Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БАБУШКА Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет. С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима... Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка. По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга... Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка. Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки. Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям... В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает. Богдану стало не по себе и он спросил: - Бабуля, Вы что-то хотели? Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику. Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:
- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький. Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал: - Ба – буш – ка!!! Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...
P.S. До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку. Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей. Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс. - “Дети, а что это такое? ” - “Светофор”, слышатся нестройные голоса. - “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ” - “Нельзя”, вразнобой несколько голосов. - “Этот дядя? ” - “Плохой дядя” – совсем тихо. Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки. - “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы. - “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."
Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе....!!!" в голове сразу проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки рановато ему... почему при родителях не постеснялся..." и слышу продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу... кое-как сдержался чтоб не "захрюкать"
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. - Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
В армии я не был, поскольку был студент. Так, разве что – на военке. А военка – она военка и есть. Чтоб приобщиться к общему героизму народных масс. Под занавес – когда учеба уже кончилась, а дипломов еще нет – случились сборы. В энском авиационном полку. Там такие большие самолеты. Типа аэробусов. Только для десанта. Ил-76, кто знает. Я согласно ВУС – штурман. Хотя, какой из меня штурман – одно расстройство. Студент. Но пришлось. Кормили знатно. Это обнадеживало. Голубой карантин называлось. В том смысле – для летунов. Обмундировали. Портянки. Сапоги – в самый раз. Гимнастерка большеватая. Размера на три. Или пять. Времен немецкой компании. Почти новая – совсем без дырок и без погон. Для «партизан». Напоминало игру «Зарница». Была такая у пионеров. И я в ней – как есть «партизанский штурман». В зеленой форме. Потому как летун. Нормальные курсанты издевались издали. Дразнили пиджаками. Оно и понятно. Кто ж эту толпу, в том смысле, что «партизанский» строй, всерьез воспринять мог? Но гонору много – молодость плюс понты. Студенты, одним словом. Почти детский сад.
Короче, приняли нас. Приодели. И явились отцы-командиры. Выматерили. То есть вразумили. Вывели на плац. Исторический.
После бунта 1825 года мятежные полки погнали прочь из столицы. На все четыре стороны. Только, когда: кого надо – казнили, кого надо – сослали, и ажиотаж спал, придворные, те, что побашкавитей, враз смекнули: «Кто ж теперь Царя охранять станет?!» Послали гонцов. Какой полк куда дошел, там и осел. Вроде как у столицы под боком. А все ж таки далеко. Так что остались в наследство авиаторам мощеный плац, склад инвентаря – на самом деле – полковая церковь и обелиски вокруг. С графскими титулами. Казармы. И еще – офицерское собрание – местный клуб, он же – танцпол – главная достопримечательность. С полным комплектом: лейтенанты в парадной форме, курсанты на выпуск, девицы с военной выправкой, и мы – «партизаны». Совершали вылазки. Согласно статусу. Оправдывали, значит. Была там одна красотка – ох, знатная! – мордашка, ножки, волосы до попы. Ну и попа, конечно. Эля. Девушку так звали. Дочь комполка. Кто ж знал?! Спартизанил я ее. С первой попытки. Думал, диверсию провел на личном фронте. Обрадовался. А зря! Говорю же: женщина – прелесть. Валькирия. Недостаток единственный, но главный – меры не знала. Ни в чем. Так что полный курс – до утра уснуть не мечтай. А утром – тем более. Мужчины после таких ласк должны умирать от любви и совершать разные героические глупости. Я же тупо спал.
Первый раз уснул на парашютном складе, и наш курс два часа искал меня по всей территории. Обнаружил комвзвода. Тот еще до института долг Родине отдал. Опытный, значит. Он тряс меня за плечо и орал: «Вставай-сволочь-сколько-ты-будешь-пить-мою-кро-о-о-овь-!-!-!» Поднял и погнал к самолетам.
Процесс парашютирования выглядел просто. Вначале все дрожали. Потом вскакивал выпускающий. Орал: – Прыгай, чувак! – цеплял крюк и выкидывал все равно кого. Остальные летели следом. Из прочего пейзажа помню, что ремни парашюта как-то сошлись у меня внизу живота на манер кровельных ножниц. А потом искры из глаз и – почти сразу – вот она – земля родна. То, что ноги теперь лучше бы вместе, и хорошо бы согнуть в коленях, вспомнить я не успел. А жаль! Шарахнулся так, что язык чуть не выплюнул. Даже выругаться не смог, поскольку для этого легким требовался воздух. – Ох… – Охх… – Охххуууу…, – выдавил я, забыв, чем там это надо продолжить. Тут примчал наш комвзвода. И опять за свое: – Вставай, сволочь! – Уйди, – говорю, – умирать стану. Видит – не шучу. Сжалился. Он, вообще, молодец. Парашют мой собрал и под живот мне же засунул. На случай ветра. Чтоб потом нас с парашютом по всему полю ловить не пришлось. Говорю же, опытный был комвзвода. Настоящий боец! Исключил момент виндсерфинга на свежей пашне. В часть двигались пешим строем. Никогда не думал, что можно хромать на две ноги одновременно.
Второй сон – богатырский – сморил на матче. Бились в футбол с курсантами. Хотели блеснуть. Я стоял на воротах. Умудрился закемарить, не смыкая глаз. Впрочем, играл не хуже многих – когда мяч попадал в цель, то есть в меня – отбивал его непременно. Но голов нам все равно набили. Наш комвзвода – свой же парень – вынес порицание. Калечить не стал. Перевел в нападение. Тогда же я вник в смысл слова «глиссада». После того, как шарахнул по мячу. И именно на ней (глиссаде) оказался велосипед с женой нашего комполка. Тетку снесло с колес в ближайший лазарет. А муж ее положил на меня глаз. В том смысле, что назначил ВРИО Начбани. До сих пор не могу понять: из мести или в благодарность.
На завтра была война. То есть учения. То есть мы полетели. На всех в кабине места не хватило. Меня в трюм отправили – в виде десанта. Наш борт пристроился в хвост ведущему, набрал семь тысяч. Лег на курс. От спутной струи самолет покачивало. Так чуть-чуть. Я вот даже ходить мог. Если на четвереньках. Осмотрелся, обжился чуток. И сам себя складировал в стопке матрацев. Три снизу, два сверху – весь командировочный запас экипажа. Там еще волейбольный мяч прилагался. Но я оставил его на потом. Парашют отцепил, чтоб ворочаться не мешал. Уснул, понятное дело. Часа через три полк вышел на цель. Самолеты снизились до двух сотен метров, сбавили ход, распушили закрылки. Раскрыли рампы. Будто взапрвду десантируют. Тут и звук пошел. Сирена взревела. Пора, мол, ребята. А я в трюме – как бы десант. Проснуться не смог, но вскочил. В виде зомби. Вокруг черт знает что: пещера; темно; двигатели воют, сирена визжит. И свет в конце тоннеля. Рванул туда, словно в рай. Спасибо борттехнику и штатному расписанию. Парню по службе положено в трюме сидеть. Рампу открывать, закрывать. И вообще за десантом присматривать. Ох, и крыл лейтенант! Уши заворачивались! Силой слова меня удержал. Не дал к хвосту приблизиться и с борта выпасть. Повезло мне. Не совершил трагический полет. Вернулись все. Экипаж происшествие переварил, помолчал угрюмо. Бить не стал. Так, пнули пару раз – для профилактики. Говорят: «В баню тебя послали?! Вот и дуй туда на хрен!» И много еще разных идиоматических выражений по поводу того, чтоб молчал в тряпочку. Не дай бог до начальства дойдет! Так что прибыл я на следующее утро принимать обязанности: ключи и пару узбеков, в качестве истопников. То, что узбеки по-русски ни гу-гу и бани до того в глаза не видели, как бы само собой разумелось. Еще они умели петь свои узбекские песни, курить анашу и растворяться в пространстве. Курнут пару раз и растворяются. Проспал момент – сам печь топи и полы мой. А что делать, если у тебя в подручных пара джинов?! Но я тоже парень – не промах. Притерся кой-как. Адаптировался.
Местные офицеры по-настоящему любили две вещи: выпить и баню. Парились по царски. С огоньком и коньяком. Гвоздем программы был сибирский способ. Это, когда мужик мазал себя медом, что твой тульский пряник. Потом сыпал солью. Зачем соль – я не понял. Решил – из фанатизма к Добрынину. Но мне пояснили – метод от пращуров. То есть Добрынин, конечно, древний. Но не до такой степени. В результате это все с медом и солью отправлялось в парилку, и там нивелировалась разница между баней и долиной смерти. Из кожи начинали бить гейзеры. Открывались поры. Даже те, которых не было. Мужики кряхтели. Краснели. Являлись из парной как витязи ада. Очень волнующе. Извергнутую влагу компенсировали пивом. Как полагается. Под разговор. Так что выходило – весь мой банный месячник я был сплошным носителем народных традиций и участником важных бесед: про политику, футбол и на темы женского пола. Полковые жены слыли чем-то вроде породистых лошадей. Их холили. Лелеяли. И использовали по назначению. Чтобы скакать. Ответственный по курсу рассказал мне грустную историю. О том, как однажды «отправился в командировку». На неделю. К боевой подруге. В соседний двор. На третье утро вышел вынести мусор, заболтался с приятелем и явился домой, как был – с ведром и в тапочках. За что благоверная – женщина, между прочим, строгих правил – нанесла ущерб его мужскому достоинству в количестве двух шишек на лбу, фонаря под глазом. И еще сотрясением там, где гипотетические мозги. Потому как действовала масштабно: чугунной сковородкой с длинной ручкой. Чтобы не промахнуться. – Хорошо еще я попался! – подвел итог. – Другой бы и вовсе сдох. Такие они у нас. Ничего в рот положить нельзя! Загрустил. Пошел кряхтеть и париться.
Женских дней в бане не было. Им полагались ванны и домашний уют.
Раз в неделю мылась рота обеспечения в количестве одного взвода, и с ними мордатый прапорщик. Для порядка. Народ радовался. Поход в баню – почти самоволка. Гремел шайками. Зубоскалил. Орал про Маньку-косую, которую знали все и, судя по всему, довольно подробно. Прапорщик на это хмурился и выписывал для дезинфекции двойную дозу хлорки.
Назавтра приходили курсанты. Морщили носы. Типа хлорки никогда не нюхали. Вели себя сдержанно. Будущие офицеры, как-никак. Потом уже и наши выбирались. Соблюсти гигиену. Я им пиво подтягивал. Свежие веники. Раков. За что сразу перекочевал в уважаемые люди. Даже наш комвзвода меня отметил: ВРИО Начбани как-никак.
По выходным являлся комполка со штабом. Серьезный мужик – кряжистый. Суровый. Настоящий полковник. Командирил уже давно, но ни обелиска на плацу, ни генеральских звездочек на погоны пока не вышло. От вечных мыслей на эту тему имел он суровую складку между бровей, мелкие зубы и сложный взгляд, от которого подчиненные всегда робели и ежились. Даже в бане. С рядовым составом связей, понятно, комполка не поддерживал. В либерализм не играл. Парился по-командирски. Никому кроме замполита веником хлестать себя не давал. Вот замполит – тот душевный был мужик. Нагрузится. Крякнет. Никогда не забудет. Подойдет, толкнет в бок: – Угодил! Держи краба! В первый раз, не выдержав его радушия, я поскользнулся и снес все шайки с ближайшей лавки. Замполит расстроился: «Ослаб советский призывник!» Пригласил к столу. Пригляделся. Решил, что пью я невразумительно, и преподал спецкурс. Мастер-класс включал беседу о пользе военной службы, ящик пива и деликатесы в виде корзины раков. Когда мы с замполитом все это уплели и выпили, пространство само растворилось во мне без всяких джинов. Спасибо узбекам – снесли в подсобку. Там меня откопали подруги Эли. И в ходе невнятной попытки поднять в строй извели всю косметику. Морду-то я потом почти сразу смыл. А вот, что с ногтями делать, понять не смог. Пришлось до вечера в кустах отсиживаться. Следующую ночь я провел, шлифуя искусство удаления лака с ногтей драчевым напильником. Выспаться не удалось. Эля обиделась. Военные сборы неслись к трагической развязке.
И тут я опять уснул. Наверно, с расстройства. Вырос-то на море. Воду любил. Даже дремал в ней порой. Особенно при небольшой качке. Баня наша в аккурат на берегу реки примостилась. Это я к тому, что от парной мостки прям до воды проложены были. Чтоб, кто желающий, мог сразу заплыв устроить. Вот и полез я. Плюхнулся в реку. Лег на спину. Солнце пригрело. Разморило. И начались сны: о валькирии Эле, ее отце-командире и моем счастливом от них избавлении. И такая радость пришла, что вспенились воды, и вострубили ангелы на небесах. И возликовал я, услышав их трубный зов. И был послан куда подальше… Сухогрузы на наших реках попадаются ужасно неуклюжие. Хуже трамваев. Зато гудки у них очень даже громкие. И капитаны в выражениях – сплошные виртуозы. Второй раз от кончины спас меня наш могучий российский язык. Матросы от досады метнули в меня спасательный круг, но я увернулся, отплыл подальше. Показал капитану, что он не прав. Тот мне тоже много чего показал и словесно присовокупил. Тормозить не стал. И на том спасибо. Говорю же, неуклюжие у нас сухогрузы.
Прибился я к берегу. Лег на мостки. И так грустно мне стало! Что ни говори, пережил месячник упущенных возможностей. Из самолета не выпал. Под пароход не попал. Разве что – под каток в юбке... Так ведь тоже без перспектив! Не фарт… «Голубой карантин», – одно слово.
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Москвич жалуется приезжему: - В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция. - У нас ничего этого нет. - А вы откуда? - Из Санкт-Петербурга. - Откуда-откуда? - Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Ты наконец устроилась секретаршей, как хотела? - Ну, вчера дело дошло до собеседования с женой того типа, у которого я собираюсь быть секретаршей. Она на меня посмотрела и сказала, что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь, что она имела в виду?
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя. (Юрий Татаркин)
-Дорогой Ватсон- говорит Холмс,- я утверждаю, что сегодня вы вляпались в народный фронт! - Как вы догадались?- спросил доктор. У вас все ботинки желтые и прет от вас как из помойки.
Вечер. Муж смотрит по телевизору футбол. Жена осторожно спрашивает: - Какой счет? - Наши проигрывают. - Лучше бы вынес мусор из ведра. - Никогда не думал, что ты так хорошо разбираешься в футболе.
1921й... зиц-председатель Фунт предлагает за деньги отсидеть в тюрьме, за Остапа Бендера.. 2011й... студенты сдают за школьников ЕГЭ, за деньги... 2012й... Медведев опять пойдет на пост Президента, за Путина... вопрос: и за сколько? может, за такую сумму - и я соглашусь ?
Уважаемые президенты! Огромная просьба больше ничего не отменять! Иначе мы окончательно разоримся и нам ничего не останется кроме "Египетского варианта". С уважением, автолюбители России
Нашёл в метро бумажник с долларами и американским паспортом. Отдал всё дежурному по станции. Теперь думаю, считать ли себя честным российским гражданином, или надо было уехать в Америку и считать себя честным гражданином там.
Выходные – это вещь! Но куснул на даче клещ. Смазав маслом белый бинт, я крутил клеща, как винт. На анализы отнёс – вдруг найдут боррелиоз? Помогите поскорей, нате тысячу рублей! Вдруг внедрил мне паразит мозговой энцефалит? И тогда мне постучат. в двери сразу три врача. Два с носилками, поди. И с лопатою один. Я молил иконостас. Целый день я зубы тряс. А итог – хоть в петлю лезь! Нету дряни! Жаба есть. Кошелёк и жизнь пусты. Обхожу теперь кусты. Доктора же – зуб даю - жрут на тысячу мою.
Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни - это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно была твоей половинкой.
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать: - Да как ты могла? Да как ты посмела? Пpогpаммиcтка: - А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..
В честь дня России в Ульяновской области родилось 74 ребенка - ура товарищи! Теперь из-за преждевременных родов все роддома уходят на летние каникулы. "Вести Народного фронта"
Собрался Фишер в банк международный на работу, а там своих халявщиков до рвоты. Работать в банке - вам не в шахматы играть,- уметь там нужно капитально воровать. Питер Вольф
Официальная хроника. Только факты. 15 мая 2012 года в Белом доме состоялось очередное заседание Правительства РФ, где в частности обсуждался вопрос о развитии международного туризма в России. Нескольким ведомствам было дано поручение - разработать меры о привлечении иностранных туристов в нашу страну. 3 июня 2012 года глава Роспотребнадзора Г. Онищенко заявил, что выращиваемая во всех российских огородах петрушка курчавая и находящийся в свободной продаже аир болотный содержат сильнодействующие наркотические вещества. Онищенко добавил, что запрещать их продажу и выращивание РОспотребнадзор пока не собирается. 14 июня 2012 года глава Ростуризма А. Радьков заявил, что меры, принятые Правительством РФ по привлечению в Россию туристов, оказались очень эффективными. За последнее время приток интуристов, особенно с Запада, в нашу страну увеличился на порядок. Точные данные сейчас подсчитываются...
Толстый и тонкий. Действующие лица: Толстый- пожилой, хорошо одетый гражданин. Тонкий- мужчина средних лет, по виду, только-что освободился из мест не столь отдаленных. Место действия: салон трамвая. - Осень сегодня замечательная- сказал толстый,- наверное урожай хороший соберут! - Да- отвечает тонкий,- кубометров по 100 с гектара..?
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает: - А тарелка чистая? - Да, а ты что, доесть хочешь??? Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная, активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне геморно. Короче, достала всех. Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под колёса такси..."
Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и говорит: -"щто надо" - В рай хочу! - ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый, хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!! Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию: "докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
Недавно услышал характеристику своей дочери, данную ее подругами: "У нее постоянное шило в жопе, переходящее во внутренний стержень." Подумалось: "Хорошо, что не наоборот..."
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
Тараканище. Давным-давно, когда деревья были большими, жила одна девочка, лет 15и. Девочка вообще-то была не робкого десятка, но увы, сильно боялась насекомых больше домашней мухи. И так уж вышло, что семья решила податься на ПМЖ в жаркие страны. Кроме благодатного (иногда не очень) тепла и обилия экзотических фруктов, да и просто ЖЕЛТЫХ бананов, которые девочка видела (и пробовала) только в зеленом состоянии и поэтому недолюбливала за вязкость, в жарких странах очень разнообразная флора, а что хуже, фауна. Семья обосновалась в квартире на первом этаже. Вечерами, когда спадала жара, все окна открывались настежь, включая москитные сетки, чтоб как можно больше прохладного воздуха проникало в изнывающие от жары апартаменты. В ту ночь было тяжело уснуть, наступивший вечер не принес с собой прохлады, но за неимением кондиционера, пришлось все-таки открыть окна, уличная жара была более сносной чем квартирная. В какой-то момент, сквозь дрему, девочка услышала шорох где-то в районе окна, немного струхнув, но не потеряв самообладания, она включила свет. На стене, в районе окна, сидел таракан, нет не так, ТАРАКАН, монстр из детских кошмаров Чуковского, который распугал бегемотов-крокодилов. Что уже говорить про бедного, 15илетнего ребенка. Издав еле слышный писк, попробовала огреть таракана по голове подушкой. Монстр, не понявший наезда, распустил крылья и полетел прямо в комнату. "Да чтож такое", подумала девочка, так как матом не ругалась даже в мыслях. И выскочила из комнаты закрыв за собой дверь. Родителей (а особенно бесстрашную маму) будить не хотелось, поэтому на вооружение был взят баллончик с какой-то насекомьей отравой с кухни. Повторная попытка изгнать вредоносное животное из комнаты, закончилась облитым отравой полом, окном и одной стены. Таракан не сдавался и продолжал метаться по комнате ловко увиливая от струй яда. От шума проснулась мама. Не долго думая, она вытолкала паникующее чадо в коридор, до конца открыла занавеску и выключила свет. Замученное насекомое тут же покинуло негостеприимный дом.
В комнате было невозможно спать да и вообще находиться 3 дня, из-за количества вылитого противотараканьего средства.
На таракана можно полюбоваться тут: http://eublepharis.ru/article/periplaneta-americana.html
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
