Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.
…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.
Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул, поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика, неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».
И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!) генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться – именно напротив нашей казармы!..
Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков: - …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….
Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину, входил сам (!) комдив-генерал (!!!)
…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих хромачей и… сел на жопу.
И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ: «Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…» Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»
... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали равной комдиву. Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь: "А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных дядечек с большими звездами?!"
Найден ответ на извечный детский вопрос «кто кому навешает - Алеша Попович Добрыне или наоборот» Сегодня нарыл древнее издание былин и прочел: «- нейду я, Олёша, за столы к тебе боле за дубовые: Приехал Добрыня млад. Соскоцил уж Добрынюшка с пецьки со кирписьнёю: - Що ты Олёшенька Поповиць млад! Как жа можно у жива мужа жона отнять? Нахлопал он ёму ж... докрасна, И пошел он с молодой жоной». Так лаврентьевская летопись 980 года дала ответ на извечные детские споры кто кому навешает Алеша Попович - Добрыне или совсем наоборот? Осталось еще про роль Ильи Муромца вычитать в этой битве титанов за «Настасью Викульёвну»
Хм, московская дама, двадцати семи лет, употребляет таблетки для улучшения мозговой деятельности, ума себе добавляет.
Принять нужно половину таблетки, так соседка порекомендовала. Бросает целую таблетку в стакан воды, ждет пока растворится примерно половина, выписвает раствор. Половина таблетки остается в стакане на вечер.
Еще одна больничная история. Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно) Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами. БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно, муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д., что не улучшало настроения МТ. И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом. Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать, деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось! Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по всему этажу: - Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80% углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу. "Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали остальные, наслаждаясь спектаклем. Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже проголодалась от нервов." Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем." Диета, однако.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
Наблюдал картину где-то с неделю назад. Центр города, большой гипермаркет, ну и, естественно, при нём оооогромная автостоянка. Это преамбула. Перед входом в этот самый маркет стоит ФИФА (по другому не скажешь), ноги от ушей, рост за метр 75 - в-общем, ещё немного и фотомодель. На лице презрение к окружающим и печать превосходства над ними же. Иду, наблюдаю - к этой фифе подкатывает паренёк. Невысокий, одет неброско, ведёт себя довольно робко. Понятно, что тут же оказывается посланным на... может на Колыму, может ещё дальше... А вот дальше было интересно. Паренёк молча уходит, садится в припаркованный рядом на стоянке Форд Мустанг и уезжает. Глаза этой фифы я не забуду никогда!!!
Здравствуйте. Хочу рассказать про наш ЖЕК. Подьезд у нас вполне типичный все стены до 9-го исписаны, кое-где отвалилась штукатурка, но хуже всего обстаят дела с лифтом загажен полностью, лампочки нет, на стенах похабно=любовные пожелания. жильцы долго жаловались и требовали ремонта. и вот о чудо навезли краски, пришли рабочие и покрасили.......... шахту лифта в которую кроме самих рабочих никто не заходит. на этом ремонт закончился.
Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано. С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен? Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается еще валерьянку выпить и спать.
Было это в1995 году, еду на Блорусский вокзал, стою не экскалаторе, вдруг вижу с верху летит дедуля с чемонаданчиком, с какакм раньше в баню ходили. Все расступаются, никто его не задерживает, и он набирает нешеточноую скорость падения. Я на шпльках, но соображаю, что дед просто разобьется, если его не задержать, начинаю его лдовить.... , я то его задержала, но стала падать вместе с ним, по лестнице, хватаюсь за перила, но удержаться не могу, нужен еще один тормоз, с мольбой смотрю на русских парней, а они просто отходят в сторону, освобождая для нас зону свободного падения. Я уж отчаялась, вдруг крепкие руки, нас поймали и остановили эту свистопляску. Это был негр, не говорящий по русски, просто улыбался, и держал нас с дедушкой своими могучими руками. Я с тех тор навсегдв полюбила негров! Они классныей парни, в отлдичие от наших хилых мужиков!
Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: - Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские... - А что, своего автопрома у них нет? - Да вроде нет. - Повезло...
- Сегодня у нас дядя Дима богатый, дядя Дима продал запаску! - Откуда запаска? У него же её отродясь не было! - Тут у нас во дворе утром японский джип припарковался...
Только в Алтуфьево: • Никто не трогает гастарбайтеров, потому что они потом за всеми убирают; Только в Алтуфьево: • Девушка на третьем месяце беременности спрашивает парня, а не стоит ли им пожениться; Только в Алтуфьево: • Охранник на входе в дискотеку смотрит не на внешний вид, а на национальность; Только в Алтуфьево: • При покупке курицы-гриль тебя спрашивают: а какой прожарки вы хотите? Только в Алтуфьево: • Действующей валютой в палатке является фраза: завтра занесу; Только в Алтуфьево: • Дождик является причиной не пойти за хлебом, но не является причиной не пойти за пивом; Только в Алтуфьево: • Престижной считается марка машины, независимо от года ее производства; Только в Алтуфьево: • Лавочка у подъезда является предметом спора для проведения вечера между молодежью и пенсионерами; Только в Алтуфьево: • Если парень хочет пригласить девушку на свидание, он говорит: что ты делаешь послезавтра? Ничего? А пойдем послезавтра в магазин?; Только в Алтуфьево: • Когда американцам говоришь, что в Москве по улице ходят медведи, они верят. Когда москвичам из центра говоришь, что в Алтуфьево по улицам ходят медведи, они тоже верят; Только в Алтуфьево: • Возвращаясь домой сложно получить по морде, но легко получить похмелье с утра; Только в Алтуфьево: • После вопроса: а че виски кончилось? , человек не задумываясь переходит на пиво; Только в Алтуфьево: • Молодежь собирается в дорогих кабаках, чтобы попить колы и покурить; Только в Алтуфьево: • В дорогих кабаках, перед тем, как предложить меню, тебе предлагают кальян; Только в Алтуфьево: • Невозможно купить хлеб с утра. Глядя на тебя, его всегда его предлагают в комплекте с пивом; Только в Алтуфьево: • Если у тебя мало денег, ты начинаешь экономить. И покупаешь уже самое дешевое пиво; Только в Алтуфьево: • Запирая на парковке машину спрашиваешь людей у подъезда: а Славик же завтра на дачу не поедет? Только в Алтуфьево: • Совершенно неважно какой марки у тебя часы, важен их размер; Только в Алтуфьево: • Фраза: я вчера вечером опять проебал, не имеет никакого отношения к сексу; Только в Алтуфьево: • Когда девушки садятся на диету, им нельзя пить. Им можно только семечки; Только в Алтуфьево: • Самым престижным считается магазин, который работает ночью и находится ближе; Только в Алтуфьево: • Ты просыпаешься не от звука будильника, а от звука дрели; Только в Алтуфьево: • Всех продавцов ночных магазинов знают по именам; Только в Алтуфьево: • Марку престижного коньяка выбирают на усмотрение продавца; Только в Алтуфьево: • Самым лучшим продавцам говорят: Привет, как жизнь? Я сегодня еще зайду; Только в Алтуфьево: • Колу покупают исключительно для того, чтобы что-нибудь разбавить; Только в Алтуфьево: • Большинство посетителей Макдональдса ходят в него чтобы пописать, а не купить гамбургер; Только в Алтуфьево: • Самой лучшей пепельницей является пустая бутылка из под пива; Только в Алтуфьево: • По внешему виду человека невозможно определить идет он на лавку или на работу; Только в Алтуфьево: • При покупке холодильника самым главным параметром является на сколько быстро в нем можно охладить пиво; Только в Алтуфьево: • Пиво в банках покупают только для того, чтобы не разбить его по дороге;
• Над всем этим смеются только те, кто живет в Алтуфьево.
На совещании: - ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство инновационно-тактических стратегий! - ??? - Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры, созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем совещании! - ???!!! Объясните проще! - Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры! - Но это ж бред? - Зато без допинга, да и смешно-то как!
Просто удивительно, глядя на этого Брейвика! Можно подумать, что ему абсолютно по-барабану возможный дефолт США в августе, выборы президента в России и отношения Пугачёвой с Галкиным?!..
Если Вы достаточно быстро приближаетесь к платному туалету и у Вас в кармане только пятитысячные купюры, забудьте думать, что Вы "супер пупер", Вы реально просто обычный засранец.
- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду. - Я думаю дилдо! - Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со стуслом...
- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно гарантировать его исполнение уже в первом туре. - А в Белой Руси, чем хуже? - В Белой Руси выбора нет...
Если Ваша семья не может удержать в руках все работающие гаджеты приобретенные за последние пять лет, то придется либо продавать часть гаджетов, либо увеличивать семью банальным способом.
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Закон рыбака профессионала - если поставил семь сетей, снимешь шесть, если поставил шесть, снимешь пять, если поставил одну, тебя самого снимут, отъимнют и поставят раком.
После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на калясках. На что представители администрации ответили, что данная проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и никогда не жалуются.
По поводу разнообразия машин в Узбекистане: Большое количество ДТП по причине несоблюдения дистанции решается просто: виновный отдает заднюю часть своей машины потерпевшему.
Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне очень жаль. Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего? Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!
- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери. - Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти! - И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься. - Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень. - Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку. - Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом. - Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда. - Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений. Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом. Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6. Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером. Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло кататься. - Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось. Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад. Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном. Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже. У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья! Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым. Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек. - Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови! - Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста, протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу надо? - Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво прыгаете? Может научите? - Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается. Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками. - Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал? - Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься. Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок. Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости. Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь так не разогнаться.
Было вчера. В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не «афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера с пальмы слез» - поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне, третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно. Но казусы бывают. Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину «бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра. О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами. Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто удивил, а потом... - Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ АВТОБУСЫ? - А... эээ... зачем их ловить? - Нам поехать надо. - А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там остановится. Сам. - Так просто? - А вы как... кхм... ловили? И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!! Я едва не шлёпнулась задницей на газон. И было отчего. Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом. А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса! Они его натурально ловили. Руками. Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по газам, по газам!! Нафиг, нафиг!» Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и (агрессивно): - Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ! Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову, отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут. P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в этой местности? P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с придыханием: - О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько... отелей я... пробежал за этим... мячиком... Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит: - Только не кидайте!!! только не кидайте!!!! Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении дядечка в сердцах сказал: - БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась, поскакала по Европе на своей шикарной попе. Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем. Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь). Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал. Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен. А затем как коммерсант показал мне свой талант. Мне сказал шо я узбек нехороший человек. Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей. А еще вот молоток сделай для дерма лоток. Суну я в лоток тебя и продам за три рубля. В общем,отказался зря, я не стою три рубля. Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом. Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах. И затем тебя вернул, в одеяло завернул. Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок. Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился. Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и грозно так: - Ну-ка дайте сюда ваши проездные. У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет: - Вот какие должны быть настоящие проездные!
