Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека. Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже. Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя. Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал: - Кому? А первый отвечал: - Иванову - Кому? - Петрову - Это кому? - Сидорову Ну и так далее. Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять. Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных. Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела. Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала: «Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не могла? » Админы, будьте бдительны!
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
Было это давно и неправда. Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин, взяли пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами. Стояли культурно- пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили. И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд "Света, прости козла!!!". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто ох.ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше?" Она думает секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то" Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории. PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это уже другая история batoshik
Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами с подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только к утру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которые приносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нам передавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонно поднимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать, к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минут десять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что если им никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны. Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверь соседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостей предлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегодня наши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, но план мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь, я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало и разбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, но пробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще раз погавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая в короткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаров убегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ». Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой и разбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этот момент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был просто доминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псина с уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня в ногах!!! Папан.
Письмо президенту России: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
Из интервью Анны Чапман "Комсомолке": - Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе принца Уильяма (Анна действительно несколько раз встречалась с ним в Лондоне на вечеринках), но моя израильская коллега оказалась более подготовленной.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий. Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный. В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один: - Виктор, а где здесь туалет? Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация). Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и очень так себе). Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и штрудлик, и еще много чего в том же роде. А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо. Вполне конкретное. И - опаньки! - есть оно, есть! На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина по-еврейски.
Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне правильная. Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно. Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!) это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину - и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже порося? Что за дискриминация? В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?
Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает: что-то не так? Нет-нет, всё так, а директор у вас есть? - Нету, - отвечает, - у нас хозяин. Ладно, зови хозяина. Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода - только что пейсов не было. Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в чем дело-то. - Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски? Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и говорит: - Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!
Расстались, понятное дело, по-дружески. Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого. И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире. Такие дела. (c) Anatbel
История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном. Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее. Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает. Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол. Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.
- Чем отличается пессимист от оптимиста? - Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.
Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами. - Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует. - Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.
— Кац, ваша жена работает? — Работает, переводчицей. — А где? — В магазинах. — Что значит «в магазинах»? — То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам, стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом. Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не избежать. Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться. Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и криптомаршрутизатора. Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу. Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину. Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в течении 10 месяцев? Вот и помог. На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем, дружок». Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть позже?» Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного инженера, маячивших за его сутулой спиной. Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно составляющей его словарный багаж, сформированный Севой. Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на, по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем, дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след в развитие мировой науки. Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не унизив. Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты бледненький? Нажрался вчерась»? Последнее она переводить отказалась. А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно дружбанскими странами. Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького самурайского организма. По-моему, она ему не точно перевела мой совет. Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не стал. И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице, улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский университет стонет без своего любимого лектора. А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие, срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом. Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка — похороним и дело с концом. Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер. Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё болит. Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила. На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой похожей на перхоть. Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь! Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том, как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив ничего! Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного «сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные непонятки. ... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им. Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля. А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу, это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства массовой информации?
Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы, русские... Один осматривается и говорит на ухо другому: - Слушай, а знаешь, кого тут нет? - Кого? - Евреев - Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.
Шестиклассник Сидоров решил отомстить трудовику за "двойку" в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.
Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж спрашивает: - Где ты шлялась всю ночь? - Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание. - Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку. - Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами. - Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим родителям? - Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на рыбалку. - Господи, ну почему мне попалась такая жена ? - Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка. - А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка. - Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная, как собака.
Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!
Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с ней, приезжают к деду с бабкой на дачу. Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с веранды. Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду. Б. "Мама тебе разрешила только одну!" Вн. "Я быстро, быстро". После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не скажешь): "Спасибо! Ты меня спасла!". Откуда чего берется.
Ты в тёмном платье,в трауре,наверное. Мне не дала и вот переживаешь. Да,как сказал бы классик: "Дело архи скверное". Сама себя ты удовольствия лишаешь. Питер Вольф
Давно пора, ядрена мать, в футболе нашем навести порядок! Вот только что же будет лучше и эффективней предпринять? Легко ранимых на таможне при ввозе сразу на хрен изымать? Или бананы запретить и прошерстить владельцев всяких грядок?
Не крайних же искать и штрафовать... Купите лучше неграм шоколадок...
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
России третее лицо - чем садятся на крыльцо - торопись в Москву скорее подержаться за яйцо! Два лица уже сидят в разны стороны глядят. Там не место для дискуссий - так они и не галдят! Подгребай, и третьим будешь, Питер быстро позабудешь, если будешь с ними пить все что есть у них налить.
Продавец - Администратору Тема: Заказ Солнцеликая! Нижайше молю и челом бью - обрати на меня, убогого, взор Свой светлый! Прости холопа неразумного, что отвлекаю Тебя, Богоподобная, от мыслей великих своими речами недостойными, но очень требуется в станок печатный (марки Panasonic KX-MB2020) барабан фотографический, ибо без оного не желает бусурманская машина работать. А еще, Госпожа, фарисейская шайтан-машин (марки Меркурий 115К) изволит писать, что память у ней ужо на исходе и треба направить ее к фарисеям на правИло и не дожидаться опричников со псами. Боязно мне, рабу твояму, Громогласная, кагбе расправы не было лютой надо мною коли издохнет бесовский агрегат. И исчо хочу молвить, Властительница, что молил уже Тебя о образчиках плиты иноземной Experience Blue 25x50, нам бы штучек 6 в ряды торговыя ибо купцы и простолюдины видеть воочую желают товары предлагаемыя. Прости, о Великодушная, коли не так что молвил - то не от дурости, а по не знанию. Поклон до земли и здравия Вам долгого!
Живу с блондинкой. Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят". Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд. Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись. Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль. Спрашиваю, "ты пароль поменяла?" Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу". Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила". Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль - "Вспомнила! Это же твой день рождения!". Хорошее настроение осталось на целый день. :)
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила - вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал!" И за что мы их любим?!
В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты "Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная боеголовка была оснащена бананом...
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
Если тебе изменила жена, то - это ещё не беда. Если тебя уволили с работы, то это ещё полбеды. Если у тебя угнали машину, то это - совсем не беда. А вот если ты сидишь дома рогатый, без денег, и у тебя уже нет машины, чтобы уехать на ней к едреней матери, то это уже самая что ни на есть бедовая беда.
Почему Махачкалинский "Анжи" добавил изображение банана в свой герб? Ответ: Одного банана достаточно что бы обернуть поражение в победу со счетом 3:0 или 0:3.
Рецепт: "Огуречный фреш" Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей 12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица, куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.
На совещании по политтехнологиям: - Так, ё. Создаем виртуальный автомобиль с матерным названием, ё... - Ё-мобиль. Создано. - Назначаем олигарха председателем партии, ё. - Ё-партия. Создано. - Делаем председателя ё-партии председателем правительства, ё... - Круто это всё, ё, но простой народ не зацепит... - Мда... ё... Пусть холостой олигарх Прохоров женится на вечноезамужней светской львице Собчак! Тогда её, ё, вместо Матвиенко, мэром Петербурга, так как народ там привык к женщинам-мэрам, жа и сама она из мэрской семьи... - Оххх, ёёёёёёёёёёёёёёё.......
- Как согнать муху курсором с монитора??? Мешает... - Намажь курсор мёдом и подведи под муху. Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!! Старый дедовский способ...
Семья геев решила усыновить мальчика, имя у него уже есть, но как быть с отчеством? ... Одного папу зовут Никодим, второго Акакий... Посовещались, и решили дать ему отчество "Вкакудимыч"
Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские болельщики отомстили за Роберто Карлоса.
- Что нового? - Вчера была в гостях наших общих знакомых. Макс, схуднул немного, и теперь, очень-очень... торс стал такой хороший! Плечики такие... - А что Полина? - Ну не знаю, по-моему, она наоборот - поправилась, талии нету((( - Новости,- одна лучше другой!!!
