Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия. - Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде! - Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать? - Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
Навеяно историей про борца Палыча... На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый. Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал: - Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все... Парень долго молил о пощаде...
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.
Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи.
Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного. Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что он не лежит на привычном месте…
Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве, другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни. Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…
Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу. Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков все же со знаком - плюс. 70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека (тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците". Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в "хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом. Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой (железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять. Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает. Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы, поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается, купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово?? Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму. Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые, догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет. НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует. Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12 кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы, даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил. Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда, проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не помЕр. Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.
Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу). "Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, поржали. Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!
Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное – годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли. В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! - Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.
Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов? - Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть. - Думаешь снимет? - А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
Торонто, Канада. Магазин Kabul Farm, полный покупателей, в основном молодые мужики-афганцы и прочие мусульмане. Вдруг в магазин заходят две суперстильно (в шикарных сапогах и джинсах) одетые девицы видимо мусульманки лет двадцати пяти, в красивых платках на голове. Рост около 175 и соотношение где то 95-55-95. Я таких реально неземных красоток и в жизни не видел. Глаза раза в два больше чем у наших красавиц и держатся как королевы. Но теперь главное: ни один мужик на них не посмотрел хотя бы вскользь! Ни молодёжь, ни афганские красавцы-мачо которых было с десяток. Лет 18 пацан на кассе вообще на них не глянул хоть бы исподтишка! Я подумал - если бы такие девицы зашли в какой то российский магазин, или грузинский или армянский - трудно представить что бы там началось. Наверное, бы торговля на время закончилась. Однако, нравы сильно отличаются...
В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной Площади надувное бревно. Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...
Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания предложили девятиклассники элитной московской спец-школы: "юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".
Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"...
На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на следующий - тоже, ну и так далее. Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери висит объявление: "Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!! И спрашивать - НЕ НАДО!!!" Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся через неделю после ремонта...
На совещании: - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15! - в 22:00 - в 22:15!... - О чем спорим-то? - Ну, не можем же мы, великая страна, во всем копировать какой-то Гонконг, который и колонией-то перестал быть только в 1997 году...
-Владимир Владимирович, Христос воскрес! - Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по РПЦ.
Покупатель в бешенстве: - Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё, хлам!.. Чего вы молчите?! - А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!
- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал? - Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а их в России все "персиянами" подкалывают...
Вопреки распространенным заблуждениям, открыть третий глаз очень просто: для этого достаточно подключиться к расширенному пакету каналов у вашего кабельного оператора.
И коротышку СаркозИ Кадаффи вывалял в грязи. Нет сдал он Ливию Евросоюзу И болтуну Обаме вставил в лузу. Нарвались фраера на старого бандита,- Их карта козырною будет бита. Припухли.здесь не Сербия, подонки,- Засадят вам по самые печёнки. П.В.
Уважаемый В. В.! Извините, что к Вам обращаемся, сами мы люди не местные, из минзравсоцразвития приехали, но, наверное, на@бало... или ниипало... а, наболело !
Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов. Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".
Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на iFuk... В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего названия. Актуальная двойка кандидатов -- iGeig и iDoz...
2011 Визит инопланетной цивилизации на Землю, переговоры с делегацией. Путин: - Давайте торговать ресурсами! Инопланетяне мнутся. Обама: - Давайте обмениваться технологиями! Инопланетяне мнутся. Позвали Навального: - На что похож ваш общественный строй? - Нуу, близкий земной аналог - открытое акционерное общество... - А, так значит создаем колонию из двух землян на астероиде и контракты там подписываем? - Да! Йес! - Но учтите, ссуки, все протоколы заседаний правления, в трех экземплярах... Владимир Владимирович, Барак Обымач - вас тоже касается!
Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых, безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной компании...
Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300 километров в течении 10 суток без перерыва”.
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные". Через два дня заходил уже не было.
Одесская тюрьма. - Заключённый Рабинович, вам пора помыться! - Неохота. - Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись? - Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского: - Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
Британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые установили, что журналисты, под видом британских ученых, могут делать заявления о том, что британские ученые...
Просит меня как-то один приятель: - Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер? Я удивился: - Зачем тебе? - Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был пиратским. Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. А тот взмолился: - Ну пожалуйста, ну найди платный браузер, тебе что, трудно, что ли? Что ж, решил я, нужен платный браузер, будет тебе платный браузер. Прямо на глазах приятеля взял исходники от Firefox, добавил спрашивалку кода регистрации (сделал, чтобы подходил код 32768) и собрал. Украдёшь, говорю, браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу. Приятель стал устанавливать браузер, и спрашивает: - А где я этот код регистрации возьму? - А я его тебе так скажу: тридцать две ты... - Не, так неинтересно - перебил приятель - нужен кряк! Нужен кряк - будет кряк. Быстро накатал программу, которая просто выводит на экран число 32768. Приятель был доволен.
Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было. Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю. Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой... Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают, комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит- Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос- Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча. Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у человека мозг работает, а?
