Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или просто Вити, если соотнести его со временем байки. В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу, он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось “ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год кормит”. Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи, наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы. Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас обретались, Витя не понял, да и не важно. Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было, спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху: ” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”
Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор, спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь год, ну, просто ничего не делать? Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал. Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров, ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее: Меняем реки, страны, города... Иные двери... Новые года... И никуда нам от себя не деться, А если деться - только в никуда.
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Корейская кухня. В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции, благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место преступления), к месту кражи помелся участковый. Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело" еще бОльшую ясность: - Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний свидетель кражи. - Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание, после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать валерьянкой. На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа: "Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку". Заявление директора ресторана зарегистрировали... Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности: - Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите. Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой, но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя, и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... : - Ну давай по чуть-чуть за встречу! Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий день... Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в ресторане, на троих...
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли". Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее на текстовый режим в DOS. Пригляделся - телефон оказался Nokia N900, а то, что я принял за DOS - линуксовой консолью, в которой запущен Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python. Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался тёткой! Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие просто молча ей противостоят.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)
Помните из анекдота? " - Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются? - Ты Паваротти слышал???!!! Где???? - Да Генка, сосед, напел - ерунда!"
Вчера выпускники писали ЕГЭ по русскому языку. Вспомнилось в связи с этим. В 9-10 классе дочь должна была прочитать "Войну и мир". Честно начала, осилила где-то 5-6 глав и все. Заставляю читать - верещит: "Никто не читает! Все кино смотрят!" Ладно, скачали фильм. Посмотрела 1 серию и все. Заставляю уже фильм смотреть. Снова верещит: "Не буду! Я уже СОДЕРЖАНИЕ знаю, нам Марина Витальевна (учитель) РАССКАЗАЛА!" Мда... И вот вчера после экзамена задает вопрос по части "С": - Мам, а что - "Детство", "В людях" и "Мои университеты" это на самом деле автобиографические книги?! - Да... (отвечаю с недоумением, для нашего поколения это как дважды два - надеюсь...) - А почему тогда главного героя Алеша зовут? Книги-то МАКСИМ Горький написал!
Что тут можно ответить? Между прочим, у ребенка 5 по литературе. И чему же их с подачи Фурсенко учат???!!! ... С ужасом представляю, как мои внуки пишут в 11 классе сочинение на тему "Необыкновенное путешествие Колобка".
История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть. Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет, неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно же, подыграл: - Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет некогда отлучиться, приходится в банку ходить... Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал: - До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?
Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что дошло происходящее до меня только потом...
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году. Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли. «Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый). «После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс. Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас: - «Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс». К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать. И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем». Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И». Мать спрашивает: «А как будет вместе?». Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего. Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Проклятая и жутко интересная служба в ГАИ. Группа розыска водителей, скрывшихся с места ДТП. Там где есть пострадавшие. Ни дна, ни покрышки. Ночь-полночь, айда на ремень. Глаза слипаются, а ты либо за рулем, либо голову ломаешь на пару с таким же измученным коллегой, как в три часа ночи в подъезд проникнуть. Там нас в одной квартирке на девятом этаже (лифт отключен навечно), не очень-то ждут, надеется подлец бросивший на дороге сбитого пешехода умирать, что не дознаемся, не придем... А утром комбату-самодержавцу докладывать. Ну да это отдельная история. Вернее, целый цикл историй. Как-нибудь расскажу… Ох и расскажу же! Сейчас другая история. Клянусь, на самом деле было. Долгожданный отпуск. Ночь в купе. По рассейским обычаям в любое время года душном. Отчий дом. Радость встречи. Но вот заковыка…. У отца, несмотря на нескромные возлияния (говори Рассея, разговаривай Масква!!! Сягодни можна! Сталы от деревенских яств ломятся), вид смурной. Нехотя признался мой папка: бумажник, оказывается, неделю назад посеял. Все документы и малость денег после заправки автокопейки оставшиеся. А я-то недоумевал, что это мне с сельского вокзала-полустанка пехом пришлось топать. Не встретили родители. Да фигли с пешей прогулкой, не переломился. А вот каково родителям без авто?! Ни на капустном поле (законное дело! – правление колхозов даже одобряет), для пропитания хряка, после уборки урожая «пошакалить», ни на рынок излишки вывезти. Беда однако серьезная. Хватанул папа рюмочку казенки иногородней, поднял руку, отмахнулся от горя-беды и поведал: на автозаправке видать сунул кожан мимо кармана. Кинулся сразу, да вот странность-то, все обшарил в округе, а не нашел. Грешит на супружескую чету на пожилом «Москвиче» с киндером белобрысым лет так двенадцати. Крутился рядом мальчонка, мог «принять» оброненный бумажничек. А более никого не было. Ну, я-то, как на грудь приняв, становлюсь на удивление сообразительным и оживленным. Номер, мол, запомнил?! Папа только отмахнулся. Да я и сам думаю-то. Ну, запомнил бы и что? Я не я, и хата моя с краю, а будете настаивать, милицию вызову. Вот и весь был бы ответ. Объявления на заправке уже повесили. Вот только до бегущей строки на ТВ не додумались. Самому уже не до веселья. Голову ломаю, к кому обратиться. Мои друзья уголовнички, после моего перевода в другую область, тоже кто куда разбежались. В городке, где МРЭО (такая вот была специфика – в райцентре, где родители проживали только местное ГАИ), ни одной души знакомой. Да и не секрет, недолюбливают гаишники коллег иногородних. Тут хоть замашись удостоверением из другой области. Законным порядком, ржавое дело. Тут и отпуска не хватит. Времена тогда были аховые, власть все норовила граждан против шерсти приласкать. (Правда и сейчас, если и по шерсти гладят, то предварительно уксусом смочив обильно). Ну, утро вечера мудреней. Празднование свернули. Бутылки укупорили, яства в холодильник убрали. Спать легли пораньше. В намерении утром на ТВ объявление дать, и в это самое МРЭО заглянуть. Утром уже собирался ехать на рейсовом автобусе в городок, как мама приносит письмо. А там… Записка-писулька подметная, детским почерком писанная. Хотите, мол, документики свои лицезреть, не торгуясь, готовьте деньгу немалу. Я еще сумме подивился. И план приложен, как обмен будет производиться. Детально продумано, тайники-закладки, явки, пароли и т. д. Конспираторы хреновы. Батя просиял. Уже вслух рассуждает: свинью продать, у знакомых занять… Маман конвертик приносит. Говорит тут еще бумажка внутри. Глянул и прослезился. Глупость человеческая. Квитанция с домашним адресом. Ну, остальное дело техники. Приехали в тот самый городок. Сыскали улицу и дом-пятиэтажку имени кукурузовода. За дверью лишь трели звонка. Соседи подсказали. Главный вымогатель на работе засоры в трубах прочищает, недоносок белобрысый педагогам мозг сносит, а вот маркитантка синдиката трудится нянечкой в детсаде, за углом. Помахал удостоверением, представился невнятно (сам-то я не мелкий, стригусь всегда наголо и обликом – так в глаза и говорят – на знаменитого Дукалиса похож). Она чуть в обморок не упала. Подхватил нежно за талию необъятную, вопрошаю угрюмо: «Как же вы гражданочка, до такой жизни докатились, лопатники у прохожих тырите?». Уже в отцовской копейке сквозь сопли и слезы поведала: у них давеча также гаманец пропал. Вернули за весьма нескромное вознаграждение. И когда сынуля из-под маечки бумажник им показал, тени сомнения не возникло – времена волчьи и добыча законная, нефиг варежку разевать! Отец выронил, пацан тут же его спиной схватил и был таков, в «Москвичок» нырнул. А там родители ситуацию просекли. Отца моего на три буквы с возмущением в голосах и лицах послали. Обагатиться намеревались. План «Барбароса» всей семьей разрабатывали вечерами. За основу приняли их случай. Да что там за основу! Все почти «перерисовали». Даже место закладки денег не изменили. «Почти» - потому что сумму удвоили. Семья дебилов. Накатал письмецо сынуля под папину диктовку. А отправить («повязать» по-бандитски, хотели что ли?) доверили маме. Подельница сгребла со стола, все что лежало. В конвертик, сунула не глядя. В квартире передал отцу бумажник, вытолкал за дверь, один на один спросил бандитку-нянечку, где мол доллАры с гаманца? Она вновь чуть не в обморок, сует какую-то мокрую от пота мелочь, видать из семейного бюджета. Брать не стал. Сказал, что удостоверение у меня поддельное, а на самом деле я бандюган местный. И если денег заграничных завтра не будет, паяльники и утюги из квартиры выносить бессмысленно. Со своими придем. Ну не жалко мне ее! И сейчас не жалко. В пути молчали. Тягостно как-то молчали. Отец из-за хлипкой двери, вероятно, все слышал и явно остался недоволен моей выходкой. Сижу, маюсь. А тут, уже у дома буквально, ошеломил. Добродушно так спрашивает: «Когда за долларами поедем-то?». Было собрался с раздражением (уж больно от папки моего умного не ожидал глупости подобной) объяснить, что семейка лихоимцев хоть и из породы идиотов, но сегодня вечером всенепременеше будет слезы лить в кабинетах городского управления по борьбе с бандитизмом. Глянул на него и осекся. Одной рукой рулит, другой бумажник на груди сквозь пиджак оглаживает, а глазах смешинка сквозь влагу. Горькая такая… смешинка. Дома из холодильника на стол. Мама радостная у плиты хлопочет. Особо в подробности не вдавались. Показали документы: «…в порядке все... ». После первой отец попросил больше так не делать. Пообещал. Соврал естественно. Взрослые дети родителей лишь из благих намерений обманывают. Садовник.
Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!
рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился фурункул. очень большой. мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока прорвется. так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал матери держать меня крепче. разрезал фурункул, выдавливал долго до "чистой крови" под плач. но как он сказал -от меня наслушался такого мата, что и на стройке не всегда услышишь. вот она школа при жизни в бараках.
Гуляли в песочнице. Нам год и одинадцать, а ей-, красивой как немецкая куколка,-уже под три года:(. Мой и так, и эдак. Щебечет что-то, куличики лепит-а она и ухом не ведет. Жестокая :). Так мой выложил песочными звездочками ей дорогу на горку! И она пошла за ним!! Откуда что берется :)?
*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.* Опрос в 11 классе на уроке русского: - Катя, перечисли мне падежи. - Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота. - Каааакой падеж скота? - Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына мрэт. - А русский язык тут при чем? - Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать? - Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала? - А мнэ так запомнить прощэе. У рифму. - А почему давательный, а не дательный? - Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь. - Ох... Садись, четыре.
Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не закричала: - О нет! Опять?!!
Медведев заявил, что Ходорковский не опасен для общества, и тот сразу подал прошение на УДО. Народ вправе ожидать, что теперь из благодарности Ходорковский заявит, что Медведев не опасен для общества, и тот подаст прошение на УДО...
Образованные родители, читают своим детям перед сном сказки. Умные родители, читают бухучет и уголовный кодекс под музыку, ну, скажем для начала, Вивальди...
Сто тысяч болельщиков, песни и танцы; В основном англичане, но есть и испанцы. Счастье на лицах, каждый этого ждал; Сегодня суббота , лига чемпионов финал!
Я сижу на старом диване, закутавши ноги в плед; За стеной пьяная ссора, бесится по комуналке сосед. Я никогда не был в Лондоне, там верно очень красиво; Я сижу пялюсь в ящик, допивая свое дешевое пиво...
Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков :))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран) Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных складах Европы - вот и результат....
Заголовок на сайте: Участницы «Дома-2» снялись голыми — Светская жизнь. Вот такой теперь "высший свет", и такие теперь высокоинтеллектуальные занятия света!!!
- что объединяет нашего премьера и экс-главу МВФ? - я не политик, но как домохозяйка замечу - умей они пользоваться пылесосами сами - некоторых проблем им явно удалось бы избежать...
После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение- все автомобили российского производства, в отличие от остальных, называть ёмобилями
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
"Экс-глава МВФ, «погоревший» на горничной, нанял для уборки дома мужчин" ... а надо было использовать опыт "погоревших" на Фукусиме японцев - "нанять" роботов! Ни тебе рисков, ни человеческого фактора...
Россияне стабильно занимают первое место в олимпиадах по программированию и по числу курильщиков. Британские учёные занимаются исследованием этого феномена -усиление программистских способностей при вдыхании сигаретного дыма.
Уважаемый г-н Стросс-Кан! Если все дело - в невозможности найти жилплощадь с нормальным метражом - приезжайте к нам! У нас двушка в хрущевке. Правда санузел совместный, но зато есть отдельная спальня. И главное, с уборкой - никаких проблем! свингеры Саша и Маша г. Ухрюпинск
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
