Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."
Слышал историю от работника скорой.. Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек. На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом. Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети “Одноклассники” и “Мой Мир”. Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со шприца виртуального трёпа. Кто в фермы-усадьбы закопался, кто в покер-балду бьётся.
Моя сидит в “дачных” он-лайках. Вроде “Модный дом” одна называется. Там надо сажать на своем участке всякие фрукты-хреновощи и разводить зверюшек. Сначала были курочки-кролики, теперь у них под боком сидят бобры с баранами, дальше-больше, хоть верблюдов со слонихами скрещивай.
Купил-вырастил-продал. Подоил-в бидоны разлил-продал. Настриг шерсти-сшил носки-продал. И т. д. Все как по Марксу, но хитро завязано на саму социальную сеть и приглашенных друзей. Чем больше друзей, тем больше завидущих возможностей – новых экзотичных растений и скотинок. Фонтанчики можно у дома разбить, скульптур наставить. Можно приодеться, расширять участок и постепенно превращать дырявый сарай с огородом в шикарное бунгало на ранчо, обсаженное пальмами и гевеями. Или ходить на участки друзей-подруг и помогать им, зарабатывая дополнительные денежки. А заодно, снисходительно усмехаться на их неотесанность или завистливо портить зубы. Постепенно переходишь на новые уровни. Деньги в ходу внутренние и “эксмани”. Типа инвалюты. Их трудно заработать. Но если притащишь кого за руку в эту огородную секту, то сразу. И, конечно, можно всё купить за реальные кровные. Ради чего весь сыр-бор и затеян.
Вчера не выдержал и, глядя как жена мается в попытках развести красных кроликов, кинул ей со своего телефона реальных рублей. То-то радости было! Боюсь, букет роз уже не вызовет таких чувств. Мир и гармония вернулись в семью. Глядишь, и я могу лишний раз задержаться где.
Какая к черту реальная редиска на реальной даче, когда кактусы не всходят, и срочно нужна хотя бы еще пара друзей, чтобы снова расширить угодье! Красота! Спина не болит, солнце макушку не жгёт, все само растёт и блеет.
И каждый вечер теперь я это наблюдаю. Причем в сети одновременно с женой осатанело копают-корчуют-сеют и стригут своих овец-баранов почти все её подруги. И мужуки даже появились, правда в женских аватарках, значит чьи-то учетные записи используют. Приходя поздно вечером с работы, вижу усталую жену – ещё бы! Ведь после своей работы она успела посадить грядку подсолнухов, подоить верблюдицу и покрасить все скамейки в саду.
- Гляди, Машка уже осетров разводит, а Светка, гадина, на 27-м уровне золотой флюгер на крыше ставит… А-а-а-ааа! Суп там, в холодильнике.
Пока не Роллтон. Потому что на первом же пакете интернет у неё закончится. На носу уже майские весенне-половые работы. Что-то мне тревожно… На днях грустный приятель спросил меня в бане: “А твоя во что? ”
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу: Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах: - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.
ДЕДУШКА И ПАРКУР Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта. Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю… Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку... Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки. Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними. На лестнице девочка спросила: - Деда, а почему тот дядя так страшно упал? Дед: - Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п. Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил ей голову и поторпился. И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит: "Вот этот топчан надо вытащить в коридор".
Чемпионат РОВД по раскрываемости или "дело об удочке". В наш райотдел поступило заявление о краже из гаража. Потерпевшие обнаружили, что гараж вскрыт, вернувшись с дачи, где находились последнюю неделю. Похищено оказалось не так уж и много, запчасти, инструменты разные и среди всего прочего какой-то охренительно дорогой спиннинг, на него даже чек сохранился, стоимость по тем временам была немаленькая. Возбудили дело о краже, по всем раскладам - "глухарь", дело начальник следствия отписал мне. Я вызвал потерпеших, чтобы более подробно опросить их насчет стоимости похищенного. На допрос пришли трое - муж с женой средних лет и теща, шустрая такая бабулька. Всех троих потерпевшими указывать в деле не было особого смысла, посему я предложил, чтобы "терпилой" был кто-то один. На своей кандидатуре настояла теща, благо и гараж был записан на нее. Допрос закончился, все трое вышли из кабинета, и лишь мужик на несколько секунд задержался в дверях, как то странно посмотрел на меня и произнес: - Я вижу, Вы хороший парень, простите, что так получилось, я пытался предупредить, но Вы похоже не обратили внимания... Еще раз простите... - Ва-а-а-ся, нам пора! - раздался из коридора окрик тещи. Вася испуганно оглянулся и ушел. Жаль, в тот момент я не понял, что еще был шанс что-нибудь изменить. На следующее утро у дверей моего кабинета сидела бабулька-потерпевшая. - Здраствуйте, я к Вам. - Понимаю, пойдемте в кабинет. Бабка водрузилась на стул: - Ну и что наработано по делу? - Ищем, проводятся первоначальные розыскные мероприятия. - Должите! - Что доложить? - я удивленно посмотрел на бабку. - Понимаю, вы только получили дело, ничего особо еще не успели, я прийду попозже, - бабулька попрощалась и ушла. Тогда я вновь не догадался, что грядут проблемы. Это было только начало. Через пару дней бабка вернулась... Особенно нашу потерпевшую печалила пропажа спиннинга, это был судя по всему какой-то подарок ее зятю от коллег. По краже этой я честно пытался сделать все, что мог, людей жалко было, зарабатывют, а какие-то мудаки... Мы с опером, работавшим по делу, опросили председателя гаражного кооператива, несколько автовладельцев. Никто ничего не видел. Я позвонил в общество охотников и рыболовов, не покупал ли кто за последнее время с рук спиннинги. Глухо. Обзвонил комиссионки - ничего. Опер поискал своими методами, впустую. Приходила Зинаида Петровна каждый день. Оказалась она супер активной бабулькой, недавно вышедшей на пенсию, лет сорок проработала в партийных органах, на должностях хоть не шибко важных, но и не совсем уж мелких. Хватка старого партократа и энтузиазм у нее сохранились еще те! А вот на пенсии заняться было особо нечем, и тут подвернулись я и украденный синнинг... В отделе бабуля стала просто своим человеком, пока она прихлебывала чаек у кого-нибудь в кабинете, дожидаясь "своего" следователя, ее байки сбегалось послушать по пол-отдела. Кроме меня... Жалобы на меня посыпались не просто градом, штормом, в адрес начиная от непосредственного руководства и прокуратуры, заканчивая президентом страны. "Не принимается должных мер...", "неоправданное затягивание...", "слабая активность..." ну и т. п. Я не столько занимался этим делом, ну и еще к слову несколькими десятками других, находившихся в производстве, сколько строчил объяснительные и рапорты, и катался на всевозможные заслушивания и отчеты. Заданный первоначально темп баба Зина не сбавляла. Среди множества ее идей наиболее выполнимыми представлялись введение регистрации на федеральном уровне всех индивидуальных средств лова рыбы и обследование всех водоемов в радиусе пары сотен километров на предмет наличия украденного имущества у какого-нибудь рыбака. С учетом того, что дело происходило в регионе, где больших и маленьких озер, речек речушек просто жуть как много, у всего нашего райотдела выполнение последнего мероприятия заняло бы примерно по скромным подсчетам лет эдак шесть. Через два месяца я присотановил следствие по делу в связи с неустановлением виновных лиц. Новый шквал "телег", да и к тому же у Зинаиды Петровны остались кое-какие знакомые... Дело возобновили и по настоятельной просьбе потерпевшей передали другому следователю. Я получил выговорешник для профилактики, хотя вроде и не за что было, и облегченно перекрестился. Примерно также как и мне, впоследствие не повезло еще трем моим коллегам. Абсолютно "глухое" "дело об удочке" расследовали шесть месяцев, пока сроки следствия по нему можно было продлевать на уровне республиканской прокуратуры, не выходя на российскую. Наконец высочайше было решено дело все-таки приостановить как "глухарь". Вновь волна жалоб и заявлений во все инстанции о возобновлении расследования, но прокуратура на этот раз устояла и постановление о приостановлении расследования согласовала. И вот в прокуратуру вызвали начальника следствия и четырех несчастных следаков, работавших по делу. В кабинете нас ждали прокурор, его первый зам и помощник прокурора по надзору за следствием. - Мы тут долго спорили по нашему уже ставшему знаменитым делу, может кто-то раскроет или хотя бы реально приблизится к успеху, ставки даже небольшие сделали, - улыбаясь, сказал прокурор, - но не далее как два часа назад все наши споры разрешила Зинаида Петровна. Она приволокла очередное заявление, в котором потребовала возобновить расследование и передать дело тому следователю, который начинал его расследовать, а за неравдивость примерно наказать "номера третьего". Прокурор повернулся к своим и произнес: - Коллеги, па-а-прашу! Зам и помощник по надзору, ухмыляясь передали ему по купюре. Прокурор обратился к нашему шефу: - С победителя "номера первого" снимите выговор, а "номер три" отправляется писать объяснительную, так как ответить на заявление бабули о принятых мерах что-то надо. Ну а теперь предлагаю по стопочке за финал. Прокурор улыбнулся и достал из-под стола пару бутылок армянского коньяка...
Сам слышал вчера в новостях о применении более дробной градации взяток: «Обычная» взятка ограничивается суммой в 25 тыс. рублей, взятка «в значительном размере» определяется потолком в 150 тыс. рублей, «в крупном размере» — от 150 тыс. рублей до 1 млн. рублей, свыше 1 млн. рублей – это «особо крупный размер». Убило выражение «Обычная» взятка. Выходит, для них - это обычное дело!
Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕХОСМОТРА!!!
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: - Мои дети меня предали. - Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки. - Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус?" Жена удивляется: "Какой фокус?" Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет!"
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!"
Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой, проторённой тропой оправданной диктатуры!
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых
1. С учетом всех расходов это стоит дешевле. 2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе завтрак в постель. 3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы. 4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь. 5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе. 6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми. 7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства. 8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить. 9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь. 10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море.
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает: - Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: - Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот: - Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?
Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки. Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.
Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.
Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с комфортом разместить всех членов ЕР?
Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбуждённые. - Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было столько собак! - Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
Я упиваюсь руганью жены, скандалом наслаждаюсь, когда песочит уличая в лжи Надеясь в то, что я раскаюсь
Когда жене вы безразличны, желанье нет переживать, когда молчит так неприлично из дома хочется бежать
Страшней всего не ругань каюсь, а равнодушное призренье Да пусть ругает, значит нравлюсь и дурака меня жалеет
Не обижайте жен своих, когда они вас «поласкают», Воспринимайте крик как блик огня любви, а он пылает в ее привязчивой душе, с времен любовных объяснений она ведь предана Тебе и ищет только примиренье
Обама тут недавно было заикнулся, что Америке пора начинать жить по средствам. Для начала его жену предупредительно чуть не разбили при посадке самолета, попугали, не более. Если Обама намек не поймет - то портрет Обамы займет почетное место в галерее, рядом с Мартином Лютером Кингом и Эдвардом Кеннеди. Как это произойдет - не знаю. Возможно заклеят рот скотчем и посадят в польский ТУ-154 рейсом на Смоленск, целовать березки.
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает: - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием? Рабинович, с полным ртом: - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку. Пожилой преподаватель спрашивает: - Молодой человек, как будет по-немецки «один»? Грузин гордо: - Айн! - А как будет по-немецки «два»? - Айн-айн!!! - А «три»??? - Айн-айн-айн!!! - А «четыре»? - Айн-айн-айн-айн!!! Профессор в шоке: - Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»? Грузин вскакивает и запускает лезгинку: - Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Живёт в одном маленьком городе "ушастый" "Запорожец". С виду обычный, а на самом деле - не совсем. Во-первых, он работает на хитроумной пропановой тяге. Во-вторых, на крыше у него есть прибор, похожий не то на мигалку, не то на гравицаппу. А в-третьих, он очень улыбчив. Везде, где он появляется, он дарит прохожим свою широкую улыбку. И всем от неё тоже становится веселее, и никто даже не подозревает, что так было не всегда. Раньше этот "Запорожец" был большим ворчуном. Ворчал он буквально по любому поводу. Стоило хозяину его разогнать быстрее пятидесяти километров в час, как принимался "Запорожец" ворчать: - Не гони так! Старенький я уже! Коробка болит! Ворчал, но ехал, старался. А когда его запирали на ночь в гараж, по-другому ворчал: - Ох, старенький я, заживо ржавею, скоро совсем развалюсь! Особенно сильно он ворчал, когда его на несколько дней в гараж запирали: - Никому я не нужен, от меня проблемы только одни, то и дело ломаюсь! Последнее было неправдой, поскольку ломался он всего-то два раза, да и то поломки были несерьёзными. Однажды хозяин "Запорожца", сотрудник солидного компьютерного учреждения, принёс ему необычный подарок - прибор, похожий не то на мигалку, не то на гравицаппу. Не обрадовался "Запорожец" подарку - пуще прежнего начал ворчать: - Негоже нам, простым смертным, с мигалками ездить! Оштрафуют ведь, ох, оштрафуют! А хозяин ответил: - Это не мигалка. Это тебе в подарок фотоаппарат. Да не простой, а панорамный. Был ты у меня простым "Запорожцем", а теперь станешь "Запорожцем"-фотокорреспондентом. Панорамы улиц для солидного компьютерного учреждения снимать будешь. Именно в тот момент "Запорожец" разучился ворчать, зато научился улыбаться и мурлыкать: - Спасибо тебе, хозяин! Я ведь в самом раннем детстве, когда меня только-только за ворота завода выкатили, мечтал фотографом стать. Хотя бы обычным фотоаппаратом хотел обзавестись, а тут - целый панорамный. Наконец-то моя мечта сбылась! Ведь раньше он почему таким ворчливым был? Потому что у него фотоаппарата не было!
