Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: - Ты не испугался? - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только начала понимать чужой язык. На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык услышанное. Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и миловидная, с прижатой к груди книжкой. Дама произвела на меня трогательное впечатление. Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык услышанное: - Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для ........................................................................ Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл, кажется, был уловлен. Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ. Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд. Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё миловиднее. Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора. - 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее. Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая, что та ошиблась адресом, советую: - Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора, который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами такого рода. У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь. Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не вдохновил мой практичный совет. Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда он, держась за живот, не мог выговорить ни слова. - Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на которого она бесплатно работает.... Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому подобных...
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов - чёрные квадратики.
Готовятся к выпуску вторые части роликов, встречи Путина с министрами и бизнесменами. Напомним в первых частях, премьер министр требует от бизнесменов снизить цены на бензин и другую продукцию, а от министров навести порядок в своих ведомствах. Во второй части будет показано как эти требования выполняются и куда посылают премьер министра
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! »
В России лежит огромный Земли нефтеносный шмат. Ребята питерские с "ОЗЕРА" У краника шуршат.
****
В Ливии по мандату ООН Ирландский танец исполняет НАТО. Волю"ногам",но руки по швам, Позором для НАТО чревато.
****
Если бы за предрассудок Давали по пятнадцать суток, Невозможно даже представить в уме, Окажется сколько народу в тюрьме.
****
Не то что на Дальнем На Ближнем Востоке хрен разберёшь. Истины нет на блюде. Ясно всё про Дальний Восток Лишь недалёким людям.
****
Всевышний "человеку с рублём" Прислал эсэмэски строчку. Чтоб"Юкоса" дочку отдал на ночку. Присылал эсэмэски долго, В любую погоду, Пока Ходорковский был на свободе.
****
Решили сталинизму перебить хребет. Будь сказано не на ночь. Жаль нет Шандыбина, а то бы Всех раскидал Василь Иваныч.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
Попер Каддафи банки грабить С гранатой прямо в Тель-Авив, А тут Пидросыч при параде Навстречу катит,-Зрастье,блин! Куда ты прёшься,член немытый? Я сам бабла решил набрать,- Садись в турецкое корыто Плыви в Иран,япона мать. Десятый там закончишь класс, Авось,возьмут тебя в Хамас.
И не мешай мне на эстраде, А то к тебе пристроюсь сзади. П.В.
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос "Быть иль не быть?" Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, называется "в гавно".
Тоже взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" : - Блин, щас ржал! В магазине вместе с рыбой купил яблоки. Подхожу к дому, вижу: гуляет на улице соседка Светланка с ребятишками трёх и шести лет. Я поставил у двери сумку, взял им по яблоку и иду назад к ним. Угостил, постояли, посмеялись, собираюсь домой. Смотрю, а Максим (который постарше) всё время подозрительно поглядывает то на меня, то мне за спину такими немного прихреневшими глазёнками. Я уже совсем собрался идти, но тут он дёргает меня за рукав и спрашивает: "А когда они упали?"
Я в ах..е резко оборачиваюсь пытаясь обнаружить за спиной следы катастрофы. НИЧЕГО! Но он упорно смотрит то на меня, то мне за спину. Снова смотрю - НИЧЕГО... Медленно начинаю оху...вать - ведь ребёнок ТАК УБЕДИТЕЛЬНО ИГРАТЬ НЕ МОЖЕТ а я настолько глуп, что не вижу какого-то очевидного косяка. В смятении переспрашиваю: "Кто - упали? "
Ответ: - Яблочки. Когда упали ?
Мы со Светкой начинаем дико ржать !
Предистория: У меня около дома (за спиной) - яблоня, и всё лето мы с Максимом собирали яблоки, упавшие с дерева.
Когда я пришёл из магазина и поставил сумку у дверей, он не видел, что я достал яблоки из пакета и подумал, что они упали с дерева.
Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод. Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали. Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских) - вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями. А теперь история. В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий и факультативно арабский. И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!". Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То, что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.
Взято с одной из "болтушек" на "Одноклассниках" : - Мне сегодня тоже кошмары снились: идём мы с каким-то пацаном, и смотрим - недалеко от леса стоит тахеометр на треноге, и никого нет. ОткудоВА-то пришла мысля - спиндить его. Только мы его свернули и упаковали - вдруг из леса вышли два мужика. Мы почему-то побежали, А ТАХЕОМЕТР - С СОБОЙ !
Забежали в какой-то заброшенный клуб - А ВЫХОДА НЕТ! ! !
И тут я в ужасе проснулся...
Первое: почему мы побежали, и даже подраться не попробовали и главное - НАХУЯ МНЕ ТАХЕОМЕТР ?
Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек: «Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась: «Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник – это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и наказание…»
Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами, собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему "секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!
Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя, с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли замуж. Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет... Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за развитием событий :)
Закон подлости, или нечто другое? Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической роли. Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят. Жена прав еще не имела, а ехать домой надо... Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь. Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то что они ехали 30 миль! в час по хайвэе. Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем, где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д. А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил. А мог ведь выписать весьма солидный штраф. Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще, особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...
