечом нынче воюют), там заваливается абсолютное большинство. То есть, даже непонятно, заваливаются ли вообще. Дело в том, что, если народу приваливает много, как например весной, в начале лета (хуле, никто не хочет торчать четыре месяца в учёбке в зимнюю пору, особенно рубероиды), то много и отсеивают. Легиону надо каждый год примерно чуть больше тысячи свежих туш и ровно столько пройдут, остальные, быть они хоть самыми распиздатыми, едут домой, к мама-папа и пипи-кака. И именно на мозговой деятельности определяется, кто годен, а кто нет. Физ-ру то, будь она даже не в лучшей форме, нагнать можно будет, а вот мозги, если их нет, то вряд ли появятся... Здесь я потерял Ваню со Стёпой. Я был просто в шоке. После обеда вызвали половину народа на выход и всё, их я больше не видел. Это так хитро делается, что и прошедших в руж и выгоняемых на хуй вызывают вместе и разделяют друг от друга уже на финальной стадии, чтобы меньше вонений было. Когда-то, рассказывали, были даже попытки самоубийства из-за того, что не приняли. А днём до этого нас кормили в честь праздника падения какой-то очередной Ебилии креветками с анчоусами. Наша десантура в лице Ивана просто охуевала, как можно так армию баловать. Физ-ра это следующий тест. Я читал, что проверять будут на тему тридцати отжиманий и пятидесяти приседаний плюс бег на дистанцию, к ним и готовился. Оказывается, зря. Легион наебал и пожаловаться некому, увы и ах. Был челночный бег с ускорением, после него, с языками на плече, минимум четыре подтягивания на турнике. Один пацан из ружа, до нас ещё, сделал сорок, мог бы ещё столько же, но решил не выёбываться. Мы ржали как кони, когда он рассказал об этом. А потом он при нас запрыгнул на турник, подтянулся на уровень плеч и стал, блядь, даже не знаю, как это упражнение называется, вообщем, вытягивать тело на руках к турнику и от него. С добрый десяток раз проделал он сей манёвр, изрядно озадачив болтающихся вокруг рубероидов, которые почему-то были уверены в их лучшей физической подготовке. У них чуть глаза не полопались от увиденного. А потом они стали пробовать повторить подвиг солдата и повыворачивали себе руки. Так вот, я свой минимум подтягиваний сделал, несмотря на то, что днём до этого мне калмык-борец, показывая какой-то хитрожопый приём захвата, вывернул правую руку, засранец такой. Сразу после подтягиваний надо одолеть шести(по-моему)метровый канат, используя показанную капорал-шефом определённую технику или только на руках. Осилил, бля, с трудом, нo сделал, на хуй... Так что, ребята, просто совет на будущее, тренируйте мозги, тогда все эти легионы ни в пизду никому не нужны будут. Ну и после этих тестов следует более тщательное медицинское обследование, пройдя которое предстаёшь пред ясны гестаповские очи. Многие этого собеседования боятся больше чем ещё чего. Не надо нервничать, расслабься, тебе всего лишь стоит рассказать немного из своей жизни, ответить на пару вопросов и постараться не врать черезчур много. Врут ВСЕ. Не по большому счёту конечно, но о мелочах сложно сдержаться и не соврать. Возможно, это такой инстинкт для ухода от контроля над собой, вот типа сказал я тебе, что дрочу раз в день, а на самом деле, я это делаю три и вечером со светом. Вот и идите и попробуйте выяснить, где здесь правда, а где нет. У меня получился очень такой душевный разговор с немецким офицером, растянувшийся часов на пять где-то и прерванный ужином. Я как бы не восемнадцатилетний сопляк, ничего от жизни не видевший, а гражданин независимой европейской страны, имеющий право свободного передвижения и активно этим правом пользовавшийся, соответственно, на вопрос, где я был и какого хуя я там делал, давал по возможности обстоятельный ответ. Ну и на другие вопросы тоже. Клянусь, я его даже очаровал чем-то! Когда он узнал, что у меня нет родителей, он так встал, задумчиво закурил сигарету и протянул, что для многих людей легион становится настоящей семьёй и что мне такое тоже не помешало бы. Тут я постарался скрыть, как бодро от радости вспрыгнуло сердце. Я себя уже видел в новенькой униформе и в скрипящих тяжёлых необношеных ботинках. А когда речь зашла о смысле жизни, то есть, о том, чем я занимаюсь помимо работы, спячки и дрочки со светом, я ему благовейным голосом рассказал, что я очень интересуюсь мировой закулисой и люблю собирать информацию о тех или иных событиях, не нашедших своего отражения на главных страницах газет, причём, тут-то я не покривил душой. Так и есть. Он на радостях рассказал мне свою версию разделения человечества на баранов, вожаков баранов и волков. Я от безмерного счастья уже не мог его слушать, было ясно, что собеседование в Гестапо я прошёл с отличием, иначе не стал бы он со мной так откровенничать. Завалили меня в конце концов на ещё одном медицинском тесте, на зрение. У меня когда-то была операция на глазах, которую вполне официально разрешается делать даже американским боевым лётчикам и где-то видимо я засветился с очень хорошим зрением или кто-то стуканул, что я себе капаю чего-то в глаза (я даже примерно представляю, кто это мог быть), ну и вообщем, одним прекрасным утром, вызывают меня и ещё четверых воинов на хуй знает какое задание. А я после Гестапо с неделю как ходил неприкаянный, то есть, уже всё прошедший, но никуда ещё не попавший, из моего призыва уже никого не осталось почти, кроме Жоры-грузина. Я был Фаст, а он Крафт, так и ходили, братья-хуионэры. Нас часто возили на какие-то работы, то в дом отдыха легионеров, то в дом престарелых (Об этом ещё будет пара слов) и в этот раз я не удивился, что нас куда-то везут. Единственное, что сразу бросилось в глаза, все мои попутчики были очкариками. Повезли в больницу, там обнаружили следы операционного вторжения и начеркали справку, не дающую о будущем легионерстве даже подумать. Я так думаю, что, если бы при собеседовании в Гестапо не сказал бы, что хочу в десантуру (мы со всеми своими пацанами так договорились, хуле, если уж и идти куда-то, то в самую на хуй элиту), а например в сапёры, шансы может быть и были бы. Но, после ебли, как говорится, хуем не машут. Дом престарелых легионеров, это место, куда бы я всех желающих попасть в ряды французского иностранного полугона отвозил бы сразу на второй день, чтобы видели своё будущее. Пораненые, покалеченные, потравленные, изнутри сгнивающие от алкоголя и сигарет бедолаги без семей и близких, не имеющие другого места, куда могли бы податься и никому на хуй не нужные зомби, коротающие свои последние дни в окружении своих боевых товарищей и медсёстр. Когда я вдоволь нанюхался этой гангренической вони, исходящей от живых ещё людей, весь мой энтузиазм немножко поубавился. Так я себе свою службу не представлял. Кончилось всё прозаически. Я, побывав ещё раз в медпункте, где мне популярно разьяснили всю иллюзоричность моих намерений попасть в славные ряды легиона, уже понимал, вечером я буду пить вино в Марселе. Так и получилось. :)
Всем, кто встретился на моём пути, огромное спасибо! Без вас этой истории могло и не быть.
Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда...
Сплетя ужасную интригу, Имея в планах моветон, Не дали Путину "Квадригу", Подняв истошный вопль и стон. Меня сомненья допекали, Я тщетно силился понять: Как нашей глыбе вертикали Чего-то там смогли не дать? У нас ведь каждая дивчИна, На грУдях с надписью "Порву..." Вполне конкретному мужчине Дала бы сразу наяву! О, лидер! Плюй на сумасбродов! Вот в марте выборы грядут, И Чуров, обнявшИсь с народом, Все как один — тебе дадут!
Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей. Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…) http://www.b-domolink.net/www/faq-mistakes/
А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все _реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской области).
1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП, оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор (или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков мяса! :-O Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек прокрался на полосу и уже нож достал....
2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х, рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с ними. Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то). Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 - сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2 вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам. Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают. Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил, несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят, звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали - срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело - зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами, и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три. - Че надо?... - Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!
... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух... Завели их, все в ажуре - все на месте. Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд, впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.
3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история. В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег... Солдатов - под суд, вестимо.
4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант. Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и, только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили (поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки, договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и такие плюхи бывают. Отделался губой на несколько дней.
5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории. Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!) выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза - не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули срок....
А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы, пока служишь!... В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!
Все таки слабовато работает контразведка Грузии! Только после 7 дней "работы" над фотографами, те сознались в шпионаже... Во времена других грузин, Берии и Сталина, задержанные уже через час признавались ВО ВСЕМ, например что копают туннель из Москвы в Англию...
Вчера в хозяйственном супермаркете видел на кассе пару, покупающую перфоратор... появилось дикое желание сфотографировать их на телефон и выложить в И-нете, пусть соседи узнают своих героев
Чтобы устраивить громкие проверки безопасности, и узнавать катастрофическое положение предприятий в разных отраслях экономики, решено и дальше использовать взрывы и аварии. На ближайшее будущее запланированы ЧП в сельском хозяйстве, ЖКХ, госавтоинспекциии и в Кремле.
В связи с расширением Москвы центральной улицей города стала улица Кадырова в Южном Бутово. Управления делами правительства и президента РФ подыскивают помещения на данной улице для размещения в ближайшее время там правительственных организаций.
Спецслужбы России провели на территории США операцию «Возмездие», захватив предателя, разоблачившего шпионскую сеть в 2010 году. Предателю изменили пол, наградив грудью четвёртого размера, и отправили мотать срок в бордель в пригороде Детройта.
Играл с сыном в бадминтон. Уже собирались уходить, когда к нам присоединился незнакомый мужик и его дочка с золотыми волосами. Стали играть на четыре ракетки. При виде девочки мой сын стал безнадёжно мазать, она тоже. Мы с мужиком заколебались и послали их вдвоём за напитками. Вернувшись, они перестали наконец столбенеть при виде друг друга и разыгрались не на шутку. Потом мы унеслись вместе грести на лодках на хорошей волне. Во всей этой суете где-то были посеяны наши ракетки. Обычно у меня хоть сын приметливый, но в тот день он похоже вообще мало чего соображал.
То, что ракетки пропали, дошло до нас через неделю. Когда снова собрались покидать воланчик на выходные. Где посеяли – поди теперь вспомни. Может, и в море. Меня лично там больше заботило то, чтобы дети не улетели за борт нафиг вместе со своими вёслами. Может, на корте. Только корт этот общественный, открытый всем желающим. Ищи-свищи. Главное, что жену расстроило – ракетки эти были подарком, из Даляня привезённым. Таких в обычном магазине не купишь. В общем, ей нашлось что сказать по этому поводу. Внимательно выслушав, я вздохнул и поехал искать эти грёбаные ракетки по всему маршруту.
Как искал – долго рассказывать. Я просто построил в голове модель глазастой честной бабульки, которая подобрала бесхозные ракетки и построила в своей голове модель растяпы, который их начнёт потом искать. Уже минут через пятнадцать я стоял на обшарпанном стуле в глубине незнакомого мне ранее изнутри офисного здания и вытягивал с высоких антресолей наши запыленные ракетки вместе с воланчиками.
Счастье семьи было безграничным, но утренний скандал не выходил у меня из головы. Выпущенные женой сгоряча стрелы безошибочно меня ранили, наверно потому, что произошло это при сыне. После новой игры по пути домой из меня вырвался монолог, адресованный больше самому себе, чем сыну: «Понимаешь, женское дело – объяснить, что она заранее всё предчувствовала и три раза предупреждала, что ты неорганизован и необязателен, что тебе ничего нельзя доверить, и так далее. А твоё дело – построить хорошую команду, сыграть в полную силу, постараться никого не пришибить, и если уж ты посеял при всём при этом свои ракетки, молча выслушать, уйти и вернуться с ними…»
"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность населения", - заявили нам в Министерстве культуры:
в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы... радует лишь то, что все читалось с большим интересом.
Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.
Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?
1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.
2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков
3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.
4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков
5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.
6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков
7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков
8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков
9. Ты член Единой России – 150 очков
10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.
11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься делом – 50 очков
12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.
13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его используешь – никого не ебёт.
Расшифровка теста. Если ты набрал:
50 очков – ты пидор
100 очков – ты шерстяной пидор
150 очков – ты гнойный пидор
300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор
Челябинские мужики настолько суровы, что покупают офисы в бомбоубежищах (навеяло скандалом с незаконной продажей подвалов, см. http://realty.lenta.ru/news/2011/07/15/podval/ )
