Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках. У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка, Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной, свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно. Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав от свободы. Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей, ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей. А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя... яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль: Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы больше не ходили. Собаке такие душевные травмы были ни к чему.
Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими простор полёту детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики, была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах понять, что это за существо, и объяснили мальчику, что это неизвестный науке зверь, который живёт в тропических лесах. Игрушечный зверёк был поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой? Откуда взялся? Зачем живу на этом свете?"
Пытаясь ответить на немой отчаянный вопрос любимой игрушки, мальчик придумал ей целую биографию. Потом он вырос в целого Эдуарда Успенского и написал цикл рассказов о Чебурашке. Сделать по ним рисованный мультфильм совершенно не светило - это было очень дорого. Каждый из 25 кадров в секунду рисовался вручную. Над одним-единственным мультфильмом десятки художников сидели месяцами. То ли дело куклы - один раз сделали, потом дёргаем за ниточки в режиме реального времени, отбираем лучшие кадры и склеиваем. Вряд ли такой кукольный мультик передавал необъятный внутренний мир писателя. Но в конце концов, исходный Чебурашка тоже был просто кукольной игрушкой. Наверно, все советские дети повторили подвиг мальчика Эдика - глядя на малоподвижную куклу, они оживили её в своём воображении.
Года три назад я проводил видеоконференцию с японскими студентами, практически ничего не знавшими о России. Ну кроме того конечно, что мы типа слямзили у них Курилы. Один из студентов с российской стороны догадался спросить, неужели никто из японских студентов не слышал даже о Чебурашке. Вот кретинизм, тоскливо подумал я, он бы ещё про Колобок спросил. Но с японской стороны вдруг послышался радостный удивлённый смех и поднялся лес рук. Все национальные, психологические и политические барьеры были сломаны в мгновение ока, когда эти студенты узнали, что Чебурашка придуман в России.
Оказывается, в 2000-х годах в Японии случился взрыв интереса к образу Чебурашки. Сейчас он здесь на самом пике популярности и уже изучается как национальный феномен японского духа. За Чебурашкой закрепили два заветных для настоящего японца иероглифа, один из которых переводится как "скромная красота", а другой слишком тонок, чтобы вместиться в мою память, но это что-то вроде "дух смиренный, но жаждущий истины". С 2009 года показывается японско-российско-южнокорейский кукольный сиквел по мотивам нашего мультика. Его режиссёр, знаменитый Макото Накамура, так объясняет успех Чебурашки: "Японский зритель устал от анимэ. Его слишком легко делать - рисуешь промежуточные сцены, компьютер дорисует остальное. А вот кукольный фильм - это дорого, воспринимается как высокое искусство".
Японский Чебурашка почему-то белого цвета. Причина этого забавна. Наша олимпийская сборная на зимних играх 2006-го выбрала Чебурашку своим талисманом. Но одела его в белые меха - чтобы не замёрз, наверно. Всё-таки зверь из Юго-Восточной Азии, по Успенскому. А в Японии белый цвет - это цвет печали, японцам понравилось. Неведомый мастер, сшивший семьдесят лет назад для мальчика Эдика то ли медведя, то ли зайца, наверно очень бы удивился судьбе этой игрушки. А я кажется знаю, почему Чебурашка такой грустный, и почему мастер остался неизвестен. Эдуард Николаевич Успенский - 37-го года рождения, в 41-м ему исполнилось четыре. Во все времена люди продолжают делать детские игрушки. Как могут. Что-то грустная у меня получилась история, зато трогательная и наивная, вполне под стать её герою...
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, кто это там? - Это дядя – он с нами едет - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна. - Это добрый дядя - Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?" Дети хором: "Это Джек Воробей!"
Ну что вы, в самом деле: только у нас.. Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии "Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского аукционного дома.
В начале 80-х парк иномарок нашего тихого города состоял из облезлого американца форда, похожего на расплющенный могучим ударом сверху танк, и нескольких подержанных японских машинок видом попроще. Но всё равно они казались мне невероятно красивыми на фоне того, что ездило и стояло тогда в наших дворах с торчащими из-под капота матерящимися ногами водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка, я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина, принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы его. Глаза его при этом смеялись.
Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге. Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени, после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне, должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой. К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным. Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...
Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока, поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим улыбки и хорошее настроение...
Однажды в глухом средневековье португальскому королю был представлен заманчивый проект. У короля было достаточно шариков в голове, чтобы отдать этот проект своим лучшим учёным на экспертизу. Их заключение было неутешительным. Оно гласило примерно следующее: "Со времён измерений древнегреческого учёного Эратосфена считается очевидным, что Земля имеет форму шара с окружностью по экватору около 40 тыс. км. Предлагаемый проект будет успешен только в том случае, если наша планета имеет форму сардельки, сильно сжатой по экватору. Никаких научных оснований для этого не существует..." Учёные оказались на высоте - они были абсолютно правы. Автора проекта звали Христофор Колумб. Его поддержал в конце концов более невежественный испанский король и самое главное - еще более невежественная его супруга.
Тридцать шесть лет назад с компьютерной специальности Гарварда был отчислен за неуспеваемость студент, увлёкшийся написанием странных программок для несуществующих персональных компьютеров, первые прототипы которых ещё только собирали в своих гаражах ещё несколько отчисленных студентов. Гарвардские профессора-компьютерщики наверно были правы - они как будто чувствовали, что дело кончится лучшим тайм-киллером всех времён Windows Vista с его MS Office 2007. Но ведь и в Америку европейцы благодаря Колумбу зря вломились так рано и так дико.
Отец моей хорошей знакомой в молодости увлекался моделированием прикольных самоходных тележек для поездок по Луне. Однажды они там действительно забегали, созданные по его чертежам. Фамилия этого человека вам вряд ли что-то скажет - Касьянов. Впрочем, у этого аппаратика было много соавторов. Почему-то они выглядели гораздо счастливее, чем те, кто сейчас решает, какие проекты поддерживать, какие нет. Может, поэтому последние сорок лет эти тележки совсем не нужны всё более разумному человечеству.
К чему я это всё? К самой симпатичной для меня в жизни фразе, сказанной давным-давно. Её многие знают - я имею в виду уходящее поколение. 22-летний парень Александр, переправляясь через Босфор из маленькой Македонии для завоевания главной империи тогдашнего мира, видимо прекрасно понимал, что назад уже вряд ли вернется - он раздал почти все свои владения и имущество друзьям и родственникам. "Государь, что же ты оставляешь себе?" - спросили изумлённые друзья. Александр улыбнулся и ответил - "Только надежды..."
На летающий авианосец Вооружённых сил США "Акрон", способный нести 5 истребителей-паразитов по военной терминологии, с 90 человек экипажа и длиной металлического корпуса 240 метров, однажды упали прямые лучи жаркого арканзаского солнца... Звучит как начало бредового фантастического романа, не правда ли? Друзья, мы живём на большой планете с длинной историей. Были на ней и летающие авианосцы - обыкновенные дирижабли, объемом в несколько плавающих авианосцев, вместе взятых. Так вот, жаркие лучи арканзаского солнца упали на летающий авианосец "Акрон" в феврале 1932-го. В этот момент несколько 18-летних курсантов-моряков крепили верёвки с дирижабля к деревянным колышкам. На глазах у многотысячной толпы они вдруг взмыли в воздух на концах своих верёвок. Первый догадался отцепиться с высоты в 5 метров и сломал только руку. Как показало будущее, он был не самым умным из этой компании. Верёвки сильно болтало из-за взлетающего неведомо куда дирижабля. Второй курсант сорвался с 30 метров и погиб. Третий оказался инструктором военного училища по акробатике - когда его сорвало с высоты 50 метров, он отчаянно маневрировал в воздухе и сумел спланировать на какую-то кучу, но всё равно погиб. Последний курсант продержался в воздухе больше часа и единственный остался в живых. Когда толпа репортёров окружила его и спросила, что переживал он во время этого полёта, курсант ответил просто: "сначала я переговорю со своим менеджером". Сразу после этого он нанял самого менеджера, который вскоре продал медиа-империи Херста все дальнейшие интервью курсанта...
Разговаривают две подруги: - Слушай, а твой муж много курит? - Нет, он закуривает только после хорошего обеда. - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
сначала лирическое отступление. 1. проводники не разносят чай (только в кино и в некоторых т. н. фирменных поездах) 2. красными флажками на станциях не машут, как и желтыми, на это есть соответствующие инструкции. 3. на рабочем месте мы не бухали (во всяком разе, не вусмерть и не все) история произошла не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом то есть. мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену - все в порядке, утром вижу - не в себе парень. у нас, говорит, суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая). т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно - "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе. подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит, так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек - зверь, твою, говорит, бумажку и читать не будет.. - как же быть?- вопрошаем мы. - пиши под диктовку. царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. надёжа царь государь! не вели казнить, вели слово молвить! бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№..... начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится, парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день, после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется, а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами... ;)
После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...
Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта: - Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!! Ответ: - "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
- В бога веруешь? - Обижаешь! Что ж я, хуже других? - За что молишься? - Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…
На дверях "Плехановки", Российской экономической академии, висит рекламный листок с текстом: "Выпускники нашей Академии всегда быстро и легко находят престижное место работы". Приписка от руки: "Но теперь-то "Лужу" закрыли, и мы новое место найти никак не можем"...
Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному – просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу. Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок: - Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас подойти к нам? Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :). Встречает начальница отдела: - Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее место, у Вас указан домашний адрес.
Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном столе как раз следы "бурной деятельности". Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт обследования.
Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти! Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода! Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что была. И какова была реакция жены? - В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?
Воистину, у женщин одни глупости в голове! Даже у самых лучших из них :)!
Навеяно историей № 7 от 02.07.2011 о Януковиче, обратившемся к президенту США со словами: "Хэлло! Ду ю спик инглиш?" В Германии тоже хватает историй о речевых промахах немецких политиков. Например, ведущие немецкие политики обычно свободно говорят по английски. Но не все. Нынешний мининдел, например, не блещет в этой области. А бывший канцлер Гельмут Коль, говорят, недотягивал и до уровня среднего выпускника гимназии. А о прочих иностранных языках, вроде испанского, знал только понаслышке. Поэтому о Коле рассказывают, например, такую историю. Перед визитом в испаноязычную страну Коль решил произнести приветствие (скажем, "Буэнас диас!" - "Добрый день!") на языке местных жителей. Выяснил как это звучит, потренировался в произношении и - чтобы не забыть во время полета - записал на обратной стороне галстука. Прилетел, взглянул на обратную сторону галстука, и поприветствовал встречающих словами с этикетки: "100% шелк!" Но это, конечно, выдумка. Зато бывший президент ФРГ (формально - глава государства, фактически - носитель представительских функций) Генрих (Хайнрих) Люббке, действительно, стал невольным автором множества приколов. Например, во время официального визита в Либерию в 1962 году, Люббке начал речь словами: "Глубокоуважаемые дамы и господа, любимые негры" ("Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger"). Большинство источников считают эту историю правдивой, но некоторые (например, еженедельник "Die Zeit") высказывают сомнения. В любом случае, неполиткорректная фраза стала крылатой и до сих пор очень популярна - даже среди тех, кто в 1962 еще не умел разговаривать. Бесспорно произнесена президентом Люббке фраза во время визита в столицу Мадагаскара Антананариво: "Глубокоуважаемый господин президент, глубокоуважаемая госпожа Антананариво" (точнее - "Frau Tananarive" - "госпожа Тананариве", как тогда называлась эта столица по немецки). На самом деле фамилия правящей пары была Тсиранана (Tsiranana). А в более узком кругу Люббке ляпнул о мадагаскарцах: "Когда-нибудь этим людям надо научиться чистоплотности" ("Die Leute muessen ja auch mal lernen, dass sie sauber werden"). Послу Мавретании Люббке от чистого сердца сказал: "Желаю Вам хорошо развиться там внизу" ("Ich wuensche Ihnen eine gute Entwicklung da unten"). А вернувшись в апреле 1967 из очередного зарубежного вояжа, Люббке так выразил свою радость: "После путешествия по Азии, меня опрокинул свежий бодрящий воздух Зауерланда" ("Nach meiner Asienreise hat mich die frische, raue Luft des Sauerlands umgeschmissen") - имея в виду "окружил" или "обвеял". Или, например, в родной Германии - президент никак не мог припомнить простое немецкое название города Хельмштедт (Helmstedt), в котором "толкал" речь. Собравшимся слушателям пришлось самим выкрикнуть название своей малой родины. Эти (кроме "любимых негров") и другие ляпы Люббке были записаны на долгоиграющей пластинке, раскупленной тысячами благодарных слушателей. Хорошо раскупалась и книжка - сборник "ляпов" Люббке. Еще ему приписывают корявую английскую фразу "Equal goes it loose", напоминающую бездумный ("машинный") перевод немецкой фразы "Gleich geht's los" ("Сейчас это начнется"). Но это уже - выдумка злопыхателей. Сегодня считается, что большое количество реальных "ляпов" Люббке связано с нежеланием президента говорить "по бумажке" и с начавшимся уже тогда (но диагностицированном лишь годы спустя) склерозом. Хотелось бы знать, чем поражен мозг Януковича и Буша-младшего...
Людоеды из Пекина слопали Тибет. Голодать теперь не будут очень много лет. Что им Этны грозной пламя,что столетий пыль? Как оголодают - слопают Сибирь. Питер Вольф
«Демократии», как улицы, бывают разные: Красивые, банановые и … безобразные! Бывает еще «суверенная демократия», - Ворует и правит когда … «пи*добратия»!
Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь долгую жизнь.
В достославном городе К(типа, очередной Ухрюпинск). Год, примерно,83-84й, точно не помню. Компания. Четыре рыла сидят и пьют(правильно!)водку. Хозяин квартиры Вова, два брата(старший и младший, но взрослые оба)Олег и Саня и я, Ваш покорный слуга. Всё текло неспешно, как обычно. Разговоры за жизнь и т. д. После очередного выпивания младший из братьев откусывает рюмку(реально!!)и жуёт её. Хозяин квартиры Вова встаёт с кресла и бьёт жующего рюмку Саню по морде. Да так, что тот переворачивается вместе с креслом! Встаёт старший брат(надо сказать, что он был достаточный здоровяк и драчун знатный)и вопрошает:"Ты пошто моего брата ударил?"На что Вова отвечает:"Не люблю, когда моей посудой закусывают." На что отвечает Олег:"Эт правильно." И садиться.
Еврейская свадьба. Радостное возбуждение. Все уже порядком напились, а хозяин дома озабоченно замечает, что вина явно не хватает. Тут Рабинович вскакивает и кричит в пьяном угаре: - Я приведу Мессию! - Хорошо, только не сейчас, а завтра, - просит его хозяин дома. - Сегодня мне бы только продержаться до конца свадьбы.
Если хотите хорошо напоить гостей (но прежде одумайтесь!), то после дежурных двух тостов предложьте "За Прекрасную Францию!".. После этого уж никак невозможно будет не выпить "За Добрую Старую Англию!" – нельзя же их снова рассорить!.. Ну а "За Великую Германию!" – само-собой, чтоб не обидеть... Потом напрашивается – "За Многострадальную Польшу!", и уж после никто не посмеет отказаться "За Святую Русь!" (набьют морду)... После уж сами гости попросят "За Восходящее Солнце", "За Новый Свет"... А можно и кривыми путями, смотря на публику...
Баян конечно но прочитал №6 за 2 ИюЛя... Пьяный идёт в Нижнем по городу (важно, город- верхняя часть, но не вдоль Оки) смотрит -Горький стоит - Алексей Максимыч, дай закурить- характерный кивок головой назад - Там, у Минина и Пожарского. Идёт дальше, походит к Минину и Пожарскому -дайте закурить- широкий жест Минина- К Чкалову иди. Идёт дальше, подходит к Чкаловской лестнице (Потёмкинская в Одессе меньше четверти будет) - Валерий Палыч, дай закурить - характернейший жест, правая рука на локтевом сгибе левой - Вот тебе.
Только что.. Звонит мне знакомый: Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу … Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и растереть по обожженным местам. Он:- И что? Какой результат ? Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. …МХАТовская пауза… Он: - Ну я подумаю …
"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."
Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего мужика.
Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска). Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и "Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду. Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и, со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею. Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются, обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру, сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача, объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные, ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что, во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей, был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!
