Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.
Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник. Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о работе, карьере и прочем. Далее, от первого лица: - Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции. Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я - первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач. отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит: - Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали. Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене уже сообщили, да со всеми подробностями.
Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем: - А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?
- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный, только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька, Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает. Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня, размяк я, расслабился. А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго? Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути. - А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей? - Ага, - отвечаю, рублей на 60. - А кого назначили? - Да хмыря одного. - А тебя могли назначить? - Могли... - А что ж не назначили? - Да вот, не назначили... - Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60 рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества".
С одного из сайтов. Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое...
- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца - Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации. Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец. Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так, его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!
Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее. Сегодня вечером муж приходит и говорит. - Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку только в тусняках глаголет: - Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого, сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю спокойной жизни не будет! Иди… Угу, нормальная ситуация. НО!!!
Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили. Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки, былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем Олеге".
Вспомнилось... Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю - лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается. - Простите, каком консуле и каких времён? - Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.
Я понял. И даже сумел не заржать. - Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала времён застоя? - О, точно!
А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали. Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн? Я точно знаю, по телевизору показывали...
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери). Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Министр образования Фурсенко обявил, что и дальше продолжит реформы образования: - Вот ввели ЕГЭ и увидели, что в горных селениях Кавказа математике и физике учат гораздо лучше, чем в математических школах Москвы и Петербурга. Это ж не в какие ворота не лезет!
Лет сто назад русский изобретатель Борис Львович Розинг решил сделать приборчик, чтобы слепые могли ходить по улицам под управлением своих жён, находящихся дома. Задачка оказалась непростой – для разминки ему пришлось изобрести телевидение. Первый в мире телесигнал он продемонстрировал в мае 1911 года на заседании Русского технического общества в Петербурге. Работа не была завершена – началась Первая мировая, потом гражданская. В отличие от последователей, его угораздило остаться в России. Розинга упекли в ссылку в Архангельск за то, что помог деньгами голодающему, бывшему белому офицеру – это называлось «финансовой помощью контрреволюции». Там он и умер. Несколько лет назад, с появлением широкополосной сотовой видеосвязи, первые слепые действительно пошли по улицам под управлением своих жён. Но не в России – обычная для нашей страны история…
Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при Леониде Ильиче Брежневе. Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские, рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию, и многое многое другое, требовало присутствия определенного состава нанятых артистов. И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.
Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах, но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.
Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны состояться на другой день.
В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой. Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего. Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной. Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена. Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов зала.
Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак, из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску, заправленных в сапоги. - Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза. С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в карман концертмейстеру. Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй! Что делать? Пришлось играть!
При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах.
Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не похоронную музыку? На что барон ответил: - Что люди просят – то и играйте. И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал: - Ша! Чавелы, пора! Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на кладбище.
Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко. Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву.
Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. Гей-парад состоялся!
На совещании: - Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...
МВД России выступило с предложением о проведении, наряду с гей-парадами, парадов людоедов, педофилов и сексуальных маньяков, с предварительной подачей поименных списков их участников.
Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а "против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум на 5 лет.
- Ну, как ваш новый начальник? Не лютует? - Что ты - сама доброта! Почти половине сотрудников предложил подать заявления об увольнении по собственному желанию. И при этом, говорят, так ласково улыбается, что просто невозможно ему отказать.
Сидят на лавочке 6 погранцов и празднуют. Тут к ним подходит 10 полицейских, и капитан говорит: "Значит давайте так договоримся... или же вы сейчас уходите сами или мы вызываем подкрепление"...
сидят два приятеля один другого спрашивает: хош загадку? давай. умный сдобный интелегентный и удобный. что это? незнаю. хуй. почему? умный потому что голова есть. сдобный потому что на яйцах. интелегентный при даме встает. удобный складываеться как зонтик
Оказывается, не только китайские поисковики - это миллион людей со словарями, но и китайские компьютерные игры - это съемки в реале, например, в WORLD OF WARCRAFT переодетые китайские заключенные убивали друг друга перед телекамерой!
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне.... - Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?
Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии. Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой, а тут... Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно, Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся меньше, но все же светятся. Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?
Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать, схватили, понесли. Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух. Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".
Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно, надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!". Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?" Мама: "Нет Света, у тебя их нет." Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"
