Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин... - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем", а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата... - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
ДОН КИХОТ У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно. Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме: - В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке. Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки... Первый день. «Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть... Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой. Я спрашиваю: - Ты чего там потерял? Пацанчик нехотя ответил: - Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас? - Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри... С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз, от винта» он и «завелся». - «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие... » Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся... Я говорю: - Как останавливать знаешь? «Сынок»: - Знаю... Пальцами что ли тормозить...? - Все правильно, смотри. И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох. Паренек то же проделал со своим... Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске... Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию. В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих... «сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона... Проверяющий орал ему вслед: - Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!? На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!! С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле... А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями. ... Весело было...
Небольшое отступление. Вообще-то я довольно-таки холеристическая и язвительная натура, что для женщины вполне естественно. Но, c'est la vie (такова жизнь), что приходится корректировать свой характер. В результате в моем жизненном багаже накопилось много нужно-полезных качеств. Например: я никогда не ору, т. к. крик – это признак бессилия; имея "луженое горло" я разговариваю тихим голосом – так больше прислушиваются; заводя серьезные отношения с мужчиной "ликвидирую / отстраняю" подруг – у него нет лишних соблазнов, у меня нет лишних подозрений; из-за патологической ленивости люблю порядок; практически никогда не иду на провокации – смысл? Короче, изо всех силенок берегу свою нервную систему. Я не женщина–робот, как может показаться. Эмоции у меня прут через край, но только позитивные. Казалось бы, женщина - мечта для семейного счастия. Фигушки, иногда оказывается, помимо пряника и кнутик нужен. Ну, так вот. Вчера к мужу друг заходил. Давно не видались, давно не общались, давно водовкой не баловались... В общем, попьянствовать решили. Я к этому отношусь адекватно, пусть лучше дома под присмотром, с закусочкой, в комфорте, чем где-нибудь, с кем-нибудь. Они сидят в большой комнате, а я в спальне ящиком развлекаюсь. Но, любопытство-то никто не отменял. Да и стены в наших домах картонные. Кода разговор переходит на "театральный" шепот - уши сами собой, как локаторы ловят инфу. И что я слышу, когда они уже прилично нарезались, и дошла очередь темы про баб-с? Друг: - Задолбала меня моя. Вечно орёт-орёт, орёт-орёт, спасу никакого нет. Хоть домой не ходи. Ведь и не пью много и часто, зарабатываю нормально. Ну, есть у меня любовница Катюха, но жена-то даже не догадывается. Муж: - Везёт... Друг: - Ага, Катюха у меня штучка еще та! Муж: - Да не-е-е-е. Жена орет... Я вот мечтаю, чтобы моя бунт устроила... Я бы мужикам пожаловался, а то они уже на меня косятся, грят, что не вопящих жен не бывает. Я им объясняю, что она умная, а они - больная она у тебя какая-то. Прикинь?
Я прямо-таки и прифигела. Это я то-то больная? Да я здоровее всех здоровых. Вот как счаз выйду, да как разгоню их по углам грязной тряпкой, да расколочу пару тарелок. Нет! Лучше целый сервиз. Для семейного комфорта ничегошеньки не жалко. Й-эх!!! Вспомню молодость! Короче, пофантазировала слегонца...
Утро. Ему хреновенько, а туточки я с вопросом: - Ну что, дорогой, скандал заказывал? - Кккакой скандал? Зачем??? - Ну, ты же об этом мечтаешь. Друзьям похвастаешься. Напрягает мозг, с трудом вспоминает вчерашнее, морщит лоб, делая бровки домиком: - Может не надо?.. Они завидуют, наверное. Знаешь, я им САМ, просто так НАВРУ...
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?...
Историями про разбросанное гавно навеяно. Лондонский зоопарк. Вольера с гиппопотамом. Гиппопотам существо, как известно, ленивое. Большую часть времени лежит в воде и только изредка высовывает ноздри, чтобы сделать вдох-выдох. Естественно в мутной воде зверя почти не видно, и посетители не особенно у его вольеры задерживаются. Но вдруг случается чудо. Медленно переставляя свои ленивые ноги, зверь выбирается из воды и приближается к решетке. Пол-зоопарка немедленно сбегается посмотреть на "Гиппо". Дети, а также внезапно почувствовавшие себя детьми взрослые, жмутся к решетке, показывают на животное пальцами, предлагают ему какую-то хавку в виде яблок и прочих бананов. Серый увалень почему-то хавку игнорирует и неспеша начинает поворачиваться к публике (весьма к этому времени многочисленной, так что все стоят уже в пять рядов) задом. И начинает, пардон, срать. Вы когда-нибудь видели, как срет гиппопотам? Нет, ни как овцы-козы-лошади. Из него вылетает напористая струя, и при этом он крутит хвостом, как пропеллером, так что эта струя разлетается на десять-пятнадцать метров в разные стороны. Публика, стоящая на блатных местах в первом ряду, приняла на себя самую обильную дозу. Но досталось и тем, кто стоял сзади (не будем уточнять, где стоял автор этой истории, скажем только, что ему довелось пережить непередаваемые ощущения). С визгами и английским матом народ начал разбегаться в разные стороны, безнадежно пытаясь счистить с себя ядреный помет. А гиппопотам, закончив свое дело, неторопливо вернулся в свой бассейн и снова, как ни чем не бывало, погрузился в воду. Эту часть можно считать первой частью марлезонского балета, потому что возвращение в гостиницу было не менее увлекательным. Залепленному дерьмом, воняющему за три километра, автору не было никакой возможности взять такси или воспользоваться общественным транспортом. Путь был проделан коротким перебежками, по лондонским задворкам. Бродячие собаки шарахались от меня в стороны, а чинные британские джентльмены прятали носы в своих английских котелках. И только администратор гостиницы посмотрел на меня невозмутимыми глазами. Очевидно, за время своей работы он видел и не такое. В общем, я вас предупредил, а дальше, как знаете. Но если вы все же решите сами посмотреть, как срет гиппоппотам, то хотя бы захватите с собой салфетки "Клинекс".
Автофорум nn.ru Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём? Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы... Самая страшная история: от BI KER А у меня вот случай был... Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю, смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю, подвезу, может и на секс разведу, время есть. Останавливаюсь. Она открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс. Трахаццо расхотелось напрочь. Так страшно мне никогда не было...
Было это в 2002 году. В Хабаровске вовсю шли разнообразные стройки. Цирк, новые дома, автомобильные развязки. Работал я экскаваторщиком в Дальспецстрое. Приколов насмотрелся и научаствовался в них по самое нехочу =)
История 1. Февраль месяц. Экскаватор стоит на острове посередине Амура, остров усыпан глыбами гранита, возле острова в протоке городской водозабор, который чистят водолазы и вокруг которого возводят дамбу из этих самых глыб гранита, чтоб не заносило водозабор песком и илом. Экскаватором гружу эти глыбы на Камазы, Камазы отвозят их на лед, там выгружают их в воду (лед заранее выпилен БАРой). Глыбы, надо сказать, такие, что некоторые в кузов Камаза только-только входят. Ну и вес у них соответствующий. Ну вот, зацепил одну особо большую и тяжелую глыбу, поднимаю осторожненько, если сорвется, моя кабина будет всмятку и я в ней тоже. Поднял, стрелу вытягиваю потихоньку над кузовом... И тут она срывается! И попадает Камазу на заднюю половину кузова! Камаз свечкой! И так свечкой и остался стоять, кузов-то придавлен глыбой! И из кабины никого. Сижу обалдевший, смотрю на все это, испугался. Открывается дверь Камаза, водила осторожно выглядывает, смотрит вниз, потом как кошак, по машине слез, встал в сторонке и закурил. Я к нему, мол, ты как в целом? Он отвечает: сижу, читаю журнал, никого не трогаю. Вдруг удар, грохот, меня вжимает в кресло, потом швыряет на потолок, теряю сознание, очухиваюсь за креслами на ЗАДНЕЙ стене кабины, в окнах небо. Понял, что произошло, только когда спустился вниз. Ну, Камаз-то мы аккуратно опустили на землю с помощью второго экскаватора, но способ погрузки изменили, ну его нафиг, так и в космос кого-нибудь запустить можно.
История 2. Реконструкция ул. Ленинградской г. Хабаровска. Май, тепло, грязно, особенно у нас на стройке. Я на экскаваторе, на объекте кроме меня прораб, у него в подчинении бригада разнорабочих, реально "дикая". Дисциплины никакой, но бригада удерживалась авторитетом прораба. Каски не носил никто принципиально, мол, откуда здесь взяться кирпичу, дорогу ведь строим, а не дом. Каску носил только один из бригады, звали Андрей, если память не изменяет. (Я вообще офигел, когда узнал, что у парня высшее образование, но в силу обстоятельств он пока работает разнорабочим). Ну так вот, разгружали как-то все бригадой длинномер с трубами, кольцами, плитами, экскаватор вовсю использовался как подъемный кран, у него на ковше и крюк имелся, чтоб стропу цеплять, ну, значит разгрузили, стропу, чтоб руками не тащить, оставили висеть на ковше, и пошли гуськом на обед, Андрюха в каске идет последним. Ну и я тоже на обед собрался, разворачиваю башню, нехило так раскручиваю, трос на ковше почти горизонтально поднялся, и в повороте вижу, что крюк на конце троса летит точно на уровне голов этих гавриков. Сделать ничего не успеваю, Андрюхе этим крючком по затылку и прилетает. Вот благо, что он каску немного так на затылок сдвинул! БАМ! Инерция крюка придает инерцию Андрюхе, тот кубарем катится впереди идущему в ноги. Я вылетаю из кабины, мчусь к нему. Тот встает, глаза квадратные (мои, походу, тоже). Живой и без царапины, только в шоке. Каска лопнула пополам. Ну поохали, поахали, пошли на обед дальше. После обеда выходит бригада из вагончика, ВСЕ в касках!!! Надо было видеть прораба, который охренел от такой образцовой показательности, он-то не знал ничего о происшествии. В касках ходили два дня, потом опять расслабились, только я стал намного осмотрительней и аккуратней.
История 3. Та же Ленинградская, копаю траншею под трубу нехилых диаметров и накапываю кабель. Толстый, МЕДНЫЙ кабель. В те года чермет и цветмет, особенно медь, принимались по хорошей цене. Но мне возиться в кабелем не хотелось, поэтому провисший кусок я оборвал ковшиком и домой забрал, в хозяйстве пригодится. И забыл про него. А "дикая" бригада не забыла... Через пару дней подходят: давай пару метров дернем? Ну ладно, говорю, дернем. Обговорили мою долю (а как же, я дергаю, они сдают)и дернули. Пару метров. К обеду вся бригада в хлам. Прораб матерится. Работа стоит. Следующее утро. Дернем? Дернем! Дернули, в хлам, работа стоит, прораб матерится. И так три дня подрят! Потом прораб (хороший, кстати, дядька) подходит ко мне и говорит: все равно от тебя не отстанут, пока весь кабель не выдернут, ты давай-ка его сразу весь до остатка выдерни, пусть они день на радостях пропьются, а потом будем работать. На том и порешили, мне уже и самому перед Григорьичем неудобно, как будто я спаиваю бригаду. Утро, подходят, дернем? я говорю, да что вы все по пару метров, давайте я его весь сразу вытащу? Ну в общем где-то метров 150 еще дернул, помаял с этого дела неплохую денежку, бригада опять напилась. Утро, все болеют, кабеля больше нет, денег нет, похмелиться нечем. Все? А вот фиг там! Они к обеду нашли такой же кабель, только алюминиевый! Ну тут уже, выполняя договор с Григорьичем, пришлось ребяткам отказать.
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к переезду. Может в консерватории что подправить? Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось (набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге! Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать лохов на старте. Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так. Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются. И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума… Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете. Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он внутри своего блестящего жыпа и дал газу… Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет… площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет? Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у Владивостока? - Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море". - И всё-таки? - Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними 10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми, да и разведись, да и сломайся...
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать... И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.
Грузия: по подозрению в шпионаже задержаны фотографы. По оперативным данным следствия, они что-то фотографировали на территории Грузии.
Белоруссия: по подозрению в беспорядках, задержаны десятки пешеходов. По оперативным данным данным следствия, они ходили по центральным улицам городов Беларуси.
И, наконец, Ливия: Муамр Каддафи объявлен в международный розыск. По оперативным данным Гаагского трибунала, он продолжает цинично скрываться от бомбёжек НАТО-вской авиации.
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни. МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е. я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался, настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости (а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается, матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила. подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!" я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес. пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.
Идет допрос в зале суда: - подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой, еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:"я еще вернусь" - друг, еп твою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...
После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду - восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать. В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова. Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас. Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо свалил и занялся своими делами.
Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе, образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.
Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз, любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки, живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью, замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..
На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.
Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя. Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских площадках. А про подвалы и чердаки ничего не сказано. Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.
Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда Киселев недавно попал в журнал Форбс!
Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.
Хорошо было Ною, он смог собрать "каждой твари по паре". А сейчас чиновники до того расплодились и оборзели, что на нас приходится "каждой паре по твари"!
- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков? - Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются...
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.
- Веруня, а почему ты не хочешь пригласить на свой праздник Иван Иваныча и Елену Петровну? - Чтоб мне было стыдно за них перед друзьями?! - А что такое? Они себя ведут неприлично? - Да ужас какой-то! Вежливые, малопьющие, матом не ругаются, пошлых анекдотов не рассказываются и не смеются над ними, за глаза о людях дурного не скажут. Как я потом подругам в глаза смотреть буду?
Вспомнила одну забавную фразу... Снимался сюжет на второй блок новостей (кто знает - поймет) про долгожданное расширение детсада... и во дворе играет девочка подходящего (т. е. самого детсадовского возраста), с ней записывается интервью - типа а хочешь ли ты в садик пойти, наверное, дома скучно. Малышка в телевизор хочет, поэтому все рассказывает, мол, плохо без садика. И звучит бессмертная фраза ребенка "Без детского сада плохо!!!!" Но! в силу возраста и дикции в эфире прозвучало: "ПИЗДЕЦКОГО сада....". Теперь фраза "Пиздецкий садик" прочно прописалась в нашем коллективном сленге... Простите, что затянуто)))
- Я чот не пойму... У нас щас что? "Застой" или "Бешеный разгул"? - У нас демократия, поэтому всё от денег зависит. У кого-то разгул, у кого-то застой...
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..
- Что ни говорите, Рабинович, а Абрамович - умнейший человек, понимающий систему! - С чего вы взяли? - Даже имея яхт больше, чем иная страна - морского флота, он не напяливает белую фуражку и не отдает честь, покидая корабль! - Ну и в чем здесь ум? - А в том, что закосив под адмирала, но не будучи им, можно и в бубен получить от случайного матроса...
Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:
"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И без нее ни куда кроме на тот свет.
Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать (да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть - кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема (ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е. новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: - У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать! Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков - то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) - нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют). Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить просроченные права. ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается. Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать "преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал, лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу "безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11 "Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня (т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены) Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город". Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918 год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались - это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что, господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы. Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти. Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей). А предчувствие - что все просто так не закончится. С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти - шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за 300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку - приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт! Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) - ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот тебе и герб на стяге бырократов! А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566 русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал - Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч! Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан - 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей. Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!! Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку (МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех, непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"
Спортивные новости: "В связи с модернизацией, для поиска оптимального пути к воротам противника, игроки сборной-2 будут использовать уникальную разработку отечественных учёных: "футбол-пробки""
Такие разные сюжеты: В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна. В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев. В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!
- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе. - Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции. - Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев. - Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.
Личный фотограф Саакашвили обвинен в шпионаже. Ну ведь предлагали же дурачку на фото голого Мишико с помощью фотошопа увеличить член хотя бы в два раза!
Когда зимой 1941 года Советская Армия перешла от обороны к наступлению, эстонские эсэсовцы своевременно отреагировали, и перешли к обучению партизанской тактике, и очень скоро они начнут и наши поезда под откос пускать. Году этак в 2045-м...
