Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Моя сегодня учудила. У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет. Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает". Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём". В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!" Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ??? Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.
Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник... Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.
Навеяно историей о трехлитровой банке самогона в стенном баре от 26.06.11г. Однажды мой закадычный друг собрался на недельку к родственникам вместе со своей мамой, если быть точным это мама его потащила. Ну и так как она женщина очень осторожная, просит меня чтобы я пожил в их квартире недельку, а то мало ли что, все-таки середина 90-х на дворе. В квартире шибко ценного конечно ничего не было, а так как отец моего друга служил в свое время в Германии, то было много всякого почти ценного и не очень барахла, в частности почетное место в стенке на трех стеклянных полках занимал сервиз "Мадонна". Ну я был не против, тем более друг обещал проставиться по приезду. Неделя прошла без приключений, приехал друг с мамой, накрыли они полянку напротив стенки с "Мадонной", сели мы, мама его к нам тоже присоединилась, налили по первой, подняли "бокалы", друг начал толкать тост -"Ну......" и тут с грохотом лопается верхняя полка с "Мадонной", сервиз устремился вниз на вторую полку, она тоже благополучно лопнула и весь сервиз образует живописную горку. Мы с поднятыми рюмками молча поворачиваемся к этой спустившейся с полок лавине и я смог только закончить тост который начал мой друг ".... главное чтобы вовремя!" (при сходе этой лавины на удивление только пару чашек лишилось своих ручек, разбитыми оказались только полки)
Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером. - Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим. - Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще. - Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку – обалдеть! Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И закончили мы только часа в два ночи. Он разбудил меня в шесть утра. - Двинули! А то мне еще на работу ехать. - Да от тебя же перегаром за версту несет. - Пройдет к обеду. А пока в лес съездим. - На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет. - Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса. Пёхом туда слишком далеко. Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но гаишники с утра в понедельник – это проблема… - Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения. Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем, так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами в руках идем к машине. - Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу навалом. У тебя нет какой-нибудь химии? - Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни комары, ни слепни не прокусят. Шурик натянул на себя один. - Как-то в нем неуютно. - Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь. … Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой. - Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы. - Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой: продолжайте движение. - Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик. - Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее. … Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников уже не было. - Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик. – Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…
Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Вчерашняя история Владимира Николаевича заствила меня вспомнить уже давно, казалось бы, забытое.
Детское кино - штука та ещё. Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь, я вам скажу. Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по всем районным подвалам и чердакам ( и по песочницам, по-моему, тоже) слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали: "Она там купается, а потом, когда из воды вылазиит - вся голая!" (Я, между прочим, до сих пор считаю, что все самые изощрённейшие современные рекламные компании по сравненю с такой вот простецкой- фуфло полное) Как было не пойти и не посмотреть? Никак.
Фильм был "про индейцев", и возрастных ограничений к просмотру, вроде как, не было. На следующий же после возникновения слухов день мы с Серёгой прибежали на "сеанс" (14-00, после школы) Зал был набит, как на выступлении ансамбля песни и пляски МВД на малолетней зоне - битком. В основном присутствовали ценители кино приблизительно нашего возраста, потому что старшеклассники учились во вторую смену. А была тогда у детишек мода - не смотреть кино или мультфильмы с "мест", а залазить прямо на сцену перед экраном и зырить таким вот образом: мол, чем ближе - тем лучше видно. Недостатком такой позиции было то, что для того, чтобы следить за происходящим на экране, нужно было крутить головой, как зрителям на теннисном матче. Но это были уже мелочи - главное, всё поближе рассмотреть. Ну, и мы с Серёгой залезли на сцену и отвоевали самые козырные места - прямо посередине. (Многие из присутствовавших знали Серёгу визуально и понаслышке, а некоторые были знакомы и на осязательно-страдательном уровне, так что спорить с нами никто не стал)
И вот - началось. Сидим, смотрим. Подходит решающий момент - Она купается... Она подгребает к берегу... В зале - тишина... и... Она, спиной к зрителям, вылази-ит! Голая! Скажу сразу: с тех самых пор я начал задумываться о том, что расталкивание локтями ближних своих не всегда ведёт к успеху. Задрав головы и вытянув шеи, непроизвольно сглатывая от неожиданности, мы с Серым смотрели на нечто непонятное, которое тёмной, огромной и размытой полосой маячило прямо перед нашими носами. Слава аллаху, длилось это всего лишь в течении двух-трёх секунд (киномеханику ж тоже надо было сделать вырезку в свою коллекцию, я так понимаю...) Скажу так: это был шок. И - обида на судьбу за неоправдавшиеся ожидания. Подумать только: сидевшие по обе стороны от нас салабоны увидели хотя бы одну половину прекрасного - кто левую, кто правую... А мы, получается - только самую его середину...
Разочарование было сильное, конечно. Мы, естесственно, на следующий день посмотрели этот фильм уже из зала и увидели всё, о чём мечтали накануне. Но ощущения новизны как-то всё-таки не было.
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)
- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским «Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы. Представители правоохранительных органов и работники стадиона им. Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.
Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав: "... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.
В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна реальная политсила, под руководством Михаила П. Она так и называется: "Прдело"...
Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.
Женщина с фингалом у врача: - Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с мужем, фингалом и не потерять уважение? - Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще большее. - А как? - Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был здоровенный синяк.
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам, добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло, никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь: унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих, спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...??? Так и не понял, где же смыв...
Навеяло историей от 26.06.2011г. о просмотре фильма со свадьбой. Женщинам и девушкам лучше не читать. Начало семидесятых, женится товарищ с работы – хороший парень, симпатичный, веселый, лет 27-28, но жениться очень не хотел. А вот очередная подруга как-то уговорила. Будущий тесть большой начальник, пообещали молодоженам квартиру в течение полугода и после рождения ребенка машину. Короче уговорили. И вот стоим в Доме Бракосочетания (со стороны жениха нас человек десять, а со стороны невесты около сотни – все даже в зал не вошли, стоят на улице). Идет процесс бракосочетания, ради которого все, собственно, и собрались, ведущая дама спрашивает невесту, согласна ли она стать женой… ну и т. д. она, естественно, отвечает: - Да. Теперь вопрос к жениху: - Согласны ли вы, имярек, стать мужем такой-то? Он молчит. Она повторяет вопрос, невеста теребит его за руку. Он, наконец, принимает решение и отвечает: - Нет, не согласен. – Поворачивается к нам, приглашенным с его стороны, и говорит: - Пошли, парни. И уходит. Мы, не сразу въехав в ситуацию, все-таки идем следом. На выходе спрашивают: «Ну что там? Все уже? » Мы молча проходим, на площади останавливаемся. Кто-то спрашивает: - Ну и что теперь? Экс-жених говорит: - Пошли в кабак, отметим сохраненную свободу. Пошли, хорошо посидели. Ничего подобного я никогда больше не видел и даже не слышал. Этот товарищ женился по собственной инициативе где-то после тридцати, двое детей у него, все прекрасно. Так и не смогли мы добиться от него: зачем он соглашался на свадьбу. Отвечал что-то неопределенное – вроде, уговорили, и вроде он даже предупреждал невесту, что может так поступить, но та не поверила. Как говорил в одном из интервью Д. Х. Чейз: «Жизнь создает иногда такие ситуации, которые не выдумает ни один писатель».
- Привет, Миш! Как дела? - Да вот партию прикупил за 100 млн. - А как называется? - "Правое дело" - За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало: - Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает! - Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.
Читаю на сайте общероссийского народного фронта: "Заработная плата должна быть доведена до прожиточного минимума". Это что же, надо будет ее понизить до 4000 - 5000 р? Эдак мы и до мышей дотрахаемся. http://narodfront.ru/news/20110623/379857152.html
Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда располагались поселения людей, умело делающих рубли.
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...
Распечатываю расчет платы за негативное воздействие на окружающую среду за 2 квартал 2011 г. В электронном виде не принимают, объектов много. Итого: полдня потратила на распечатывание, почти целый картридж черной краски, 2,5 пачки копировальной бумаги А4. В оплате сумма немногим более 20 тыс. рубликов. Вопрос – сколько «деревьев» я сегодня погубила? (Иные формы негативного воздействия не учитываю – производство бумаги, чернил, доставка и пр…) Вывод: Какая глупая – нелепая смерть…
"Единая Россия" партия двойных стандартов: то Волочкову из партии исключают, за то, что та с голыми титьками сфотографировалась; то календарь с полуголыми студентками печатают.
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке. А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире «пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в нашем государстве так просто ничего не делается. Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру. В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина, представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой вопрос. Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило безмолвие. Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?» или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой вопрос. На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо, функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и номер телефона. Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие. Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я нажал клавишу ответа. На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до конца марафонской дистанции. Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же, как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но, судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но, подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…». Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку в ОДС! К вам прийдёт электрик!». Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни к чему толком не привело. Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я, наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего числа, а недельной давности. Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне, наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал, был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно, хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло. Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через три минуты появится в моём поле зрения. Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями. А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию. Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца, открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу. Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной» сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в кавычках, писать не могу. Спасибо, всё!
Пока отсталые японские технологи сумели только синтезировать мясопродукты из человеческих отходов, в России уже давно торгуют пельменями с мясо содержащейся начинкой категории "Г".
Леня Голубков бессмертен!!! Помните его знаменитое "я не халявщик, я партнер".
Познер в своей программе спросил у Прохорова: "Вас назвали Богом, царем и воинским начальником в партии, как вы к этому относитесь?" Прохоров ответил: "Я буду соратником".
Все остальные не халявщики, все остальные соратники.
После модернизации и инноваций. В магазине: - Несмотря на все модернизации, эта рыба не первой свежести! Дайте мне вашего жалобного твиттера, я вам в него твитну со своего айпода! - Пароль o893rhfhfjgkjgyr48rjnsd, логин 34986ytrhdfb5tdjns...
Обычно, на американском форуме дают ответ на еврейском, отвечая вопросом на вопрос, а на русском - на 20-ти страницах обсуждения тебе доходчиво объясняют, какой ты мудак. (C)КиО par exemple
