Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
ДИНАСТИЯ Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал: - Папа, а давай тоже что-то бросим в воду? Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил: - Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...? С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи. К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской лестницы. Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я – первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец. Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки своего портфеля и с грохотом лечу вниз... Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...
... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не заплакать. К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком, параллельно костеря меня: - Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно. Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать вместе со своим сыном... Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.
Девушка у диетолога: - Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть? - На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама. - А дедушкин совет, значит ерунда. - А сколько ему лет? - 103-ий пошел. - О! И дедушка поделился отличным советом.
История про украинцев-наркобаронов в Лихтенштейне - ну прямо про сущность "нашего" человека!
По-молодости призвали меня в Израильскую Армию (ну, было дело, каюсь). Этакий "спецназ" - последняя линия обороны. И всеми командирами над нами мужиками в учебке - от сержанта до комроты были девушки. Какие ничо, а какие и покрокодилистей. Но это не суть. И были у нас в роте, как и везде, свои братья-"русские" - т. е. вчерашний "наш" человек. Как и большинство "наши" человеки любили деньги и страдали от их недостатка, как Остап Бендер. Вобщем, скоро сказка сказывается - провинился один из "наших" - ну, не стерпела гордая "русская" душа того, что тебе девушка-лейтенант скомандовала "упал - отжался" - послал ее, короче. За это получил наказание - на выбор: 20 шекелей штрафа (а это "аж" 10 долларов по тем временам!) или 3 дня тюрьмы (военной - типа "гаупт-вахта" по-русски). Расчет был такой - какой дурак захочет сидеть в тюрьме, да еще 3 дня? Тут нарушитель испугается такой перспективы и быстренько штраф уплатит, к тому же деньги-то ерундовые, а тут выходные на носу - половина командиров хочет домой уехать. Но не учли израильские командосы особености "нашего" человека, а имено его жадность и любовь к деньгам, к денежкам, к денежюююшанькам....
Кароче, этот перец выбирает тюрьму: "Везите меня, ироды, в ваши израильские застенки - я этакий второй Щаранский. Умру, но 20 шекелей семейного бюджета спасу!" Израильские вояки немного охренели от такого поворота - им и самим оформлять человека в тюрьму в лом - и бумаг много заполнять, и конвоировать его потом специально, и забирать оттуда, и перед начальством об инцинденте отчитываться. Короче погорячились они с тюрьмой. А этот нарушитель еще по базе ходит, и на вояк покрикивает: "Давайте, вяжите мне белы рученьки, и везите в свои казематы темные!" Вобщем, ситуация изменилась - уже командиры от "заключеного" прячутся. Уж и не знаю чем там точно все закончилось - я на выходные в "отпуск на родину" на автобусе уехал, а только этот перец ни в какую тюрьму конечно не поехал. Может он с ними договорился на пол-цены...
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказал он. - Сам ты крыса, - обиделся Путин. Голос
Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко – жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой – вдруг подведу). Ну графиня так графиня – дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина. - А можно Леху? - Алексея нет дома. - А Вы, наверное, Маша? - Да. - А правда, что Вы графиня? - Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели… В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала - есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул: - Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать. И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ: - В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться. В общем, не удалось с графьями породниться.
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8. Открыл кейс, показал офицеру. Увидели толпившиеся сзади мужики. - О, какое крутое. - Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?! - Подъезд шугать. - Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе: - А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом. А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей: - И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить. Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет сорок неуверенно произнес: - Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби. А другой кивнул: - Ага. В газетах месяц назад писали. А третий добавил: - Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли. И тут семидесятилетний старикан выдал: - Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Разговаривают приятели: - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.
Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI". Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать". Учите язык, крутые!
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?" Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".
Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно могла обогнуть Земной шар.
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом? - А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он "дрючит" большого генерала.
Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
И ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные личности российской политики..."
Встречаются две одесситки: - Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте? - Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж. - А если он тебя захочет? - Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? - О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"
На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит: - Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле.
ПРО «СЕКТОВИКОВ»… Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь, как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается, поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их «братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание). Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же, докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не форматно». На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис - придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135 дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой, разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и (вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня поглаживает. Не смешно, но забавно… В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице, прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный список»))) Даже скучно, однако…
Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День закончил в реанимации.
Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…
- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая. - Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь. - У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
Американская ракета в Польше против Ирана. Американские самолеты в Ливии против Китая. Посмотришь и кажется, что геополитика это скука. Но хорошо, что все-таки аборигены съели Кука.
Вот американцы тупые. Судят Стросс-Кана. Вменяют ему коитус с ВИЧ-инфицированной горничной. Добиваются от него признательных показаний. Ну вот не проще сравнить штамм ВИЧ у него и горничной? Окажутся вирусы родными братьями - виновен, не окажутся - невиновен.
Прохорова спрашивают: "на полученные с населения, для строительства завода ё-мобилей, миллиарды долларов, - можно было бы построить огромный современный завод, а у вас там что то типа сарайчика построено... так куда же ушли все деньги?" - "деньги хранятся в ё-сейфе, моего ё-банка, а ты почему спрашиваешь, ё-хайды?"
Пациент врачу: - Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает. - Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете? - Как обычно, перед сном в попу засовываю.
Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!! Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой" побаловались. - Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ. - Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери. Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!
МИД РФ прегласил с дружественным визитом в Россию политика Кувейта Салву аль-Мутаири, предложившую из русских женщин сделать секс-рабынь. Одновременно МИД РФ объявил конкурс на покупку секс-рабыни из Кувейта.
Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра. Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…
Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот, пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата: "Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»." Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется двоеточием...
Вспомнилось, читая истории про рекламу. Давно я выписывал польский журнал ПШЕКРУЙ, и однажды там была такая шуточная реклама бюстгалтеров: на грудь у девушки была одета проволочная взбивалка для яиц, которая, естественно, не все скрывала, и текст - "Если ты хочешь, чтобы мужчины смотрели тебе только в глаза, носи лифчики фирмы такой-то..."
В английском глагол to strip (стрип)означает снимать, сдирать, сдёргивать. Отсюда "стриптиз" (strip-снимать, tease-дразнить), stripper - стриптизёр(ша) и т. д. Но сдирать старую краску - тоже to strip, и размягчитель для старой краски, облегчающий сдирание - соответственно тоже stripper (стриппер).
Жена долго собиралась перекрасить крыльцо - иногда на неё находит хозяйственный раж. Купили скребок, стриппер для старой краски. С утра мне говорит: "Хочешь стрип-шоу покажу?" Ну я сразу врубился, говорю: "Ладно, ты уж как-нибудь сама с собой". Через час приходит, спрашиваю, как стрип-шоу происходит. Она, расстроенная, что не получается: "Не идёт стрип-шоу. Это не стриппер, а порнуха какая-то!"
Правду говорят - "Как вы лодку назовёте - так она и поплывёт"
Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее родителей).
Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос: - (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит? - (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все! - (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я! - (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз! - (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!
Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом, стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам - русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство, инцест и хищение...
Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый (мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня, точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта идет проход, а дальше за партой сидит Марина. Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я, Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо, тоесть я смотрю фактически в спину Лысого. ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого (это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет "ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол и как ни в чем не бывало продолжил урок. П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли защитником Марины.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
