Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От лица (моего) выпускника философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу. Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело. Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...
БЕССТЫЖАЯ БАЛЕРИНА Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один". Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал... А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой: - Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера - не поверишь! - у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!
И смешно, и грустно. У меня врожденная грамотность - я не знаю массу правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в тупик. Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет невиданную грамотность, и будет писать не "блять", а "блядь" или, к примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально". А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко, получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет выбрать правильный вариант: "А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является примыканием? 1)достаточно прочно 2)посетить выставку 3)работать втроем 4)цвет хаки"
Говорят, что быль. Перед недавней встречей с Обамой Виктор Янукович, не знающий английского языка, попросил ему написать русскими буквами несколько простых английских фраз, с которых обычно завязывается знакомство. А уж потом в дело вступит переводчик. В результате встреча на высшем уровне началась так. Янукович - Обаме: - Хэлло! Ду ю спик инглиш?
Фатальная невезуха… Жена рассказала: купила билет телевизионного лото, включила телевизор, села проверять. И тут карта поперла! Достают из мешка бочонки – все есть! Один номер – есть, второй – есть, и так далее. Ну, на втором десятке она заподозрила неладное: «Думаю: ну не может же такого быть! Посмотрела внимательнее – бля, точно! – этот билет только на следующей неделе будет разыгрываться…. »
- пап, это фто? - это кот. - пап, это фто? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - кот. - это фто, пап? - не знаю!!! - это кот, пап!
- Дорогая, у меня голова болит - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование? - Да, четыре сезона Доктора Хауса.
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!! Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р. Ответное СМС: А ты точно Таня? Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса: - О чём вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но наконец сели на цветы. Чья бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности - сообща делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг нафиг. А мой приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится - ветром всех посдувает вместе с бабочками..."
В 2007 году продали мы свою квартиру. После сделки утрамбовали деньги в сумку и поехали домой. По дороге решили заскочить в гипермаркет, купить продукты. Походили, накупили полную телегу и решили зайти в ресторанный дворик поесть. Поели, взяли тележку с продуктами и пошли к машине грузить продукты. Перегрузили продукты жена меня и спрашивает - ключи, документы на машину на месте (она всегда так спрашивает после того как мы на дачу без документов на машину уехали, и нас за 100 км от Москвы тормознули гаишники - тесть за три часа на перекладных успел туда-обратно сгонять за документами)? Я за сумку берусь... НЕЕЕЕТУУУУ!!!!!! Пока мы ели я ее рядом на стул поставил, мы поели, я телегу взял, а про сумку забыл. Эту "стометровку" я пробежал как в фильмах Тарантино, в два кадра - вот я у машины и вот я уже у стола за которым мы не так давно трапезничали (тут надо бы заметить, что магазин не маленький и времени прошло уже достаточно). Край сумки я увидел еще на "подлете", а рядом уборщица восточной внешности. Причем девушка стояла рядом с сумкой как часовой - по стойке смирно со шваброй в руках - видимо уже вызвала охрану (сумка подозрительная, может бомба). Я с лету подхватил сумку и в развалочку пошел обратно, девушка только спросила - это ваша сумка? Моя - ответил я, незаметно "обтискивая" сумку на предмет ее содержимого. Деньги были на месте. Больше всего мне запомнилась реакция моей жены, когда я вернулся с сумкой к машине (она кстати деловито перебирала покупки и утрамбовывала их в багажнике). Она сказала - хорошо что мы зашли поесть, а то бы я на голодный желудок от такого потрясения в обморок грохнулась. И хотя денег в сумке было ну ОЧЕНЬ МНОГО, жена мне все-таки дороже. И я подумал - а в самом деле, хорошо, а то бы и денег не было, и жена в обмороке)))))).
А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.
- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают? - Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж, умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха? - Нет, он умрет от смеха.
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!» Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».
Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках. Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на холодильнике с пятого этажа съезжал...
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами. Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете. Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек. Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь :)
Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".
В новостях сообщили: -из банка Москвы, только в прошлом году, безвозвратно "ушли" 14 миллиардов долларов... все больше убеждаюсь: Союз Пчеловодов - это серьезная организация
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И вывеску "ментам" Меняет он в момент, Но что ни говори, Быть ростом как Филипп Не может ни один нанопрезидент, Не может ни один нанопрезидент!
Существует сайт Спортс.ру. Там же есть футбольная конференция Василия Уткина.
Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.
Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:
приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»
Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем вашего ответа:) Марьяна
Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на тебя вся надёжа! » Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он успел поиграть в эту игру.
- Какой ужас, Холмс! Почти все великие люди уходят от нас рано! - Ну, во первых, они уходят от "нас рано" пишется вместе... Во-вторых, когда объем займов, пеней по займам, проценты на перезаложенное имущество, алименты на 28 детей, пени за просрочку алиментов и прочие результаты жизнедеятельности, наконец, достигают чисел с восемью нулями, любой индивид невольно приходят к выводу, что лучше купить за недорого новый паспорт и уйти куда-нибудь на Каймановы острова из Лондона... Впрочем, наивные русские, наоборот, прутся в Лондон...
Так я силён,чего скрывать,- Могу и роту отодрать... Но рота укрывается в тумане: То голова у ней болит, то геморрой-апендицит, то нужно прополоть картошку маме... Тогда пойду войной на взвод, А взвод,как у вервольфов дзот, Сдаётся только за большие бабки. Придётся вновь в секс-шоп бежать,- Купить резинову3ю блядь, А после наводить в стране порядки. Питер Вольф
На Украине началась массовая кампания "Виктор Янукович - П..." Участники по разному трактуют П... , но на заинтересованный вопрос следственных органов обычно говорят... Президент
Из объяснительной: " В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру и по-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийные средства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольме и Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашей партии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."
по СТС идет фильм, не слишком старый с Томом Хэнксом.... Дело в Афгане и Пакистане, идет война... Показывают маленького раненого мальчика, тот рассказывает:"Увидел игрушку, поднял, она взорывалась". Рядом сидит типа переводчик и рассказывает:"Русские усеяли поля бомбами в виде игрушек, взорвалось много детей"!!!!!!!!!!!! Видимо, холодная война в головах американцев еще не кончилась. Жуть!
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома, работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до $6 млрд ежегодно.
Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например, ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах
- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет... - А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых замочит... в туалете.
Из форума: - Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к Русскому языку! - Пальцы ломать надо за ошибки... - Быть патриотом! а не......... будущим рабом США! - Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда? - Нет. - Вы точно мне сейчас сказали правду? - Да.
В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный товар, который, если верить его производителю, способен серьезно изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции, следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750 рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6 часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами. Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе. Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом, фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова, фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490 рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени. Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка, выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья, так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина. Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой. Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Выпускники ряда российских вузов не смогли получить дипломы, так как им не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал. По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
Наш ответ Америке: Запущенная "Булава" будет запущена в серийное производство. В конце-концов, мало ли что, где и у кого запущено? Пусть это будет, если не военная, то хотя бы, врачебная тайна!
Вован: У нас в семье все обноски доставались младшим! Диман: Тогда мне можно зафрендить ВальИванну и пошептаться? ВальИванна(Галустяновским голосом): Лошара ты Диман! я же крепкая Путинка!
ТВ реально моет мозг... После просмотра НАША РАША. Шеф спрашивает: - Где квартальный отчёт? Я в ответ на автомате: - Ни хер-р-р-а себе. Я не кур-р-р-се!!! (С характерной интонацией). Теперь сидеть за весь отдел - готовить... Кому предъяву кидать?
Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.
Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же. А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар, символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль (спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин, устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента появился издевательский стишок:
Гордись, Москва! Тебе подарен Огромный хуй, На нем - Гагарин.
И ведь похоже! Ей богу! Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве". Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания памятника не видно. Здесь - лучше: http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html Хотя ракурс - тоже не тот!
