Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...» В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...» Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня. Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего. Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки... Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием. Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма. Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку. От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи... Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!! От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть. За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело. В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно... Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал: - Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?» Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели... Второй солдат: - А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял. Эдик: - Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э... эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает. Двое товарищей: - Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь? Эдик: - Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...
Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок... Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик). Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали: - Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь... А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе. Первые двое заныли: - Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться... - Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...
Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.
Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра. В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл, неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях не стеснялся, говорил, что думал. Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло. Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на голове, говорил бессмертные шекспировские слова... Тишина оглушала. Вдруг с балкона робко попросили: - Громче, пожалуйста... Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством произнес: - Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают! И рухнул рядом с Дездемоной.
Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в трубку - "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня, тут же связи нет???". У Лены и у рядом сидящих ее коллег - немедленная истерика, у Коли - когда наконец-то проспался, через пару дней.
Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик. Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую. Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню: "Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют..." - Я возразила: "Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах". Старшую так и перекосило: "У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали". И ей и говорю по простоте души: "Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции..." Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей: "Пошли отсюда, над нами еще и издеваются..."
"ТРИ В РЯД" Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря... Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!! Далее со слов мамы: - Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели? Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они успели. Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от хохота. Но мама добила совсем. "Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!"
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!". Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана - и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова - и ещё ни разу нормально не отметили.
Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию Сурову: - Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть. Он так сказал совершенно серьёзно. - В самом деле? - переспросил польщённый Суров. - Да. Дело в том, что он слепой.
А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо, что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!! (С)подмухой
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров. Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок 21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь). В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки, Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла. "Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему русскому Северу..." Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался. Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких изданиях, в каких городах?". - А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять... Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают. не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания вразнобой не начали на меня наезжать. - Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган. - Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится. Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха. После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с тяжким вздохом: - Такая вещь уплывает. Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего кабинета. У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то, бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!" - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? - Проблеваться. - А как это сделать? - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцы местами.
Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется: - Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги. Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.
Вспомнила про бескорыстную помощь. Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево такси до деревни (вещи-то там остались). Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько возится с бедой чужих людей. На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет. Низкий ему поклон, от души.... (C)ПодлаяМоль
Предновогодний спектакль в театре. Рассказ старого артиста Михаила Серебро.
Такой спектакль всегда имеет свою особенность. И это понятно. Актерам хочется закончить его побыстрей и мчаться к праздничному столу. Провинциальный театр, накануне Нового Года. Из начальства, только помреж - Израиль Абрамович Сюткин. Все остальные начальники уже провожают Старый Год.
- Изя, водка стынет. Давай уже занавес. - Станьте на вашу мизансцену и не порите отсебятину, Гриша. Это я вам серьезно говорю, - отвечает Сюткин. Выпорхнула Виолетта, любовница спонсора. - Изенька, золотко, я готова. Можно начинать. Кому Изенька, а кому и Израиль Абрамович...- бормочет Сюткин и, нажимая на звонок, говорит в микрофон. - Третий звонок. Третий звонок! Господа артисты, начинаю спектакль.
И понеслось! Играли в темпе "мы опаздываем на поезд". Ответная реплика подчас шла раньше, чем та, за которой следовала.
- Босяки! Хулиганье!... - изводился Израиль Абрамович, - перестаньте гнать! Стоящий на выходе актер, которого все, без ограничения возраста, звали Ваней, рокотал: - Перестань, Изя. Посмотри в зал. Там полторы калеки. - Нет, Иван. Не в этом дело. Кончилось искусство. Разве раньше актеры могли себе такое позволить? - Да ладно тебе, Изя. Позволяли и раньше. Ты мне лучше скажи, фиш будет? - Ты, старый антисемит! Фиш таки будет, да тебя никто не звал. - Изя, ты не прав. Какой я антисемит? А то, что в "Память" записался, так там к Новому году в подарках водку давали. - Иди и жри свою водку паршивую сам. - Как это сам? Я и на тебя взял. - На меня? - А что такого? Я им сказал: "Запишите Сюткина. Он свой парень, мы с ним дружим скоро полвека." Они записали и водку на тебя дали. - Что?! - Израиль Абрамович был готов к рукоприкладству. - Изя, не трогай меня. Я в гриме и бороде, мне сейчас выходить на сцену. - Я тебя знать не хочу! Иди, иди, уже твоя реплика. - Иду, иду... Только скажи, чтоб мне оставили рыбью голову. Я голову люблю...
Они обменялись привычными жестами: артист дернул помрежа за нос, а тот ощутимо хлопнул его пониже спины, и Иван вальяжно выплыл на сцену.
На Newsru наткнулся на заметку: В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров .... Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео, Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то интересует монотонный бег по кругу". ... Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи: "Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от следователя" :)
Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём сайте предлагают с ними работать. «Правила подачи коммерческих предложений. Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если: 1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону. 2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые ожидаем. 3. Придете к нам в офис без назначения встречи. (...) Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***". 1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме e-mail. 2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований: 2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то" использовать запрещено. 2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно оптимизированы, так как: 2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или на ответы на наши запросы.) 2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компании и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: / Return-Path:". (...) 3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше предложение нас не заинтересовало. 3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на такие вопросы во время исполнения основных обязанностей. 3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес отправителя заносится в спам-фильтр. (...) (...) Спасибо за внимание! Желаем огромных продаж!»
Папка: Входящие Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного) Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной Ограниченностью "***". От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул. ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru. Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***". Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят четыре килобайта. В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайше надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***". Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр. Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому неразумию нашему, будет чё-та не понятно. Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей: - Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Всё можно делать быстро, если думать только о главном и плевать на мелочи. В результате оплёванным оказывается главное, поскольку оно, как это ни странно, состоит из мелочей.
Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...) Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни... И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста: "По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли, потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится. Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было пар... " Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"
И вы верите, что этот афроамериканец Обама не читает анекдоты из России См от 04 мая 2010? Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, или хотя убить Бен Ладана желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?" Так этот чудак с июля прошлого года решал когда убить несчастного выученика ЦРУ Беню Ладана и решил назло дачникам сделать это снова 1 мая. Ну и кто он после этого...
После принятия закона о кратных штрафах за взятки на очереди стоит принятие другого закона - о прекращении уголовного дела в связи с согласием на невозвращение залога.
- Вовочка, слово пролетарии надо писать через букву р, а не л. - Марь Ивановна, а мой дедушка говорит, что мы пролеталии умственного труда, так как пролетели во время ельцинских реформ.
30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт: Популярные загружаемые файлы 1. … 2. … 3. … 4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows® 5. …
Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :) http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru Не мое, но прикольно. А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой целью создает все эти вирусы? И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом. - Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А зимой-то чем занимаешься? - Ёжиков развожу. ... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский, вроде бы. Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно признается в создании вредоносных (см. выше) программ?
Когда-то, если человек носил кроссовки, это зачастую означало, что ему не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то, возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.
Разговаривают двое фанатов британской королевской семьи: - Представляешь, за каких-то 20 фунтов я купил бутылочку с воздухом со свадьбы принца Уильяма и Кейт. - Ну и как? - Честно говоря, не очень: наверное, воздух попался из королевского туалета.
<Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнату вошел старик лет 30>> (это был Карамзин> (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно - катаемся по нему. На берегу пруда - шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 - туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых - двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки - походный светильник - стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу - печка. Часов в восемь - в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет - к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека - гарантия, чтобы не уснули - будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расказывает: - У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за традцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
Отличные новости! Самый разыскиваемый человек мира, Усама бен Ладен, мертв. А это означает, что теперь официальной Угрозой номер один для Америки стал новый двойной бургер от KFC.
Говорят нашли завещание Бен-Ладена в котором он призывает своих детей не вступать в Аль-Каеду.... , а также ходить в католические церкви, и держать сбережения в $
На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское возрождение", озабоченная большим количеством нерусских мигрантов в России, решила пригласить для консультаций известного китайского мудреца Ли Сын Хуя. - Приезжай и рассуди нас, мудрейший! - обратился к мудрецу лидер националистов Петр Шульц.- Из-за этих приезжих мы оказались в глубокой жопе. Что делать? На встречу с мудрецом позвали представителей разных этническимх общин. Ли Сын Хуй поговорил с каждым из них, расспросил о их родине и приготовился высказать свой вердикт. Вначале он обратился к кавказцам, на которых особенно жаловались русские националисты: Вы, люди гор - сказал Ли Сын Хуй, - люди гор должны всегда жить в горах. У вас там очень красиво, здоровый климат. Там вам будет хорошо. Вот мое мнение. Потом он обратился к таджикам и узбекам: Вы, братья, люди степей и всегда должны жить в степи. Вы умеете степь превращать в сады. Вы выращиваете скот и земля ваша обильна. Вернитесь домой и не докучайте русским. Потом он обратился к татарам: Я знаю, что вы люди великой реки - люди великой реки должны жить у великой реки. Земли ваши прекрасны. Нечего вам делать в России. - А мы? - спросил раввин. - Вы пришли один, - сказал мудрец. - Это хороший знак. Ваши люди наконец поняли, что надо ехать домой. Вы люди пустыни. Люди пустыни должны всегда жить в пустыне. Зачем вам жить там, где вас не любят? Лучше если вы тоже поедете домой или в Штаты. Это и для вас лучше и русские давно хотят от вас избавиться - поезжайте домой. Потом он обратился к украинцам: вы не любите русских и они к вам тоже относятся без любви, награждая вас обидными кличками. Теперь у вас есть прекрасная, богатая земля, ваша родина. Поезжайте домой. Вы люди садов и полей, люди садов и полей всегда должны жить в садах, рядом с полями. Что вам здесь делать? Когда все разошлись, лидеры русских националистов подошли к Ли Сын Хую поблагодарить и вручили ему конверт с гонораром. Потом его пригласили в комнату, где был накрыт стол и хорошо угостили. Когда все выпили, Петр Шульц обратился к мудрецу: - Мы в начале большого пути. - сказал Петр. - Нам предстоит многое сделать на благо Русского народа... Скажите нам несколько слов напутствия. Мудрец посмотрел на него и сказал. - Вы можете оставаться. Великий Китай внимательно следит за успехами русских националистов. Вы все делаете правильно. Вы люди глубокой жопы. Люди глубокой жопы всегда должны жить... Конец его речи был заглушен криками националистов.
