Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти. Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными. Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу: “Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”. Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил “извините”. Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора. “Игорь Васильевич”,- прокричала продавщица: ”вернитесь, вас тут спрашивают”
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...
По поводу русских ненормативных слов. В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля". В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей русского языка высказался публично один из иерархов русской православной церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное, поскольку активно используется в священном писании. Действительно, старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова "блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины веков. В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый, предупредительный". Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях. Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже. Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки куда попало. Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и горячей дискуссии… И вот - возвращаясь в сегодняшний день - стоим мы с приятелем под деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью… Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту. А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу. Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков, протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил: здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол, дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс - связи нет! - Очень хорошо, - ласково согласился приятный мужской голос и что-то нечленораздельно-матерное простонал в сторону. - Очень хорошо, - четко и раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв себя в руки, - Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен? Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит? Я: - ... э-э-э... Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно: - Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста! Я: - ... э-э-э... вообще-то у меня линукс. Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло!" Через две минуты бодрой скороговоркой: - Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами что-нибудь сделаем! ??????
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: - Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены: - Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.
Запомнилась мне давняя телетрансляция второго, что ли, съезда Советов народных депутатов СССР. Году этак в 1991-м. Вернее, не вся трансляция (этого я ниасилил), а занятный её эпизод – попытка первого применения электронной системы голосования, вместо обычного подсчёта поднятых рук.
Готовились к этому новшеству серьёзно. В зале был заранее установлен большой дисплей для вывода результатов. Депутатам торжественно раздали особые устройства для голосования и к ним – личные карты. Внешне эти голосовательные приборы напоминали пульты дистанционного управления телевизором, только были намного крупнее и примитивнее. Имелись там три большущие кнопки – для ответов "За", "Против" и "Воздержался". И ещё была прорезь для вставления личной карты депутата - чтобы, значит, перед голосованием сунуть её туда и зарегистрироваться. Собственно, и всё.
Раздали депутатам даже какой-то "мануал" – особые письменные указания по нажатию этих кнопок. Затем инструктировали их устно, довольно долго, с многократными повторами, так, что смотреть и слушать это весьма надоело. В частности, твердили, что для регистрации карточку надо вставить непременно лицевой стороной к себе. Наконец, приступили к тренировке – пробному голосованию.
И оно захлебнулось, не начавшись, ещё на стадии регистрации. Зарегистрироваться смогла лишь ничтожная часть избранников. Помню, как они собирались кружками вокруг наиболее инициативных собратьев, озабоченно тыкавших карточкой в чудо-машинку. Величественное это было зрелище, даже величавое, державное. Нахмуренные лбы, торжественное, важное, глубокомысленное выражение лиц, неповторимая серьёзность. Неторопливый обмен солидными, вескими репликами. Степенный такой, вальяжный мозговой штурм…
Повторная попытка дала результаты столь же печальные. Доля успешно зарегистрированных снова оказалась несущественной. До голосования опять так и не дошли.
И тут взял слово какой-то депутат из глубинки. Возмущённо заявил, что ему подсунули бракованную карточку. В инструкции указано, что вставлять её надо лицевой стороной к себе. А у него на карточке лицевой стороны и вовсе нет! Одна сторона – белая, на другой – какая-то ерунда написана, а лицевой – нет!
В итоге голосовали они по старинке – считали поднятые руки.
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она "работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? - Русский для ада я уже выучил.
Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище "Кулибин". А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать признаков жизни. - Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр. Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика, заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции. Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к данным проводам. Все, что я успел заметить. Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится. Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены до состояния раскаленной сковородки. Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу загорела изоляция, пошел нагрев. Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии добрался до места. Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение - аккумулятор прекрасно заряжен. У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8 (единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен", закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу эксперимента. Но как? На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками: - Чего не бывает по пьяной лавочке... Одним словом Кулибин он и есть Кулибин
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную.... Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Напомнило историей от 21 мая про закон Гей-Люссака... Был у меня ученик, который никак не мог запомнить все эти газовые законы. Что изобарный закон называется законом Гей-Люссака - запомнил только после того, как я, плюнув на приличия, сказал: "Запомните так: ГЕИ тусуются в БАРЕ". Запомнил...
Вид из окна. Поздним почти уже по-летнему тёплым вечером любуюсь из окна своего балкона на небо и первую зелень природы. Низкое солнце красит редкие облака розовым цветом. Вдруг, вижу и слышу стаю гусей, прилетевших в наш город с юго-запада. Несколькими группами они пролетают над моим домом к заливу. Весна, красота!
Взгляд замечает женщину, выгуливающую собачку. Маленькое на тоненьких ножках животное делает положенную/разрешённую на прогулке кучку испражнений. Обычная картина вблизи жилых кварталов… Необычно было то, что дама полезла в карман, что-то достаёт. Неужели, подумал я, как в цивилизованных странах, она достанет п/э пакет, лопатку и приберёт за своим домашним любимцем отходы его жизнедеятельности?! Но, нет. Опекунша достала бумажную салфетку и подтёрла собаку, как малое дитя. И здесь же, на тротуаре, брезгливо отбросила использованную салфетку. Всё.
Как же так, расстроено недоумеваю я? Ведь это – женщина, ей органически присуще видеть себя со стороны. Не в лесу она так одичало выглядит, а перед окнами многоквартирного жилого дома. Надо полагать, если бы ей самой приспичило вот также, на улице, сходить под кустик, то не оставила она бы продукт дефекации на всеобщее обозрение и своё посмешище. Утверждают, что если человек долго живёт с домашним животным, то они становятся похожими. Женщина опустила себя до примитивного уровня сучки. "Если какаешь в реке, Уноси говно в руке!"(c)
У сегодняшней читательской десятке. ... Дальше идет осмотр моих вен... Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается машина ДПС. - Поднимите (я ожидал - руки!) рукава. Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя. Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену - само собой разумеется. - Пройдемте в машину. Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник. Приезжаем в отделение. - Документы? - Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять. - А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил. Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество. Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним. Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права. - На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя. Продляй, так сказать, увольнительную. И вы знаете, выдал ведь. Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.
Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.
Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом, стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.
Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".
Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину???" Ржала не только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не заподозрил никто.
Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице. Уже там и закрутились в голове фразочки "Оба-на, так ОНО мужского пола?".. или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...
Внимание! Общественный Центр «Инновация», каждый понедельник и четверг, в 12.00 в./мкс. Под руководством опытных мастеров, проводит коллективную молитву-медитацию - «О благополучии и процветании Москвы и московской области». К участию приглашаются все жители других российских городов и областей.
... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так 90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.
... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает, музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал, "притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...
Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та же! Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?
Версия происхождения человека от обезьяны гораздо правдоподобнее происхождения человека от Бога. В подтверждение можно сравнить хотя бы количество "обезьянних" и "божественных" качеств у людей...
25 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.
За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскую часть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужно было разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы. Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31 декабря прислали.
Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которую за какой-то залет попал и я.
Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был не каменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшими хоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно было подцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась в следующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикету перекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручную выгрузить вагон угля.
Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносили доппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, со складов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чем самого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже еще фашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы, таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало. Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.
Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиеся мы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольной пыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердо установленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.
Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падла замполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного. Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другому в тот день поспать не получилось. Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.
Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом? Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его встречать в первых рядах!
В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут выглядеть обособленно....
- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное? - Да не, это и так все знали. - А все-таки? - Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и свалил с концами.
-Слышь,Света,обещают конец света... Она в ответ:"Не бзди особенно,косой" И ухватила за ремень поэта, И тащит прямо в спальню за собой. Он старый конь,но борозды не портит, Пускай себе пророки верещат, А мы на них с балкона вниз посмотрим, И плюнем, и пойдём строгать ребят. Цвети,как сад весной,моя планета: Пока не стерся до конца конец, Я выпью за улыбчивую Свету И за слияние объятий и сердец! Питер Вольф
Сижу я недавно в Спортмастере, примеряю кроссовки. Из динамиков льется музыка, изредка прерываемая фирменной рекламой. Суть рекламы в том, что люди дарят своим родным на праздники что-то, что им кажется нормальным подарком, а родные хотят что-то спортивное-ролики или велик (реклама ведь :)) вот значит сижу я, слышу женщина говорит-на день рождения я подарила мужу галстук. В он говорит-а я хотел ВОДКУ! У меня первая мысль-правильный мужик! Правда не втупил, причем здесь спорт? Только через полминуты дошло- я ослышался, он не водку хотел а лодку! Заряд хорошего настроения на весь день обеспечен :)
- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково" предусмотрено строительство нефтеперегонного завода? - Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в экспорте еще далеко.
21 мая, вечер. Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой. По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......
Буратино: Папа Карло, модернизируй меня. Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький, деревянненький... Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".
Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим издевкам".
Отработал 6 дней в ночную смену, придя домой и укладываясь спать пообещал жене вечером бурного и продолжительного секса, так как следующая неделя опять в ночь. Во время програмы Время у неё ужасно разболелась голова...
Заболела как то жена ветрянкой, не повезло ей этой заразой в детстве переболеть!!! А я знач теперь мучайся... почти неделю не подпускала к себе. На пятый день, прихожу с работы поздненько, злючий как собака... , дети спят, посмотрела она на меня и говорит... , мож тебе минет сделать... полегчает!!! Я на радостях... конечно любимая, а сам уже бегу в душ. Вышел из ванной комнаты, присел на диван, откинул голову, чувствую... началось... опускаю на нее глаза и понимаю... что от смеха сдержаться не смогу!!! Покуда я был в душе, она успела... в очередной раз намазаться зеленкой. Я ей и говорю... любмая мы стобой почти как салат оливье... колбаса, яйца и.... зеленый горошек, осталось только майонезом приправить... и будит полный пипец...!!!! В общем решили перенести это дело на пару дней... , но посмеялись от души...
