Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы NBA. Давно пора, великий же баскетболист. В связи с этим вспомнил одну историю.
Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения) западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил тормознуть. Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана: - Что-нибудь еще желаете? Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с мягким прибалтийским выговором: - Да-а... Я желаю... Вам счастья!
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно. Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос: - А чем вы тигра кормите? - Посетителями...
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин. - Так дорого? - ужасается Рабинович. Раввин, вздыхая: - Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном. - Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Рабинович, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
В советское время был анекдот: "Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и они его будут закупать." В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".
Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой, выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин. ЭЭХ, старость не радость...
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!..
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине? - Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается. Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер: - А как вы относитесь к службе в армии? Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно послужить". Мужик радостно: - Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно полезно, да и бабам тоже. Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать, продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит одновременно)(далее от первого лица): - Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты, ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась, заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде, в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало. Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в какой ситуации: - Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила? Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным сынком в квадрате. Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот открытым текстом ему об этом и сказали: - Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока руководство не посчитает, что можешь на повышение идти. Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну, сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в углу. Армия ждет своих героев.
Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады "Сочи-2014": - Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
Из проекта изменений в "Закон о госзакупках": "Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".
многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких дибилов. Но сегодняшний случай меня поразил. Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает охранник. Далее следует диалог: Охранник: - Молодой человек, вы куда. Я: - К заведующему на замену документов. Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают. Я: - А где делают? Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад, кулинария к нему не относится). Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию? Охранник: - Нет. Я: - А где делают? Охранник: - Тут, у заведующего.
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите, что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...
Бабы вовсе аборзели, превращаясь в мужиков После брюк залезли в кресла президентов-мудаков, За рули престижных авто, в думу прут и в казино Не взирая на здоровье жрут наркотик, пьют гавно, Кто рожать, готовить будет, няньчить маленьких детей? Кто погладит, приголубит и кому кричать - «Налей!»? Забирайте наши члены на хрена мы вам сдались Дай вам бог здоровья много, чтоб до смерти заеблись
Византия в период гниения мне привидилась утром весенним. Да ещё узкоглазые лица В смоге скалились желтом столицы. Что я пил? свекловичную водку, заедал ивасями-селедкой, А потом,вместо сладкого чая, самогонки хлебнуло из Китая, ну,саке - гастробайтеров радость... Вот и мнится различная гадость. Питер Вольф
В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего здоровья.
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе... Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие звезды можно теперь круглый год!
Решила выложить пару перлов из жизни. Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в октябре, а вторая в Волгограде..."
Дети. Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном. Улыбаясь спрашиваю: - Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное? Ребенок не задумывался. - А это ты меня с утра умыть забыла!
Мужчины, нам дорого ваше внимание... Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь, ты зае..ал уже! Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило улыбается и ангельским голском: - Зайка, я все хотела спросить...
Тонкий намек. Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе. Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать. Поварачиваюсь к подруге. Громко. - Мань, а ты какими прокладками пользуешься?! Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в мужской разговор))))
Шумахер. Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной раз судорожно хватаясь за стену. - Блин! Водителя колбасит, а нас плющит! Равнодушных не осталось...
Яйца. У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике и пристал к нам подвыпивший свекр сестры. - Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть у вас брат, значит вас три яйца!!! Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли покурим?")))
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли. понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики авторов статей? - Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном переулке...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
