Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли... (C)Уфимский
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.
Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до подполковника взлетает. Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова, который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу. - Ради бога, назовите имя Макарова. Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?
Конец восьмидесятых. Развал и бескормица вовсю набрают силу, но Союз пока ещё как бы жив, КПСС ещё вроде бы руководит и направляет, панимашь.
В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво бухтую - наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку. Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора?"
Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж, погуляй пока... ещё команды не было".
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента во "Времени".
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Медведев - Суркову: - Владислав, нам реально нужна двухпартийная система! - Это как? - Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал ЕБЛО. Я валялся.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты. М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО... Ж: - Пока что? М: - По колено! Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай, что там у вас с Леной?!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
В продолжение истории от 27.05.2011г. Он и офф… Живу рядом с большой именной площадью, на ней много скамеек, тут же, естественно, киоски, остановка и пр. На лавочках постоянно, а вечером особенно, сидит масса народу, и всегда вижу как, примерно, половина пар сидят, обнявшись, и вместо разговора жулькают в руках телефоны. Мне уже много лет, в моей молодости сотовых телефонов, к сожалению, не было, но не могу согласиться, что в физиологии человека что-то изменилось. Вот у тебя подмышкой живая девушка – так кто тебе ещё нужен для общения? А если не она – так, может быть, стоит поменять партнёра подмышкой?
Новость: - Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с $19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая модель социального государства». Комментарий: - Точно: перепись, - заменят на перекличку...
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там? Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?... - Привяжи скотину за саклей и заходи...
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире.. (свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление: Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
Запад пытается Ливию Задвинуть в каменный век. Боятся они Каддафи,- Не глупый он человек. Ракетами крушат,взрывая.. Боя прямого страшась. Какая она вонючая, Всеевропейская грязь!
В Японию не еду я. Там лейкомии до..и более, И двухголовые киты Вопят в радиактивном море. А мне давно пора в загул. Похоже,что Австралия Как будто актуалия. Муслимов мало,лишь китайцы Под жарким солнцем чешут..спины. И кормят ляжками акул Англолязычные кретины. П.В.
У народа нашего -апатия. Он слово не выносит демократия. Себе он чает сталинского клона. Признатся,на Запад поуехало немало: И потому,не все у нашего народа дома.
Пока в Кремле Медведев место караулит, Премьер,стянув как одеяло власть, Вручную из стабфонда рулит.
Потоки денежные льются, Мильярд туда,мильярд сюда. В Белорусское чудо люди поверили. И автор его чудотворец Лука.
Но как-то из-за мух с котлетами Денежный поток иссяк. Лука туда-сюда, и так и сяк, Но плохо всё пошло,совсем не так.
У нас страна богатая, И нефть,и газ, и гранитная крошка. А у белоруссов что? Из ископаемых-одна картошка.
И потому Лука ради транша Виляет задом как мадам. То Западу моргнёт, то нам. Кому хочу, тому и дам.
Президент Лука своеобразный, В экономике сорвался болт. Кутерьма пошла с финансами. Зайчик на хрен никому не нужен, Пришёл"Андропов" и дефолт.
Люди добрые,скажите честно. Такой судьбы желать себе уместно? Желать эксклюзива с усами Адольфа? Но как глашатай народа ни старался, Он всё же жидко обдристался.
Разговор в кабинете у врача проктолога. - Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного. Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом воспользовалось пол-Москвы. - Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая площадь.
Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа. Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал? Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.
Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!" Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только я и её 12-летняя дочь! ...
Отец сыну объясняет задачку по геометрии: - Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F... - А дальше, папа? - А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.
ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую деятельность после окраски волос!!!
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал Чан если я без чана и даже без риса?.
