Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.
Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке по "интересным" сайтам. Кто виноват, и что делать?
Ну, виновата сама. Дала добро на пользование компьютером для мультиков и игрушек. Что делать? Муж услужливо предложил старый дедовский способ, на что коллега резонно заметила, что если бы его родители так отнеслись к найденным у него в детстве игральным картам с веселыми картинками, то сына у него, может, никогда и не было бы. И, хотя Макаренко не отбрасывал напрочь физическое воздействие на орган воспитания, профессиональная гордость (кандидат педагогических наук) не позволила пойти проторенной дорогой.
"Сама справлюсь с дитем", – подумала мама, и с сыном состоялась воспитательная беседа.
– Ну, что, сын. Понравилось? Сын опустил глаза, но в последнее мгновение мама успела заметить в его взгляде удивление: "Ха! А что, ЭТО могло не понравиться?" – А ты догадываешься, сынок, что это сайт для взрослых? Дите согласно кивает, еще ниже опустив голову. – Значит, ты хочешь поскорее стать взрослым? Голова заинтересованно приподнимается. "А кто ж не хочет, мама! Что за глупые вопросы ты задаешь! Ведь у взрослых столько возможностей! Можно каждый день есть конфеты-мороженое-пирожное, сколько захочешь! Можно целый день прыгать на батуте в парке. Можно в интернете смотреть про ЭТО с соседом Сережкой, который и подсказал, как ЭТО найти. Можно… Э-э-эх! Чего только не можно!
– Хорошо! Значит с сегодняшнего дня, сын, ты – ВЗРОСЛЫЙ! "WoW!" – Но ты же знаешь, что взрослые живут по-другому? Взрослые, например, не ходят в школу, не делают уроки.
"И она мне будет рассказывать! Каждый день я вам с папой завидую черной завистью. Папа пришел с работы – телевизор. Ты управилась на кухне – компьютер. А я – уроки! А в 9-ть часов – спать!"
– Так вот! В понедельник ты в школу не идешь. "WOOOOOOOW, WOW-WOW-WOW! YE-E-E-E-S!" – Мам! А можно я тогда в какую-нибудь игру поиграю? – Конечно, сын. Ты же взрослый! Почему спрашиваешь!? Ты можешь делать, что хочешь.
(через 10 минут, действующие лица те же, место действия то же) – Сын, вынеси мусор, пожалуйста! "Черт! Сейчас меня эти боты завалят! Ладно, поставлю на паузу". (еще через 10 минут) – Сын! Сходи-ка в магазин! Папа придет с работы, а у нас хлеба мало. "Блин!" – Сын, живее! Да, и вот тебе список. Купи килограмм картошки, пачку масла… И смотри, чтобы масло было хорошее, без растительных жиров. Еще в овощном отделе купишь петрушки, лука зеленого, полкилограмма огурцов, полкилограмма помидоров: я к ужину салатик сделаю. И проверь, чтобы овощи были свежие, не вялые. Да что я тебе объясняю! Ты же взрослый!
(через полчаса) – Купил? Молодец! Вот умничка! Ку-у-да!? Цурюк нах кюхе! А картошку помочь почистить!
(еще через полчаса, когда возле сына валялась куча очисток и несколько горошин, которые недавно гордо назывались КИЛОГРАММ КАРТОШКИ) – Ну, вот видишь, как быстро мы управились вдвоем! Теперь можешь поиграть. Только сначала зашей носок. Там у тебя дырочка, я хотела сама, но теперь ты взрослый. Так что, будь любезен!
(несколько позже, все те же и папа, пришедший с работы) – Знаешь, сынок! (выпутывая сына из ниток и выбрасывая то, что час назад было носком с маленькой дырочкой), я вот что подумала. Коль уж ты стал взрослым (мы с папой не успели, как-то, к этому подготовиться), я поговорю с тетей Валей – она подыщет тебе работу. Ведь все взрослые должны работать. А так как профессии у тебя еще нет, она устроит тебя дворником в нашем ЖЭКе. Потом поищем что-нибудь другое.
"Фигасе! Что-то тут не так! Ладно, уже 9-ть часов, и что-то не очень хочется играться". – Опаньки! Гет бэк! Взрослые не ложатся спать так рано! Помоги мне погладить белье. Я буду гладить, а ты складывай. Завтра суббота – выходной. Я не хочу весь день заниматься хозяйством. Вот только с утра уберемся, КАЖДЫЙ в СВОЕЙ комнате. … – Уже одиннадцать? Ну, что, папа? Будем ложиться? Сынок, ты тоже ложись. Завтра рано вставать.
Лапки в тапки, десять шагов до ванной, такой близкой всегда и такой далекой сегодня. Пять минут дремы на унитазе, пять минут над умывальником, двадцать минут за столом на тарелке с завтраком. Дите поднимает глаза на маму, которая сидит напротив с тоже нетронутым завтраком и смотрит на него с улыбкой. Это его мама. Все такая же добрая, ласковая мама, которая никому не даст его обидеть. Которая все так же любит его. Он подходит к ней, привычно залезает на колени, утыкается носом в щекочущие мамины волосы и шепчет "на ушко":
ОТКРЫТЫЙ УРОК БИОЛОГИИ Заслуженный учитель России Евгений Ямбург вспоминает. Далее от первого лица. Как-то в составе высокой комиссии я оказался на открытом уроке биологии в одной из школ Центральной России. Учительница добросовестно подготовилась к приёму делегации. Весь школьный кабинет биологии был заставлен чучелами животных, населяющих родной край. Чтобы не отвлекать детей во время урока, комиссия просочилась в класс ещё на перемене, заняв свои места у задней стены класса. Прозвенел звонок, и раскрасневшаяся от волнения молодая учительница, вбежав в класс, произнесла заранее заготовленную фразу, вводившую детей в тему предстоящего урока: - Дети, сегодня к нам в гости пришли звери! И тотчас же все детские головы повернулись к нам. С тех давних пор я не люблю выступать в роли проверяющего, хотя иногда и приходится.
В одной букве ошибка. Есть такой анекдот: - Алло, это Иван Фёдорович? - Нет, это Иосиф Маркович. - Это 32-32-32? - Нет, это 32-32-33. - Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!
Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи). «В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera. В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :)» Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или осел у вас на складе :)" - парням показалась буква «ё» там, где её не было, а как изменился смысл!
Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске. Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы, правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е. реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно, и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось: командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили - кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его 13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел, а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был тот же самый.
Мужику звонит подруга. - Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну всё... Кранты. Права получила.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, Ђ вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
Икры у нас нет, красной и черной... Это так, предисловие, чтобы было понятнее. Короче, моря у нас НЕТ. Соответственно и нереста лососевых тоже нет. История: 1983 г. Сестра со студенческим стройотрядом поехала работать на рыбный завод на дальний восток. Отправила через подругу домой гостинцы родителям. То да сё, в общем много чего... Среди прочего ТРЁХЛИТРОВУЮ банку красной икры. Приехала домой к сентябрю. Родители: Посылку твою получили, спасибо. А в банке, что ты отправила, сильно пахло рыбой, протухло...... Мы её выкинули... АУТ.
Тренер сборной России по хоккею Игорь Захаркин комментирует поражение от сборной Германии на чемпионате мира: - Наш план подготовки - выйти на пик спортивной формы ко второй неделе турнира, как раз к тому моменту, когда мы из него вылетим.
- Странно! Техосмотр вроде как почти отменили, а рейтинг как был на том же месте, даже не колыхнулся? - Всё верно: число миллионов обрадованных уравновесилось числом десятков миллионов огорченных из числа членов семей, родственников, знакомых-посредников и самих техосматривающих... Ну и постовые гаишники, тоже семьи имеют...
Число россиян, одобряющих политику Иосифа Сталина, за последние четыре года возросло почти в два раза. Правда, число упоминаний "Сталин - это хорошо" на российском телевидении возросло в 29 раз за последние 2 года.
Кому что на роду написано, то и сбудется. «Повести временных лет»
Тяжела армейская жизнь. Еще более тяжела она за границей. Что может помочь легионеру расслабиться? Конечно же, выпивка и, конечно же, женщина. Кому что нравится. Лично мне нравится и то и другое вместе.
В полку женщины наперечет, да и выглядят они, как мужики. Никакого эстетического наслаждения. Было б дело в России, взяли бы любую шалаву, пару литров водки и все дефки после выпитых литров, для тебя уже красавицы. Ну тут это не проходит. Запад. Культура, блять. Но женщин – полно. И нам, после месяца воздержания, они и без водки кажутся красивыми. Цены доступные.
Деньги у нас имеются. В кармане документы. Отпуск! Решили мы с Серёгой двинуть на Магрибы. Я и названия такого не знал, а у Сереге мечта с детства. Магрибы и все тут. Хотя и он тоже не знал, где они, Магрибы.
Я его спрашиваю, может сперва в maisons closes? * Снимем напряжение и спокойно поедем в Магрибы. Нет, сперва в Магрибы, там и женщин найдем. Разговор проходил в единственном ресторане нашего маленького городка. Серега уже из походной фляги глотнул, в ожидании бифштексов. Я мигнул гарсону и заказал по 150 грамм водки и по 3 бутылки пива. гарсон принес пиво и водку. Пока Серега ходил в туалет мыть руки, я приготовил в его пивном бокале «ерш» из водки с пивом, а себе налил пиво, предварительно свои 150 грамм водки поставив Сереге, а себе налил минералки, тоже 150 грамм и пиво в пивном бокале. Серега по дороге после выпивки был весьма оживлен и деятелен. Я думал, подпою Серегу, снимем номер в гостиницы, а утром на свежую голову решим куда и после чего ехать.
Щас выпьем, закусим и поедем в аэропорт, говорит Серега. Полетим в Париж, там купим билеты на Магрибы и вперед. Согласен, говорю, на Магрибы, так на Магрибы, выпьем за Магрибы! Поднимаем бокалы с водкой, чокаемся и залпом во внутрь! Серега сразу потянулся за бокалом с «ершом», запить, полбокала выдул, головой помотал и потянулся закусывать. Только съел бифштекс, запил оставшимся ершом и … носом в тарелку. Я тарелку убрал из под него, вытер салфеткой лицо, расчистил перед его фэйсом поле от тарелок, бережно положил его голову на освободившееся место и прикрыл ему башку салфеткой.
Спокойно доел бифштекс, выпил кофе, расплатился, вытащил Серегу из кафе в такси. Аэропорт за городом, а при нем небольшой отель. Думаю, снимем номер, до завтра Серега проспится и уговорю его поехать в Париж, на площадь Пигаль. Может там и про эти Магрибы забудет. Снял номер, уложил Серегу, а самому спать не хочется. Дай, думаю, пройдусь перед отелем, покурю. Вышел. Гуляю. Август месяц, тепло. Недалеко от входа лавочка. Сел, сижу, покуриваю. И нашла на меня какая-то одурь. Видать выпивка подействовала и отсутствие женщин. Вообщем, заснул я на этой лавочке.
Снились мне Магрибские пляжи, полный аппетитных женщин, теплое море, раскаленный от солнца белоснежный песок! И среди там, на пляже, я единственный мужчина и женщины все на меня смотрят. Ждут чего-то. И я будто бы понимаю, что им от меня надо. Встаю с песка, подхожу к одной, к другой. А они уже вокруг меня вьются, ластятся, обнимают, поглаживают и даже некоторое поползновение делают погладить меня по интимному месту. Ну и я тоже. Ручонки расставил, то одну поглажу, то другую. Только, почему-то они от меня шарахаются, по рукам бьют, уйди, мол, охальник. Кокетничают, думаю я и продолжаю их оглаживать. И вдруг одна из них – бац меня по лицу! Да ни как-нибудь, а кулаком! Да так больно! Ну и я, тово, не стерпел, врезал ей плюху! И тут взревела эта деваха басом! La merde! И тут набежали женщины, начали мне руки крутить, заламывать! И все, грубыми мужскими голосами орут - La racaille! Встать! Просыпаюсь! А передо мной патруль! Карманы у меня вывернуты, документы в руках у офицера, который стоит в сторонке и за щёку держится. И тащат меня в патрульный автомобиль. Я упираюсь, кричу - «Серега! » И тут, из дверей отеля вываливается полуодетый и полупьяный Серега и, сходу, не говоря ни слова, начинает отрывать от меня одного ажана, за другим. Те валятся на землю, как кегли, ну и я тоже, «помогаю» Сереге. Шум, крики, сирены!. Вообщем, общими усилиями трёх патрулей, скрутили нас и в участок. Там уж нам, окончательно «растолковали», кто мы такие и как они нас «любят». Такой «конвейер» нам устроили! До сих пор все бока в отметках от сапог! Правда и мы им «отметок» понаставили. Но они – больше. И женщин нам уже не хотелось. И так достаточно «расслабились». Видать и без женщин можно обойтись, если очень Судьба захочет;)
Через два часа подъехал патруль из лагеря, забрали нас из участка и привезли в полк. До утра определили в карцер, а утром отпуск у нас аннулировали. Вот так закончились наши попытки расслабиться и поехать на Магрибы. После карцера пришлось идти в полковой maisons closes.
Но на Магрибы мы все таки попали. И бесплатно. В «командировку» в Марокко.
Оказывается Магриб - название, данное средневековыми арабскими географами и историками странам, расположенным к западу от Египта, сохранилось в арабском языке и поныне. (Википедия) А Марокко входит в Магрибы. Вот уж действительно: не ты желаешь, а Судьба позволяет. Но кто очень хочет – тому Судьба идет навстречу. И кроме того, мы теперь знаем, где Магрибы.
Брожу в полях, как дальний предок - Вечный Жид, Средь буйных сорняков и всходов редких хлебных. Кто мир переживет и тленья убежит? Я - сочинитель виршей непотребных!
взгляды в сумерках, полутьма кабин, ты выходишь на третьем, как прежде; дальше еду я без тебя один весь в мечтах и в несбытых надеждах. ...знала б ты, как мне хочется изредка, отвинтить у рубильнека ручку, отключить электричество наглухо, чтоб всю ночь ты сидела там сучка
По непроверенным сведениям: номерной знак автомобиля Aston Martin, на котором принц Уильям увез невесту из Букингемского дворца сразу после венчания, - это свадебный подарок России с крепким напутственным словом жениху.
После того как Майкл Джексон умер. Учёные всего мира так и не могут разобраться. То ли он женился а потом умер. Толи умер а потом женился. То ли не женился но и не умер.
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскрёб. - Боже правый! - озабоченно восклицает он. - Откуда они возьмут столько клопов, чтобы их хватило на столько этажей?!
Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей. - Ну как? - Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия". Один еврей говорит другому: - Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень долго.
Сотрудница рассказала: Шла она как-то поздно вечером домой. Слышит, что догоняют ее трое громко разговаривающих велосипедистов. Думает, ну вот пьяные, сейчас привяжутся. Оказалось - все трое работники нашей же организации. Двое пролетело на велосипедах мимо, даже и не увидев ее, а один остановился, поздоровался и выдал: "Мы сейчас в "Траппер" баре были, отмечали день рождение Яна. Было так весело-весело, один из нас напился сильно. Правда, я не помню, кто!" Смеялись всей организацией.
На экзамене по философии в Академии МВД: - Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не догонит Черепаху? - Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова, у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у....
Вчера у нас были гости. Ели шашлыки и запивали розовым вином. Вино, знаете, такое в картонной коробке, с краником внутри. На коробке еще напротив этого краника выдавлен картонный кружочек, на котором написано "Открывать здесь". В хорошей компании время пролетело незаметно. Спать легли поздно, с утра нежимся в постели с любимым мужем. Любимый засунул руку в мои трусы и вытащил что? Правильно! Картонный кружок с надписью "Открывать здесь"! И как дурацкая картонка только туда попала?!! =)))
