Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился, но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую смешную по его мнению историю. Вот она.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » - испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water! » «Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
ЗЛОСЧАСТНАЯ БАЛЛЮСТРАДА Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...". На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают. В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!". И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
- Поеду после работы куплю домой клаксон - Зачем он тебе? - Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит: «А ну-ка, посигналь!»
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
соседка Катя рассказала. дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д. фонарей уличных, ессно, нет и в помине. итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый) спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот, сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина, богатырский даже. вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и, развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо, поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой! утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди, поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба. впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя понимает, что это её благоверный отличился. в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно - карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло... Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул. В шкафу.
Приветствую! Предлагаю Вам забавную историю недельной давности. Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог. - Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина. - Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я. - А вы посмотритесь в зеркало! Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт. Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием: - Сделайте что-нибудь! – заявила она. - Ваши предложения? - Снимите футболку, смените футболку, смочите ее! - Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо. – Так лучше? - Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься дальше. Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавилась рука. Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда выискивать фаллические символы в пятнах пота.
Пожилой сосед страдает запорами. Химических слабительных избегает, пытается найти какое-нибудь естественное средство. О своих невзгодах рассказывает мне, когда мы покуриваем на лестничной площадке, с кислой улыбкой. - Пошел в гомеопатическую аптеку. Там мне предложили попробовать специальный чай. Попробовал. Не обманули гомеопаты - хоть от запора чай и не помогает, но действительно со вкусом говна...
Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила: НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ, ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ! Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт... ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!! При том что в комнате температура +29!!!
Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»? Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек свой спрятала в самое дальнее и укромное место.
Рассказал начальник охраны. Верить или нет не знаю. Я многие термины не воспринял, но суть понял. На большом заводе в Волгограде по трубе качали спирт. Так народ наартачился врезки делать. Инженеры пошли дальше и заключили эту трубу в трубу побольше. Просверлил - течет во внутреннюю трубу. Но и тут сварганили приспособу, с помощью которой спирт экспроприировали. Война щита и меча продолжилась. В пространство между труб пустили давление и подключили к ротаметру. Взлетел поплавок - беги ищи врезку. Но и тут народ сработал струмент и при врезке поплавок ротаметра подпрыгивал и возвращался назад. Чем закончилось это противостояние снаряда и брони я не дослушал, но понял, если есть стимул, наш народ горы свернет.
- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. - Может быть, Изя. - Почему может быть? - Потому, что никто не считал его бабки. - А если посчитать? - Боюсь, что считающие могут просчитаться.
1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей. Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей силы швыряет его на пол…
В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее рождается мечта.
Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро выходит.
1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы, дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов, лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со временем, она начинает помогать ему в работе.
Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…
В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и помады.
Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка? Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…
В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем, развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.
Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew», которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать. Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой из штатов.
На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер) вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные супермодели.
Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех кремов, которые и по сей день не сняты с производства.
- У тебя что - жена блондинка? - А как ты догадался? - Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается. Завтра буду дома. Подробности письмом."
Баек, собственно, две. Имели место в детской нижегородской больнице № 42, в которой я имел случай полежать 18 лет назад в течение двух недель с гайморитом. Среди пациентов нашей палаты был один чувак. Я бы сказал, чувырло. Звали его… не помню. Будем условно звать Вовочка. У Вовочки было два качества. Первое – это был жуткий приколист. Второе – это был жутко говнохарактерный человек.
Итак, байка первая. В нашу палату загремел один парниша с каким-то очень сильным воспалением. Звали его (парнишу, а не воспаление) Ванечка. Именно так. Не Ванька. Не Иван. Не Ваня. Не Ванюша. Ванечка. Так его, во всяком случае, называли медсестры. Да и глядя на внешность этого перца, мы понимали – это Ванечка. Худенький. Слабенький. Грустный. Ванечка, одним словом. У Ванечки, повторюсь, было какое-то сильное воспаление, которое лечили антибиотиками. Регулярно через 12 часов Ванечке делали укол. Ровно в полдень и в полночь. В полдень это выглядело буднично – медсестра Лариска заходила в палату, и говорила: «Ванечка, пошли в процедурку, солнышко». Из процедурки солнышко возвращалось с погрустневшим взглядом, держась руками за попу. Ночью в палату заходила дежурная медсестра. Она стаскивала со спящего Ванечки одеяло, и чуточку теребило его за плечико с еле слышным шепотом – Ванечка! Ванечка! Этого было достаточно, чтобы Ванечка, совершенно не просыпаясь, стянул со своей попы трусы, после чего медсестра при свете фонаря, светившего прямо в окно, делала ему укол. Так же не просыпаясь, Ванечка натягивал трусы назад, а сестра укрывала его одеялом. Эту штуку просек Вовочка. В его коварной башке тут же созрел план прикола. Который он реализовал в тот же день. Точнее в ночь. Вечером он незаметно спер из процедурки баночку зеленки. Когда же все в палате уснули (кроме посвященных в прикол), Вовочка подошел в Ванечке, снял с него одеяло и прошептал на ухо – Вовочка, Вовочка! И когда перед ним появились ягодицы, Вовка макнул в зеленку ватку и написал: «Светка, дура, покажи титьки». Светкой звали молодую медсестру с нехилым бюстом, будоражившим воображение нас, 13-летних гайморитников. Именно она дежурила в ту ночь. Намазав Ванечку, Вовочка укрыл его одеялом. Тикали минуты. Наконец, скрипнула дверь, и в палату вошла Светка. Она стащила с Ванечки одеяло и прошептала – Ванечка! Ванечка! Ванечка, как обычно, не просыпался. Но подсознательно он уловил, что здесь что-то не так. И он начал капризничать, пытаясь сказать что-то сквозь сон. - Тише. Ванечка, тише! Разбудишь всех, – прошепатала Света. Не прекращая скулить, Ванечка все же стянул трусы. Света склонилась над его задницей. Она не могла увидеть, что так написано, и поэтому включила лампу над его кроватью. И уже в следующую секунду она орала на все отделение: - Сволочи! Гады! Уроды! Засранцы последние! Мудаки! Были там и другие выражения. Не помню какие. Помню, что от них проснулись все, и не только в нашей палате. Конечно, все устаканилось, и Ваня получил свою дозу. А что Вовочка? О, этот гад наутро пожаловался врачу, что дежурная медсестра слишком громко кричала, отчего всех разбудила. Это подтвердили и другие пациенты, и Свету вызвали на ковер. И поэтому показывался ванькину задницу всему врачебному персоналу. Сначала чтобы оправдаться. Потом – потому что те хотели еще раз поржать.
Байка вторая. К концу первой недели моего пребывания в больнице к нам в палату положили пацана. Его звали Сережа. А мы его за глаза называли Серожа. За его рожу. Вовочка решил во что бы то ни стало поприкалываться над Серожей. Для чего в тот же день стал регулярно бегать к Ларисе (кто такая – смотри выше) и жаловаться на якобы серегину неадекватность. То он, видите ли, кричит просто так. То матом матерится. То ночью плачет. Лариса, зная гадский характер Вовочки, посылала его в далекое место. Вовочке только это и надо было. На седьмой день мы от нечего делать сели играть в карты. В дурака. Проигравший должен был выполнить какое-нибудь желание победителя. Наконец, случился тот расклад, какого ждал Вовочка. Он закончил игру первым, а проигравшим оказался Серожа. - Что же тебе загадать? – размышлял вслух Вовочка. – Знаешь что? Грызи трубу от батареи и говори – я бобер, я бобер. Пять минут тебе на это. Серожа поморщился, но что поделать? Он стал грызть. А труба была горячая - за окном было под минус тридцать, и котельная работала мощно. Вот он, обжигая губы и язык, грыз и приговаривал – я бобёв, я бобёв. В это время Вовочка вышел из палаты и вскоре вернулся с Лариской. Показав на Серожу, он промолвил: - Ну, видите? Что я говорил? Он же неадекватный! В общем, Сероже от крикливой Ларке досталось по самое не балуй. А потом, когда все уже разобрались во всем, досталось и Вовочке. Только ему это вряд ли помогло с его характером. Вот так.
У Путина спросили: - Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам Господь Бог? - Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!
Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для инвесторов… Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот город! ”
Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.". М. : "Надо запретить ТУ-134!" Спустя некоторое время: "Упал АН-24". М. : "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!". Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу". М. : "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"
Президент разносит главу своей администрации: - Ваш заместитель Сурков спятил! Он утверждает, что Путин и Кадыров посланы в Россию самим богом. А кем я послан?! - Вы же сами знаете, кем посланы, господин президент … - Попрошу без намеков! Знайте, я послан самим народом! - Согласен с Вами: и народом посланы тоже …
- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после трагедии на Волге? - Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.
Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил, что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное, что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не танцуем.
После развала Союза появилось как минимум две профессии, на которых неважно чего ты добился: Президент РФ и Тренер сборной РФ по футболу. Ищу аналогичную работу.
Правильно, Собянин! - надо построить "Нью-Москву", переименовать её в город Глупов, да и назначить Медведева после ухода с поста президента Градоначальником...
Ремонтирую телевизор очень уважаемого человека - ректора академии. После успешного окончания ремонта, гостеприимный хозяин радушно предлагает: - Ну что, панэ майстрэ, по 100. Отличная водка, собственного изготовления. Я отнекиваюсь, т. к. с клиентами не употребляю, потому что чревато. А почему? - вопрошает он. Да, типа того, ушел в йогу, - отвечаю я. После короткой паузы, хозяин, недоуменно: - Не понял, панэ майстрэ, вы что, йогурта хотите...? Настроение сразу поднялось.
Вчера Сергей Собянин и Борис Громов передали Дмитрию Медведеву совместные предложения об изменении границ Москвы, и они были одобрены президентом. Договоренности между главами столицы и Подмосковья позволят увеличить площадь Москвы В 2,35 РАЗА (!!!), со 107 тыс. до 251 тыс. га. Расширение границ города произойдет в западном, юго-западном и южном направлениях — главным образом за счет территории, ограниченной Киевским и Варшавским шоссе, а также Большим кольцом Московской железной дороги (МЖД). [http://www.rbcdaily.ru/2011/07/12/focus/562949980620030]
... И кто там говорил, что Москва - не резиновая? =)
На праздники лепил я пельмени с секретом и в один счастливый вложил я кольцо, что же ты лежишь и хрипишь на паркете, встань и веселись ведь тебе повезло.
Из доклада ЦУП: "На орбите Земли космический мусор требует взятки с пролетающих космических аппаратов под угрозой изъятия разрешения на полеты и пробития очередной дырки в корпусе..."
Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до Калининградской области.
Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил, что ему как президенту мешает плохое правительство. Нечто подобное я уже слышал раньше, правда, там речь шла о немножко другом.
Хитрый Сурков утверждая, что Путин и Кадыров посланы в Россию самим богом, не уточняет – каким. Но чеченцы, в том числе и Сурков, знают, что Кадыров послан аллахом!
- Ну, хорошо! Допустим, что наш мир был создан Богом всего несколько тысяч лет назад. Но, тогда, как вы объясните наличие динозавров, кости которых мы находим? - Элементарно. Британские ученые-голливудологи установили, что это спрятанные манекены от неудачной всемирной промоакции по раскрутке первой версии "Юрского парка" Спилберга... - Но почему они зарыты в землю? - А вот это и вовсе элементарно: деньги, выданные на утилизацию, в некоторых странах были расхищены коррупционерами...
На суде. - Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке" поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе? - Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки! - Это как понимать, подсудимый? - Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...
