Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед. На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку, девушка кричит - выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся, водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается, спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ насупился. Парочка посмеивается. На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются - всем на работу, водитель тактично молчит. Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует - я пошутил! Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам". Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ахуе!!!! Смотрю - действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!" о_0
В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали, занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!" Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было. Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки, документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем, договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью, заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек. Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш строй.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом. В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до семидесяти с лишним. Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он общительный мужик. А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное, "беломор" бракованный был». Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.
Приключилась эта забавная история в конце девяностых. Владелец сети продуктовых магазинов нанял двух киллеров для устранения более мелкого конкурента. Причём поставил киллерам условие - всё непременно должно выглядеть как несчастный случай, чтобы никто ничего не заподозрил.
Киллеры навели справки и выяснили, что инсценировать несчастный случай будет непросто - объект не пил, не страдал сердечными болезнями, не лихачил на дороге. Правда, любил купаться в озере и загорать на пустынном пляже. Исходя из этого и решили строить план. В один из вечеров, когда бизнесмен привычно прикатил на озеро загорать и плавать, киллеры подплыли к пляжу на моторном катере и расположились неподалёку с шашлыками и мангалом. Дождавшись, когда бизнесмен лёг загорать и задремал, прикрывшись панамкой, киллеры подкрались к нему, легонько придушили до бессознательного состояния, а затем, живого и тёпленького, погрузили в катер и повезли на середину озера. Там киллеры спихнули тело в воду, сделали несколько фотографий для заказчика и тут же отчалили восвояси. Несчастный случай выглядел вполне правдоподобно - ну, не рассчитал человек своих сил, заплыл на километр, а обратно вернуться не смог. С кем не бывает?
Киллеры не учли одного - бизнесмен был очень толст, а человеческий жир легче воды. Поэтому бизнесмен не пошёл камнем на дно, а вполне себе мирно продолжал покачиваться на волнах. Где-то через полчаса он очнулся и пришёл в себя. Сам он вспоминал это так: "Открываю глаза - надо мной небо в звёздах. Красота - если б не было так мокро, и в горле не першило. Понимаю, что лежу в озере. Вода тёплая, поэтому не мёрзну - правда, на поверхности только лицо, пупок и коленки, и нет сил ни плыть ни шевелиться. Полежал, подумал минут пять, зачерпнул правой рукой воды, чтоб горло промочить - и стал звать на помощь..." Звал он на помощь долго, часа два. Наконец, бизнесмена спас дедуля на лодке, выбравшийся на ночную рыбалку.
... Впоследствии, после задержания, следователь интересовался у киллеров: что у них было в школе по физике? Те честно ответили, что тройки. В ответ следователь назидательно заметил: "Вот! Про вас надо детям рассказывать. Если не будете хорошо учиться - из вас даже киллеров толковых не выйдет..."
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами. Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается: - Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери… Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и… - Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!! (выделяя голосом последнее слово) - Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик. Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод: - А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!! - Что? - А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз. - Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит. Приехали быстро. Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ! - На фига это, Дима??? - Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч. Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка говорит мол: дети, читаем стихи драча! - Я переспросил: - что делая, простите?
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет. Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие государства.
Двое пацанов смотрят американский ужастик. - Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и. - Так это ж ужастик!
«1 мая, народные приметы 1 мая, народные традиции, приметы... 1 мая 1960 года сбит над Свердловском советскими ракетчиками американский самолет-шпион с летчиком (Пауэрсом) на борту. »
Хорошая народная традиция сбивать американские самолеты.
Заранее поздравлю всех. И добавлю в кучу историй о всяких надписях, свою, из моего потерянного социализма. Тогда давно, в нашем городе, на центральной улице, по которой ходила на Первомай демонстрация, много лет подряд вывешивали один и тот же плакат: «ГОРОЖАНЕ. ПРЕВРАТИМ НАШ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ГОРОД В ОБРАЗЦОВЫЙ».
Прочитал в сегодняшнем выпуске рассказ из слов на букву "п". Улыбнуло. Когда-то я тоже писал такие рассказы, причем на разные буквы. Вот что у меня получилось на ту же букву, году этак в 1985-м (Горбачев, борьба с пьянством).
Пьяный парень, приняв по причине первой получки полторы пол-литры портвейна, полз по перрону. Подошел постовой, предложил пройти. Пьяный послал постового подальше. Постовой попытался применить прием. Парень, проигнорировав попытку постового, полез под платформу. Постовой, предварительно попросив помощи по портативному передатчику, принялся преследовать пьяного. Проходивший пассажирский поезд перезал постового пополам. Пьяный получмл поверхностные повреждения. Проснувшись поутру, парень плохо помнил произошедшее. Поташнивало, покалывало печень. Пришли приятели, предложили похмелиться пивом. Пиво помогло, полегчало. Посткриптум (по-русски - послесловие). Прошло полгода. Постовому поставили памятник посреди площади. Парень по-прежнему пьет: по понедельникам, пятницам, премиям, получкам, праздникам плюс поминая постового. Позор презренному пьянице! Почти память погибшего постового - прекрати пить! Пьянство - печальный пережиток прошлого!
Кстати, четверть века назад я специально подгонял, чтобы в рассказе было сто слов. Этакое СТО -П пьнству! Теперь этим не стал заморачиваться. А в свете нынешних изменений можно везде в тексте заменить слово "постовой" на "полицейский". Понравится - еще что-нибудь напишу.
В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину: запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!" Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко наклонился. Резюме: "Мальчик!" Не выдержала, наклонилась посмотреть - правый пристяжной и правда мальчик.
Забор в Лыткарино стал историческим памятником. На нём появилась мраморная доска с надписью: "До этого забора 27 апреля 2011года лично доеbался Президент Медведев". Мешающий памятнику фон - решено снести.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.
Разговаривают двое любителей спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются.
По сообщениям СМИ, президент Медведев внёс в Госдуму Законопроект, направленный на дальнейшее совершенствование госуправления. Отныне обязаны будут проверяться все личные счета претентов на госслужбу. Очевидно, по принципу: умеешь хапнуть - получи хорошую должность.
Одна моя знакомая, назовём её Юлей, держит в центре города продуктовый ларек, небольшую будочку чуть меньше собачьей. За вычетом зарплаты продавщицам, добровольно-принудительным пожертвованиям контролирующим органам чистый ежедневный доход чуть больше ста евро. Не сравнить, конечно, с оптовым рынком, но ей хватает. На море она не ездит, машину и дачу не имеет. Единственные крупные траты- учеба дочери, но тут мать из Италии помогает. Правда, мать до сих пор думает, что посылает деньги на хранение себе на похороны. А зачем ей деньги на похороны, если она уже давно из квартиры выписана как долгоотсутствующая? В киоске посменно работают две продавщицы. Заказывают и получают товар они же. Хозяйка ежедневно приходит за выручкой, ну и для проведения ревизии. Ревизии, конечно, можно не проводить- продавщицы при передаче смены товар считают. Но тут тонкий нюанс. Если всё нормально, продавщицам нужно платить зарплату. Если хозяйка находит недостачу- платить не нужно. Мелочь, а приятно. Поэтому за пятнадцать лет из сотни побывавших тут продавщиц зарплату получали человек пять. Иногда. А теперь сама история. В один прекрасный вечер Юля, как обычно, собрав кассу, направилась домой. Такси она не брала принципиально- экономия. Уже у самого подъезда её догнал мужичок. Не вступая в долгие переговоры, сразу заехал в глаз. Забрав деньги и мобильник, пытается скрыться через двор. Дом элитный, окружён высоким забором. Вернувшись, мужичок со словами «предупреждать надо», бьёт поднявшуюся с асфальта бизнес-вумен во второй глаз. Затем не спеша уходит
- Сосед, ты смотрел последние новости? - Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары... - Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
- Знаешь, Володя, вот тут пишут, что айфон следит за своим хозяином... Коварный Стив! Что же мне теперь делать? - Не волнуйся, Дима. Это не айфон следит за тобой... а - твои Хозяева!
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
История взята мной с форума любителей фокстерьеров, и приводится точно как оригинал, автор Живописец, это должны все прочитать)))
ТО, что произошло сегодня.
А сегодня днем я приняла решение дойти до мастерской пешком, взяв с собой Оззи и Вакулу, подумав, пусть прогуляются парни по весне и по солнышку(в Питере СОЛНЦЕ). Пришли мы на Смоленку, там я отпустила парней побегать, предварительно как следует осмотревшись по сторонам... Ребята гоняли с палочкой. Потом, находясь в некотором ажиотаже, они решили сцепиться между собой. Схватившись, они катались на снегу, то один оказывался сверху, то другой, при этом, вся драка происходила на какой-то бешеной скорости. Я, с криком бежала к ним... Смотрю, с противоположной стороны по направлению к моим фоксам бежит овчар, за ним гонится баба, истерично при этом крича: - Коржик, вернись, Коржик!!! Этот "Коржик" с рычаньем с разбегу влетает в драку моих собак, сбивает их грудью и они разлетаются в разные стороны. В следующие секунды я наблюдала "НЕЧТО": Вакула и Оззи вскочили на ноги, УВИДЕЛИ овчара и, не договаривась, сатанински блеснув глазхами, рванули с двух сторон на Коржика... В следующее мгновение они оба висели на его шее, а овчар сел на попу и пронзительно заверещал. Дальше было еще большее"Нечто"... баба, что изо всех сил, как и я, бежала к месту схватки, подбежав, кинулась не к собакам, а КО МНЕ. Подбежав, она заорала, какого черта я отпускаю моих собак? Мне хотелось возразить ей на это, что мои собаки до появления "Коржика"вообще мирно дрались между собой(если можно так выразиться), а Коржик спутал их планы)))Но бабенция после своей тирады кинулась на меня с кулаками Нежно посадив ее в сугроб и поняв, что от нее не будет помощи, я обратилась к мимо проходящему мужчине. Он, слава Богу, помог. Мужчина зафиксировал уже хрипящего Коржика, я отцепила моих "злодеев". О ужас, их глаза светились счастьем, а на губах играли плотоядные улыбки..... Баба с овчаром ушла, сыпя проклятиями, которые, впрочем отлетали от нас Парни в мастерской вели себя очень тихо и были какие-то благостные Поиграв, они мирно спали бок о бок... Домой тоже шли радостные и улыбающиеся друг другу )))Видимо, Коржик стал началом их настоящей мужской дружбы...... а хозяйка Коржика поразила меня свом поведением... такого я еще не видела.
Знакомая девушка однажды объяснила, почему рассталась с очередным ухажёром, очень перспективным и энергичным молодым человеком: «Понимаешь, прижимает меня в танце, и вдруг чувствую, что у него там желе – бррр, гадость какая…» Я понял так, что без лёгкого возбуждения от танца с этой сногсшибательной девушкой ещё никто не уходил. Впрочем, другого ухажёра она возмущённо отшила по прямо противоположной причине. Да, очень трудно не обидеть симпатичную девушку в медленном танце…
В своем письме к премьеру чиновники из Минздрава написали:".... Уважаемый Владимир Владимирович, нам надоело, что нам гадят на голову "всякие"там известные вам личности... а не пора ли нам открыть рот!?"
"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?"
- Какой страх, какой смех... Вы что, действительно думаете, что туалетная бумага в туалетах используется в России? Это мизер. На самом деле фабрики возвращаются к ГОСТу, но на новой основе - мяса в колбасу и сосиски не кладут, а вот туалетную бумагу с карагинаном и глутаминатом - по норме.
препод по экономике: Что за внешний долг постоянно отдаёт Россия, при этом ничего не занимая?! студент: ну если ты лох, то и право проезда в США чего-нибудь да стоит...
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в Букингемском дворце.
- Люся, ну как, отыскала своё свидетельство о рождении? - Нет пока. - Поторопись! - А в чём дело-то? - Как, ты разве не слышала? Если в самое ближайшее время амер. президент не представит гражданам утерянную метрику и не сможет подтвердить американского гражданства, то ему точняк придётся просить политического убежища в Ливии.
