Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.
Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.
Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно 65 миллионов.
Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам автопрома достигать таких скоростей и управляемости. Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью произносит: " Отечественная машина...". В этот момент камера переезжает в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята. Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами перед выходом на старт." Занавес.
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло".
Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине по весьма дикому Западу - по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо - на дальнейшее не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до крупных городов - до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в Дюранго - сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в Денвер. А это лишние 600 баксов. Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с 600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал - это история отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нах. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар!
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной тайной. Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать даже после матча, до сумерек. Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами, как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров! Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне, так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники. А куда автобус? – спрашиваю. Менты хором: - Как куда? На 2-ю Пятилетку. - На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом? Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель. В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая, чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные процедуры. Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям» наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой, а дал под роспись в руки. Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку. Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы им по 15 суток, без сомнений.
Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр., чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная ферма :).
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало как следует? - Нет, на два метра раньше.
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева! Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет! А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...
Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица. Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в полуторалитровые бутылки. Долго смеялся.
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка. Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая... 1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!! 2 - Придёт Путин, а не Христос! Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая. Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь... Если её много, то каждое утро болит голова.
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку президента и правительства населением, так: - опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А. - опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А. - и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы, 80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции демократически избранному президенту.
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
Под седой железкой компа виндовс файлы накопляет. Между файлами системы гордо реет мелкий вирус, Мысли хаккеской подобный. То засканит документы, то пройдется по емейлам, По винчестеру он скачет, заражая файлов кучи. В этой скачке - жажда мести за дырявую систему. Силу гнева, пламя знаний и уверенность в блюскрине Чует виндовс в этой скачке! Юзер зырит на компьютер, ничего не понимая, Тупо клацая по кнопкам и не думает про ужас Удаленных личных данных и украденных пассвордов. Антивирус насторожен, но не видит сигнатуры Он в своей престарой базе злоумышленных программок. Антиспай глупейший, тоже, спрятавшись в системном трее, Сделал вид, что не заметил собирателей паролей. Только гордый кусок кода реет быстро над системой. Все полнее наш винчестер и все больше битых файлов, Замедляя всю систему, файл подкачки не поможет! Винт грохочет, весь в потугах делает из файлов кашу. Файл подкачки заполняет уж остатки на харддрайве. Вот охватывают файлы стаи вирусов зловредных, Расплодившихся мнгновенно, затирая тексты, фотки, Блокируя в сетку доступ. Мелкий вирус бытро реет, черной мыслии подобный, Шустро файлы искажая, тарахтеть винт заставляет. Вот он носится, как демон, - гордый, Черный демон хака, - и смеется и рыдает! Он над файлами смеется, над смстемою - рыдает! В дебрях проца, - чуткий демон, - он давно уже повсюду: Область данных, область стэка, выполняемого кода! Виндовс воет... Винт скрежечет... Синим цветом запылает вся поверхность монитора, Взор куда свой устремляет безутешный тупой юзер. Закорючками причины системкрэша он исторгнет. Будут буквы некрологом пользователя личных данных, Числа будут же посланьем перегревшегося проца. Блюскрин! Скоро булет блюскрин!!! Это вредный кусок кода шустро реет по ячейкам, Заполняя все пространство; то кричит пророк победы: Пусть синее будет блюскрин!!!
Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен один)", вот был бы праздник для страны.
Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П. (очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух. Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!). Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел! Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну, понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например, художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и … страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной… Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов, и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде. А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет издательства. Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и книгоиздательства. Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя. Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее! Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным меркам) у нее был блудливо-завлекающим. Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку (именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете, коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать. И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы в России? - Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного правительства.
Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть. Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?
- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в рюкзаке носить? - Це ж американцам коллекционерам продал! - Ты что натворил, дурак? - Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку нажмем!
- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не баллотироваться в президенты? - Тогда сразу пиши завещание. - Это почему? - Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
У Кузи - джакузи, А у Афони - вошь на балконе. Жить надо проще,т.е. делиться, Иначе, вмешается в дело полиция. А вот грёбанным ментам - От винта - рубля не дам. Эти мутинские твари, Что им нужно,вырвут сами. Питер Вольф
1971 год. Имели пса - Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов - много. Но, если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес - 30 кг)по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел. Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.
Если слегка подкорректировать одно слово "выберут": Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего. то могло бы получится более народно
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии. А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать предоставить НАТО самолеты.
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"! - А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС? - Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
Новости: - Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по качеству. Комментарий автовладельца: - А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
- мужчина без бабла, как женщина без внешности... - при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :) - неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий Карпин.
Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка". Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой - остались первые пять букв...
