Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но не о том речь.
Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Стою у супермаркета. Парковка, въезд во двор, снова парковка. Дама встала в проезде во двор. Ушла в магазин. Сзади ее подпирает УАЗик и ждет. Ждет не 5 минут, поболе. Дама возвращается, выслушивает вполне корректные замечания водителя УАЗа и просьбу проехать в наказание во двор, для того, чтобы развернуться там, ибо он сдавать назад не собирается. Дама, не в полне корректно ему отказывает, мол сдать назад, тебе, пол-метра. Садится в машину и ждет. Сидят так: принципиальный мужик и нагловатая дама. У нее еще было время одуматься и исправить положение, но из двора выезжает Нива с другим взрослым дядечкой, который припирает ее спереди.... плотно так. Бибикает с мыслю "свалите оба". К Ниве подходит УАЗик и объясняет ситуацию. Диалог закончился словами примерно "... да мне похер, я тоже тут живу". Оба глушат моторы и ждут. Дама заерзала, достала мобильное спасение и начала звонить, понятно кому и непонятно зачем. Пришло спасение естественно мужского пола. Подходя то к одному водителю то к другому и краснея за даму он лишь пожимал плечами со словами "бесполезно, не хотят ни в какую". Далее, выгоняет даму из-за руля, садится сам и сантиметр за сантиметров выруливает на тротуар, после этого УАЗик сдает назад, Нива едет вперед и все разъезжаются. У меня б терпения не хватило учить всех, но мужикам спасибо.
... Быль. Моему знакомому довелось недавно побывать в Швеции. Захотел он там купить своему ребенку сувенир с изображением Карлсона, но не смог найти ничего подобного. Как выяснилось, Министерство образования (или культуры) Швеции запретило тиражировать образ этого сказочного героя, поскольку его поступки подают плохой пример детям, а сам его облик не соответствует официально пропагандируемому в стране здоровому образу жизни.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".
Вчера, переписываясь в соцсети, я узнал совершенно потрясающую историю, произошедшую в одном из наших городов-миллионников. Не скажу, в каком, потому что действующие лица при должностях, но это феерия, ребята. Такого я не слышал давно, и даже не мог бы выдумать.
Главному герою истории - Васе - сейчас 20 лет. Он только что вернулся из армии и считается у девушек всего района прекрасным принцем, потому что бросил курить, накачался и получил разряд по самбо. И вот, вместо того, чтобы окучивать девушек, Вася второй вечер кряду торчит в сети ради переписки со мной, потому что я в Москве, а Вася хочет перебраться из провинции в столицу. Между прочим, я спросил его: - А почему тебе не нравится в славном городе N? Всё-таки мегаполис. Работа, наверное, есть. А в Москве и с жильём будет туго на первых порах, и к ритму жизни не все привыкают. Вася ответил мне стандартным набором про "перспективы", "горизонты" и "настоящую жизнь", а в конце вдруг прибавил: - К тому же за окном этот грёбаный зоопарк... Я удивился: - А что зоопарк? Слоны по утрам трубят? - Да, и слоны!!
Оказалось вот что: Вася с детства очень любил животных. Неудивительно - с зоопарком-то через дорогу. Ввиду этой любви семья держала в квартире собак и кошек, волнистых попугайчиков, хомяков, аквариумных рыбок, постоянно следя за тем, чтобы первые не сожрали вторых, третьих и четвёртых. Когда же Вася стал постарше, его взял в оборот директор зоопарка: видя, что парнишка часами напролёт торчит возле клеток с животными, этот добрый человек стал допускать его до ухода за морскими свинками. После морских свинок Вася перешёл на тушканчиков. После тушканчиков на пони. Потом на оленей. Всё это, разумеется, бесплатно. Наконец, окончив школу, Вася сделал последний и самый блистательный шаг по карьерной лестнице: директор зоопарка разрешил ему целое лето ухаживать за слонами. Тут уже, однако, Вася попросил гонорар. Животных он любит, но питаться травкой решительно не согласен. Директор кивнул: - Да не вопрос! В конце августа заплачу по полной программе!
А надо сказать, что Вася - парень действительно русский. При всех своих достоинствах - исключительной искренности, красоте и щедрости - он имеет один существенный недостаток: всем и каждому верит на слово. Не стал он подписывать с директором трудовой договор (да и знал ли тогда, что это нужно?) Зато работать начал с полной самоотдачей, с семи утра до десяти вечера, без выходных и праздников. А знаете ли Вы, что такое - ухаживать за слонами? Это значит - по нескольку раз в день совковой лопатой выгребать навоз, таскать вёдрами корм, поливать, поить, чистить и т. д. и т. п. Приходя домой, потный, грязный, Вася шатающейся походкой шёл в душ, после чего падал в кровать и моментально засыпал. А на другой день всё повторялось.
И вот, 31 августа, когда этот слоновий ад закончился, Вася пошёл к директору зоопарка. - Чего тебе, мой дорогой? - спросил тот. - Зарплату. Директор зоопарка очень удивился, после чего сделал скорбное лицо и сообщил, что "денег в кассе нет", но они будут к середине сентября. - Хорошо, - ответил Вася. В середине сентября ситуация повторилась. Денег в кассе снова не было, но они обещали появиться в начале октября. В начале октября выяснилось, что деньги переехали на ноябрь. Деньги удалялись от Васи, как горизонт; при этом на директоре бедственное состояние финансов зоопарка как-то не отражалось. В октябре он даже купил себе новый БМВ. (Говорили, впрочем, что у него богатые жена и дочери. Бог его знает, как российским чиновникам удаётся так удачно жениться и расплодиться!)
Поняв, что три месяца он обслуживал слонов совершенно зазря, Вася стал измысливать коварную мстю. И он её измыслил. Дело в том, что директор зоопарка тоже любил животных, но не всех, а пернатых и крякающих. В пруду, где по-хорошему должны были плавать всякие редкие виды, вроде казарок и нырков, он держал собственных южноамериканских уток, которых разводил с самой юности, холил и лелеял. Вот в этот-то пруд Вася ночью, тайком, пользуясь давним знакомством с охраной, запустил нескольких пираний, купленных в зоомагазине.
Наутро директор зоопарка, придя покормить птиц, недосчитался одной уточки: было их 20, а стало 19. Протерев глаза и ещё раз хорошенько сосчитав птиц, директор решил, что утку утащила какая-нибудь бродячая собака, невесть как пробравшаяся на территорию зоопарка. Наказав охране строже следить за порядком, директор удалился к себе. На следующее утро уточек было уже не 19, а 17. Улететь, благодаря обрезанным крыльям, они не могли. Охрана же клялась и божилась, что никаких собак не было. Встревоженный директор приказал проверить замки на всех клетках с тиграми, рысями и медведями, но эта мера не принесла результата - на другой день уток осталось лишь 15...
Продолжалось это ещё три дня. Только когда директор провёл бессонную ночь у пруда, загадка разрешилась. Оставшихся в живых уток эвакуировали, трёх пираний удалось выловить в течение суток на живца. Рыбаки бы справились с этим и быстрее, но проклятые бритвозубые твари всё время обгрызали даже самую толстую леску...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
Вспомнился мне один случай, произошедший на рубеже 60-х и 70-х годов минувшего столетия. Тогда существовали ещё такие небольшие бродячие зоопарки. Приезжали в город, становились кольцом на специально отведённом для таких случаев горисполкомом пустыре, разбивали свои палатки и клетки на колёсах и показывали, за пять копеек с носа, трудящему люду и его подрастающей смене замордованных кроликов, общипанных попугаев и затраханных многокилометровыми перевозками инвентаря ишаков.
Так вот, пришлось мне как-то раз в таком вот зоопарке наблюдать следующую картинку:
Маленькая девочка с пышными - по случаю воскресения - бантами на белокурой головке, запрокинув в истинно женской манере ручку, без разбега, но (как девочкам и положено) с характерным подскоком на месте, бросила конфетку (как сейчас помню - "батончик") какой-то обезьяне, томившейся в клетке на самом солнцепёке. И попала ей, - обезьяне этой, - совершенно случайно, прямо между глаз.
Реакция заморской твари (вот не знаю сейчас, что за это животное было - гамадрил или павиан? Во всяком случае - нечто, смогшее, несмотря даже на неволю, сохранить выражение свирепости на облезлой морде) была неожиданной: она, тварь эта, в доли секунды подхватила конфету и швырнула её назад. И, волею случая, попала добренькой девочке так же точно прямо промеж поднятых натяжением бантиков бровок.
Бож-же мой... как плакала девочка. От обиды, от несправедливости... От того, что её самые лучшие порывы были не поняты... Как смущённо топтался на месте абсолютно не знающий, что нужно делать в таких случаях, её папа - человек, несомненно, готовый за свою дочь войти даже и в клетку с тигром... Но что мог он поделать с проклятой обезьяной?! Ни-че-го!
Не знаю почему, но случай этот запечатлелся в моей памяти и как живая иллюстрация непредсказуемости развития ситуации, и как пример довольно часто встречающейся в бренном мире несовместимости характеров по географическим признакам.
Совестливый служитель зоопарка выправил ситуацию. Он подвёл к плачущему ребёнку одного из длинноухих и сказал участливо: "Не плачь, девочка. Хочешь ослика погладить?"
Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим. Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Накануне Пасхи я рассказывала 9-тилетней дочке, как Иисуса распяли, а потом он вознёсся и поэтому праздник. А она мне говорит: "Я знаю еще одного Бога, который вознесся" - и стала рассказывать об Икаре, который в конце мифа тоже попал на небо и стал богом - так было в истории, которую она читала. И я ей стала объяснять, что в Греции верили, что богов было много, а в других религиях считают, что Бог - один. Дочка говорит: "А я верю только в одного Бога". Помолчала и добавила: "В Нептуна".
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное. Мама: - Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!! Илюша (со вздохом): - по попе...
Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще. Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д" Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы, что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку, исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление. Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем. После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом напоминала.
С пикап-форума: - Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало. - И слава богу...
- Судя по поданной налоговой декларации, Путин за 2009 год заработал 10 миллионов рублей. А, судя по дыре в российском бюджете, за тоже время Путин потратил неизвестно на что 300 миллиардов долларов.
– "Чечня станет российской Швейцарией! У нас будут курорты международного уровня! К нам поедут туристы из самых отдалённых уголков земного шара! Мы станем самым экономически развитым регионом России!" - кричал Рамзан Кадыров... Однако вызванный гражданами сотрудник МакДональдс попросил оратора освободить кабинку и оплатить украденный БигМак.
С энтузиазмом восприняло население законопроект о клеймении взяточников. Предлагается включить также в состав клейма тарифы на услуги чиновника. Это позволит гражданам не только быстро соориентироваться на рынке коррупционных услуг, но и ввести твердое тарифное регулирование в этой ведущей отрасли отечественной экономики, а значит, остановить инфляцию в стране.
- Что показал показательный премьерский автопробег на трех Лада-Калина? То, что на одну Ладу-Калина, которая в состоянии проехать тысячу километров приходится две, которые надо везти на эвакуаторах.
LADA ПОЛУЧИТ "АВТОМАТ"!!!! Перефразируя известное высказывание Нила Армстронга: Незаметное событие для мирового автопрома, но гигантский скачек для АвтоВАЗа.
Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".
Лобби автомобильных воров, наконец-то, добилось принятия своего закона. И действительно: зачем придумывать хитроумные отмычки, дезактиваторы сигнализаций, подделывать номерные знаки, когда достаточно подделать удостоверение полицейского, ткнуть им в нос гражданину и, главное, убедительно рассказать, где и когда тот сможет забрать свое авто...
– На дне рождения бывшей гимнастки Ляйсан Утяшевой зашедшая поздравить её Ксения Собчак, дабы сделать приятное имениннице, сказала: что отдала бы пол-жизни за то, чтобы иметь такие же ноги, как у Ляйсан. В ответ именинница сказала, что в свою очередь тоже отдала бы пол-жизни за то, чтобы НЕ иметь такого хлебальника, как у Ксении Собчак.
Поставив счётчики на воду, газ и свет, назад их сматывал, не пользуясь поллитрою чтоб разобраться как. Секретов сложных нет. А вот на счётчик жизни пломбу ставят хитрую.
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково" "стреляющий бренд". Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять можно по тарелочкам.
Если в ежедневных показах президента и премьера в теленовостях сначала стали показывать премьера, то к гадалке не ходи, чтобы узнать, кто будет следующим президентом.
С утра весь день по телику хреновости. От них не тонус - эректильная дисфункция. А мне дана ведь конституцией презумпция и тяга видеть дикторш, голых полностью.
Не далее, как вчера днем имел сомнительную честь и неубедительное удовольствие наблюдать, как на северо-востоке Москвы, в районе улицы Ткацкая, работала бригада «облагораживателей» улиц из солнечных южных республик. Ситуация: человек восемь, все в форменных оранжевых жилетах; кто-то с кисточками (про них и история), кто-то с метлами, кто-то с воздушными пушками. Работают, ага. В общем, картина следующая: банка с краской (большая такая, литров на десять, наверное, а то и больше) только одна, а декоративные заборы нужно красить на обеих сторонах улицы. Да и таскать с собой эту банку неудобно. Как быть? Находятся две пятилитровые бутыли от воды, в них и заливается краска. Проблема следующая: кисточка, сука такая, ни в какую не хочет через узкую горловину проникать к вожделенной ярко-зеленой субстанции. Еще раз — как быть? Все гениальное в исполнении гастарбайтера много проще любой гениальной простоты обычного обывателя: краска просто наливается на кисточку одним смуглолицым работником, а размазывается по поверхности забора уже другим. Потом и этот алгоритм упростился: номер первый льет краску прямо на заборчик (неторопливо), номер второй размазывает ее по оному заборчику (быстро). В общем, лень у этих товарищей прогресс вперед не двигала, а вот любую логику уничтожила начисто…
Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним условием - чтобы они заранее поменяли бельё. Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет вслух: - И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?
Объявление: Наукоград Сколково приглашает на интересную, но временную работу (до 2012г): юрисконсульта, преподавателя по интеллектуальной собственности...
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
Первоначально популярный сериал был задуман был как острая политическая сатира, но по цензурным соображениям был срочно переделан и даже сменил название. Первый вариант назывался "Медведев+1"...
Как обычно в конце рабочего дня гаишник Иванов подбил бабки, исправил протокол нарушения ПДД, бросил палку на заднем сидении и довольный дежурством поехал сдавать машину в отряд.
- Белый Дом заявил, что они задержатся в Ливии немного дольше, чем все ожидали…. Ну надо же! Какой сюрприз! А мы-то думали, чти ЭТО относится только к Путину.
- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50 миллиардов долларов. "Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом…. "Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...
Час назад. Сидим с женой в машине возле дома, мимо проезжает сосед на джипе, слышно, как цокает по асфальту камешек, застрявший в протекторе колеса. Я: "Слышишь, у соседа камень застрял, цокает?" Жена: "МЕЖДУ КОЛЕС?" До сих пор пытаюсь себе представить эту картинку: машина с застрявшим между колес КАМУШКОМ...
В пасхальное воскресенье занесло меня побывать возле Троице-Лыковского кладбища, что в Москве.
Все мы знаем, что по советской традиции (и вопреки настоятельным советам церковных служителей), в этот радостный день воскрешения Христа наш народ массово идёт к могилкам усопших родственников.
Так вот апофезом (т. е. апофигеем!) этого дня для меня стала картина, когда группа родственников в количестве примерно 15 человек фотографировалась возле центрального входа на кладбище.
На фоне белой стены, что справа от входа.
Фотку стены можно глянуть здесь: Fimages%2Fizobrazheniya%2FMoskow%2Ftroitse-lykovskoe_vhod.jpg&rpt=simage
Или здесь: http://www.mos-ritual.ru/img/graveyards/troitse-lykovskoe_vhod.jpg
Сложно сказать, насколько "забавно" им всем потом будет рассматривать фотографию, на которой сбоку от группы ещё живых родственников висит табличка: "Троице-Лыковское кладбище. Время работы с 9 до 17"
