Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично, без пресс-атташе. - Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее народа.
В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой...
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Ездила в мае с дочками 5-ти и 15-ти лет на курорт Усть-Качка. Отдохнули замечательно. Пришло время отправляться домой. Усть-Качка это маленькое село или деревня, службы такси у них нет. А нам нужно было доехать до Перми на железнодорожный вокзал, это где-то километров 50. Администратор посоветовала обратиться в местный гараж, может они найдут машину, чтобы отправить нас в город. Звоню. На том конце провода, добрый дядя сходу диктует номер мобильника местного "таксиста" Димы. При чем сразу предупреждает, что водитель он супер, машина отличная, стаж водительский у него огромный, ездит очень аккуратно, мол не переживайте … и все в таком духе. На телефонный звонок Дима ответил сразу, согласился с легкостью, сказал подъедет в назначенное время прямо к крыльцу отеля. Договорились на 15-00. Сидим с детьми на чемоданах на крыльце отеля, ждем. Пунктуальный Дима опоздал на 20 минут. Подъезжает старая, грязная, праворукая легковушка, модель не знаю какая. Сзади на стекле наклейки «за рулем инвалид» и «!». Ну думаю, может с его машиной чего случилось, позаимствовал у кого-нибудь, чтобы не подводить свою репутацию и так сказать, нас, клиентов. За рулем, Дима – лет 20-25, худощавый, белобрысый, не выходя из машины извиняется, говорит, мол пропуск на территорию долго оформляли. Увидев, что у нас три чемодана, кое-как вылезает из машины, открывает багажник и я сама гружу туда вещи. Оказывается Дима инвалид, ноги кое-как передвигает, а в обычной жизни ходит только при помощи костылей. Ну думаю, молодец парень, инвалид, а работает. Усаживаемся в машину, едем. По дороге разговариваем, Дима рассказывает, что у него свой бизнес по разливу питьевой воды, раньше была своя служба такси, и еще много чем он в своей жизни занимался. Вобщем разговорчивый такой паренек, душевный, доброжелательный, но чувствую привирает он и не мало. Как-то не вяжется его автомобиль, с его рассказами о жизни. При подьезде к городу, машин стало больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не пропускает, и т. п. То есть создает помехи в движении, как говорится в ПДД. Пока мы доехали до ж/д вокзала, нам только ленивый не показал средний палец на руке. Сигналили все, даже водитель трамвая. Мои бедные дети вжались на заднее сиденье, и только спрашивали: ну когда мы приедем? а долго еще? И вот наконец-то приехали на ж/д вокзал. При въезде на территорию вокзала стоит пост ДПС с шлагбаумом. На мою просьбу остановить не доезжая поста Дима, говорит, нет, я вас поближе подвезу и едет к шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-ник. Дальше диалог: ДПС: - Здравствуйте! Ваши документы! Дима (невозмутимо): - Здрасте, а какие? ДПС (растерялся прям): - Ну там права, тех. осмтр, страховка…. Дима: - А у меня нет прав! ДПС ( уже в шоке): -?????? как нет, а как вы…? А почему за рулем? Откройте багажник, что у вас в багажнике? Дима: - А я ходить не умею, у меня вот справка есть, что я инвалид и душевнобольной! Там сзади кнопка есть откройте багажник сами. Гаишник, я и мои дети в ауте! Гаишник открывать багажник сам уже опасается. Он стоит и натурально чешет рукой затылок. Мы вылетаем из машины, я открываю багажник, хватаем чемоданы и скрываемся в здании ж/д вокзала. Что произошло с Димой дальше, не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него ведь справка!
- Как вы думаете: из затеи с созданием “Народного фронта” что-то получится? - Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила “Наш дом-Россия”, а получился - “Дом-2”.
Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не понять и обидеться!
Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Как говорится, ноу комментс!
Так уж получилось, что надо мной выстроилась жёсткая вертикаль власти, состоящая из трёх подряд Владимиров Владимировичей. Без шуток. Включая того самого, в настоящий момент скромного премьера Российской Федерации. Причины столь грандиозного совпадения мне неизвестны, остаётся гадать перед свершившимся фактом. Думаю, из всех имён-отчеств Владимиры Владимировичи обладают наибольшей склонностью к самоклонированию. Назвать сына своим именем вопреки плохой примете - это поступок. Происходящий от сознания, что ты сам и всё, что ты делаешь, является правильным и единственно возможным. Что-то не встречал я в жизни Дмитриев Дмитриевичей например - вообще ни одного. А Владимиры Владимировичи - не то что бы навалом, но всегда состоявшиеся, упёртые и умеют работать в команде. Мои трое даже по манере общения и образу мышления очень напоминают друг друга. И даже по возрасту последовательность у них правильная, как зубы у акулы - на вырост. На одном из совещаний недавно прозвучало – «Владимир Владимирович считает…». В ответ на ехидный вопрос, какой именно Владимир Владимирович, железобетонная дама отрезала: «Полагаю, мнение всех Владимиров Владимировичей по данному вопросу идентично! »
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...
По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же снарядами военные стреляли прицельно.
Не мое, взято с форума газеты "Ведомости". Но в достоверность охотно верю, и = страна должна знать своих героев. Итак: "Работая корпоративным юристом, я подал мировому судье в Бутово исковое заявление об истребовании 20 тыс. рублей с должника компании. Проходит две недели - получаю исковое и все документы на свой домашний адрес с предложением уточнить рассчёт исковых требований. Еду к судье, но он отправился в этот день "повышать квалификацию". Приезжаю на следующий день - помощница судьи и секретарь встали грудями и не пропускают к судье. Я продолжаю прорываться. Судья услышал шум и спросил, чего я хочу. Отвечаю: "Посмотреть Вам в глаза как юрист юристу".
Судья дал команду пропустить меня.
Вхожу - молодой парень до 30 лет. Спрашиваю: "Почему, если по ГПК Вы должны были назначить ознакомительное судебное заседание, Вы этого не сделали и вернули мне документы? Вы понимаете, что нарушаете закон?"
Парень-судья виновато моргает глазами и объясняет, что раньше работал следователем; с частным правом не знаком; друзья ему посоветовали...
"На новую истину сначала взбирается покоритель, потом бригада верхолазов, далее очередь доходит до армии пользователей, наконец, в дело вступает толпа насильников и извращенцев."(Игорь Плящ)
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов... - Не стоит упрощать...
Заветы Чуковского. Рассказывать детям всю правду не надо. Реальный уныл и безрадостен мир. Ведь если уехали предки на дачку, Сперва появляется Пейдоусрачки, Чуть позже подтянется Блюйдоупаду, И только под утро старик Мойдодыр.
В центре был, зашел в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидел я ЕЁ… Эту куртку… Ё-моё!!! Долго думать я не смог, И 12 штук извлёк А вчера еды купить В рынок вздумал я пойтить. За картошкой иду, Вижу – в шмоточном ряду… …1333 рубля… Куртка… в точности моя!!!
Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у официанта: - а какая в России икра дороже: чёрная или красная? - гречневая, вздохнул официант...
Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете? Армянское радио подумало и ответило: - Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.
В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России распространился указ о создании Народного фронта.
Полюбил девушку, провёл с нею ночь. Под утро сказал ей что-то тёплое. А она ответила весело – «можно подумать, что у тебя хоть чего-то из этого раньше не было!» И я задумался. Мы все привыкли, что если встречаешь сногсшибательную девушку за двадцать, у неё обязательно кто-то был, и скорее всего не один. И даже если был всего один, это ещё хуже – значит, поцелуев и всех других ласк у неё с ним было необозримое множество. О себе вообще молчу. Почему же у меня чувство, что с нею в первый раз? И вдруг я понял – все эти позы и способы, и эрогенные точки – просто клавиши рояля, на котором неважно кто и как играл до этого – если твоя собственная музыка неповторима…
- "Народный Фронт" - он же как пылесос, втягивает в себя только всё лучшее! - Ну, если "Народный фронт" - это пылесос, то пылесос "Кирби". Втягивает не только мусор, но и всяких клещей-паразитов...
Как-то раз, поздним поздним вечером, в темной темной подворотне, банда наглых наглых гопников доеб… ну, в смысле, пристала к Сергею Безрукову, возвращавшемуся домой из бара. Он попытался было «включить» им Сашу Белого, но, как он ни старался, а после бара включать у него всегда получалось только Сережу Синего – безвредного и любящего дарить окружающим телефоны и бумажники с пиджаками…
К истории о выборах в Украине. Во время последней украинской кампании по выборам президента по всей стране появились чистые белые щиты с надписью- “Она работает”. Через некоторое время, когда народ уже устал гадать, кто же это в стране ещё работает, на щиты поместили фото Юлии Тимошенко. Так как связи между фото и текстом не наблюдалось, ещё через некоторое время штаб Юлии Тимошенко к надписи “Она работает” добавил слоган “Она- это Украина”
История случилась в лет в 11. Я училась кататься на велосипеде подруги, получалось очень плохо. Мобильников у нас тогда не было и мы договорились встретиться в 5 вечера у гаража, чтобы я ей отдала велик. Я ездила по двору и случайно въехала в мопед, аж упала. А мопед был прямо напротив этого гаража)) Хозяин был наш сосед, стоял рядом с другом. Он начал орать, типа царапина и все такое. Я понимаю, что надо действовать, начинаю реветь что нога болит, он немножко успокоился. Ладно говорит, вали. А валить-то некуда, на часах почти 5! Я отхожу от них пять метров назад и останавливаюсь. Они в шоке, думали я сейчас домой побегу, стыдно ж все-таки)) А я стою и тупо на них пялюсь, велик-то надо вернуть. Они нифига не понимают, слышу, один другому говорит, "Она по ходу ненормальная"))) Когда через пять минут пришла подруга и велик забрала, а я пошла домой, эти уроды ржали как придурки.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
