Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет. В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация, для нашего времени вполне обычная. Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при делах. Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести – семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка. Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился, достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась. - Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь, что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали полконтейнера. Теперь смутился молодой человек. - Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно твой телефон ищем. Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили звонок. Тихо. - Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там позвонить? Я тут рядом живу. И они отправились в гости к бабуле.
Э-э-х, жаль! Не моё! Но очень уж понравилось. Только подредактировал.
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)
Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес! Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры. А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом. Ведущий его спрашивает: в чём основной секрет Вашего успеха? Тот отвечает: да образование я хорошее получил, ещё советское! МФТИ закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно - это хорошая команда? Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды - образование хорошее, ещё советское! В основном МФТИ закончили.
сегодня я рано встал))) от крика за окном... угнали машину у чувака.. он орёт в сотовый... цитирую:
"угнали, бля... вот так вот... совсем... что значит всю? ну не по частям же блядь!.. Лена, совсем угнали!!! и с сумкой твоей на заднем сиденье, и трусами в бордачке!!... "
Учительница младших классов: - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
ПОРТРЕТ С НАТУРЫ Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя сеансами. - Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды являлись ко мне за диагнозом. - Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это будет висеть на стене.
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке. Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях, где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну, скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели до приезда скорой. Спрашивают начальника участка: - Да как его хоть угораздило-то? - Как-как? Да вот так! С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный случай. ... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не выключил станок.
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота (радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!» Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него, отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми, правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то, что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно, чуть глубже откопали поврежденный кабель. Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы надраить до блеска краники и фарфоровые изделия. В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился. Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос: «Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря, что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит, дошел. Но, чувствую, зауважал. Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник, пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня, так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов, окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном – таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок, установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды – оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась успехом. Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт! Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!». Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок (кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат. Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг. Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!» «Так работать не будет же, трщ подполковник…» «Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!! $$$$$$$$$!!» Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу, показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста -любителя». Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования, хотя и неполного!
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк. - Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему. - Но у вас же нет никакой подготовки! - А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника. - Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте, премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так: - Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Экзамен по устройству системных блоков. - Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: - Кулер - это пиво!
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Видела полуторагодовалых тройняшек, одетых в слишком для них взрослые пальто с капюшонами: коричневое, бежевое и синее. Они молча стояли под навесом вцепившись друг в друга, пока их суетливая мать ездила кругами в поисках парковки. Наконец, она отчаялась, остановилась прямо напротив навеса, включила аварийные огни и стала носить детей в машину и засовывать в детские кресла. Когда она понесла последнего, придерживая подбородком синий капюшон, я встретилась с ней глазами. В её глазах, как принято писать в романах, не было ничего человеческого. Это была кошка или собака, или, может быть, лиса, деловито перетаскивающая своих детёнышей из норы в нору, потому что так ей велит инстинкт.
Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться - вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть?. и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему - пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал. p.s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. :)
Фурсенко все-же уволил ректора МГУ. И правильно. Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская культура" и знает таблицу умножения!!!
Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на недельку. Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Президент Медведев запретил чиновникам совмещать должности в монопольных коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой России"
Врач - пациенту: - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
Египетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры пока что отдыхают (дома).
На заседании: - Итак, это будет фронт. Какие вопросы, предложения? - Фронт будет поперек, от Мурманска до Новороссийска или вдоль, от Калининграда до Владивостока? - И так и так хорошо! - А с кем сражаться? - У нас будет мозговой штурм! - Чьих мозгов?
Мне кажется,что Соломон Был так могуч и так умён Лишь потому,что жён десяток имел для всяких шуток-пряток. И имячко себе нашёл, В нём только буква изменится, И сразу выскочит хохол С горилкой,чтоб опохмелиться. Питер Вольф
Я, поздравляя с праздником Победы! Всех расчесать готов гребёнкою одной! Сторон обеих, ведь, коснулись беды! Наш общий праздник стал-Победа над Войной!!!
Инструкция к блондинке: Срок хранения - 20 лет. Температура хранения - от +20 до +25 градусов Цельсия. Желательно содержать в объятиях. Менять упаковку товара 2 раза в год - каждый сезон. Товар требует снабжения кофе, коньяком, пирожными "тирамису", прокладками и женскими журналами. Не бросать!
Продавец гарантирует наличие в головном блоке товара 2 (двух) извилин. Больше - как Вам повезет. Товар подлежит обязательной регистрации в органах ЗАГС. Приплод от товара (т. н. дети) возможен в случае игнорирования контрацепции. Приплод поступает в собственность Покупателя, на содержание Покупателю.
Товар имеет 3 технических отверстия: оральное (далее "рот"), вагинальное (далее "нижнее") и анальное (далее "заднее"). Из орального отверстия проистекает звук. Производитель работает над устранением этого дефекта. Из иных отверстий проистекают удовольствия, отходы и приплод. Затыкать и лечить свечами. Нижнее отверстие затыкать периодически тампонами. Покупатель обязуется приобретать расходные материалы за свой счет.
Товар обмену и возврату не подлежит. Ознакомлен, согласен.
Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной. У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии. Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной созвониться. На следующий день раздается звонок. Отвечаю. Девушка начинает объяснять, что и как с изображением и что они могут сделать, а что нет. Она: - Вы знаете, не все получится напечатать. Я: - Ну а что можно? Она: - Ну, вот птичку с дедом можем. Я: - Девушка это е птичка с дедом, это древний персидский символ, фаравахар называется Она: - А-а. Прикольно. Вот. Птичку сможем сделать, а вот мужика с прилепленными усами и выпученными глазами не сможем. Я: - Девушка, это у него настоящие усы, свои. Это Сальвадор Дали. Она: Угу. (Чувствовалось, что совершенно незнакомое имя). Ну и вот этого мужика, который рукой голову подпирает, то же не сможем. Я (уже ничему не удивляясь): - Девушка это Фридрих Ницше. Она: Да, ну вот его….
На этом разговор закончился. Возможно это история ни самая смешная и замечательная, но я до сих пор не могу отойти от такой дремучести…. К слову сказать, девушке примерно лет 25….
Горячая новость CNN: в логове террориста №1 была обнаружена и изъята террористическая лопата, которой, согласно данным разведки, Бен Ладен собирался зарыть Большой Каньон. Данные спутниковой разведки позволяют с уверенностью утверждать, что ранее этой адской машиной пособники Усамы сажали террористическую картошку. Расследование продолжается!!!
Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как определить настоящего патриота. Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера". Если кричит "За Сталина"- это свой. Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и попросить билеты на лондонский матч. Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли. Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
С интересом слушал доклад одной канадской феминистки:
«Кто-нибудь из присутствующих слышал о женских организованных преступных группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если преступную группировку организует мужчина и набирает туда мужчин – это считается естественным, мужчинам ведь свойственно так поступать. Так уж они устроены. А вот если преступник – женщина, для общества этой двойной шок. Разрушается образ типичного преступника как мужчины и образ женщины, удел которой как преступницы – максимум убить неверного супруга или попасться на проституции. Но знаете, что я обнаружила в своём исследовании? Эмансипация коснулась и этой сферы! Неуклонно растёт количество женщин в преступных группировках, расширяются виды их деятельности, растёт уровень их квалификации. Но женщины остаются в этих группировках на второстепенном, подчинённом положении – они выполняют подсобную, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если реально загружены больше. В руководящих органах группировок они почти не представлены!»
Тут дама видимо сообразила, что её занесло на борьбу с дискриминацией женщин в составе преступных группировок, и она переключилась на другую тему:
«В США пойманная с поличным проститутка преследуется законом, а её клиент – нет. Естественно – большинство членов Верховного суда там мужчины!»
Мужчин в зале было раз-два и обчёлся, и я заметил, что многие дамы в этом месте осуждающе посмотрели на меня лично. Я покраснел.
«А вот у нас в Канаде в составе Верховного суда почти половина женщин, и председателем суда до недавнего времени была женщина. И вот результат – наказание несет и проститутка, и её клиент. А если женщины составят в этом суде большинство, мы наверно введём шведскую модель!»
На словах о шведской модели я оживился. Много слышал о шведской семье, но там у мужчин вроде всё хорошо с их полигамными замашками. Но оказалось, что Швеция – это ещё и историческая родина самых отъявленных феминисток мужеподобной внешности. И в шведской модели наказание несёт только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни этой сферой услуг не пользовался. А докладчицу, кстати приятную даму, понесло теперь в совершенно неожиданную сторону:
«Феминистическое движение традиционно против проституции, потому что она унижает женщину, ставит её в подчинённое положение. А вот интересно, самих проституток кто-нибудь спросил? Нет, они у нас невидимы и неслышимы. Они не могут сказать ничего в защиту своей профессии, отстоять свои права – ведь они на нелегальном положении! Там, где проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти все свои доходы криминальному бизнесу, могут скопить деньги на дом, образование, выбраться из бедного района, создать семью. Я создала общественную организацию, в которой только два легальных члена – я и моя коллега. Остальные члены – все под никами. Но одну из них я всё-таки однажды уговорила прийти в мой класс и выступить перед студентами. В глазах у них было потрясение: Проститутка! Настоящая!! Живая!!!»
Оказалось, практически все студенты видели до этого представительниц древнейшей профессии только в художественных фильмах…
Я во всем нахожу хорошее. Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев. Казалось бы, - чего уж тут хорошего? - И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.
- И что эта сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер... - Но ты вчера ретвитнул её твит! - Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
Лидер «Единой России» в Петербурге Вадим Тюльпанов выпустил сборник новых записей военных песен
Напомним, ранее в интернете появился видео-клип на песню «Тёмная ночь» в исполнении одного из лидеров «справедливоросов» Сергея Миронова.
О необходимом отзыве Сергея Миронова из Совета Федерации 1 мая заявил лидер петербургских единороссов, спикер законодательного собрания Вадим Тюльпанов
